«Уроки сделал?» Почему нам не о чем говорить с детьми и как это исправить
Что делать, чтобы в общении со своими детьми выйти за рамки традиционно нейтрального «Как дела?» — «Нормально»? Наш колумнист Ксения Букша подготовила несколько советов, которые помогут родителям найти общий язык и с подростками, и с совсем маленькими детьми.
Дети для меня прежде всего собеседники. Некоторым взрослым неинтересно беседовать с «неразумными и неразвитыми существами», но я другого мнения. Вопрос лишь в том, чтобы найти подходящие темы для общения. Что спросить, что сказать, чтобы все получили удовольствие? Решение не всегда очевидно: малыши «говорят всякие глупости» и трещат, утомляя родителей. Подростки могут быть скрытными, избегать нервных тем (например, про школу), а иногда им, в свою очередь, не слишком интересно то, о чем говорят с ними старшие. Вот и получается, что иногда родитель вечером увидел ребенка — и… обменивается с ними ритуальными фразами: «Как прошел день?» — «Нормально».
Но все-таки есть несколько способов, которые помогут родителям найти общий язык с детьми.
1. Байки
Это самый беспроигрышный вариант. Вы примерно знаете, что именно может заинтересовать или поразить вашего ребенка. Например, многие дети обожают страшные истории с хорошим концом: «Позапрошлой зимой я видел, как сосулька приземлилась в двух метрах от одной женщины! Она так отпрыгнула, что с нее берет слетел!» (все это — в подробностях и эмоционально).
Другие любят послушать что-нибудь трогательное: «В банке встретила женщину с двухлетними тройняшками, один был в песочном комбинезончике, другой в коричневом, а третий в голубом, они все время разбегались, а она их ловила».
Подросткам чаще всего интересны истории из жизни взрослых, даже если они не подают вида (»…а виноват был на самом деле тот мужик, который неправильно парковался на обочине, но он так и не пришел, а штраф содрали с нас!»).
Ни разу еще не видела ребенка или подростка, который (если, конечно, в данный момент с родителем нет острого конфликта) не отреагировал бы на правильную байку, адресно подобранную для него. Обсуждение разных жизненных ситуаций может быть занятным, смешным и неожиданно полезным, заменяя лобовое чтение морали.
2. Новости
Почему бы не поделиться с детьми некоторыми новостями, которые нас касаются, захватывают или возмущают? Для малышей новости могут быть самими очевидными, например о погоде: «Через неделю весна! Но еще не совсем настоящая, а только по календарю» (очевидное продолжение разговора: «Ура, а настоящая когда? А мы на дачу поедем?»); «Мне пришла СМС, что сегодня ночью будет очень сильный ветер, 20 метров в секунду» (дальше можно беседовать о том, не ураган ли это и какой ветер может унести человека, или о том, что такое «двадцать метров в секунду» — как отсюда вон до того столба, и кто пишет нам такие сообщения, и зачем это делается).
4 типа детских вопросов, которые всегда ставят родителей в тупик
Конечно, многие новости, когда мы говорим с детьми, придется адаптировать. Но чем дети старше, тем проще посвящать их в те проблемы города и мира, которые волнуют и нас самих, обсуждать их, делиться мнениями. Пусть растут неравнодушными!
3. Вопросы
Есть дети-почемучки, которые сами постоянно задают вопросы. Но еще интереснее что-то спрашивать у детей и выслушивать их объяснения. Очень важно не спешить поправить ребенка, давая правильный ответ на свой же вопрос. Это не просветительская беседа — нам важно не научить, «как на самом деле», а пробудить мысль. Пусть ребенок свободно размышляет! Можно по ходу дела задавать другие наводящие вопросы, подкидывать свои версии наравне с детской («А может, воздух состоит из невидимых пузырьков?») и с удовольствием наблюдать за тем, как мыслит человек, которого мы ведем за руку. Способ годится почти для всех детей, кроме самых неуверенных в себе, но и таких можно приучить не отвечать сразу «не знаю», подбадривать, начинать с очень простых вопросов, просить поразмышлять и не предлагать готовых ответов.
