Как двигаться дальше, если не знаешь что делать
1. Неопределенность рождает страх неудач и это нормально
Мы часто боимся, что наши действия могут оказаться неправильными, и нам придется разгребать нависшие над нами проблемы. Поэтому-то и решаем, что бездействие — лучшая альтернатива. Кажется, что, не предпринимая ничего, мы избавляем себя от риска попасть в неприятности.
На самом деле бездействие — это откладывание возможных неудач «на потом». Рано или поздно тебе, как ни крути, придется начать двигаться вперед, и ты столкнешься с тем, чего старательно избегал. Тебе нужно понять, что неудача — это не конец света и не показатель твоего интеллекта. Неудача может быть рядовой случайностью, никак не зависящей от тебя и твоих действий. Но единственный способ проверить, чем обернется твое решение, — перестать бояться и начать что-то делать.
2. Неудачи делают тебя сильнее
Нет смысла напоминать тебе о том, что в успех прежде всего необходимо верить. Без веры в то, что ты всё сможешь, ты рискуешь оставить все свои мечты далеко позади, так и не реализовав их. Ну и о том, что неудачи — это отличная возможность расти и с каждым днем становиться лучше, чем ты был вчера.
Когда ты только и делаешь, что добиваешься успеха, при этом не испытывая поражений, твои победы слишком узки. Человек, который справлялся с трудностями, имеет больший опыт и может помочь другим людям.
3. Ты не можешь все контролировать
Когда ты понимаешь, что не можешь контролировать что-либо полностью, ты оказываешься будто бы не в своей тарелке. Страх отсутствия контроля рождает непонимание того, как тебе нужно действовать. В нашей жизни нет ничего гарантированного. Кроме смерти, конечно же. Так что представляй свой жизненный путь как постоянное принятие рисков.
4. Моделируй наихудший сценарий и анализируй его
К примеру, что произойдет, если ты поступишь так? С какими трудностями ты можешь столкнуться и как их можно решить? Что будет, если ты бросишь свою работу, и у тебя не будет денег на жизнь? Тебе придется использовать свои таланты или устраиваться на другую работу, а может, ты рискнешь послать свое резюме в компанию своей мечты? Вопрос «что, если…» должен быть у тебя самым часто задаваемым.
5. Сделай на 100% то, что зависит от тебя, и не беспокойся насчет остального
Это просто отличный совет. Если ты чувствуешь, что часть работы ты можешь сделать хорошо, выложившись на все 100 %, то действуй. А то, что от тебя не зависит, не должно тебя волновать, ведь ты никак не можешь повлиять на ход дел. Просто начни двигаться вперед — и с каждым шагом тебе будет всё легче и легче.
6. Оценивай свои возможности
Когда решение действовать принимается с учетом неопределенности, ты воспринимаешь ее как один из ключевых элементов и часто переоцениваешь ее важность. Чтобы перебороть себя и перестать бояться мнимой или реальной неизвестности, перечисли, что ты знаешь или чего не знаешь о ситуации, и определи важность каждого из полученных факторов. Когда ты будешь иметь представление, сколько неизвестных факторов определяют ситуацию и насколько велико их значение, неизвестность перестанет пугать тебя так сильно. Ты будешь знать, какой именно информации или навыков тебе не хватает, и сможешь получить всё необходимое в ближайшее время.
7. Продолжай двигаться вперед
Когда ты делаешь выбор, не страшась неопределенности, перед тобой открываются новые пути. Некоторые из них могут привести тебя к поставленной цели. Не позволяй обстоятельствам и глупым страхам заставить тебя стоять на месте. Нужно менять свою жизнь даже в том случае, если ты не можешь со стопроцентной вероятностью сказать, к чему приведут твои действия. Жизнь непредсказуема.
10 способов выяснить, чего ты хочешь от жизни
Когда людям задают вопрос о том, чего они хотят от своей жизни, в ход идут в основном шаблонные ответы, такие как: хорошую зарплату, стабильную работу, крепкую семью. На самом деле, мало кто действительно в курсе, к чему ему хочется стремиться. И чем быстрее ты это поймёшь, тем меньше ты будешь переживать из-за своей неопределённости.
