не пойду к психологу потому что этот шарлатан снова скажет
Не пойду к психологу потому что этот шарлатан снова скажет
Открою страшный секрет: психолог работает со здоровыми людьми. С теми, кого принято относить к норме, либо с невротиками. Психолог работает с психически нездоровыми людьми только в нескольких случаях: совместно с психиатром, если это необходимо; в условиях психиатрической больницы или психоневрологического стационара.
2. «Я лучше выговорюсь подруге/другу»
У нас в стране принято обходиться «как-то, своими силами». Да и к тому же есть ведь друзья, товарищи, собутыльники? И мало кто задумывается, как часто рушится дружба, ломаются жизни, идут сплетни после наших кухонных откровенностей.
Наши добрые советчики не желают нам зла, но следование этим советам редко приносит что-то хорошее — каждый человек уникален, и то, что помогло одному, необязательно поможет другому, а возможно даже и наоборот окончательно сломает человеку жизнь.
К психологу идут за аналитической информацией по своей проблеме, за реальными изменениями в себе и своих отношениях с другими людьми, то есть, за конкретным результатом помощи.
Так же обстоят дела в любой сфере вашей жизни: потекли трубы — ищем сантехника, заболел зуб — бежим к зубному. Хотели бы вы, чтобы вас лечил врач без практики? Психолог такой же специалист в области психики. Он вложил много времени, сил и денег, чтобы стать им, и теперь его услуги стоят соответственно. И я предпочту доверить себя именно такому человеку.
Сколько стоит разобраться в протечке и починить трубу? А сколько стоит разобраться в психике другого человека?
4. «Моя проблема не стоит внимания»
Приуменьшение важности проблемы или её отрицание не только не помогает, но и заводит ситуацию в тупик, делая невозможной её решение.
Your Custom Text Here
Психологические качества, необходимые для здоровья
Интернальность/экстернальность (локус контроля) в области здоровья
Не пойду к психологу, потому что этот шарлатан снова скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Анекдот
Развитие внутреннего локуса контроля необходимо для управления здоровьем, поэтому это один из первых блоков нашей программы.
Креативность
Креативность (творческий подход) необходима для формирования позитивных установок и поиска решений в ситуациях коммуникации, влияния, появления стрессовых факторов и др. Именно креативность делает возможным выход из «тупиковых ситуаций» и, как следствие, изменение отношения к тупикам, сложностям, стрессам. Именно креативность позволяет полюбить неопределенность и перестать тревожиться при ее появлении.
Развивать свою креативность можно и нужно. Для этого нужно понимать закономерности креативного процесса, механизмы действия барьеров креативности и способы их преодоления. Поэтому развитие креативности – важный блок нашей программы.
Эмоциональный интеллект
Ассертивность
Большой процент ситуаций, разрушающих нашу жизнь и вредящих здоровью, возникает из-за нашей собственной неуверенности. Неуверенности в своих решениях, в праве согласиться и отказаться, в оценке ситуации и действий других людей. Человек, который ведет (а, главное, чувствует) себя уверенно, крайне редко становится объектом давления и манипуляции. С ним легче иметь дело и приятнее общаться. Однако неуверенное поведение не превращается в уверенное только лишь от осознания всех преимуществ ассертивности. Необходимо изменить свои установки, преодолеть страхи и прожить успех в безопасной атмосфере тренинга. Этому посвящен блок нашей программы.
Навыки, необходимые для здоровья
Управление стрессом
Стресс – это плохо? Или стресс – это хорошо, а дистресс – плохо? Или существует полезный и вредный стресс?
Все зависит от того, умеете ли вы им управлять. Потому что плохо может быть и от стресса, и от его отсутствия. Понять, какие личные и профессиональные стрессоры мешают жить, определить и скорректировать свой способ реагирования на стресс, научиться преодолевать негативные последствия стресса – необходимо для здоровья. Навыки управления стрессом – важные навыки для улучшения и поддержания здоровья каждый день.
Здоровая коммуникация
Здоровье непременно страдает, если жизнь человека проходит в конфликтах. Не менее негативно на здоровье влияет тихая и спокойная коммуникация, построенная на сдерживании своих желаний, стремлений, мнений. Коммуникация способствует здоровью, если она позволяет достигать своих целей в согласии со своими ценностями. Для этого нужны как инструменты управления коммуникацией, так и понимание своих целей и осознание своих ценностей. Все это и является содержанием блока «Здоровая коммуникация».
Принятие решений
Был такой старый анекдот: «К психотерапевту пришел мужчина с жалобами на плохое самочувствие из-за постоянного стресса на работе.
В недоумении доктор попросил его подробно описать свой рабочий день.
— Передо мной стоят три ящика – для крупных, средних и маленьких апельсинов. По конвейеру подаются апельсины, я беру каждый и кладу в соответствующую коробку.
— И где же в Вашей работе стресс? – продолжал недоумевать психотерапевт.