4. Обсуждение фильмов, книг и Дани Милохина
Для этого, конечно, нужно, чтобы оба участника разговора были в курсе, о чем речь. И чтобы произведение было интересно ребенку (подростку). Тут есть несколько возможных поворотов. Первый: обсуждение чувств героев, почему кто-то из них поступил так, а не иначе, мог бы быть другой конец или нет («А помнишь, как мальчик закрыл свою сестру в подъезде, а сам пошел искать Чёрного Ворона. Не знаю, я бы так никогда не сделала»). Второй: обсуждение острой проблемы, затронутой в недавно увиденном или прочитанном («Стало столько сериалов и фильмов о психических болезнях, интересно почему»).
Третий: подросток просвещает взрослого («Слушай, а расскажи мне, кто такой Даня Милохин. Он что, правда раньше воровал?»).
5. Разговоры о чувствах
Вместо «Как дела?» (вопрос, на который мы рискуем получить ответ «Нормально») можно спрашивать по-другому: «Как у тебя сегодня настроение?» — и рассказать о своем. Старайтесь делиться тем, что вас расстроило и тем, что порадовало — вне связи с самим ребенком и его поведением. Рассказывайте о своих опасениях и тревогах. Конечно, не обо всех и не о слишком болезненных, но о некоторых можно, особенно если имеем дело с подростком.
5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор
Разговоры про чувства дают возможность на время выходить из функций «родитель» и «ребенок» — то, что часто очень сложно дается предыдущим поколениям. Для них общение даже с выросшими детьми неизбежно происходит сверху вниз. А ведь можно понемногу выращивать дружбу, человека, с которым можно будет поделиться грустью и радостью, когда ему будет 30, а вам 60. (Я не говорю, конечно, о другой крайности — когда мама поверяет дочери все подробности своей обиды на папу или разочарования в личной жизни. Так делать не надо.) Ну а подростку, если он регулярно слышит про чувства от мамы, будет гораздо легче говорить о своих собственных эмоциях, которые в этом возрасте частенько бурлят.
6. Познавательные беседы
7. Воспоминания и планы на будущее
Неисчерпаемый источник удовольствия — разговоры о совместных путешествиях, смешных или волнующих моментах. Или воспоминания о том, «как ты был маленьким» (некоторые подростки их ненавидят, другие, а также очень многие дети лет 6–10, сами просят рассказать что-то интересное из той поры). Фантазии о путешествиях нередко могут отчасти примирить с их невозможностью: денег нет, везде карантины, но вот мысль, воображение — их никто не сможет остановить, для них нет границ. Куда бы ты хотел поехать? Я бы с удовольствием оказалась в Италии, сначала заехала бы в Рим, а потом — на побережье. Только не стоит относиться к этому чересчур серьезно, ведь наша цель — просто помечтать вместе с ребенком, заодно мысленно перебирая в голове приятные образы и картинки.
50 вопросов трехлетке: о чем можно поговорить с маленьким ребенком
О насущном
В три года дети ведут крайне активную жизнь, согласитесь? Прогулки, занятия, игры, новые знакомства и приключения, которые начинаются, едва малыш выходит за порог дома. Так что вы вполне можете поговорить о том, как прошел его день. Вот что можно спросить.
О еде
Да, к слову о еде! Все трехлетки — те еще гурманы! К этому времени они определяются с тем, что они любят и в особенности с тем, что не любят. Самое время расспросить их о кулинарных предпочтениях.
О звуках
Звукоподражание — один из важнейших элементов общения с ребенком. Вместе вы мяукаете, крякаете и мычите (не бойтесь, мы никому не расскажем), но ведь вокруг куча других звуков, несвязанных с животным миром. Почему бы не поговорить о них?
О животных
Когда ребенок узнает о животных, он не только изучает, какие звуки они издают и как они выглядят, но также знакомится с аспектами родной культуры, ведь в детских книгах именно животные часто выступают главными героями, которые несут какую-либо идею и показывают, как устроен мир вокруг него. Так что животные — неисчерпаемая тема для разговора.