Нет ничего ужасного в том, что ты не можешь распланировать свою жизнь на долгие годы вперёд. И хотя поиск смысла жизни — это одна из главных твоих целей, вполне нормально отвечать на вопросы окружающих честной фразой: «Я не знаю, чего хочу».
Признание проблемы — первый шаг на пути к её решению. Если ты правда хочешь понять, чего ты ждёшь от жизни, то постарайся не сидеть, сложа руки, а приложить какие-то усилия для того, чтобы найти свой путь.
1. Как можно чаще пробуй что-то новое
Как ты поймёшь, чего ты хочешь от жизни, если не будешь пробовать ничего нового. Если тебя не вдохновляет твоя работа, твои хобби, и твоя жизнь в целом, перестань придерживаться своих старых целей и привычек. Не держись за прошлое, это только уводит тебя ещё дальше от понимания, кто ты такой и что для тебя действительно важно. Начни с меньшего: чаще соглашайся на разные авантюры, прислушивайся к себе, экспериментируй с организацией досуга, общайся с новыми интересными людьми, которые могут сделать твою жизнь ярче.
2. Не обращай внимание на внутреннее беспокойство
Если какие-то изменения в твоей жизни вызывают у тебя внутреннее беспокойство, нет ничего страшного. Ты просто начинаешь выходить из своей зоны комфорта, и этот процесс непременно сопровождается тревогой и стрессом. Ты начинаешь делать то, что никогда не делал, или к чему не привык, это пугает тебя, заставляет задуматься о том, чтобы вернуть всё как было прежде. На этом этапе крайне важно, чтобы ты смог заставить себя двигаться дальше, а не откатился на несколько шагов назад.
3. Если сомневаешься в поставленной цели — просто дай себе время попробовать
Вряд ли когда-нибудь тебя осенит, и ты сразу же поймёшь, ради чего живёшь. Твой смысл жизни можно найти лишь опытным путём. Так что чаще давай себе шанс пробовать что-то новое, даже если ты сомневаешься в поставленной цели. Пока ты не приступишь к её реализации, ты не сможешь убедиться в том, что она тебе подходит или не подходит. Терпи неудачи, совершай ошибки, разочаровывайся в своих убеждениях и ценностях, только так ты сможешь выяснить, что тебе нужно от жизни.
4. Прекращай заниматься всем, что вызывает у тебя скуку
Прекращай тратить своё время и свои силы на те занятия, которые вызывают у тебя скуку. Ты только истощаешь свои внутренние ресурсы вместо того, чтобы направлять их на действительно важные, отвечающие твоим ценностям и интересам задачи. Как только ты найдёшь в себе силы отказаться от всего, что тебя тяготит, у тебя появится куча возможностей проявить себя с новой стороны.
5. Представь, чем бы ты занимался, если бы у тебя не было необходимости работать
На самом деле, это очень сильное упражнение, которое поможет тебе понять, чего же ты действительно хочешь от жизни. Итак, представь: на твоём счету есть достаточно денег, чтобы в следующие 50 лет ты мог спокойно обеспечивать себя всем необходимым, при этом не работая. Да, это практически жизнь мечты любого человека, но ведь избавившись от работы, ты получаешь огромное количество свободного времени, которое нужно на что-то тратить.
Так вот задумайся, как бы ты проводил свои дни. Может быть, ты бы занимался благотворительностью, в совершенстве освоил какой-нибудь вид спорта, начал писать свою музыку или улетел в кругосветное путешествие. Будь предельно честен с самим собой, ведь в этих ответах и кроется твой смысл жизни.
6. Вспомни о том, в чём ты хорош
Возможно, в детстве или подростковом возрасте ты ходил в определённые кружки по интересам, посещал спортивные секции или даже сумел окончить музыкальную или художественную школу. Со временем у тебя могли смениться приоритеты, или ты перестал выделять достаточно времени на своё хобби, а может просто родители повлияли на твой выбор колледжа или университета, и тебе пришлось забыть о своих увлечениях.
В любом случае, если твоё хобби пришлось отложить, это не значит, что ты растерял все необходимые знания и навыки для того, чтобы заняться им вновь. Вдруг ты с детства мечтал стать графическим дизайнером или музыкантом, так вот, ты можешь легко воплотить свои мечты в жизнь сейчас. Прекрати искать оправдания своему бездействию, и помни, что никогда не поздно найти свой путь.
