«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально
«Но я должна чувствовать себя иначе!»
Александра Сакс. Фото: expectful.com
Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.
Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.
Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.
Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»
Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».
Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.
И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.
Почему после родов так трудно
Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.
Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.
Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.
Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».
Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.
Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.
Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.
С ребенком на свет рождается мать
Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.
Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.
Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.
С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.
От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:
Как зарождается любовь к младенцу после родов?
Через какое время после родов появляется привязанность к ребенку?
Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии
Что это значит — чувствовать себя матерью? Испытывать радость, гордость, восхищение и тревогу одновременно, глядя на беспомощное существо, которое трудно даже назвать человеком? Или ощущать привязанность к появившемуся ребенку, свою силу и ответственность за его жизнь, стремиться защищать его от всех возможных неприятностей и опасностей, помогать, поддерживать, беречь, несмотря на собственную усталость и волнение?
Как только малыш появляется на свет, его, еще теплого и влажного, показывают маме или сразу кладут ей на живот. И всем кажется, что в момент первого взгляда, первого прикосновения должно что-то произойти, но. Бывает так, что женщина чувствует себя настолько изможденной после родов, уставшей от ожидания и тревог, что вместо предполагаемой радости она испытывает недоумение и удивление: «Неужели ЭТО — мое?»
«Любовь зарождалась постепенно» (Дарья Аксененко, 28 лет).
Вначале Марина много плакала, ее что-то беспокоило, и это могло продолжаться часами. Я очень уставала и не могла понять, почему она так реагирует. Я даже начала считать ее неблагодарной, потому что она продолжала плакать, даже когда я брала ее на руки! Когда Марине исполнилось всего две недели, я была вынуждена отдавать ее на выходные своей маме. Хорошо, что мой муж много занимался дочерью, вечером, вернувшись с работы, освобождал меня от забот о ней. Я почувствовала себя матерью не сразу, это ощущение пришло ко мне постепенно. Теперь я уверена в себе, и мои отношения с Маринкой естественные и легкие».
«Мы называли его самым красивым именем. « (Ксения Шишко, 32 года).
Первого ребенка я потеряла на седьмом месяце беременности, а вторым забеременела уже через 1,5 месяца. Врачи не могли объяснить, почему умер мой первый ребенок, и я пыталась найти помощь у психотерапевта. Он действительно помог мне, ноя не использовала полученную информацию и во время второй беременности никак не могла расслабиться. Я чувствовала себя одинокой, не зная, какие чувства я буду испытывать к родившемуся ребенку. Саша родился на восьмом месяце беременности, у него была температура, и его быстро отправили в Центр неонаталогии. Я не знаю почему, ноя не волновалась. Я видела, что он чувствует себя нормально. Очень хорошо помню, что именно той же ночью я осознала, что стала матерью. Я позвонила в больницу и спросила: «Сегодня вечером вам привезли малыша. » — «Да, Сашеньку», — ответила медсестра. Вот оно, свершилось! Он существует, его уже назвали по имени. С тех пор все идет хорошо».
«У меня с мамой тоже было все непросто!» (Лариса Маркова, 44 года).
Когда мы принесли из роддома старшую дочь, я расплакалась, потому что поняла, что не хочу нести за нее ответственность. Но ребенок сам помог мне: она была очень покладистым младенцем. Рождение второй дочери стало потрясением. Девочка была трудным ребенком, и иногда мне казалось, что внутри меня что-то сломалось. С третьей дочерью было еще хуже: я надеялась, что родится мальчик. Он родился четвертым, и его появление на свет стало исключительным моментом. Муж взял его на руки, они обменялись взглядами — и сразу стало очень тихо. После общения с психотерапевтом я поняла, почему у меня были проблемы с появлением материнских чувств. В отношениях с моей матерью все было далеко не просто. В моей нынешней жизни многое зависит оттого, что я пережила когда-то».
Откуда берется материнский инстинкт?
На самом деле переживание и принятие материнства не должно происходить непременно в момент рождения ребенка. Ощущение, что «теперь я уже не просто женщина, а мать», складывается постепенно на протяжении всей жизни, в определенные моменты вспыхивая, подобно яркому свету, в другие — незаметно присутствуя, как некий дополнительный штрих к понятию женственности.
