ненавижу свою свекровь что делать советы психолога
Ненавижу свекровь, скандалы, что делать?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Как успокоить ненависть в себе по отношении к свекрови?
Дело в том, что свекровь всю жизнь жила с мечтой того что сын приведёт невестку в дом и они будут жить все вместе, а точнее, невестка будет делать все что ей скажут.
Муж настоял, чтобы мы жили вместе до свадьбы в доме мамы, я поддалась на это, и мы съехались. Мы жили в одном дворе, но можно сказать, что в разных домах, смежная была только ванная.
Мы съехали в тот же день вместе, муж был на моей стороне и свекровь не ожидала, что сын может от неё съехать и оставив ее одну. До свадьбы она манипулировала мужем, умоляла не жениться, но мы настояли на своём и все-таки расписались. Уже прошло больше года, ситуация не меняется.
Мы живем отдельно, я с ней весь этот период не общаюсь, мы купили свой дом, и у свекрови началась новая волна. Она все время желает, чтобы мы развелись, и боится чтобы я не забеременела. Продолжает говорить на меня гадости, пытается настаивать мужа. При любой возможности желает нам только зла. У нас этот год на постоянных скандалах, у меня начались проблемы по женски из-за нервов и сейчас, действительно, встала проблема с деторождением. У мужа тоже начались проблемы со здоровьем. А у меня с каждым скандалом нарастает ненависть, я не могу простить всего, что было сказано в мою сторону и в строну моих родителей совершенно незаслуженно.
Я понимаю, что нельзя испытывать это ужасное чувство, но я ничего не могу с собой поделать. Особенно после того, как начались проблемы по женской части на фоне сильного стресса. Я понимаю, что ситуация не поменяется и нам нужно как-то жить с мужем, ведь мы-то друг друга любим и у нас хорошие отношения.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на вас благословение! У нас есть целая подборка материалов об отношениях со свекровью. Посмотрите их потихоньку, может быть, сможете применить данные там советы.
О Вашей ситуации могу сказать, слава Богу, что с мужем взаимопонимание и что Вы не только съехали от свекрови, но еще и приобрели свое жилье. Ревность свекрови — это очень тяжелая ситуация, и помогает здесь молитва и дистанция. Со вторым Вы почти справились, еще в таких ситуациях советуют минимизировать общение со свекровью, а может быть, и у мужа тоже получится ограничить общение только самой необходимой помощью (если требуется) и вежливыми краткими поздравлениями с праздниками. Первые месяцы свекровь будет еще сильнее обижаться, но в некоторых случаях взрослые люди способны понять, что, как только они пускаются говорить нехорошее на невестку, сын тут же прерывает разговор. И бывает, что поток негатива сходит на нет.
Вам лично, а может быть, и вам с мужем я бы посоветовал записаться и походить к семейному психологу. Может быть, каждому отдельно, может быть, вместе, чтобы проговорить те моменты, которые приводят к скандалам. При более детальном разговоре психолог сможет дать более конкретные рекомендации прежде всего о том, как общаться так, чтобы на ваше с мужем здоровье мамины (свекровины) слова настолько сильно не действовали. На это тоже нужно время, но, думаю, это того стоит.
А первое средство — это молитва. Если Вы все крещены, заказывайте регулярно сорокоуст о Вас с мужем и о свекрови о здравии, прямо вот постоянно. Дома в любом случае молитесь каждый день «Союзом любви апостолы Твоя связавый. », вставляя имена свое, мужа и свекрови, можете и своих родителей добавлять. В любом случае Вам нужно начать исповедоваться и причащаться и вообще узнавать про церковную жизнь, вести духовную жизнь, чтобы в Таинствах Церкви черпать силы на то, чтобы жить эту жизнь.
И так вот постепенно шаг за шагом, Вы сможете восстановить мир в своей душе. За один день это не сделаешь, нужна длительная работа с собой под руководством священника и психолога.
