На грани срыва: как выбраться из невротических отношений
Эмоции — незаменимая подпитка для отношений, но если их слишком много, они могут сработать в противоположную сторону.
Эмоциональные отношения можно сравнить с болотом: войти легко, а выбраться сложно. Одни так навсегда и остаются в нем, другие скачут из одной пучины в другую, а третьи недоумевают, как вообще можно быть в союзе, который приносит страдания. Что такое невротические отношения и на какие виды они делятся — разбираемся вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди.
Что такое невротические отношения?
Невротические отношения — это нездоровые отношения, которые довольно легко вычислить: человек-невротик склонен к необузданной ревности, проверке телефонов, переписок, вздрагивания от каждого звонка и нервных допросов: «Кто тебе звонит?». Он зависим от второй половинки в первую очередь эмоционально. Самочувствие, желания, самооценка, отношения с друзьями и родственниками — буквально все зависит от партнера, его настроения и слов.
В невротических союзах не чувствуется уверенность, нет никаких гарантий, на первый план выходят постоянные сомнения и сравнения. Партнер всегда задает вопросы: «А мы всегда будем вместе?», «А ты никогда меня не бросишь?», «А я самая красивая из всех, кто у тебя был?». Но самая главная проблема — это страдания. Люди чувствуют себя несчастными и, откровенно говоря, им самим это нравится. Они подливают масло в огонь, ходят по психологам, читают книги об успешных отношениях и продолжают страдать.
Большое заблуждение заключается в том, что невротики якобы несчастны, потому что их такими делают другие. На самом деле в отношениях они, в основном, думают о себе, а не о партнере, и всегда ищут человека, который будет давать им почву для еще большей грусти. Они постоянно задаются вопросами: «Что будет со мной, если он уйдет?», «Как я буду жить без него?», «Кто будет делать меня счастливой?». Такие люди не видят проблемы в себе и меняют партнеров в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Кроме того, у невротических отношений есть своя типология, о которой поговорим подробнее.
6 типов невротических отношений
Первый тип: «Мне его жалко»
Многие девушки встречаются со своей второй половинкой именно по этому принципу. Они жалеют алкоголика или наркомана, которого так приятно спасать, ленивого мужа, который прирос к дивану, бедолагу, который без них пропадет, плаксу, для которого они единственные люди в жизни. В данном случае проблема заключается в культивированной жалости — желании быть хорошим и страх оказаться плохим в глазах общества.
Когда жалеете вы, а не вас, вы автоматически занимаете сильную позицию, тем самым самоутверждаясь за счет другого. Фразы «я ради тебя», «он же пропадет», «я же знаю, что под этой маской у него доброе сердце» — свидетельства человеческого мазохизма и манипуляции. К тому же, нельзя не учитывать, что таким образом человек повышает собственную самооценку и чувство значимости. Он перестает ощущать себя одиноким. Примечательно, что 90% жалеющих довольно агрессивные люди. Жалость для них, как «соломинка доброты» в пучине гнева — это иллюзия и инструмент манипуляций, скрывающие истинные мотивы.
Второй тип: «Кто я без тебя»
Сколько песен, стихов, фильмов посвящено той самой любви, когда люди не могут друг без друга. Они страдают в разлуке, делают друг другу больно, громко ссорятся, разбивая вазы и чашки. Для невротиков такие отношения — просто мечта, ведь отсутствие криков, ревности и боли кажется скучным (читайте также: «Как и зачем справляться с повышенной эмоциональностью»).
Любовью они называют все, что угодно: зависимость, использование, сексуальную неудовлетворенность, неполноценность, мазохизм. Люди этого типа активно убеждают себя, что любовь равна боли. Они боятся одиночества и оставаться наедине с собой, поэтому цепляются за любую возможность быть с кем-то рядом. Такие отношения строятся на зависимости, взаимном использовании и нереализованности партнеров.