Конечно, вас может напугать (и даже повергнуть в отчаяние) отсутствие ощущения счастья материнства — особенного тепла и привязанности к ребенку в первые дни после его рождения. К счастью, чаще всего это не означает, что вы неспособны любить появившегося младенца или что у вас нет материнских чувств. Просто вам нужно время, чтобы осознать, что теперь вы стали матерью и что это навсегда. Любовь к малышу требует от женщины н-малых сил, и иногда ей нужно немного отдохнуть от пережитых нагрузок, восстановить физические силы, выспаться, и только тогда проявятся ее материнские чувства к ребенку, которые, кстати, состоят не только из радостных, нежных и счастливых переживаний. В материнстве непременно присутствуют тревога и беспокойство за ребенка, желание опекать его и заботиться о нем, и именно эти чувства позволяют маме быстро замечать возможные неприятности и справляться с ними. Женщина берет на себя ответственность за все происходящее с малышом, и это делает ее особенно чувствительной к его состоянию. Очень часто случается, что любовь к ребенку и пробуждение материнского инстинкта зарождаются после самых разных переживаний женщины, связанных с ребенком.
Инстинкт или хорошее воспитание?
Является ли материнский инстинкт врожденным стереотипом поведения, обязательно присущим любой матери в равной мере? Или отношение к своему ребенку складывается в зависимости от воспитания женщины, отражая ценности и особенности культуры общества, где она выросла?
Сторонники феминизма отвергали существование материнского инстинкта, считая, что он присутствует только у животных, а отношение к ребенку у людей определяется их воспитанием и общим культурным уровнем. Иначе откуда берутся отвергнутые, брошенные дети, которые никогда не ощущали материнской любви? (Хотя и в животном мире известны случаи нарушения материнского инстинкта, когда матери остаются равнодушными к своим детенышам, а иногда становятся даже агрессивными и уничтожают их.) С точки зрения психоанализа, речь идет о «врожденном импульсе, который заставляет женщин желать, любить, защищать и кормить своего ребенка».
Материнское чувство — это привязанность, которую мамы испытывают к «плоти от плоти своей». Такое отношение позволяет им видеть больше, чем видят другие, ощущать потребности малыша как свои собственные. Именно материнская любовь «заставляет» мать просыпаться за несколько секунд до пробуждения ребенка и позволяет разглядеть в нем будущую личность задолго до того, как эта личность начнет себя проявлять. Такое предвосхищение событий становится основной поддержкой формирования гармоничной личности ребенка.
Многочисленные труды ученых пытаются объяснить природу отношений, возникающих между матерью и новорожденным. Сегодня мы знаем, что на формирование материнского чувства влияет и опыт собственного раннего детства, и традиционные способы ухаживания за ребенком, и многие бессознательные процессы. Это может помочь матерям, которые не испытывают материнских чувств к своим детям, разобраться в своем отношении и справиться с переживанием «кризиса материнства».
Кризис материнства
«Рождение» матери — это кризис, такой же естественный, как кризисы трехлетнего или подросткового возраста, когда разрушаются старые манеры поведения, старые представления о себе и выстраиваются новые. Кризисный период зарождения матери начинается с желания иметь ребенка, продолжается во время беременности, достигает кульминации в момент рождения ребенка и длится затем в течение первого года жизни малыша. Во время кризиса у матери формируется ответственность за себя и ребенка, меняется представление о женственности и сексуальности, появляется более глубокая оценка самой себя. Однако, переживая кризисное время, женщина становится более хрупкой, уязвимой и менее уверенной в себе. Эти естественные процессы сопровождаются изменениями внутреннего мира и требуют чуть более бережного отношения со стороны окружающих. Близким стоит избегать резких прямых оценок («это правильно, а это неправильно»). Следует подождать, пока пройдет период растерянности и женщина признает себя матерью. Тогда она уже осознанно сможет воспользоваться вашими советами и рекомендациями.