Бог даст, может быть, все станет совсем хорошо. Но кое-что точно изменится.
Ненавижу свекровь, что делать?
Ненавижу свекровь! Как жить дальше?
Часто возникают ситуации, когда свадьба и создание семьи омрачается плохими отношениями со свекровью. Иногда даже у молодой жены возникают мысли: «Ненавижу свекровь!», и очень нелегко справиться с такими тяжелыми мыслями самостоятельно. Лучшим решением будет получить некоторые советы психолога, как выйти из этой ситуации и сохранить хорошие отношения с мужем.
Да, действительно, это непросто примириться двум женщинам, соперничающим за любовь мужчины. Для матери нет никого ближе и роднее любимого сына и нелегко справиться с чувствами, когда приходиться отдать его в руки другой женщины. Поэтому многие свекрови так придирчиво относятся к своим невесткам, в некоторых случаях даже неадекватно.
Что бы Вы ни сделали, все в итоге не так. Вместо благодарности за заботу о ее сыне, получаешь только кучу оскорблений в свой адрес, да еще нередко в присутствии мужа или других людей. Постоянно вмешивается в дела семьи, порой даже самые незначительные. Муж же не считает такое поведение ненормальным и никак не защищает Вас, не понимает Вашего мучительного положения. В итоге, Вы начинаете злиться и на мужа, из-за того что не понимает и не поддерживает. Отношения с каждым днем все хуже. Знакомая ситуация? Как же наладить контакт со свекровью и сохранить семью, разорвать этот круг злобы и ненависти, разъедающий душу? Читайте ниже советы психолога.
Как улучшить отношения со свекровью. Советы психолога
Ненавижу свекровь. Совет психолога, как избавиться от обид
Хороший способ для того чтобы избавиться от негативных мыслей и чувств – написать письмо человеку, в котором подробно и красочно опишите все ситуации и все Ваши переживания. По мере написания такого письма, когда появиться ощущение, что стало легче, сожгите его. Такой метод очень хорош не только при мыслях: “Ненавижу свекровь”, но и для избавления от всего мусора, накопленного в душе. Зачем хранить обиды и негатив, лучше освободите место для любви, гармонии и других позитивных эмоций.
Можно воспользоваться и другим методом – пойти на консультацию к психологу. Советы психолога, конечно, хороши, но еще лучше они, когда даются индивидуально под Вашу ситуацию.
В любом случае Вы должны быть благодарны вашей свекрови за то, что она послужила причиной вашего самосовершенствования. Помните, не бывает неразрешимых вопросов. Если работать над собой, то результат обязательно будет.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Как перестать ненавидеть свекровь?
В семье серьезные проблемы. Жена люто ненавидит свекровь. Она не просто не любит эту женщину, а даже видеть её не желает. Как наладить отношения?
Читайте на Еве
Похожие материалы
Самое главное, что жене жалко и своего супруга, и его мать. Вот только сделать она с собой ничего не может:
Как оказалось, женщины знают несколько эффективных методов борьбы с ненавистью к родственникам. Можно не только избегать свекровь, но и попытаться поставить себя на её место:
«Если проблемы только в отдыхе, то сделайте выводы и не отдыхайте больше вместе, а сейчас перетерпите. Но я думаю, что Вас больше бесит что из-за мамы муж на вас наезжает (встает на ее сторону), а не сама мама»
Anonymous
«Перестать ненавидеть свекровь очень легко, если вы являетесь мамой сына! Время пролетит очень быстро и вы сами станете свекровьюи- вопрос только КАКОЙ.»
Счастливаяя KF
«Не пускать к себе домой»
Иркина мамка *
«Терпите, считайте до 1000. И больше никогда не берите ее с собой на отдых. И вообще, сведите общение к минимуму.»
