неужели это навсегда что делать
Хроническая усталость: что делать, когда нет сил даже после отдыха
Ирина Хакамада,
гость Verba Mayr
«Энергия всегда находится в движении. А в движении всегда должны находиться как мозг человека, его душа, так и его тело, которое нужно поддерживать для нескончаемой энергии. Делать это нужно осознанно, понимая, что оно — ваш инструмент для достижения успеха. Многие работают сутками, загоняют себя ради каких-либо масштабных целей, но в конечном итоге это приводит к абсолютному выгоранию. Когда цели достигнуты, оказывается, что здоровья уже нет, депрессия заполняет всю душу и мозг и на этом все заканчивается. Успех — это гимнастика мозга, с одной стороны, а с другой — достойное тело, которое не мешает работе мозга. Это ни в коем случае не означает фанатичный ЗОЖ и постоянные диеты и спорт. Секрет — в балансе и периодических паузах для передышки и заботе о себе».
Наладить режим сна
Все большая популярность радикального биохакинга может нанести серьезный вред здоровью. Персонажи в духе Илона Маска, пропагандирующие сон по 30 минут каждые шесть часов вместо полноценного ночного отдыха, совершенно не учитывают, что такие опасные практики подходят малому числу людей.
Врач-невролог центра Verba Mayr Светлана Ковалева уверена, что циркадные ритмы, которые отвечают за сон, закладываются еще на генетическом уровне, и для личной эффективности большинству людей необходим качественный ночной шести-восьмичасовой сон.
Это работает так: с наступлением ночи и темноты активируется выработка мелатонина — «гормона сна». Утром на сетчатку глаза через веки попадает свет, вместо мелатонина начинают вырабатываться серотонин и кортизол — те самые, от которых «хочется жить и работать». Более того, ночью начинается активная выработка соматотропина, который служит естественным жиросжигателем, а также запускает анаболический процесс — процесс накопления энергии в клетках. Следовать этой отработанной миллионами лет эволюции программе — одно из самых эффективных решений для глубокого восстанавливающего сна. Также на засыпание влияет степень усталости: недостаток активности в течение дня или же, наоборот, переутомление, могут помешать заснуть в нужное время.
Хорошее самочувствие и стабильная психика поддерживают и налаженный режим дня. Старайтесь ложиться и вставать в одно и то же время — и в будние, и в выходные дни. Таким образом в мозге закрепится привычка, вам будет легко засыпать и приятно просыпаться.
Позаботиться о работе желудка и кишечника
Доктор Алекс Витасек — президент международной ассоциации майер-терапевтов — указал, что причины хронической усталости нередко заключаются в нарушении пищеварения. Все та же погоня за высокими результатами и личной эффективностью заставляет многих пропускать приемы пищи, тратить минимум времени на обед, выбирать бесполезные продукты, переедать или же, наоборот, есть слишком мало.
Часто единственная возможность полноценно поесть выдается только поздно вечером. Накопленные голод и усталость мешают контролировать аппетит, что повышает риск переедания, в том числе сладким — самым доступным антидепрессантом. Это перегружает ЖКТ, мешает заснуть и полноценно отдохнуть, ухудшает самочувствие, понижает защитные функции организма и работоспособность в перспективе.
По мнению Витасека, чтобы избавиться от хронической усталости, важно нормализовать свой рацион: отказаться от сладкого и мучного, избегать глютена, есть продукты, богатые аминокислотами (Омега-3 и Омега-9) и зеленые овощи. А чтобы все пищеварительные процессы закончились до отхода ко сну, Алекс Витасек советует отказаться от ужина. Конечно, такие строгие ограничения — временная мера. Когда проблема хронической усталости будет решена, вы снова сможете ввести легкие и полезные ужины в ежедневную практику.
Получать достаточно питательных веществ
Врач-гастроэнтеролог Анна Борисова в свою очередь предлагает следить за правильностью и сбалансированностью рациона. Проблема нашего питания заключается в том, что пищевые привычки изменились в худшую сторону. Основу рациона стали составлять не полезные и важные для организма микроэлементы, а углеводы и «бесполезная» еда. Поэтому первым шагом к восполнению энергии должен стать рацион, богатый всеми необходимыми элементами.