Возвращение в детство
Для женщины, которая готовится стать матерью или уже наблюдает начало ноной жизни, вполне естественно возвращение в ее собственное детство, к самым сокровенным воспоминаниям, к ребенку в себе. При этом перед ней неизбежно возникает образ матери. С этим образом может быть связаны тепло, благодарность, нежность, и тогда эти переживания становятся очень важной поддержкой для принятия собственного материнства. Тем более, что образ матери может быть удачным примером для подражания, подсказкой, как вести себя в неожиданных ситуациях. Однако иногда образ матери может быть связан с обидами или чувством покинутости, брошенности, непонимания. Тогда женщине нужно разобраться в своих отношениях, потому что неосознанное желание не быть похожей на мать может помешать принять собственный материнский образ. При возникновении неприятных, болезненных переживаний, при погружении в воспоминания о своем детстве или при полном равнодушии к этим воспоминаниям женщине стоит найти другой пример материнского отношения, который мог бы стать для нес подходящей поддержкой.
Ни одна женщина не избегает встреч со своими отрочеством и детством. Возврат в прошлое иногда делает ее более инфантильной, беспомощной, капризной. Но если она уверена в своем окружении и чувствует себя в безопасности, то, погружаясь в детство, она соприкасается с переживаниями, которые необходимы ей, чтобы понять ребенка, принять его беспомощность, слабость.
Первая встреча
Первая встреча с только что родившимся малышом всегда оставляет яркие впечатления, но иногда и ставит родителей в неловкое положение. Чаще всего мама и папа представляют себе гладкого, розовенького и пухленького карапуза, а на самом деле перед ними может появиться испачканный, красный, не слишком красивый младенец. И, конечно, для того чтобы избавиться от картины идеального образа новорожденного и счастливо принять собственного малыша, потребуется время. Но, бывает, что-то происходит и в тот момент, когда ребенка, завернутого в пеленку, как подарок, кладут на живот матери, и ее захватывают непонятно откуда взявшиеся теплота и нежность. Малыш заплачет — и женщина почувствует себя матерью.
Говорить ли о страхе
После родов наступает период взаимного узнавания: ребенок смотрит на мать, которая смотрит на него. Они разглядывают друг друга, молодая мама ищет в малыше похожие черты, пытается приноровиться к его тельцу, научиться ухаживать за ним.
Иногда это бывает довольно сложно. Мама устала и мучается вопросами, на которые не может ответить: «Буду ли я способна любить этого ребенка?», «А он? Будет ли он любить меня?», «Я должна чувствовать себя счастливой, но со мной этого не происходит». Такие вопросы типичны для этого периода времени. Они появляются у большинства родивших женщин и проходят сами собой через несколько недель, когда потихоньку начиняют восстанавливаться силы, нормальный гормональный баланс, приобретается необходимая уверенность в себе. Однако, если вопросы продолжают появляться, это может быть тревожным сигналом, и в этом случае вам нужно обратиться за помощью. Если женщине помогут разобраться в том, что ее беспокоит, она сможет построить так называемую «первичную адекватную связь» с ребенком. Адекватную, потому что на свете не существует совершенных матерей, но в то же время все то, что каждая мать дает своему ребенку, оказывается «достаточно хорошим» для него.
Любить и защищать
Малыш и мама развиваются «навстречу друг другу». Младенец приспосабливается к возможностям, умениям и неловкостям мамы, к особенностям ее голоса, движений; мама же учится все делать правильно, становится более ловкой, уверенной, лучше понимает потребности ребенка. Таким образом, между ними устанавливается и укрепляется первичная связь «мать — дитя», которая останется главной до того времени, когда ребенок научится говорить.
Психическое напряжение и осознание невероятной ответственности навсегда меняет жизнь молодой мамы.
Вначале любовь имеет двойственную структуру: любовь и тревога, нежность и ответственность тесно переплетаются. Чтобы между мамой и младенцем возникла настоящая любовь, необходимо больше, чем грудное молоко или игра. Начало уникальных отношений между матерью и ребенком положено, когда женщина осознает, что отныне в ней есть что-то от него, так же, как в нем есть что-то от нее. Только так, «опираясь» друг на друга, мама и малыш будут счастливы: она будет развивать свою любовь, а он — расти, чувствуя себя любимым и защищенным.