Третий тип: «Он за мной, я от него. Он от меня, я за ним»
Тут можно провести аналогию с «Ну, погоди». Зайцу не нравится, что волк вечно находится рядом и так и норовит его поймать, однако когда волк «отходит от дел» и начинает заниматься своей жизнью, заяц активизируется, маячит перед глазами и провоцирует его.
В таких отношениях «заяц» — это яркая, эгоцентричная, нарциссичиная личность, которая обожает быть в центре внимания, но может отчаянно это скрывать, склонна к истерикам и манипуляциям, не уверена в себе, ждет похвалу и одобрения, скрывая, что ей интересны другие люди. Со стороны она кажется веселой и безбашенной, но внутри идет нескончаемая война. Ее характерные фразы: «Да я плохая, найди себе другую, она все равно будет лучше меня». «Ну давай, брось меня». Таким образом человек пытается выманить утешающие слова, что он один единственный и неповторимый.
«Волк» в этих отношениях спокойный, смиренный, терпеливый, многое может простить, забыть и принять. У него проблемы с самооценкой и самодостаточностью, он не умеет говорить «нет», боится обидеть или расстроить, живет под гнетом долга и чувства вины, не хочет быть плохим и нередко называет себя однолюбом.
Четвертый тип: «Ты мне должен» или отношения с коллектором
В таких отношениях можно выделить несколько типов долгов одного человека перед другим, в зависимости от которых меняется паттерн поведения:
Долг уважать
Люди с подорванным ощущением собственной значимости, крайне остро реагируют на любые ситуации, где с ними не считаются или не советуются. Состояние может быть ситуативным при отсутствии самореализации в профессиональной сфере. Для таких людей характерны фразы: «Нет, слушай меня», «Я тут главный», «Да кто они такие».
Материальные долги
Эти отношения строятся на торгово-рыночных принципах и оценке людей, в том числе и себя, по функциям, но никак не личностным качествам. Партнеры друг другом манипулируют, ищут краткосрочную выгоду и занимаются использованием. Девушки постоянно говорят: «Ты что не мужик?», «Ты что не можешь?», «Умри, но сделай».
Долг поддерживать
К нему относятся любители перекинуть ответственность. Им проще сказать, что их недостаточно поддерживают, чем осознать свою неправоту. Они постоянно говорят: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама», «Почему ты меня не поддерживаешь» и пр.
Долг решать проблемы
Люди в таких отношениях все время ждут другого человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками. Они постоянно страдают и подвергают партнера всевозможному шантажу с целью проверки его готовности упасть к их ногам. Они считают себя самыми бедными и несчастными и убеждены, что пропадут и не смогут без второй половинки.
Пятый тип: «Я слишком люблю его»
Она готова забыть себя и свои желания, отказаться от работы, бросить привычную жизнь, терпеть, быть с ним 24/7, страдать от боли, отдавать всю себя, говорить только о нем, оправдывать любое его поведение, верить в то, что он изменится, прощать и отчаянно бояться его потерять. И все потому, что слишком его любит.
Такое счастье по своей сути равно страданию. Человек, готовый к отношениям со словом «слишком», на самом деле боится одиночества, занимается унижением себя, мазохизмом, страдает неврозом, низкой самооценкой, пассивной агрессией. Ему наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет (читайте также: «10 методов борьбы с манипуляторами»).
Шестой тип: «Люблю тех, кто не любит меня»
Знакомая схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» в таких отношениях берется за основу. Некоторые люди склонны выбирать тех, кто не доступен, просто потому что запретный плод сладок. А после они страдают от своей неразделенной любви.
В этой ситуации главная проблема заключается в людях, которые создают себе установку «быть отвергнутыми и страдать». У многих любовь к тем, кто не любит их, идет прямиком из детства — от подавленной обиды и недостатка заботы, которые влекут за собой увеличение потребности проживать те же эмоции.
Если вы нашли себя в одном из этих типов, значит пришла пора что-то менять. Запомните простую истину: в нормальных здоровых отношениях люди счастливы. Они развиваются и становятся лучше.