7. Определи, кому ты завидуешь
Возможно, у тебя есть друзья, знакомые, одноклассники или одногруппники, за жизнью которых ты следишь с интересом. Ты часто заходишь на их страницы в социальных сетях, читаешь их посты, смотришь их фотографии. Тебе кажется, что они живут идеальной жизнью, и ты даже испытываешь некую зависть и долю сожаления, что ты не на их месте. Внимательно присмотрись к этим людям, а точнее к тому, как они живут. Скорее всего, у них есть то, о чём ты так отчаянно мечтаешь, не признаваясь в этом даже самому себе.
8. Прекрати ограничивать себя чем-то одним
Кто сказал, что цель в жизни может быть только одна. Ты можешь одновременно хотеть от жизни и крепкую семью, и хорошую карьеру, и возможность путешествовать по миру. Просто прекрати ограничивать себя, пытаясь выбрать что-то одно. У тебя может быть целый список вещей, которые ты когда-либо хочешь сделать. И это здорово, потому что звучит, как готовый жизненный план, в который с течением времени ты можешь дописывать новые пункты.
9. Будь максимально честным перед самим собой
Часто за непониманием, чего ты хочешь от жизни, скрывается обычное желание угодить окружающим. Быть может, твой смысл жизни звучит для них слишком глупо, или противоречит их собственным взглядам и ценностям. Ты должен осознать, что только у тебя есть право распоряжаться своей жизнью. И если мнение окружающих людей заставляет тебя менять свои приоритеты, от этого в будущем будет хуже лишь тебе одному.
Представь такую ситуацию: когда-нибудь ты проснёшься и поймёшь, что вся твоя жизнь — дерьмо, и все твои решения были приняты из-за страха быть не таким, как все. Ты действительно можешь потратить кучу времени и сил впустую, пытаясь впечатлить тех, кому на тебя наплевать. А можешь жить так, как всегда того хотел.
10. Ищи смысл не в самой цели, а в процессе её достижения
Быстрых результатов не бывает, вот, что ты должен усвоить перед тем, как формулировать свои цели. Тебе должно нравиться не только то, что ты получишь в самом конце, тебя должен увлекать сам процесс достижения, сам путь к конечной точке. Если в тебе нет энтузиазма, и ты просто ждёшь, когда у тебя появится то, что тебе нужно, это не твоя цель. Не трать зря время и силы, а лучше постарайся найти то направление, которое тебе действительно интересно.
11 вещей, которые нужно перестать ждать от окружающих, чтобы стать свободнее и увереннее в себе
Ожидания часто мешают нам объективно взглянуть на окружающую нас реальность и отказаться от ложных надежд и представлений. Жизнь складывается совсем не так, как нам того бы хотелось, люди говорят и делают вещи, которые мы от них не ожидаем. Если ты хочешь стать свободным во всех смыслах, обрести счастье и повысить самооценку, перестань ожидать это от окружающих.
1. Перестань ожидать признания
Перестань ждать, что окружающие тебя люди начнут признавать твои достижения, оценивать тебя по заслугам, восхищаться высокими результатами твоей работы. Единственный человек, чьего признания ты должен добиваться – это ты сам. Если же ты ждёшь, пока кто-то другой обратит на тебя своё внимание и отметит твои старания, тебе пора вплотную заняться повышением своей самооценки.
2. Перестань ожидать, что с тобой будут соглашаться
Сколько людей, столько и мнений, тем более что нет какого-то единственно правильного. Так что глупо ожидать, что даже при большом количестве весомых аргументов и доказательств, которые ты можешь предложить в защиту своей позиции, кто-то будет согласен с тобой. Ты должен проявить смелость и перестать искать подтверждение своих мыслей, взглядов и идей в других людях.
3. Перестань ожидать предложений о помощи
Не думай, что в тяжёлой ситуации тебе должны сыпаться десятки предложений о помощи от окружающих. Кто-то будет ждать, пока ты попросишь о его поддержке, кто-то будет уверен в том, что ты сам решишь все свои проблемы, а кто-то даже не заметит, что они у тебя появились. Если ты действительно нуждаешься в чьей-либо помощи, не молчи – просто скажи об этом человеку. Упрости себе жизнь, избавившись от ложных надежд и начав активно действовать.