О планах
Чтобы ребенок знал, что он полноценный член семьи, нужно наделять его обязанностями (разумеется, посильными), а также интересоваться его мнением на самые разные темы. Скажем, можно обсуждать с ним ваши ближайшие семейные планы.
О семье
Семья помогает ребенку наладить первые и самые крепкие контакты с людьми. Обязательно обсуждайте с малышом тему семьи и отвечайте на его вопросы, а также задавайте свои.
О чувствах
Три года — время взрывных чувств, когда разгон от полного счастья до приступа гнева составляет каких-то пару секунд. Сейчас очень важно говорить с ребенком о чувствах и помогать ему их проживать.
О занятиях
Трехлетка постоянно что-то делает, придумывает и воплощает в жизнь. Понаблюдайте за ребенком и спросите его о том, чем он занимается.
Об окружающем мире
Дети часто начинают нести беспорядочную чепуху, когда вы куда-то идете, или задавать тьму вопросов, когда вы дичайше опаздываете. Возьмите инициативу в свои руки и сами начните спрашивать — это немного отвлечет ребенка, а вы узнаете много нового.
О друзьях
Скорее всего, у вашего ребенка уже появились первые друзья из числа одногруппников в саду или товарищей по площадке и развивашкам. Поговорите с ним о них.
О чём говорить с ребёнком?
На первый взгляд, общение – довольно естественный процесс. Особенно с самым близким на свете человеком – своим ребёнком. Однако может случиться так, что в ваших отношениях произошёл сбой. Накопились взаимные обиды, утерян контакт из-за нехватки времени, или всему виной подростковый период вашего ребёнка. А может, вы просто заметили, что начали терять то особое взаимопонимание между вами?
Если это так, то главное помнить, что отношения – это всегда развитие. Они всегда динамичны и будут изменяться. В лучшую или худшую сторону. Самый простой и действенный способ восстановления контакта – это разговор. Рассмотрим основные моменты, которые помогут найти общий язык с вашим ребёнком.
Привычка говорить
Как вы относитесь к привычкам? Очень часто их воспринимают негативно, как противоположность душевному и спонтанному. А уместны ли привычки в общении? Я считаю, что вполне. Ребёнок очень легко может замкнуться в себе и жить по инерции. И если в семье не сформирована привычка говорить, её нужно стараться нарабатывать.
Например, не просто встать и уйти в комнату после ужина, а остаться и поговорить. Не просто идти в школу, а обсуждать по пути то, что важно для вас. Будьте инициатором разговора. Ребёнок может удивиться, но день за днём будет расцветать от вашего внимания и интереса к нему. А о чём же конкретно можно поговорить?
Стимул – Реакция
Хотя у вас с вашим ребёнком и так много общего, ваша задача – постоянно создавать новые ситуации, которые будут «провоцировать» ваше общение. Вот несколько идей. Но я уверена, что самые лучшие идеи и темы (именно для вас) уже хранятся где-то в вашем сердце:
Старайтесь регулярно проводить время вне дома вместе
Дома всё привычно. А если выйти за его пределы, то чудесных «стимулов» для разговоров может встретиться безмерное множество! Походы в театр, на футбол, семейный поход на природу раз в месяц – ищите общие с ребёнком интересы, выделив время на семейный досуг.
Найдите общее увлечение
Да, возможно, этот совет звучит банально, но как же часто мы им пренебрегаем! Совместные занятия спортом, изучение языков или уход за домашним животным очень сближают. А еще можно вместе начать осваивать что-то новое и полезное, например, скорочтение. Мы рассказывали об этом в этой статье.
Вариант для занятых родителей: используйте время с ребёнком по максимуму. Например, если вы готовите ужин, то проведите заодно небольшой мастер-класс по готовке для ребёнка. Едете вместе в транспорте – поиграйте в какую-нибудь игру, например, в города.
Познакомьтесь заново
Много ли вы знаете о своём ребёнке? Очень часто мы так плохо знаем своих самых близких людей. Какую книгу он сейчас читает? О чем мечтает? Но помните, что интерес должен быть искренним. Загляните хотя бы немного в океан интересов и мыслей ребёнка. Я уверена, вас затянет.