Для того чтобы их получить, врач советует добавить в продуктовую корзину следующие продукты: мясо и птица, рыба, молочные продукты, орехи и, конечно, фрукты и овощи. Также для полноценного питания важно разнообразное меню. Оптимизация рациона до какой-нибудь стандартной комбинации «гречка — куриная грудка — огурец» будет неудачным выбором. Недостаточно есть один и тот же набор полезных продуктов: в этом случае может образоваться избыток одних микроэлементов и недостаток других.
Чтобы получать все необходимое и чувствовать себя полным сил, полезно пробовать новые продукты, экспериментировать с рецептами и регулярно обновлять список покупок.
Не могу выбраться из депрессии, устала от самой себя. Я замужем, у меня двое детей
Постоянное недовольство всем (больше собой), чувство вины, в том числе и по мелочам (не то сказала, кому то не угодила, накричала на ребенка, мужу отказала). Постоянно себя за что то грызу. Дочке 13, сыну 2.
Мир в каких то мрачных красках. Не хочу просыпаться по утрам, все одно и тоже, заставляю себя что то делать. Не помогают уже не встречи с подругой, ни прогулки и отдых одной. Хотя раньше это вдохновляло меня на некоторое время и появлялась энергия, сейчас ничего не испытываю. Только плачу от бессилия. Знаю что что то нужно менять, как то быть себя в руки, но не могу. Ничего и ни что не мотивирует.
Постоянное недовольство всем (больше собой)
Не помогают уже не встречи с подругой, ни прогулки и отдых одной.
Такое состояние год, чуть больше. А вообще мне кажется оно у меня всегда было, но проявлялось по мере событий. Хорошо поддерживает подруга. Муж мне кажется расстерян, просто не знает что делать, хотя я пытаюсь ему говорить что мне нужна поддержка и как поступить, но чаще он отмалчивается, что ещё больше меня приводит в состояние опустошения и отчачния. Да и впринципе все его попытки посоветовать что то, я не воспринимаю (его мнение для меня не авторитетно). Я знаю, что помочь мне ни кто не сможет, кроме самой себя, но я не знаю за что зацепиться, чем замативироваться себя, где взять жизненную энергию. Сейчас я не работаю, с ребенком сижу.
Сейчас ничего не помогает. Ничего не интересно, ни что не радует.
Сейчас я не работаю, с ребенком сижу.
Я думаю это состояние по большей части с этим связано (с нераелизованностью).
Не реализовалась, я до сих пор не знаю, что хочу, у меня нет никаких увлечений.
Плачу, что дети видят постоянно недовольную маму, а они очень быстро растут.
И все это через не хочу, без интереса и радости.
Ольга, вы так верно все подмечаете, и задаете нужные вопросы, что я даже немного взбодрились, и чувствую, что меня пытаются понять. Ещё и так совпало, что в аудиокниге (слушаю сейчас Зеланда), говорится, что нужно полюбить себя, а не слишком ли вы увлеклись заботой о других, нужно поставить себя на первое место. И вы как раз пишете об этом, я согласна с этим, но наверно уже просто не знаю, как это полюбить себя, как найти себя.
И тут кстати появился ответ про поддержку мужа. Когда я воодушевленная рассказывала про вас, мне хотелось видеть, что ему не все равно, что бы он порадовался за то, что меня что то растормашило, он ведь давно не видел меня такой. А он сидел с таким же безразличным лицом, что когда я плачу, жалуюсь на что то, что сейчас. Хотя понимаю, что он устал с работы. Как то получается не то чтобы поддержку жду, а то что бы понимать, что человеку не безразлична, что он хочет чтобы я вышла с этого состояния. А то как то закрадываются мысли, что ему так лучше, когда мне ничего не надо, и с него ничего не требую, так удобнее что ли. Все важные вопросы решаю всегда я, если муж, то тоже с моего толчка. Хотя в последнее время он очень старается. От него хотелось бы наверно не поддержки, а уверенности в нем, надёжного плеча, но этого никогда не было, и сомневаюсь, что будет.
Хочу прийти к состоянию гармонии, спокойствия, уверенности в себе. Хочу перестать беспокоиться и тревожиться по каждому поводу. Хочу чтобы появился интерес к жизни. Хочу быть счастливой, активной, научиться радоваться и любить жизнь, хочу быть интересной себе и окружающим.