Можно ли перестроить невротические отношения?
В теории это звучит легко, но на практике выйти за рамки невротических отношений не так-то просто, потому что их первопричина кроется в неврозе — недостатке любви и заботы в детстве и попытке компенсировать их во взрослой жизни. Соответственно, если изначально отношения построены на страхе одиночества и желании манипулировать, перестроить свои установки крайне сложно.
Но если вы все-таки хотите выйти из невротических отношений, в первую очередь следует начать с избавления от невроза. И это не про совместные походы со второй половинкой к психологу — это личная работа каждого человека наедине с самим собой. Необходимо начинать с себя, а потом уже заниматься отношениями. Частая ошибка заключается в том, что человек пытается изменить ситуацию в одностороннем порядке, а потом ждет того же от партнера, который ничего в себе не собирался и не будет менять. Если оба партнера хотят сохранить отношения, каждый из них должен начать работу над собой и только потом, совместными усилиями, превратить невротические отношения в здоровые.
Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». И был, в общем-то, не так уж далек от истины.
Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский. Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях «она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их». И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много. Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.
Что же такое невротические отношения?
Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.
В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.
Все мы родом из детства
Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.
А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.
А как это, когда нормально?
А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют. А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения. Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?
Значит, виноваты мама с папой?
«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.
А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.
А корень-то зла где?
«А проблема-то в самооценке», — утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может. Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы «неправильной» любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее. То есть опять история про что-то невротическое.
Так что же делать?
На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.
Правило № 1. Делать то, что хочется
«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.
Правило № 2. Не делать того, чего не хочется
Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».
Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится
Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?
Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе
Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.
Никаких угроз
А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба. Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. «Нужно не партнеров менять, а невроз лечить», — утверждает Лабковский. А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.
А что, если.
Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: «А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными?» Счастье достижимо, уверен психолог. Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны. Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.
Мы выбираем возлюбленных неосознанно
«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика». И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.
Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям
Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях. Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку. Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.
Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.
Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.
Невротические отношения между мужчиной и женщиной
В этой статье я не просто расскажу о том, что представляют собой невротические отношения между мужчиной и женщиной, но как психолог раскрою причины невротического поведения и дам вам твердую почву для их изменения и преобразования в здоровый и равноправный союз.
Содержание статьи:
Для начала разберемся в том, что собой представляют невротические или, другими словами, зависимые отношения.
Зависимость – это когда человек бесконечно нуждается в другом. Его нужда захватывает всю его личность. Когда младенец приходит в этот мир, он беспомощен и испытывает абсолютную зависимость от матери. По мере взросления он проходит определенные стадии отсоединения, сепарируется и становится полноценно зрелым человеком.
Но часто в силу разных обстоятельств воспитания этой зрелости не происходит, и человек остается на стадии зависимости, в возрасте 3-7 лет. И с этой зависимостью идет по жизни. Во взрослой жизни такой человек будет находить людей, которые будут подтверждать ему родительские посылы из детства. Давайте рассмотрим, какие это могут быть посылы, и в каких взрослых формируются дети, усвоившие их.
Невротические отношения между мужчиной и женщиной – как формируются типажи зависимых людей:
Типаж #1: спасатель
Ребенок не получил подтверждения родительской любви. Родители транслировали своим поведением или говорили напрямую, что они многим жертвуют ради ребенка, и таким образом сформировали в нем чувство долга. Он становится внутренне обязан возместить им эти жертвы.
Родительские посылы: «ты недостаточно хорош, чтобы мы любили тебя просто так», «ты должен заслужить нашу любовь».
И бесконечные попытки заслужить эту любовь формируют в человеке потребность постоянно быть лучше других. Вырастает человек, который все время решает проблемы других. Он вроде бы успешен, у него все получается, но вокруг него постоянно очень слабые личности. Он формирует вокруг себя круг из тех, кем он может управлять, кому может помогать. За счет этого он чувствует себя сильным. Он все время хочет что-то делать для того, чтобы заслужить одобрение, получить подтверждение собственной значимости.