Кто может вам помочь?
Мама, у которой не получается ухаживать за ребенком, которую раздражает плач малыша, нуждается в помощи. К кому она могла бы обратиться?
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Нет любви к ребёнку. Советы психолога
Мама в ожидании малыша мечтает о встрече с крохой, как будет вдыхать запах макушки и сжимать маленькую ладонь. Но иногда мама не чувствует любви к малышу, а взрослеющий ребёнок вызывает у родительницы лишь неприязнь и досаду. Что делать – читайте в этой статье.
М арина сидела на диване и не моргая смотрела на затылок годовалого сына. Он весело бросал кубик, тот отскакивал в сторону – малыш задорно смеялся. Но Марину звонкий смех ребёнка не умилял. На лице читалось полное безразличие и вселенская усталость. Женщина вспоминала истории знакомых мам, они наперебой рассказывали о достижениях детей. А чем ей похвастаться? Сходил на горшок, снова испачкался в тыквенной каше, ночь не спал. Как сказать, что её не впечатляют каракули сына, его улюлюканья, и вообще всё раздражает? А самое страшное: как признаться, что, кажется, она не любит своего ребёнка?
По статистике, в Европе примерно 15% женщин страдают послеродовой депрессией. Не всегда рождение малыша вызывает всплеск нежности у родительницы. Порой, ребёнок раздражает женщину, она не может понять причину, но ей хочется спрятаться от бесконечного: «Мам, мам, мам». Убежать от частых слёз по поводу и без, от разбросанных по комнате игрушек, от каши, стекающей со стола, от замечаний учителя и новомодных штучек подростков – просто от ребёнка.
Случаи в истории
В Америке в середине прошлого века в доме малютки был проведён эксперимент. Две группы новорождённых по 20 детей получали полноценное питание и уход, но с первой группой малышей персонал много общался, крох брали на руки, укачивали. Со второй группой эмоциональный контакт был запрещён. Персонал заходил в помещение в медицинских масках, чтобы груднички не видели лица и эмоций нянечек. В итоге дети из второй группы плохо прибавляли в весе, отказывались от еды, отставали в развитии. К четвёртому месяцу эксперимента половина младенцев второй группы не выжила, и эксперимент отменили.
В 1978 году директор Отделения развития ребёнка при Гарвардском университете Эдвард Троник провёл эксперимент «Безжизненное лицо». Он просил родителей сначала поиграть с их маленькими детьми, как обычно, а затем продолжить общение с абсолютно каменным лицом. Во время первой части эксперимента мама и малыш вовлечены друг в друга, но при потере контакта с мамой младенец начинает протестовать, плакать, не получая реакции от родительницы. Как только мама начинает снова взаимодействовать с крохой, он быстро успокаивается. Но даже за эти несколько минут ребёнок испытывает стресс, а если представить, что малыш растёт в условиях тяжёлой депрессии мамы. В первый год жизни крохи это особенно опасно, так как дети без контакта с мамой более склонны к развитию психологических патологий. Например, у ребят, которые с рождения воспитываются в детдомах и не имеют эмоциональной связи, часто обнаруживается проблема контроля над эмоциями.
Кандидат психологических наук Е.А. Селиванова в своей статье «Проблемы эмоционального развития воспитанников детских домов» также приходит к выводу, что по психическому развитию детдомовские дети сильно отличаются от сверстников, воспитывающихся в семье. Около половины сирот страдает от задержки психического развития. Больше всего проблем наблюдается в эмоциональной сфере воспитанников: они не уверены в себе, у них низкая самоорганизация и самостоятельность, им трудно налаживать отношения с окружающими. И причина тому – отсутствие эмоционального контакта с родителями.
Эти примеры говорят о том, что без любви ребёнку сложно развиваться. Эмоциональная связь «мама-ребёнок» – это то, что подпитывает малыша. Пусть мама средне готовит, она неидеальная хозяйка, иногда сердится, может, порой, сорваться на ребёнка, но это лучше, чем мама без эмоций или её отсутствие вовсе.