Мама в декрете: чем занять мозги и как наладить общение
Чем заняться в декрете: план для активной мамы
Вы успешная, энергичная, активная бизнес-вумен, всегда на гребне волны, в гуще событий. Без вашего экспертного мнения ничего не происходит, вы знаете все лучше, ваш телефон взрывается от мессенджеров. Всю беременность вы прыгали и бегали как зайчик: из дома на работу, c работы к врачу, от врача на встречу к друзьям, а может, и в клуб.
Выезжали в командировки, обустраивали быт.
Знакомо? Значит, это про вас.
Вскоре вы ожидаете появления чуда. Подходит к завершению беременность, и скоро настанет день Х.
Вопросы на которые стоит ответить честно:
Представляете, что ждет вас впереди?
Понимаете, что ритм вашей жизни изменится кардинально?
Думаете ли вы, что посещений разных кафе и встреч будет в разы меньше?
Осознаете ли, что это навсегда?
Задаете ли себе вопрос, чем заняться в декрете, кроме приятного общения с малышом?
Ответ: нет. Многие женщины не думают об этом, и их ожидания разбиваются о груду памперсов и крик младенца.
Почему так происходит? Девять месяцев вы пребываете в эйфории от того, что беременны, и при этом занятая и успешная женщина. Ваш ритм практически не меняется.
Ваш мозг работает на 200% по разным направлениям, вы чувствуете себя нужной, полезной и счастливой в предвкушении чуда.
День Х настал. Вы в роддоме пишете всем близким и друзьям, довольная и уставшая, что стали мамой. На вас сыплется куча поздравлений по телефону, по мессенджерам, в социальных сетях. Вы испытываете долгожданное чувство радости.
Вот оно, счастье: ребенок и признание нового статуса мамы.
Приезжаете домой и начинаются будни. Утро-день-ночь, утро-день-ночь. И такая дребедень — каждый день, если, конечно, вы не приняли решение сразу отдать ребенка няне или бабушке и выйти на работу. Потихоньку эйфория заменяется рутиной, а это то, что вы ненавидите и чего боитесь больше всего.
Звоните мужу — он занят на работе или поговорит с вами 5 минут, но этого мало.
Звоните подруге — она занята на работе или рассказывает, как круто провела вечер в клубе.
Звоните маме — она спрашивает только о ребенке.
Приходит муж домой и первое, что спрашивает: как ребенок, что делали? Вы рассказываете в подробностях. Потом вы задаете вопрос: как на работе, что нового? Он отвечает: все ок, не будем о работе я устал. И провал.
В недавно любимых вами чатах видите, как друзья переписываются и идут вместе гулять, в кино, в новый ресторан.
И тут вас накрывает: «А как же я, меня даже не приглашают?». Неужели это навсегда? Почему я не могу как раньше?
Да, вы любите ребенка, но как быть с эмоциями, которые вас переполняют? С энергией, которая выплескивается через край?
Практические советы для женщин после родов, которые я нашла на проcторах интернета, мне лично не помогли. В основном они призваны облегчить жизнь мамы:
В основном пишется о том, как быть с ребенком и о ребенке. А как же женщина и ее эмоциональное состояние? Что делать с этим? Терпеть и ждать, когда снова выйдете на работу, или сможете нанять няню, или отдадите бабушке на воспитание? Разве для этого вы рожаете ребенка, чтобы потом убежать?
Что же делать?
Я мама троих детей и бизнес-вумен, все это прожила и пережила. Поэтому предлагаю свои лайфхаки, которые помогли мне избежать депрессии, не выносить мозг мужу и научили наслаждаться изменениями в жизни.
Чем занять мозги в декрете и где искать общения
Какой результат получите:
Как-то моего мужа спросили: «Как ты согласился на третьего ребенка?». Он ответил: «Просто согласился». — «Разве тебя не пилит жена каждый день?». Он ответил: «Нет, она занята собой!».