Он боится признавать в других людях силу, потому что родительские установки «Ты не имеешь права быть самим собой, и для того чтобы мы тебя любили, ты должен соответствовать нашим ожиданиям», — формируют в нем страх осуждения, критики, чужих правил. Чтобы избежать столкновения с чужой силой и чужой возможностью быть выше него самого, он навязывает свои правила всем остальным. Все это, как правило, прикрывается потрясающей маской заботливости.
Такой человек не хочет думать о своей жизни, не решается посмотреть в глаза собственным проблемам, и поэтому начинает брать ответственность за других людей. Для этого он может стать врачом, воспитателем, учителем, пожарным, МЧСником, ветеринаром – выбрать для себя помогающую, «спасающую» профессию, чтобы выступать в благородной роли и таким образом получать от людей одобрение. Свои спасательские потребности он также может удовлетворять и не через профессию, а через окружающих, нуждающихся в его помощи, которые будут слабее него. Когда кому-то плохо, он сразу же испытывает чувство вины, как будто он обязан помочь.
Найдите спасателей
Спасатель любит находиться в родительской позиции – раздавать советы, говорить как нужно поступить, как правильно. Дело в том, что он страшно боится оказаться в противоположной – детской позиции, чтобы снова не почувствовать себя в роли того ребенка, которого не принимают, от которого требуют, над которым доминируют.
В общении он чувствует себя наиболее комфортно тогда, когда вокруг жертвы. Он предлагает помощь там, где ее не просят, или добивается того, чтобы ее у него попросили. Спасатель растет с установкой «меня должны любить за что-то, я должен все сделать лучше других, и тогда меня оценят».
У такого человека формируются невротические отношения. Он видит в человеке жертву, нуждающуюся в его помощи, и в союзе с партнером жалеет его, беспокоится, что тот без него не справится, идет на жертвы ради помощи любимому человеку, даже если ему самому при этом плохо. Только так он может почувствовать, что заслуживает любовь партнера.
Например, это может быть женщина-спасатель в союзе с мужчиной-алкоголиком, который выступает в роли жертвы (посыл «я без нее сопьюсь», «я без нее не смогу»). Или мужчина-спасатель для беспомощной женщины-жертвы, которая считает, что она без него ни с чем в этой жизни не справится.
Мы видим уже на примере спасателя, что зависимый человек подбирает такого партнера, чтобы его внутренние схемы были комплементарными, то есть взаимодополняющими. Желающий помочь находит нуждающегося в помощи.
Типаж #2: преследователь / тиран / агрессор
Из ребенка вырастает агрессор, если дома ему транслировали следующий посыл: «Ты никто», «Ты будешь делать то, что я скажу», «Ты не имеешь права испытывать собственные эмоции, только те, которые мы принимаем», «Не смей плакать, не смей возмущаться».
Такой ребенок превращается либо в заискивающего человека, либо в тирана, чтобы никогда больше не быть подавленным кем-то.
Агрессор — жертва и агрессор — взрослый
Когда в родительской семье мальчик, например, видит, что мама тиранического типа подавляет отца, в своей семье он может стать таким сам, потому что боится и не может выстраивать равные отношения с женщиной. Он безумно боится образа матери и не может допустить столкновения с этим образом в своей семье.
Зависимый человек садистического типа живет с установкой «Я хороший, мир плохой». Он не способен оказаться в равных отношениях, потому что ему до боли страшно, что в этих отношениях другой может занять позицию его тиранического родителя.
Преследователь так же, как и спасатель, в невротических отношениях между мужчиной и женщиной занимает родительскую позицию, но отличается от спасателя тем, что он катастрофически критичен, он не заботливо спасает, говоря, как надо, а является абсолютным рабом собственной позиции, собственного порядка, и что бы другой ни делал, он никогда не будет удовлетворен.