Причин, по которым мама не взаимодействует с ребёнком или даже отказывается от него, много. Приведём несколько вариантов.
7 причин материнской холодности
Как справиться с эмоциональной холодностью
В трудных жизненных ситуациях женщине сложно наслаждаться материнством. Часто она ловит себя на мысли, что её жизнь могла бы сложиться лучше, если бы она не родила, что ей сложно любить ребёнка. Как наладить отношения между родителями и детьми – об этом мы поговорили с практическим психологом, психоаналитическим психотерапевтом Екатериной Денисовой.
– Какие основные признаки эмоциональной холодности мамы к ребёнку? И правильно ли сравнивать это чувство нелюбви с послеродовой депрессией?
– Я бы не сравнивала чувство нелюбви только с послеродовой депрессией. Оно может возникать в разные периоды жизни при общении матери с ребёнком. Послеродовая депрессия – это лишь первый этап, когда рождается малыш. Он наиболее ярко и часто освещается в СМИ, потому что больше всего шокирует: как можно не любить малыша?
Если говорить о нелюбви вообще, то это отсутствие эмоций к человеку. Это какое-то равнодушие, безразличие. Тогда родитель не будет ни физически заботиться о ребёнке, ни финансово, ни в бытовом плане, ни эмоционально. В таком случае это уже состояние тяжелейшей депрессии. Но мы всё-таки говорим о случаях, когда женщина не испытывает эмоционального подъёма при общении с ребёнком, то есть у неё нет контакта с ним. Я бы назвала это симптомом того, что в отношениях мамы и малыша что-то не так или в эмоциональной психологической сфере у женщины сильное истощение из-за стресса, напряжения, какой-то травмы.
В таком случае правильно было бы говорить о периодах, когда женщина истощена. Это не только послеродовая депрессия. Это может быть этап взросления ребёнка, когда у мамы уже накопилась усталость. Школьный период, когда нужно помогать делать уроки, а школьник не очень хочет заниматься. Школа требует, учителя выставляют оценки, и мамы как бы сами начинают учиться. Но опять же мама, скорее, чувствует раздражение и агрессию, чем нелюбовь. Отношения матери начинают заменяться учебным процессом.
Чувство нелюбви может возникать в подростковый период, потому что ребёнок отделяется от матери, отвергает её точку зрения, грубит ей. Это естественный процесс: чтобы человеку уйти из семьи и стать взрослым, ему нужно оборвать связь с родителями. Это сложно сделать, если есть сильная привязанность, тепло и любовь. Поэтому все гормональные взрывы, перепады настроения нужны, чтобы ребёнок чувствовал себя более взрослым, независимым. Если у женщины не хватает личного ресурса, эмоционального и душевного, если она устала, чем-то травмирована, параллельно занята нелюбимым делом, никаких других удовольствий по жизни не испытывает, живёт ради ребёнка, то подобное поведение подростка её сильно травмирует. Вместо того, чтобы гордиться и радоваться за взрослеющего ребёнка, мама может испытывать раздражение, разочарование, агрессию и назвать это нелюбовью.
Бывает, что женщина сама в детстве испытывала недостаток любви, росла в тяжёлых обстоятельствах, может быть в ситуациях насилия, тирании, жестокости. И если она не смогла справиться с эмоциями, то может перенести это на своего ребёнка. Особенно, если характер сына или дочки провоцирует её внутреннюю жёсткость, то ещё больше это может обрушиться на ребёнка. В итоге ситуация сложится непростая: малыш будет расти агрессивным и жестоким, и, конечно, мать не сможет испытывать любви к нему, потому что он будет отражать её внутренние непринятые части.
Вообще, понятие «нелюбовь к ребёнку» само по себе я бы не выделяла. Природа так устроила, что у любой женщины есть материнский инстинкт, как минимум, физически позаботиться о безопасности и развитии малыша. А вот отсутствие эмоционального контакта, то, что мы в сегодняшней беседе подразумеваем под нелюбовью, – это симптом того, что в отношениях матери и ребёнка есть проблема или что-то не так с эмоциональной сферой женщины.