— Ну как же Вы не понимаете, доктор?! – закричал мужчина. – Я же целый день принимаю решения, решения, решения. »
Нам, в отличие от героя анекдота, все чаще приходится не просто принимать решения, но и делать это в условиях неопределенности. То есть мы не знаем, будут ли апельсины на конвейере, и ящики нам никто не поставил. Сама по себе неопределенность вызывает тревогу. А необходимость принимать решение, не представляя себе, какими будут вводные при его реализации, может приводить к сильнейшему напряжению и длительному негативному влиянию на здоровье. Поэтому в программе есть блок, посвященный принятию решений экологичными для здоровья способами.
Управление временем
Время – ценный ресурс. Время – это наша жизнь. И оно же – сильнейший стрессор. Потому что его «не хватает», оно «поджимает», оно «мучительно тянется» и т.д.
Количество наших жизненных задач давно перешагнуло тот рубеж, когда правильное планирование обеспечивало успех их исполнения. Сегодняшние задачи требуют не только того отрезка времени, который мы на них выделяем, но и всей силы нашей энергии в этом отрезке.
Чтобы прервать этот замкнутый круг, нужно выйти за рамки планирования. Нужно увидеть свою истинную цель и «поймать волну», несущую нас к этой цели. Тогда события будут укладываться в счастливую цепь, и все будет происходить как будто само собой. Именно такое ощущение времени способствует здоровью.
Теги: тренинг, психологические качества, психология здоровья, локус контроля, ассертивность, креативность, эмоциональный интеллект, принятие решений, управление временем.
Почему не стоит ходить к психологу. Вредные советы
2. “Горшочек не вари!”
Обычно процесс исцеления происходит через обострение и проживание многих ситуаций и травмирующих событий. И вы обнаружите сколько у вас подавленных, непрожитых, вытесненных чувств и как они мешают вам жить. И все это полезет наружу. И может “плющить” и “таращить” и будет казаться, что это никогда не кончится. А потом вдруг вы в контакте с собой и умеете управлять своими чувствами. Чудеса.
8. “Где мое, а где нет?”
Визиты к психологу скорее всего обострят внутренний конфликт: личное- общественное, муское- женское, мое- родительское и чего вообще я хочу на самом деле? Вашне мировозрение, убеждения и образ жизни, скорее всего, сильно изменится. Потому что вы начнете разбираться в себе, где ваше, а где не ваше, а то, что вы бессознательно взяли у родителей или из социума, что вам подходит, а что нет. Путь индивидуализации не простой, но помогает выйти на то, что важно и актуально именно для вас сейчас.
9. “Кто не рискует- тот не пьет шампанское!”
Вы станете более рисковыми и готовыми к экспериментам, будете видеть новые возможности и рискнете пробовать Вам захочется уйти с нелюбимой работы и занятся любимым делом, попробовать что-то новое, захочется другую должность, другой функционал на работе, и больше денег. Вам захочется приключений и авантюр и вы будете пробовать, пытаться. Что-то принесет успех и окажется удачным, что-то просто подарит новый опыт.
10. “Как тебе не стыдно??”
Вы потеряете “всякий стыд” и почувствуете себя более свободным и раскованным. Вы будете позволять себе больше, чем раньше и не всем людам вокруг это будет нравится. Люди будут вас осуждать, критиковать и возмущатся тем, что вы не хотите быть как все и жить как все. А еще вам будут завидовать, потому что в том.что вы делаете вы будете естественны и счастливы.
11.”Вы не сможете врать себе и не все отношения это выдержат. ИНогда отношения рушаться.”
Ваша личная жизнь изменится. Потому что вы учитесь быть в контакте с собой, слышать себя и быть честным с самим собой и окружающими. Сбросить ненужные маски и просто жить, принимая жизнь во всех проявлениях. Если вам что-то не нравиться- вы предложите это изменить и если ваш партнер не захочет менятся- расставание неизбежно. Зато это возможность создать глубокие близкие и качественные отношения, основанные на любви, взаимном уважении и доверии, а не на том, что “все так живут” или страхе остаться одному.
12. “Трата времени”.
.Вы можете увлечься самопознанием, саморазвитием, психологией, Возможно вам захочется получить новое обзразование, как это когда-то случилось со мной. А возможно, вы просто будете посещать разные тренинги, семинары и мастер-классы в поисках себя.
14. “Какая разница сколько у тебя денег и во что ты одет, если все вокруг виноваты?”
Посещение психолога- это достаточно дорогое удовольствие. Психолог, особенно, если он хороший психолог с опытом, букетом образований и повышений квалификаций, и годами личной терапии стоит очень недешево. И это не одноразовый визит, а регулярный процесс, требующий от вас вложений своего времени и средств в свои качественные изменения. И нужно быть к этому готовым. И морально и материально. И нет ничего более ценного, чем инвестиции в себя.
15. “Не все психологи одинаково полезны”.
Нужно очень внимательно выбирать себе психолога, ориентируясь на внутренний отклик, рекомендациидрузей и принадлежность к известным психологическим сообществам, а не красивую рекламу и многочисленные обещания. Тогда гораздо меньше шансов получить некваокалифицированную помощь и сделать себе хуже. Берегите себя.