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Неужели это навсегда что делать
Иногда жизнь настолько изматывает, что хочется сказать: «Гори все огнем! Жизнь не удалась, и я оставляю старания». Кто-то опускает руки и замыкается в себе, а кто-то приходит к саморазрушающему поведению: зависимости, агрессивное и рискованное поведение, нарушения сна, неспособность расслабиться — у каждого свои проблемы.
Болезнь нового тысячелетия
Люди не были созданы, чтобы сразу жить в условиях XXI века. Однако мы прекрасно адаптировались, но это досталось дорогой ценой. В прошлом люди жили в небольших деревнях и хорошо знали друг другая — даже появление случайного путешественника или ярмарка были большим событием. Любой человек знал, кем станет, когда вырастет, поскольку все, как правило, продолжали дело своих отцов и матерей. Они ложились спать с наступлением темноты и вставали с рассветом. Жизнь была предсказуемой.
Тысячелетия такой жизни сформировали наш мозг, наши представления и реакцию на стресс. Пока мы молоды, все хорошо. Но как только становимся старше, ситуация ухудшается. Дело в том, что раньше люди не переживали 35 лет, а это значит, что тело человека не успевало адаптироваться к воздействиям длительного стресса.
От стресса страдают все органы и ткани нашего тела. В конечном итоге мозгу наносится серьезный ущерб. Если вы посмотрите на компьютерную томограмму мозга людей, страдающих от хронического стресса, то увидите большие белые промежутки там, где обычно бывает ткань головного мозга.
Социальные перемены
Сейчас человечество находится в состоянии перманентного стресса из-за фундаментальных перемен.
Современная жизнь в основном нам не подходит, но мы до такой степени загипнотизированы рекламой, приобретательством и массовой информацией, что перестаем видеть этот важнейший факт. Теперь, когда мы столкнулись с угрозой реального экономического коллапса и увидели, каким беспощадным и неукротимым может быть капитализм, многим пришлось расстаться со своими иллюзиями.
Создание крепких отношений
Возможно, самым лучшим противоядием и профилактикой сгорания может оказаться создание крепких отношений с близкими людьми. Когда мы можем поделиться своими переживаниями с семьей и друзьями, отчаяние отступает, и мы способны увидеть новые горизонты.
Может быть, вы еще не знаете об этом, но наука доказала, что взаимоотношения с людьми оказались единственным и самым важным источником удовлетворения жизнью независимо от возраста и культурных традиций. Люди, чувствующие связь с другими, живут дольше, у них меньше проблем со здоровьем, чем у тех, кто изолирует себя от общества. Заботящиеся о других счастливее, чем эгоисты, преследующие только свои интересы.
Если мы вернемся в прошлое и вспомним самые счастливые времена в своей жизни, то наверняка убедимся, что большинство воспоминаний связано с людьми.
Возвращаем надежду
Все в порядке, вы не станете миллионером до сорока лет. Выяснилось, что у сказочного принца есть бойфренд. Вы слишком высоко подняли планку и тяжко трудились, чтобы попасть туда, куда хотели, и теперь, похоже, у вас ничего не получится.
И что же, неужели разочарование и неудача означают, что жизнь кончена? Пожалуйста, представьте, что именно наши усилия справиться со стрессом и разочарованием, а не просто стресс и разочарование сами по себе, стали основной причиной нашего состояния сильной угнетенности.
А теперь мы осознанно возьмем себя в руки и начнем с нуля, по-новому. Мы научимся осознанно контролировать стресс и принимать разумные решения. Сумеем изменить свои представления, чтобы жизнь приобрела новый смысл. И это совсем не так уж трудно, просто потребуются время и усилия.
Хорошие новости
Мы ставили перед собой недостижимые цели или слишком торопились. Круг замкнулся. Но какой бы способ борьбы с порочным кругом стресса мы ни выбрали, всегда есть шанс разомкнуть его.
Медитация, физкультура, изменение взглядов, новые цели, открытость миру — любое позитивное изменение способно привести в действие спираль адаптации, когда каждое последующее изменение укрепляет достигнутое. Наша реакция на положительное событие делает более вероятным другое, и так далее.
Если мы чаще улыбаемся людям, они чаще улыбаются в ответ, и мы получаем порцию эндорфинов. Если продолжать в том же духе, можно изменить свою жизнь.