– Насколько длительным и глубоким может быть период «нелюбви»?
– Зависит от ситуации. Эти периоды могут быть кратковременными, и женщина сама сможет из них выбраться, если осознаёт, что происходит. Если это затянувшийся в несколько месяцев период, то, конечно, женщине нужна психологическая помощь. К сожалению, у нас нет такой системы, которая оказывала бы мамам реальную психологическую, физическую поддержку. Поэтому всё зависит от того, есть ли у неё возможность получить эту помощь. Если она её имеет, то чувствует себя лучше, выходит из состояния апатии, депрессии. Разобравшись с внутренними травмами, проблемами, уйдя от стресса, у женщины снимается напряжение, раздражение, агрессия, и она вполне способна обрести эмоциональный контакт с ребёнком. Поэтому длительность и глубина периодов «нелюбви» зависит от того, что происходит в жизни женщины.
– Мама, чаще всего, испытывает вину за то, что не ощущает тепла к ребёнку. Стоит ли бороться с этим чувством?
– С любым чувством нужно разбираться. Бороться – это делать вид, что его нет, пытаться подавить, внушить себе, что вы этого не испытываете. Такая насильственная борьба не приносит обычно хорошего результата, женщина всё равно приходит к разочарованию: «Я это испытываю». В моей практике есть сильный пример нелюбви матери к ребёнку. Женщина так и говорит: «Я не люблю своего ребёнка. Он портит всем жизнь». Внутри себя она испытывает вину за то, что не любит ребёнка, и пытается загладить это тем, что хорошо обеспечивает его, развивает, одевает, кормит, но при этом не испытывает к нему никакой эмоциональной привязанности. Но если анализировать эту ситуацию более глубоко, то женщине необходимо разбираться с чувством вины, а не подавлять его или компенсировать за счёт других сфер.
Чувство вины опять-таки – это симптом. Если разобраться, почему она испытывает эту нелюбовь, агрессию, раздражение, то там есть фактор усталости: женщина отдавала всю себя ребёнку и ожидала, что он будет соответствовать каким-то её представлениям. А ребёнок не взял столько, сколько мама хотела ему дать. И это её сильно разочаровало и обозлило, поэтому в основе чувства вины и нелюбви к ребёнку лежит внутрипсихическая ситуация матери. Это её ожидания, вложения, то, что она хотела, чтобы было в её малыше. Мама не видит личности ребёнка, навязывает ему то, что, по её мнению, ему нужно. Не слышит его, использует физическое наказание, крик, жестокость. К сожалению, она вырастила достаточно агрессивного ребёнка, который теперь в её адрес и в адрес младшего брата ведёт себя порой агрессивно, поэтому она и говорит «я не люблю его», даже испытывает негативные чувства к сыну.
Всем мамам нужно понять одну вещь – чтобы не чувствовать агрессию, разочарование в отношении ребёнка, нужно стараться увидеть его самого, вместо того, чтобы вкладывать в него то, что ему не нужно. Да, развитие, забота, уход – это всё необходимо, но в той мере, в какой ребёнок в этом нуждается. И в той мере, в которой вы готовы дать, чтобы потом не требовать от сына или дочки соответствия вашим ожиданиям. Поэтому с чувством вины бороться не нужно, а следует идти разбираться к психологу. Найдя корень проблемы, вы справляетесь с ситуацией, и появляются положительные чувства к ребёнку.
– Какими могут быть последствия холодных отношений с мамой для ребёнка?
– Очень разные. Ребёнок может отвечать маме той же холодностью, когда вырастет. Малыш с другой психикой и характером будет вечно ищущим любви. Это может выражаться в том, что он станет искать любви во взрослых отношениях и встречать холодных партнёров, с которыми будет проигрывать те же самые отношения как с мамой: ждать любви и не получать её. Это может быть холодность, которую ребёнок будет потом транслировать своим партнёрам и маме в том числе, беря на себя её образ. Вообще, отсутствие эмоциональной связи – это всегда опыт для малыша. Как ребёнок его использует – зависит от того, как сработает его психика, от воспитания, от того была мама просто холодной или холодной и агрессивной, или вовсе равнодушной.