А ещё, он может поведать вам нечто, о чём вы даже и не слышали. Например, расскажет вам о том, что такое «челлендж». Больше о трендах 2018 года вы можете найти в этой статье. Будьте с детьми на одной волне!
Сказать, нельзя промолчать
А что обязательно нужно сказать вашему ребёнку? Конечно, что он самый лучший! Даже если иногда и кажется, что это не так. Дети, как правило, вопреки всеобщему мнению, не становятся хуже от похвалы, а наоборот, раскрываются.
Обязательно купайте ребёнка в добрых словах. Очень легко быть раскритикованным в школе, на улице, даже случайным комментатором в социальных сетях. Пусть дом будет для ребёнка местом, где его принимают и любят любым. А там, где принимают, хочется быть общительным и делать добрые поступки.
О чём стоит промолчать
Есть ли темы-табу для разговоров с ребёнком? Нет, не думаю. Возьмём самую сложную тему для родителей – отношения полов. Многие родители очень долго избегают разговоров, игнорируют вопросы и отмалчиваются. Однако, ребёнок рано или поздно узнаёт, что его появление не связано с капустой или аистом.
И здесь есть два варианта: либо вы открыто и спокойно объясняете ему «про это», ответив на все неудобные вопросы, либо он узнаёт об этом от сверстников в довольно непристойной форме, что может негативно сказаться на нём. Обсуждая с ребёнком всё на свете, отвечая на его (даже каверзные) вопросы, вы создаёте между вами сильную связь.
И тогда, если случится проблема, будет больше шансов, что ребёнок придёт именно к вам, а не будет искать совета в интернете или у одноклассников. Приятных, душевных, наполненных смыслом разговоров вам!
Автор статьи: Мухутдинова Алина — преподаватель Юниум по мнемотехнике.
Как общаться с ребёнком с 0 до 3 лет
Часто можно наблюдать грустную картину: родитель и малыш, будучи рядом, молчат — каждый занят своими мыслями или делом. Оправдание, которое слышишь от мам и пап: «Я не знаю, о чём говорить с маленькими детьми», «Понятия не имею, как общаться с ребёнком до 3 лет. Вот когда подрастёт…» Почему говорить с малышами всё-таки нужно? Как это делать правильно и какие темы выбирать? Рассказываем в статье.
Как общаться с новорождённым ребёнком
Наблюдая за взаимодействием мамы с младенцем, можно заметить, как меняется её манера говорить: тембр, скорость, интонация. Учёные употребляют термин «родительский/материнский язык» (parentese/motherese language). Его отличительные черты:
При этом не нужно путать такую манеру говорить с сюсюканьем, которое не развивает речь, потому что в реальности мы не общаемся так ни со взрослыми, ни с подросшими детьми. Задаваясь вопросом о том, как общаться с детьми до 3 лет, важно это помнить.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Так о чём же говорить с новорождённым? И будет ли разговор с младенцем отличаться в зависимости от того, кто к нему обращается: мама, папа, бабушка?
Для грудничка не имеет значения, о чём вы говорите. Важнее ваш голос, интонации, улыбки, ласковые прикосновения и то, что всё внимание в этот момент обращено к нему. При этом он в буквальном смысле смотрит вам в рот, проделывая колоссальную работу — имитируя ваши движения, овладевает речевым аппаратом.
Первый год взрослым придётся превратиться в «интерактивное радио». Радио — потому, что чем больше общаются с новорождённым ребёнком, тем больше способствуют его развитию и установлению доверительных отношений с ним. А интерактивное потому, что младенец не просто пассивный слушатель. С самого начала он активный участник общения: в ответ на любое обращение он замирает или, наоборот, начинает активно сучить ручками-ножками. Улыбается или хмурится, издаёт звуки или пускает пузыри. Так что не забывайте делать паузы и включать кроху в разговор!
Как общаться с младенцем
Вспомните про песню акына: что вижу, то и говорю. Описывайте всё, что делаете вы, что делает малыш, что происходит вокруг:
Называя части тела и одновременно дотрагиваясь до них, вы формируете у ребёнка представление о схеме тела. Это важно для развития его внутреннего «я». Это универсальный способ, который могут использовать все члены семьи.