4. Перестань ожидать уважения
Сколько бы хорошего ты ни сделал другому человеку, сколько бы заслуг у тебя ни было, каких бы высоких результатов ты ни добился, ты не должен требовать от кого-то уважения. Люди часто путают уважение и уважительное отношение. Мы должны уважительно относиться друг к другу, так как это показатель нашего воспитания, нашего умения выстраивать коммуникацию с людьми, нашей самооценки. Уважения же добиться сложнее: кто-то может уважать тебя за твои личностные качества, а кто-то будет к ним равнодушен.
Уважай себя сам – это куда важнее, чем заслужить уважение со стороны окружающих. Велика вероятность, что после этого и другие люди проникнутся к тебе уважением.
5. Перестань ожидать одобрения
Ты можешь уделять слишком много внимания мнению окружающих тебя людей: болезненно относиться к критике и жаждать получения чужого одобрения. Но чаще всего люди одобряют те слова и действия собеседника, которые играют им на руку.
Самодостаточному человеку всё это неинтересно: он сам решает, что для него хорошо, а что плохо. Никакие высказывания со стороны не помешают ему воплощать свои идеи, достигать поставленных целей, делать то, что ему нравится. Стремись к этому состоянию и ты станешь счастливее и свободнее во всех смыслах.
6. Перестань ожидать, что человек изменится
Люди не меняются, потому что кто-то их об этом попросил. Люди меняются лишь тогда, когда сами этого хотят или когда их меняют сильные эмоциональные потрясения. Во всех остальных случаях лучше не обманывать себя и не ожидать каких-то перемен. Ты только зря потратишь время и нервы и лишний раз разочаруешься в человеке.
7. Перестань ожидать, что человек будет ставить тебя на первое место
Ты можешь ставить на первое место своих родителей, любимую девушку, лучшего друга и так далее. Но это заведомо провальная позиция, ведь у здорового человека со стабильной самооценкой на первом месте всегда будет он сам, а уже потом все те, кого он любит и уважает. Не стоит ожидать, что кто-то поставит тебя в центр своей жизни и будет делать всё для твоего счастья, забыв о самом себе. Лучше поработай со своей самооценкой и пойми, почему ты так отчаянно требуешь любви и внимания извне.
8. Перестань ожидать, что ваше общение будет длиться вечно
Какими бы хорошими ни были твои отношения с человеком, ты должен признать одну суровую истину: ничто не может длиться вечно. И дело даже не в том, что кто-то из вас обязательно должен оказаться предателем. Просто со временем люди меняются, меняется их жизненная позиция, ориентиры, взгляды, интересы, привычки.
Твой лучший друг в один прекрасный момент может оказаться для тебя совсем чужим человеком, которого ты знаешь куда меньше, чем своего коллегу, однажды ты можешь понять, что та девушка, с которой у тебя прямо сейчас длятся самые прекрасные отношения, это не тот человек, с которым ты хочешь провести всю свою жизнь. Не ищи в этом виноватых и не ожидай, что твои близкие люди будут стараться изо всех сил, чтобы продлить ваше общение, несмотря на то что вам уже не о чем разговаривать.
9. Перестань ожидать справедливости
В мире есть справедливость, однако работает она далеко не всегда и не для всех. Поэтому не стоит ожидать, что с тобой всегда будут обращаться по справедливости. Порой тебе нужно бороться за неё, отстаивая свои или чужие интересы. Но уж точно не стоит сидеть сложа руки и ожидать, что всё решится в твою пользу без твоего вмешательства.
10. Перестань ожидать, что тебя обманут и предадут
Не стоит пытаться судить по человеку о его истинных намерениях, подозревать его во лжи и манипуляциях, ждать от него предательства и так далее. Конечно, не нужно исключать такую возможность, но и зацикливаться на своих негативных мыслях и переживаниях тоже не надо. Это как минимум усложнит ваши отношения, а как максимум – разовьёт твою паранойю до невиданных масштабов и заставит отовсюду ждать подвох.
11. Перестань ожидать благодарности
Не все люди умеют быть благодарными, некоторые воспринимают поддержку и помощь как должное, не говоря даже скромного «спасибо». Тебе стоит перестать ждать благодарности со стороны окружающих, ведь в большинстве случаев твои ожидания не будут сходиться с реальностью. Просто делай то, что должен или что считаешь нужным.