Профилактика выгорания
Безостановочный стресс вселяется в наш организм, и мы пытаемся жить со слишком большим количеством адреналина. Результат — истощение, апатия, упадок сил. Но, к счастью, с этим можно бороться.
1. Будьте готовы к стрессу
Научитесь расслабляющим упражнениям, медитации, дыхательным практикам. И старайтесь прийти к осознанию своих эмоций. Как только вы понимаете, что сейчас все полетит в тартарары, обращайтесь к спасительным техникам, которые вы выучили.
2. Не поддавайтесь сиюминутным желаниям
Велик соблазн принять лекарство или заглянуть в бар за углом, сорваться на крик и наговорить обидных слов, когда настроение на нуле. Не торопитесь! Анализируйте свои суждения и желания. Если ситуация требует вашего вмешательства, дождитесь, когда сможете контролировать себя
3. Не забывайте о главном
Помните о фундаментальных ценностях и действуйте соответственно. Что важнее — спустить пар или сохранить отношения с любимым человеком?
4. Заведите домашнего питомца
Присутствие животного в доме поможет лучше переживать стрессы, а прогулки с собакой откроют новые возможности общения с людьми.
5. Обращайте внимание на состояние своего тела
Если вы слишком встревожены, разгневаны или испуганы, сначала успокойтесь, а для этого выполните релаксирующие упражнения. Сходите на прогулку, чтобы изменить свое настроение. Пойдите в тренажерный зал и займитесь аэробикой — это поможет снять напряжение.
6. Решайтесь
Если у вас действительно серьезная проблема, с ней нужно что-то делать. Тяжелая работа? Ищите новую. Отношения с партнером зашли в тупик? Может быть, следует расстаться (но только хорошенько все обдумайте). Иногда нам нужен план побега. Даже если не сможете сразу что-то изменить, сам факт существования вашего плана может смягчить стресс.
Помните, что всякий раз, справляясь с такими штормами, вы облегчаете себе жизнь. Практикуйтесь, даже если не всегда получается хорошо. Регулярные «умственные тренировки» — защита от соскальзывания назад, к стрессам.
По материалам книги «Психология вредных привычек» (доступна для покупки в электронном варианте).
Неужели это навсегда что делать
Здравствуйте всем! Вот и я решилась, наконец, написать свою историю, хотя на этом сайте живу уже почти год. До сих пор не могу поверить, что все это происходит в моей жизни, и мне никуда не деться.
Ровно 1 год и 4 месяца как мой любимый, единственный, на 200 % надежный и верный (как мне всегда казалось), ушел к другой. И мне не дает покоя мысль, что это я во всем виновата.
Мы были вместе 20 лет, из них 18 в законном браке. И все эти годы жили в большой любви. У нас никогда не было крупных ссор, выяснения отношений, хотя жизнь складывалась по-разному. И нужда была, и безденежье, но мы всегда были вместе. Всегда рядом. Вечера, выходные, отпуск, каждую свободную минуту. Я точно знаю, что у нас была очень счастливая семья. Дружная и веселая. Потихоньку мой муж добился многого. Получил хорошую должность, служебную машину, большой коллектив, неплохую зарплату. Я тоже много работаю. Финансово никогда не зависила от мужа. Чему сейчас я очень рада. Никогда, даже в страшном сне, я не могла представить, что муж оставит нас с дочкой. Мне всегда казалось, что он любит больше, чем я. Мне всегда казалось, что от таких, как я, не уходят. Я же вся такая симпатичная, стройная, умная, веселая, заводная. Вот и получила по полной программе. За гордыню свою, за самоуверенность. За то, что не благодарила Господа за каждый прожитый рядом с ним день.
Дорогая Ольга!
Мужчина, который хочет быть с Вами, обязательно бы остался, и никуда бы не ушел. Да, можно было бороться, с переменным успехом, который бы все-равно закончился его уходом или тяжелым трудом каждый день, пытаясь завоевать любовь уже чужого сопротивляющегося человека.
Прежние чувства не получится вернуть, без его изменившегося отношения к своей семье.
Со времени вашего расставания прошло больше года, если он не заинтересовался семьей и вернутся не захотел, то вряд-ли есть надежда на примирение, поэтому постарайтесь найти свое новое счастье.