Если вы описали уже всё в пределах видимости, действуйте как Винни-Пух: говорите о том, что приходит на ум, или просто издавайте звуки или звукосочетания на какую-нибудь мелодию.
Этот способ отлично подойдёт мужчинам, если они с трудом подбирают слова и фразы, которые нужно говорить ребёнку. Зато у них отлично получается издавать басовые звуки и имитировать духовой оркестр (и сочинять те самые «шумелки, пыхтелки, сопелки»).
Пойте по-настоящему. Не только колыбельные или детские песенки, но и любое произведение, которое нравится. Голосовые данные при этом не важны, для малыша голос любимого человека — лучший на свете!
Первые полгода взрослому особенно важно быть «зеркалом» для малыша. Поэтому не бойтесь выглядеть смешно и повторяйте звуки, издаваемые грудничком («а-а-а», «гы-кхы», «а-гу» постепенно перерастут в «ба-ба-ба», «аль-ле-е-лы-aгы»). Главное, чтобы он видел при этом ваше лицо. Так кроха с поддержкой взрослого будет проходить этапы развития речи первого года: гуление и лепет. А ещё у ребёнка будет чувство, что его понимают и ему отвечают. Это тоже необходимый навык общения.
Здорово, если в вашем арсенале будет поэзия. От ритма, слога, интонации малыш не только получает удовольствие. С их помощью он учится различать в речи отдельные элементы, которые потом будет соединять. Начинайте с потешек, стишков, побасенок.
В народной традиции можно найти присказку для любой ситуации:
Наверняка первыми на ум придут те, что когда-то пели и рассказывали вам в детстве. Большинство из нас сразу вспомнит «Ладушки-ладушки» и «Идёт коза рогатая». Но не стоит ограничиваться только потешками и прибаутками: подойдёт любое стихотворение, будь то Пушкин, Маяковский или Барто.
Кстати, об имени и обращении. Это ещё одна неисчерпаемая тема для разговора. Называйте кроху по имени, используя как можно больше ласкательно-уменьшительных имён и прозвищ, и вы услышите, сколько нежности появится в вашем голосе, и увидите, как расслабляюще это подействует на малыша.
Читайте вслух любые книги: прозу, научно-популярные издания, энциклопедии. Делайте это во время кормления или, если получается, когда укладываете ребёночка спать — для каждого родителя подходящий момент будет свой.
Если понимаете, что впереди долгий процесс укладывания и пытаетесь придумать, что говорить при укачивании ребёнка, попробуйте роль сказителя историй: Гомера или Арины Родионовны.
Необязательно это должны быть сказки. Рассказывайте малышу, как познакомились мама с папой, как он появился на свет, о его братьях-сёстрах, о том, что случилось за сегодняшний день или случится завтра. Главное, делать это монотонно, убаюкивающим голосом.
По большому счёту, перечисленные идеи подходят для разговора не только с новорождёнными. Большинство детей любит, когда им читают наизусть стихи, поют песенки и рассказывают истории (особенно о них самих), так что это всё можно и нужно продолжать делать всем взрослым в присутствии малыша. Но, безусловно, репертуар тем будет расти по мере взросления.
О чём говорить с ребёнком от 1 до 2 лет
Около года малыш осваивает первые слова — начинается лавинообразный рост лексикона. Зачастую это сложный период для родителей и детей: малыши очень хотят выразить свои мысли и чувства, но пока не в полной мере владеют речью. Поэтому взрослому важно быть внимательным и тактичным:
В полтора года в норме появляются предложения из двух слов: «Мама, дай», а в два происходит «взрыв языка», как обозначила этот этап Мария Монтессори. Главный вопрос здесь: «Что?». Даже если маленький человек ещё не заговорил, он будет активно показывать пальчиком на предметы и демонстрировать свою заинтересованность. Задача родителей — удовлетворять потребность малыша в общении и поддерживать его попытки выразить себя, создавая ситуации успеха. Для этого взрослый может:
Мини-курсы для родителей
Рекомендации экспертов и разборы реальных ситуаций
О чём и как общаться с ребёнком 2–3 лет
В 2–3 года дети осознают себя как отдельную личность — ярко проявляется позиция «Я сам!». Эту особенность и нужно использовать: говорите о самом ребёнке! Рассматривайте фотографии, делайте из них небольшие книжечки: «Мой день», «На прогулке», «Моя семья». Такая книжечка поможет папе или бабушке начать разговор и найти контакт с малышом. Это также прекрасный ответ на вопрос: «О чём говорить с ребёнком на ночь?» Вспомните прошедший день или сочините историю, где он будет главным героем.