Вообще эта проблема довольно сильно распространена. Многие женщины поддержали автора, заявив, что у них в семье происходит то же самое. И далеко не все могут с ненавистью бороться:
«Я сейчас вспомнила, у подруги была чем-то схожая ситуация.Он была в отчаянии. Поскольку живет в небольшом городишке, то посоветоваться было не с кем, мамаше сразу донесли бы. По форумам как и Вы искала советов. Потом наткнулась на какой-то сайт, не знаю названия, но их тьма в инете, там можно было написать психологу. Она написала с полным отчетом о своей ситуации в семье, и психолог где-то через неделю ей ответил, дал рекомендации,объяснил ситуацию так, что она перестала нервничать и на всех обижаться, а стала ситуацией управлять. Сейчас со свекровью ровные отношения, и они друг друга не напрягают. Может и Вам поискать психолога в сети?»
PoliM *
«Тема старая, но актуальная. Столкнётся с ней еще не одно поколение.Терпите.»
Елена
Свекровь-монстр. Ненавижу её, срываюсь на муже
Здравствуйте, готова помочь разобраться в вашем вопросе.
Расскажите пожалуйста, как муж реагирует на эти ситуации и что вы чувствуете по этому поводу?
Муж реагирует как ребёнок, не может объяснить доходчиво своей матери что у него своя жизнь и семья, и правильно расставить приоритеты. Чувствую раздражение, иногда не приязнь к мужу, и охото уйти в себя от этих проблем, пока он не бездействует, уважение к нему пропадает и сексуальное желание тоже. Проблемы не решаются на протяжении долгого времени, все уже на столько накипело что при малейшей ситуации начинаю реагировать неадекватно на них обоих.
Вот именно поэтому свекровь и относится к вам как к маленьким детям.
Она и помогала нам с мужем, и еду привозила с другого города квартиру предоставила, и машину сыну подарила,
Вы или ваш муж просил ее помогать вам?
Нам по 20 лет обоим, мы не просили, помогают по возможности, что мои родители, что его, но при малейшей возможности она начинает нас этим потыкать.
Я понимаю ваше негодование.
У вас и у вашего мужа не произошла полная сепарация от родителей.
Сепарация должна быть и психологическая (когда вы не зависите от родительского мнения, их установок) и материальная (финансовая, когда вы полностью обеспечиваете себя и свой быт).
Пока вы молоды и вы чувствуете, что не справляетесь, просто поблагодарите свекровь за оказание помощи.
Я все прекрасно понимаю, но моя мама мне помогает без корыстно, а его поможет, и прививает ему чувство вины постоянное, названивает, меня не уважает и получается что и его выбор тоже. Просто не могу быть ей за что то благодарной когда она даёт, и лучше бы не давала ничего совсем, чем потом на нервы действовала и мне и ему. Она сама по себе женщина властная у неё 2 сына и муж и всех их она держит на коротком поводке, для меня это не нормально и не понятно, потому что в моем понимании мужчина должен быть опорой, а там все под ее дудку пляшут. Но я так не могу и не хочу, муж хороший, заботливый, но с вот такой мамой.
Да, к сожалению так бывает. Одни родители спокойно отпускаю детей в свободное плавание, а другие вот так.
Поэтому у таких людей лучше не принимать помощь.
Пусть муж взрослеет и берет ответственность за свою семью! Его семья это вы и он.
Вам рекомендация, не стоит мужа (сейчас и в будущем) упрекать в том, что ваши родители вот такие, а его мать. Вы становитесь похожей на нее
Вот этого я и боюсь, что стану похожей на неё в будующем, просто не понимаю пока как себя вести, не контактировать с ней? Я просто думаю ни кчему хорошему это не приведёт. И его пилить уже не могу по этому поводу, сейчас что посоветуете делать?
Сейчас нужно поговорить с мужем и объяснить, что нужно становится самостоятельными. У вас своя семья.
Продумайте варианты, как независить от свекрови, и предложите варианты мужу