Моей родственнице в 55 лет сделали предложение, а другая около 40 вышла замуж.
Все в руках Божьих, и Ему намного виднее что для нас лучше, пойдите в церковь, исповедуйтесь и молитесь за мир в сердце, и утешение.
Дорогая Ольга, очень понимаю вашу боль, ибо сама сейчас переживаю то же самое. Не корите себя, вы не виноваты ни в чем! Не за что было бороться, к сожалению. Меня тоже порой терзают сомнения, зачем я все узнала, зачем мне нужна была эта страшная правда. Но тут же понимаю. Нужна. Это лучше, чем продолжать любить своего мужа, который тебе уже не принадлежит, мучиться вопросами что с ним? Почему у него такое настроение? Уж не кризис ли это.
Я такими мыслями изводила себя почти три месяца. А он все говорил, не знаю что со мной, это кризис среднего возраста, это пройдет. А я мучилась подозрениями. Если бы ваш муж не хотел уходить, если бы дорожил семьей, он бы вернулся ни смотря ни на что. Если бы я тоже могла поступить как вы, я была бы сейчас в гораздо более выигрышном положении. Но у меня по другому, это я живу на его территории. А Вы молодец!я восхищаюсь Вами, Вы сильная гордая женщина. Лучше один раз и навсегда переболеть, чем жить так как я сейчас живу. Держитесь. У Вас с дочкой все еще будет хорошо, я верю в это. А мужу Вашему пусть Бог будет судья.
Оля, Вы поступили как личность, как целостная единица, как настоящая женщина которая знает себе цену. Более достойного поведения даже сложно себе представить. Боже мой, и Вы вините себя за то что не держали его, не умоляли, не пытались угодить заткнув душу тряпкой. Вы очень достойно себя повели! Самым лучшим образом, и не вините себя, раз все это уже началось то либо он обманывал бы Вас, либо рано или поздно сам ушел, но нервы очень вам бы истрепал, до степени что сами себя уже уважать перестали. причем чем дольше, тем хуже дальше. Все правда случилось наилучшим образом. Ну к сожалению никто не застрахован от беды. Доверие это прекрасно, но бывают моменты что мы неожиданно сами для себя в себе же что-то открываем, хорошое или плохое. А уж быть уверенном в другой личности если даже сами себя до конца разгадать не можем и подавно не возможно. Хорошо что это время было чудесным, значит прожито оно не зря и Вам на пользу. У такой женщины как Вы, которая так себя достойно ведет и относится к себе хорошо, плюс вы сами описываете себя, что вы симпатичная, стройная и интересная, есть все шансы обрести хорошие отношения еще раз. По поводу того что он совсем устранился, я понимаю как обидно, особенно жаль что ребенком не интересуется, я этого никогда не понимала и не пойму. Ведь это твоя плоть и кровь, твое продолжение на этой земле. По-моему ценнее человека нет, чем дитя твое. Но чужая душа потемки, и сложно сказать какие мотивы такого поведения у отцов, а иногда и некоторых мам. Одно можно сказать точно, Вы к этому моменту не причастны, он сам в ответе перед собой и Богом за свой выбор. Не ругайте себя, от этого Вам так долго и больно. Представьте что к примеру вашего ребенка незаслуженно обидели, Вы разве будете ему растроенному и плачущему говорить что он во всем виноват и ругать? Наверное пожалеете, обнимете, найдете слова поддержки, чтобы ему стало лучше. Тогда почему вы с собой так поступаете? У Вас внутри раненная душа, которую задели, сильно обидели, а Вы еще сильнее наносите ей удары этой ложной виной. Нет никакой вины. А боль от ударов. На самом деле, лично для Вас есть плюс что он совсем устранился, Так гораздо легче, поверьте. Это очень болезненное общение, особенно по началу, когда приходится просто опять таки на свои чувства плевать, ради участия папы в жизни ребенка. Я это по себе знаю, мой бывший муж звонит каждый день, сначала я воспринимают как надежду, потом мне было больно, потом злило, а теперь безразлично и я не вижу смысла его звонков. И все участие в воспитании ребенка это стандартный набор вопросов как дела, как настроение, какие планы на выходные. Ага, все хорошо, живы здоровы можно спать спокойно. Проблемы решаю я, воспитываю я, радости все она получает от меня и моего окружения и мы соответственно от нее, траты практически все на мне, алименты небольшие, плюс немного денег на ребенка которые платит опять таки не он а его родители! Так что смысл такого поверхностого участия, с целью просто получить контроль над бывшей семьей, влезть в дела и все разузнать, как я это вижу. Не чувствуется никакой любви и заботы к ребенку, вот честно. Так что для Вашего душевного спокойствия это точно лучше, я уверяю Вас.