В этом возрасте дети делают первые попытки обозначать свои чувства. Важно показывать им пример и давать возможность для этого. Делитесь с ними своими переживаниями, обозначайте их чувства и спрашивайте об эмоциях. Если двухлетка ещё плохо говорит, можно формулировать общий вопрос, чтобы он мог ответить «да» или «нет», либо вопрос, который предполагает конкретный ответ:
К 3 годам круг общения ребёнка становится шире и выходит за рамки семьи, растёт количество тем, о которых можно говорить в разных ситуациях: на прогулке, по дороге в детский сад или домой. С трёхлетками можно играть в языковые игры. Но об этом мы поговорим в других статьях.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Как разговорить ребенка: 10 идей для начала разговора по душам
Как понять чувства ребенка, если он замкнулся в себе после развода родителей
Саманта Родман психолог, мама троих детей
Во многих семьях не принято говорить о чувствах. Часто этого не умеют ни родители, ни дети – пока не возникнет какая-то трудная ситуация: проблемы в школе, тяжелая болезнь или развод родителей. Как вывести ребенка на разговор о важном, чтобы он не замкнулся в себе? Вот подсказки, как разговорить дошкольника и младшего школьника в ситуации развода родителей – но они годятся для любого случая, когда вам важно быть ближе с сыном или дочерью и понять, что они чувствуют.
Бывает, что после первого разговора о разводе сын или дочь закрываются и ничего не спрашивают. В этом нет ничего плохого. У всех детей разная потребность в эмоциональном и вербальном выражении. Замкнутых не следует втягивать в долгие разговоры о чувствах. Просто покажите, что вы открыты для беседы и к вам можно обратиться в любое время.
Разговаривайте больше – и тогда ребенок сможет спросить о важном
После учебного дня не засыпайте его стандартными вопросами типа «Как дела в школе?». Лучше задайте конкретные и располагающие к разговору.
Хорошие вопросы после школы:
Конечно, можно разговаривать не только о школе и уроках. Сын или дочь почувствуют себя польщенными, если вы попросите совета или похвалите за что-то конкретное. Разговор станет более содержательным, и тогда ребенок сможет спросить вас о чем-то важном. Впрочем, беседа может и закончиться, но вы оба ощутите истинную связь.
Еще несколько полезных советов для начала разговора.
Комплименты:
Сравнение с собой в его пользу:
Советы или просьба о помощи — это позволит ребенку почувствовать, что его мысли важны для вас:
Общие слова, которые показывают, что ребенок очень важен для вас:
Как понять чувства ребенка, не спрашивая о них
Когда вы спрашиваете: «Как себя чувствуешь?» — то самый обычный ответ: «Нормально!». Вместо того чтобы задавать вопросы, на которые сын или дочь вряд ли ответят откровенно, попробуйте пойти другим путем.
Фразы «иногда»
«Иногда люди чувствуют грусть, а иногда — счастье. Порой даже одновременно». Вот отличный способ начать разговор об эмоциях, связанных с конкретным событием. Мальчик или девочка почувствует, что это не допрос. Кроме того, он или она получит представление о двойственности эмоций, а это очень важно для их понимания.
Развод порождает массу сильнейших чувств, и многие из них противоречат друг другу — дети могут одновременно любить и ненавидеть вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами порой испытываете те же эмоции, особенно когда малыш ведет себя плохо, а вы устали и подавлены.