Если вас все написанное выше не пугает, а наоборот, хочется попробовать и разобраться со своими проблемами, улучшить свою жизнь, расширить свои собственные возможности ивзять управление жизнью в свои руки- приходите. Буду рада вас видеть на линых консультациях, телесных сессиях и семинарах холотропного дыхания, ваша Екатерина Берсенева.
Чего не нужно ждать от психолога?
Многие люди благодаря психотерапии изменили свою жизнь. Но есть и те, кто разочаровался в этом процессе. Психолог Александра Кримкова объясняет, почему такие разные впечатления и все ли зависит от специалиста и качества его работы.
На продуктивную работу влияет многое: квалификация специалиста, сложность запроса и то, насколько клиент и психолог подходят друг другу. Также важны обстоятельства, уровень включенности в задачу, внутренняя готовность к переменам. Но самое главное — ожидания.
Давайте разберемся, чего не стоит ждать от психолога. Возможно, если проанализировать ожидания внимательно, то можно заметить, что некоторые из них нереалистичны. Значит, психотерапия не принесет тех результатов, на которые вы рассчитываете. Если пересмотреть их под другим углом, можно сместить внимание и начать замечать ценность тех перемен, которые происходят прямо в процессе работы.
1. Не стоит ждать совета
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть катятся, а?
— А вы точно психолог? Хотя знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
Если психолог раздает советы направо и налево, можно усомниться в его компетентности. Советы (не рекомендации, заметьте, если дело касается какой-то узкой экспертной области) противоречат главной задаче психотерапии — помочь человеку найти то решение, которое подходит именно ему. Ответ всегда рождается внутри, и психолог помогает его обнаружить. Решение не может быть навязано извне, так оно не приживется и через время будет отвергнуто как чужеродное тело.
Психолог — в каком-то смысле акушер, который помогает появиться на свет именно вашей мысли, решению, идее, пониманию, новому виденью. Фактически он присутствует при рождении новой личности. Роды, сами понимаете, процесс не из легких. Безусловно, специалист может поделиться своим мнением относительно ситуации, но ни в коем случае не стоит это воспринимать как руководство к действию.
2. Не стоит ждать быстрых результатов
Все, что рождается без больших душевных затрат, оказывается ерундой…
Каждый человек вкладывает свое понимание в определение «быстрый». Но скажу однозначно, что меньше чем за год вы не приблизитесь к глубинному пониманию внутренних процессов. Конечно, существует краткосрочная терапия, которая направлена на проработку конкретного запроса. Ее длительность — не менее 10 сеансов, которые проходят раз в неделю. Она эффективно справляется с рядом вопросов. Но исследовать с ее помощью то, что происходит на самых глубинных пластах психики, вряд ли удастся. Это объясняется просто.
Чем больше свидетелей инцидента, тем меньше вероятность, что кто-нибудь отважится помочь
Между сессиями раз в неделю организовывается пространство для самоисследования — именно в эти промежутки происходит главная работа. Появляются новые мысли, реакции. Вы начинаете слушать свое тело и исследовать чувства. На анализ этих процессов и на формирование новой реакции на окружающий мир нужно время. Так создаются устойчивые перемены.
3. Не стоит ждать решения всех проблем
— Извините, но, к сожалению, ничем не хочу вам помочь.
В детстве мы обращались к родителю за помощью и ожидали, что он все решит за нас. Психолог в каком-то смысле входит в роль родителя и помогает нам. Но он дает не рыбу, а удочку. В процессе психотерапии мы обучаемся отделению от родителя, сепарируемся и организовываем свою автономию. Отделиться очень важно, потому что только так можно найти собственную силу и опереться на нее.
В прошлом веке психологи Джоном Дарли и Бибом Латане обнаружили интересный феномен, получивший название «эффект свидетеля». Исследовать этот эффект они стали после громкого убийства Китти Дженовезе в 1964 году. Ученые задались вопросом, почему люди, оказавшиеся свидетелями страшного происшествия, не пытались помочь пострадавшей. Установлено, что чем больше свидетелей инцидента, тем меньше вероятность, что кто-нибудь отважится помочь. Иными словами, каждый из очевидцев считает, что помочь должен кто-то другой, но не он. И наоборот, если очевидец один, то он действует гораздо решительнее.
Это объясняется просто: человек понимает, что ни на кого не может переложить ответственность, поэтому берет ее на себя. Это касается не только помощи другому, но и помощи самому себе. Только так открывается доступ к собственной силе. Цель психотерапии — обнаружить внутренний ресурс и опереться на него. Это возможно только тогда, когда человек осознает, что только он автор своей жизни.
4. Не стоит ждать постановки диагноза
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты иллюзий.
Психолог — не врач (если это не медицинский психолог). Ставить медицинский диагноз он не может. Есть, конечно, понятие психодиагностики, но мы сейчас не об этом, а о диагнозе, который определяет человека как больного или здорового.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.