Ольга, Вы редкий человек, редкая женщина, потому что сразу без колебаний смогли посмотреть правде в глаза и позвооили человеку сделать свой личностный выбор. Не цеплялись, не унижались. Это дорогого стоит. Поэтому не стоит корить себя за это. Поступили честно и благородно по отношению к любимому человеку. Но конечно, Вы правы, есть и другая сторона. Мужчины порою так не уверены в себе, как мы даде не думаемё что порою и эти их «любви» на стороне и невозвращение, скорее не следствие их какой-то уверенности в новой пассии, а желание доказать самому себе что-то. Допускаю,что он воспринял Вашу благородную достойную реакцию как нежелание бороться за него. Возможно, это только мое предположение, вам как-то стоит наладить личный контакт, хотя ьы по поводу дочки. Возможно, он жалеет о содеянном, возможно ждет какого-то шага с Вашей стороны. Но так сказать ложная гордость не позволяет. Я только предполагаю, Вы очень мало рассказали о ситуации. Но такрй вариант возможен.
Добрый день, Ольга! Прочитала Вашу историю и позавидовала вашей силе духа и решительности, вы большая умница! Сейчас оглядываясь на свою ситуацию я думаю :лучше бы я сделала так, как вы, не было бы ни унижений, ни жалости к себе со стороны бывшего мужа. Знаете, есть прекрасное стихотворение Э. Асадова «Если любовь уходит», я его цитировать здесь не буду, вы его без труда найдете на просторах интернета, а может и знаете его, там замечательные слова и самое главное, что я знала этот стих давно, но поступить так, как нужно было, как вы сделали, не смогла. И получила отношения с мужем в виде подачки из жалости ко мне, но они долго не продились и унизительно было в них, нет, муж не поприкал, не унижал, очень старался, но сама сознание того что со мной живут не из любви а из жалости унижало. Итог закономерный: он возобновил отношения с феей и все равно ушел.
В психологии есть такое понятие «внутреннеуволенный человек»-этот кто, для себя уже решил, что работать тут не будет, уже ищет другую работу и ходит на эту работу, пока не найдет более подходящее. Так, видимо, и есть внутреннеразведенные, они уже решили для себя, что жить здесь не будут, и держит их только либо чуство долга, привычка и т.п. Вот мой муж сказал: «были бы дети я бы не ушел» (у нас нет детей 7 лет, ходили по мукам, так ничего и не получилось), а я подумала тогда: «зачем мне мужчина, который будет жить со мной из-за детей, а не из любви ко мне, ему то ведь тоже в такой ситуации не сахар.
Вы сами читаете все истории на сайте и видите ни просьбы, ни унижения, ни истерики, ни дети ничего не может удержать человека, если он не ценит и не боится потерять, то что имел (жену умницу, красавицу, поддержку,опору, уважение, дочь не сомневаюсь так же умницу и красавицу). Мне кажется, достойнее, чем вы, и поступить нельзя. Вы сделали все для своей семьи, вы её берегли и сохраняли пока это было возможно. Но семья, как тут уже не раз писалось, это решение 2 человек и все же позволю себе процетировать Э. Асадова его другое четверостишье:
«Любовь в одиночку не созидается, ведь счастье не делится пополам,
Коль ток не бежит по ДВУМ проводам, то даже лампочка не загорается».
Восхищаюсь вашей мудростью и силой духа. Не заваливайтесь в чуство вины, это губительно для личности (для любой даже такой сильной как Ваша). Извините, если сумбурно написала. Желаю Вам не терять силы духа и храни и помогай вам Господь.