Покажите, что двойственность — это нормально и вполне приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что одновременно испытывает любовь и ненависть, радость и грусть, тревогу и спокойствие или другие противоречивые эмоции.
Игры-симуляторы
Игровые терапевты знают, что лучший способ понять чувства ребенка — неструктурированная игра, например «дочки-матери». В игре дети самым прямым образом демонстрируют свое восприятие собственной жизни.
Предположим, вы играете с четырехлетней дочерью в «дочки-матери», и она в роли мамы. Она укачивает куклу со словами: «Не знаю, когда я вечером приду домой». А потом дочь говорит вам, что из-за вас малыш плачет.
Можно предположить, что дочка тревожится, ей нужна уверенность в т ом, чт о вы ее любите. Вы можете подыграть девочке — возьмите куклу и скажите: «Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я обязательно поцелую тебя в лобик, а утром мы встретимся». Спросите дочь, что нужно сказать, чтобы малыш почувствовал себя лучше.
Используйте полученные в игре знания в реальной жизни. В следующий раз вы можете точно сказать, когда вернетесь домой, и подчеркнуть, что где бы ни были, всегда думаете о дочери.
Делитесь опытом прошлого
«Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я чувствовала. » Детям нравятся истории, в которых родители предстают такими же неуверенными в себе малышами. Даже если в детстве ваша жизнь была стабильной и счастливой, стоит вспомнить моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с нынешним у вашего малыша.
Так, если сын или дочь злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто расскажите, что чувствовали в тот момент.
Например, можете сказать: «Помню, как папа однажды сказал, что возьмет меня в цирк, а потом не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!». Даже если сын ответит: «Но ведь папа тебя не бросил, верно?» — разговор можно продолжить в позитивном ключе. Ответьте: «Нет, не бросил. Наверное, ты злишься гораздо сильнее, чем я тогда. Я это понимаю». Так вы подтвердите его эмоции, и ему станет легче обращаться к вам в будущем, когда захочется их обсудить.
Говорить нужно не всегда
Не все дети обрабатывают эмоции вербально, многим достаточно просто проводить время с родителем за интересным занятием. Мужчины ощущают связь во время общих занятий, женщинам больше нравятся задушевные беседы, но нравятся ли детям разговоры — чаще зависит не от пола, а от характера. Если до развода ребенок никогда не говорил о чувствах, вряд ли он будет делать это после.
Альтернативой серьезному разговору может стать совместное занятие, в ходе которого общение завяжется естественным образом. Если сыну или дочери хочется вам что-то сказать, он или она это сделает. Достаточно быть доступным и не вынуждать к разговору.
Дочь не хочет говорить о разводе
«Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как будто развод никак не затронул ее. Она не хочет говорить об этом. Дочь всё так же играет с друзьями и хорошо учится. Я знаю, что ей нелегко, но как наладить общение?»
Возможно, ваша дочь отличается стойкостью и действительно не пострадала. Если после развода жизнь девочки осталась прежней, и вы с другим родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей несложно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а сейчас обстановка в доме стала спокойной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение.
Конечно, остается вероятность, что она притворяется. Чуткие дети, особенно девочки, понимают, что родители переживают стресс и не хотят усугублять их положение.
Если прямые вопросы не помогают, попробуйте другие приемы. Например, скажите, что некоторые дети злятся и грустят, когда их родители разводятся, а другие испытывают облегчение. Попытайтесь понять, что она об этом думает, и проявите понимание любой реакции.
Можете рассказать о своих детских переживаниях, если ваши родители развелись. Так девочка почувствует, что ей тоже можно испытывать и выражать неприятные эмоции.
Помните, что дети не любят негативных сравнений, поэтому не стоит добавлять: «Мне было грустно, но я с этим справилась». Ваша цель — выразить сочувствие, а не приказывать ребенку вести себя более спокойно.
Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захочет говорить о своих переживаниях, значит, она хорошо справляется с проблемами. Наихудший сценарий — возникновение негативных эмоций, которых девочка не испытывала до ваших попыток поговорить. Просто покажите дочери, что вы всегда открыты для общения и отнесетесь с пониманием к любой теме.