О том, чего ожидать от детей маткапитала
Смысл семьи – в детях, в непрерывности и преемственности. Так писала я в предыдущей колонке о метаморфозах института брака. Писала как махровый консерватор, конечно. Тема получила интересное продолжение. Не то чтобы я раньше не замечала того, как странно идея продолжения в детях интерпретируется обывателем. Я, в общем, давно не удивляюсь тому, с каким искусством иные наши люди переворачивают все с ног на голову. Но тут, погрузившись вновь в семейно-социальное, углубившись в комментарии, которые писали мне в блоге после выхода статьи, я очутилась в каком-то аду. А на воротах этого ада начертано: «И на нас давали».
Для наивного читателя, больше частью молодого, не испорченного еще квартирным вопросом, поясню: «И на нас давали» – главный лозунг дележки родственниками советских квартир. «И на нас давали» – главный аргумент выросших в этих квартирах детей в имущественных спорах с родителями. «И на нас давали» – это такое заклинание, такая мантра, с помощью которых маму-пенсионерку можно отправить даже в грязную коммуналку и не испытывать угрызений совести. «И на нас давали», – говорят 35-40-летние детки, имея в виду, что в трехкомнатной квартире, полученной от государства в конце восьмидесятых, как минимум две комнаты были выделены на них, на деток, и теперь родители должны либо срочно разменять квартиру, либо выдать наследникам, не желающим дожидаться этого самого наследства, кругленькую сумму. Такая разновидность семейного рейдерства.
Если вы думаете, как думала я, что эти пещерные разборки почти ушли в прошлое и только какие-то динозавры изредка портят картину, то вы думаете так напрасно. Оказывается, все еще многие грызутся за советские площади. Людям по сорок, по пятьдесят, иным и по шестьдесят. Я на своем «Дзен»-канале чего только в комментариях не прочитала. Люди, будучи уже сами родителями взрослых детей, писали о своих стариках, что те «живут в одно рыло в трешке», признавались, что принципиально не помогают мамам-пенсионеркам с оплатой ЖКХ, осуждали близких за нежелание переехать в деревню.
Я этому народу даже вопросы задавала. «Что, – спрашивала я, – страшного в том, чтоб самостоятельно заработать себе на жилье?» И мне хором кричали, что в нынешней России это ужас как тяжело, некоторые отвечали, что это, в конце концов, просто страшно. Я взывала к логике. «А разве родителям, – уточняла я, – не тяжело, когда уже и здоровье подводит, а разве им перед самой пенсией не страшно лезть в долги?» И мне снова хором кричали, что не надо было тогда рожать! Какие-то голоса из ада.
Впрочем, еще зумеры убеждают общественность, что сами они непременно и даже с удовольствием обеспечат своих детей метрами, в отличие от своих родителей-эгоистов. Непонятно только, о каких метрах речь, если они себе заработать не в состоянии. Но говорят об этом с непоколебимой уверенностью, на Библии поклясться готовы. Нет, понятно, что это в нынешних детях-снежинках говорит травма. У нас же каждый второй теперь травмированный. А травма еще и не на такие песни способна. Травма знает: обещать не значит жениться.
А меж тем у песен этих, у всех этих кухонных злых разговоров, есть благодарные слушатели. Это нынешние подростки.
Сегодня все замерли в ожидании новой остросюжетной драмы. Она уже анонсирована и вот-вот выйдет в семейный прокат. Говорят, скоро начнут делить квартиры, «купленные на маткапитал» (в кавычках, потому что каждый здравомыслящий человек, в общем, понимает, сколько примерно метров можно купить на госсубсидию).
Я не знаю, чего ожидать в будущем от нынешних 14-летних. Мне хочется верить, что они будут лучше, добрее нас. Но я не могу не видеть и не могу не ужасаться, с какой легкостью их благословляют на подлость.
Сегодня говорят: материнский капитал – это детские деньги. Говорят, даже не чувствуя противоречия (материнский – детские). Говорят, отмахиваясь от того факта, что вообще-то сертификат не обязательно должен быть потрачен на улучшение жилищных условий, что он может быть вложен в образование детей или вовсе в пенсию матери. Говорят, деньги маткапитала родители обязаны в будущем вернуть детям. Вернуть! Точно родители у детей занимали.