Здравствуйте, Ольга. Время все лечит. Сейчас пока Вы его любите ответа на вопрос не увидите. Наверное сейчас Вам страшнее признать, что от Вас мало что зависело, чем решить, что виноваты Вы и надо было просто молчать и все бы наладилось. Наверное одним молчанием не обошлось бы. Работа над ошибками всегда лечит и позволяет двигаться дальше. Бог Вам в помощь! Вы справитесь! А та девчонка-зажигалочка никуда не делась, она в Вас, еще придет и ее время!
Прочитав предыдущий отклик, я даже так могу сказать. Хорошо, что он и не сомневался. Хорошо, что он не сомневается и сейчас, когда вы так слабы, ранимы и все еще его ждете. Хорошо, что он не устроил вам «качели», все эти сомнения, думки. Люблю тебя, а нет, передумал, люблю ее, а нет, запутался, люблю обеих, ах как я страдаю! А вы, моя жен и любовница, деритесь за меня и страдайте вместе со мной. Скажите, разве вот так было бы лучше и легче? Когда все пройдет, уляжется, сгорит дотла, вот тогда вам не страшен он и его возвращение. Я знаю семьи, где простили измену и живут дальше. Не знаю точно, как там внутри, но внешне все очень радужно и лучезарно, жена не пилит, не попрекает его изменой. Но я вот так жить бы не смогла. Ведь если он смог изменить, и вообще даже уйти и исчезнуть, то даже если он вернется, я бы не смогла более думать, что он любит меня. Мне кажется, раз ушел, значит не любит и возвращение и покаяние и даже прощение ничего не даст. Это может случится снова, ибо веры ему больше нет. Вам я желаю, чтобы силы небесные вам помогли избавиться от боли и главное тоски. Чтобы что бы ни случилось дальше, чтобы вы оставались безмятежной и спокойной. А это возможно и без мужа вовсе. Жизнь, такая интересная, сложная, непредсказуемая штука. Вполне может быть, что выздоровев, вы встретите другого мужчину и вдруг поймете, что вот он, это и есть то самое, что вам было нужно.
Вы очень вовремя выскочили на лестницу. Спасибо Господу. Вы успели, вам повезло.
Ольга, всё, что ни делается, всё к лучшему, поверьте. Вспомните слова Высоцкого : Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах.
Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает. Вы бы так и жили с этими холодными и уже не любящими вас глазами дальше. Но было бы хуже. Враньё,чтобы поскорее убежать от вас к НЕЙ. А это ещё больнее. Жизнь разводом не заканчивается, приведите себя в порядок, обязательно съездите отдохнуть. Впереди, яркая и интересная жизнь без предателя.
Ольга, здравствуйте.
Вы и правы и не правы одновременно. Вот такой парадокс, от которого не легче. Если верность мужа заменилась на его переговоры с другой женщиной в режиме секретности, то такой секрет рано или поздно может разбить брак.
Вы вините себя, что даже не стали терпеть. Значит, в тот момент не могли это сделать. А муж? Он даже не стал оправдываться. Это что может значить? Может то, что для его ухода уже ВСЁ было готово? И ваше слово » уходи» решило его уход быстро. В данном случае быстро-это не значит без боли для Вас. Вы пишите, что в тот момент просто стали похожи на какую-то тряпичную куклу? Вы очень правы. Что такое кукла? Это то, что не чувствует. Ведь кукла НЕ чувствует боль в какой-то период времени. Это сработало как зашита в ту минуту. Но настал период «после» и вернул Вам чувства, и Вы всю боль приняли сполна. Сейчас Вы именно в этом периоде.
Вы не могли ТОГДА найти нужных слов, чтоб бороться за семью. А сейчас Вы нашли такие слова? Они как звучат?
И могут ли слова остановить действие мужчины, который очень сильно полюбил?
А установка «только бы пришел, прощю всё»-это про обесценивание себя. Иногда это «всё» открывает в себе такие глубины и широты, что уже лучше бы не пришел. Вот так.
Обидно, конечно, что отец не интересуется жизнью дочери. Как-будто ему ТАМ условие поставили: отрекись от них. И он отрекся.
Вы сейчас еще в стадии горевания. В какой? Найдите в сети эту информацию и прочитайте. Мы все там были.
И все остались жить и любить.