некоторые люди после конфликтной ситуации переживают что слишком грубо разговаривали

ИнструкцияЕсли вы боитесь конфликтов: Как пережить неудобный разговор

С другом, начальником или партнёром

Текст: Яна Шагова

Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире — фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа — но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.

Продумайте худший исход ситуации

В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.

Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.

Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.

Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.

Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».

Не бойтесь чужого гнева

Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).

Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.

Говорите как взрослый с взрослым

А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью — как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый — взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня — я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».

На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати — двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый — взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми — но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.

Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный вклад энергии. Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» — это в любом случае не аргумент.

Говорите без зашкаливающих эмоций

Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.

Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.

Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».

Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».

Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»

Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, — если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый — «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ — сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера — может, не будем ссориться на ночь?»

Оптимальная реакция на это — никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное — настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы — вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.

«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».

Помните, что разговор может и не получиться

Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом — и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека — психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.

Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек — собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую — «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».

Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».

Источник

«Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт

Вам когда-нибудь советовали стать общительнее, перестать огорчаться по пустякам и вообще проще относиться к жизни? Таких доброжелателей обычно хочется послать куда подальше, но нельзя — ведь вы потом не можете заснуть из-за того, что поставили человека на место. Как отстаивать свое мнение в мире, полном бойких экстравертов, объясняет психотерапевт Илсе Санд, автор книги «Дистанция счастья», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». «Нож» публикует пошаговую инструкцию для сверхчувствительных людей, с помощью которой они смогут защитить свои границы и на работе, и дома, и даже в «Пятерочке».

Интроверты и сверхчувствительные личности обычно не любят доминировать или участвовать в конфликте. Однако порой мы вынуждены вступать в конфронтацию, поскольку в нужный момент наше настроение проигнорировали. Бывает и так, что нас втягивают в какой-то спор, который стоит нам немало энергии и сил.

Иногда мы оказываемся в эпицентре событий из-за обостренного чувства справедливости. Мы либо добиваемся правды, либо выходим из себя. За редким исключением, нам приходится кричать или хлопать дверью.

В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.

Именно поэтому нам не стоит вступать в лишние конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии.

Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета. С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи.

В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю.

Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.

При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.

Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:

Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.

Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.

Поэтому я предпочитаю получать волнительные известия в письменном виде. Например, получив отказ, я могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства.

Однако письменная коммуникация имеет также свои недостатки. Например, сообщение может быть истолковано неверно, поскольку письмо не передает интонацию и выражение лица отправителя.

Недопонимание между собеседниками значительно реже возникает при телефонном разговоре, поскольку интонация собеседника передает дополнительную информацию, а еще реже — при встрече с глазу на глаз.

Однако прямая конфронтация может отнять много сил у людей впечатлительных, помешав обстоятельному разговору, поскольку они лишь потом вспомнят, что на самом деле хотели сказать. Впоследствии человек пожалеет о проявлении своей излишней эмоциональности, помешавшей ему правильно сформулировать свою позицию, а не ляпнуть первое, что пришло в голову.

Помимо прочего, экстраверт, получив ваше сообщение об отказе или о чем-то неприятном, может счесть его грубым. Во избежание подобных недоразумений, заканчивая письмо, предложите обсудить все по телефону или встретиться лицом к лицу.

Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.

Например, чувствуя, что разговор становится вам неприятен и вы теряете его нить повествования или ваш собеседник уже не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и созвонитесь через полчаса. Если вы слышите, как собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон от уха на комфортное для вас расстояние.

Практическое руководство для тех, кто любит интровертов или сверхчувствительных людей

Возможно, вы уже по себе знаете, как раздражение и гнев выбивают вас из колеи. Если ваши ближайшие родственники понимают, как действует на вас агрессия, и протягивают руку помощи в сложной ситуации, вам будет легче при необходимости вступить в конфронтацию и найти решение в любом конфликте интересов.

В Дании я опросила сорок пять сверхчувствительных личностей о том, какой бы реакции они хотели добиться от собеседника при обострении отношений. Разнообразие ответов меня удивило, однако прослеживались и общие тенденции.

Подробнее об этом далее в практическом руководстве для родственников. Совсем не факт, что все изложенное в нем будет актуально для вас, однако на его основе вы сможете создать свой собственный список пожеланий для ваших родственников, которые пригодятся им во время ссор.

Как лучше со мной общаться во время ссор

Данные советы вовсе не предполагают беспрекословного следования.

Предложите их вашему партнеру или другому человеку в качестве рекомендаций, которые подскажут, как вести себя по отношению друг к другу в конфликтной ситуации. И, возможно, вы придете к компромиссу.

Помимо прочего, мой опрос показал, что многие сверхчувствительные личности стыдятся того, что слишком долго переживают возникшие конфликты.

В вашем отношении к конфликтам нет ничего странного

Многим интровертам и сверхчувствительным личностям не раз советовали меньше себя накручивать. Разумеется, не стоит тратить кучу энергии на переживания, особенно тогда, когда вам ничего не угрожает и все опасения оказываются плодом вашего воображения.

Например, представляя, как ваш начальник будет злиться, потому что вы по-своему выполнили его поручения, вы наверняка из-за этого полночи не спали.

Если же он похвалит вас, вполне вероятно, что вы пожалеете о напрасных переживаниях. А вот если все ваши опасения подтвердятся, то такая моральная подготовка к худшему сценарию убережет вас от шквала критики и необдуманных слов в адрес начальника, о которых впоследствии вы бы сожалели.

Вы объясните свои действия, тщательно подобрав каждое слово, чем подогреете интерес к собственным идеям, в том числе в долгосрочной перспективе.

Если же именно вы недовольны начальником, партнером или коллегой по работе, то дополнительные размышления могут помочь вам уладить назревающий конфликт мирным путем.

Здесь важно подчеркнуть, что рефлексия присуща сенситивным людям и животным, которые сначала долго наблюдают и лишь затем переходят к действиям.

Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны. Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными.

Иногда все же стоит обращаться за помощью: например, когда навязчивые мысли не дают вам уснуть, даже если речь идет о каких-то мелких недоразумениях.

Обсудите с кем-нибудь свою проблему. Наверняка у вас есть такой человек на примете. Или обратитесь к профессионалу — психотерапевту или психологу.

Бывает не так просто определить степень запущенности конкретной ситуации, поэтому лучше пройти полноценный курс лечения вместо устранения мелких симптомов.

Вы портите себе жизнь, пуская на самотек проблемы, с решением которых вам могли бы помочь окружающие, будь у них такая возможность.

Источник