Есть такое понятие «мёртвой матери», то есть та, которая обеспечивает ребёнка всем необходимым, но эмоционально отсутствует в его жизни. Никакой ласки, любви, тёплых слов, поддержки. То есть вроде бы мама есть, но её как бы нет. К сожалению, детей таких матерей очень много. Вырастая, они приходят в психотерапию, чтобы доработать ситуацию, справиться с обидой, где-то с пониманием того, почему мама холодная, чтобы дополучить недополученное. Иногда это происходит и в отношениях. Как пример, женщина была эмоционально не включённая в ребёнка, при этом агрессивно реагировала на всё, что он делал неправильно по её мнению. В итоге малыш скопировал эту агрессию, даже не взрослея ещё, а становясь только подростком. Он уже отвечает агрессией как матери, так и сверстникам, младшим братьям и сёстрам.
Ребёнок – сосуд. Если он наполнен холодностью, то будет её транслировать окружающим в каком-то виде. Всё очень индивидуально, зависит от психики ребёнка и от того, как он сможет справиться с этой проблемой. Для одного малыша ситуация «холодная мать с чувством нелюбви к нему» будет очень травмирующей, и он вырастет с чувством отверженности, будет нести это через всю жизнь. Для другого это будет не так тяжело, потому что он внутри более крепкий, но это всё равно выразится в каких-то других моментах. Поэтому трудно предсказать, как скажется эмоциональная холодность мамы в будущем на малыше, но всегда нужно помнить: то, чем мы наполняем ребёнка в детстве, то он несёт через всю жизнь и транслирует окружающим.
– Что может помочь женщине наладить контакт с ребёнком? И в силах ли она самостоятельно справиться с проблемой?
– Если материнская холодность затягивается на несколько месяцев, если у женщины постоянно присутствует агрессия к ребёнку, совершенно нет чувства любви, радости, гордости за малыша, если она постоянно это испытывает, то я бы рекомендовала обращаться к психотерапевту, психологу. Вполне возможно, что эта проблема касается только матери, идёт из глубины и даже не связана с чрезмерной активностью ребёнка. Бывает так, что мама была настроена на малыша, проявляла любовь, но просто устала к какому-то периоду времени. У неё нет поддержки, много осуждения, она развелась, то есть что-то её истощает. И в какой-то период женщина стала испытывать раздражение к ребёнку.
Если этот период затянулся, то я бы рекомендовала идти разбираться к специалисту. Самостоятельно женщине трудно справиться с этим, потому что мама и ребёнок – это два самых близких человека, между которыми заряженные отношения. Чтобы решить проблему, нужно как бы сделать шаг назад и посмотреть со стороны, что не так, а это практически невозможно ни для ребёнка, ни для матери. Даже психологи в отношениях со своими детьми и близкими обращаются к другим специалистам при необходимости
Если у мамы нет возможности поговорить с психологом, то самый главный совет – это посмотреть на то, чем она занята. Сколько времени и внимания она может уделить себе. Чем наполнена её жизнь, есть ли какая-то радость, не связанная с ребёнком, потому что материнская депрессия начинается с психического истощения, эмоционального, когда женщине не хватает физических сил, постоянный недосып, нет отдыха, удовольствия.
Что может сделать мама? Попытаться наполнить свою жизнь чем-то радостным именно для себя. Когда женщина посвящает себе хотя бы час в день (не домашним делам), делает то, что ей нравится, наполняет себя ресурсом, у неё появляются силы, чтобы эмоционально контактировать с ребёнком. Это самое простое, что может сделать любая женщина. Не стараться быть идеальной хозяйкой, мамой.
Главное для женщины – её психическое состояние. Тогда она будет чувствовать себя хорошо и сможет давать малышу эмоциональную обратную связь. Ребёнок будет гармонично развиваться в социуме, в учёбе, и не возникнет ситуаций, которые могут травмировать ребёнка и мать, или их будет минимальное количество. Ещё раз делаю акцент, что эмоциональное состояние женщины для её материнской роли – это самый главный ресурс, чтобы любить ребёнка и быть достаточно хорошей мамой.