Идеологи неоплатного родительского долга никак не могут понять одной простой вещи. Материнские капиталы, семейные льготы, пособия – это поддержка не детства, а родительства. И это не дар, а что-то вроде премии, стимулирующей надбавки. Это часть денег, выведенная из обращения на рынке труда. Но вывели их тоже в пользу трудящихся.
Логика такая: работающий человек, воспитывающий детей, зарабатывает столько же, сколько и бездетный, а расходов и потребностей у него больше, времени на отдых и восстановление меньше – его нужно поддержать, чтоб он не свалился без сил (не потому, что если он свалится, то тем причинит убытки, а потому, что его очень уж жалко). Про неработающих говорить не будем: быть родителем и при этом не работать, но покупать пусть и с помощью маткапиталов квартиры – это что-то из области фантастики. К тому же воспитание детей – тоже труд (маргиналов в расчет не берем).
Советские метры, к слову, имеют ту же экономическую природу. Такова особенность советской системы распределения благ: при формировании зарплаты просто не учитывались траты на медицину, образование, жилье – все это выделялось в натуре (нет, не всем поровну и не всем сразу, у государства были свои приоритеты). Сейчас мы и вовсе живем при каком-то жутком гибридном устройстве: с одной стороны, у нас капитализм, причем местами даже не дикий, а пещерный (да здравствует гиг-экономика), а с другой – государство все еще играет в социализм. Но не стоит обольщаться, в социализм наше государство играет точно в наперстки. То есть в выигрыше всегда только оно само и его подельни. (зачеркнуто) партнеры: например, банки и застройщики.
Как это работает? Государство не повышает ни МРОТ, ни прожиточный минимум, не наводит порядок на рынке труда, не защищает работника от злоупотреблений работодателей, зато оно печатает сертификаты якобы в поддержку семей. Потом, правда, выясняется, что использовать эти сертификаты можно только каким-нибудь очень неудобным способом, а проще всего почему-то при погашении ипотеки. И вот люди несут эти бумажки в банки. И что? Банки заработали, застройщики – тоже (цены на недвижимость постоянно растут), а обладатели сертификатов на полмиллиона «подаренных» государством денег получили на три миллиона процентов. И в обмен на всю эту радость человек еще и обязуется выделить доли – то есть, по сути, действительно обеспечить метрами своих детей. Ну, великолепная же схема! Все ж нельзя обвинить власть в отсутствии изобретательности.
Как бы все развивалось, если бы не было никаких сертификатов? Чтоб вместо них – достойные зарплаты? Люди могли бы часть этой зарплаты откладывать на покупку жилья. Рынок недвижимости без искусственной стимуляции в виде субсидий и льгот, скорее всего, оставался бы довольно стабильным: и люди реально могли бы выбирать, что им удобнее – копить лет пять или покупать квартиры в рассрочку под небольшой процент. И детям не нужно было бы выделять доли. И никто бы и слова не сказал. Родители всегда могли бы ответить детям: мы заработали сами, и вы тоже справитесь.
Интересно то, что сегодня идеологи возвращения маткапитала детям в виде недвижимости тоже говорят, что родители избавлены от долга перед детьми только при условии, что полностью купили жилье на свои, без господдержки. Но господдержка – это те же свои, просто позаимствованные государством у работающих же людей, позаимствованные как бы на общие нужды. Я ведь говорю – шулерство.
Да ведь и если говорить о поддержке не родительства, а именно детства, тут ведь тоже не обходится без хитрых подмен. Да, родители должны детям. Но только до тех пор, пока они дети, то есть пока они не самостоятельны, пока они не могут нести за себя ответственность. Но дети вырастают. Дети перестают быть детьми. Дети сами становятся родителями. Дети сами переходят в разряд должников. Круг замыкается.
А нынешним 14-летним уже совсем скоро предстоит сделать выбор, на чьей они стороне. На стороне тех, для кого семья – пустой звук, а взаимоотношения поколении сводится к подсчету, кто кому сколько должен, или на стороне людей, давших жизнь, потерявших, ради этой жизни, здоровье, но которые, конечно, по возможности все равно всегда сами поддержат и помогут. И не только по возможности, но и вопреки ей.