Основное отличие спасателя от преследователя в том, что из спасателя пытались в детстве что-то слепить, родители исходили из позиции «ты плохой, но ты должен заслужить звание хорошего», «ты ужасен, но ты можешь постараться и, возможно, из тебя что-то вырастет».
Преследователю же транслировали, что он «ничто», «ничтожество», «ни на что не способен». И во взрослой жизни он так же, как спасатель, находит жертв, потому что не способен терпеть сильного человека рядом или даже равного себе. Чтобы возвеличиться на фоне другого, спасатель как бы помогает, а преследователь упрекает, добивается того, чтобы другой почувствовал себя каким-то не таким.
Родительское «я» тирана транслирует «ты все время делаешь все не так». Он, занимая родительскую позицию, говорит, как правильно, унижает, и не для того, чтобы добиться от партнера правильных действий, а просто для того, чтобы унизить и возвеличиться на фоне другого. Будучи рабом позиции своего родителя, он также, как ему в детстве, дает посыл «ты никто и ничто».
Преследователь совершает абсолютное поглощение жертвы, оккупирует ее территорию. У него очень много тревоги, страха, что она может освободиться, и тогда он потеряет контроль. И поэтому он стремится подавить ее, снижает самооценку, чтобы лишить возможности двигаться.
Выбирая партнера-жертву, преследователь иллюзорно завышает собственную самооценку, тешит свое самолюбие. Его главная задача – максимально снизить самооценку партнера. Потому что, если у партнера самооценка будет выше, то он постепенно будет обретать независимость. И это самое страшное для преследователя, потому что больше всего на свете зависимый человек боится остаться один. Ведь если он останется один, то будет вынужден признать, что его партнер-жертва не нуждается в нем, может прожить без него, и тогда он станет не нужным, его тиранические установки превратятся в ничто при отсутствии рядом жертвы.
Преследователь ищет жертву, комплементарного партнера, который думает о себе «я ничто», «я никчемный», и они как два пазла дополняют друг друга. Садист нуждается в жертве, чтобы с ее помощью удовлетворять собственную значимость и использовать родительскую позицию нерушимых норм, правил, моральных ценностей и убеждений. Такой родитель дан для того, чтобы подавлять мятежность своего ребенка – жертвы.
Типаж #3: жертва
Невротические отношения между мужчиной и женщиной передаются генетически: из поколения в поколение определенный формат воспитания приводит к тому, что одни и те же стили поведения и одни и те же установки передаются снова и снова.
Позиция жертвы звучит так: «Я плохой, а мир хороший», — это инфантильная позиция вечного ребенка, который бесконечно пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Жертвы любят себя критиковать, обзывать, чуть что говорят «у меня ничего не получится» и вовлекают окружающих в позицию, в которой надо давать. То есть это способ получать от других, требовать, просить. «Я-то плохой, сделайте что-нибудь, чтобы я был хороший».
Когда жертва находит партнера с внутренней установкой «я плохой, а ты хороший» — это значит, что она приносит партнеру свою жизнь, отдает ее. Для этого жертва ищет человека, который будет дополнять ее установку своей противоположной установкой «я хороший, мир плохой». Чаще всего это преследователь, реже спасатель.
Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека». Для тех, кто считает, что находится в роли жертвы, и хочет из нее выйти.
Как ребенок вырастает во взрослого-жертву? В детстве человека не принимают таким, какой он есть, вызывая в нем желание подстроиться, соответствовать, подчиниться. Жертва остается жить с установкой раннего детства «я плохой, мир хороший».
Если спасатель и тиран, преимущественно, берут на себя родительскую позицию «сверху», то жертва, напротив, перенимает роль того слабого родителя из своего родительской семьи, или же остается в той детской позиции, которую занимала в ранние годы, и не вырастает из нее, проецируя своего доминирующего родителя на окружающих.
Посыл жертвы «я ничего не могу, я без тебя пропаду». «Если ты от меня уйдешь, я сопьюсь». «Я ничего не могу заработать, я никчемный». «Я боюсь даже представить, что со мной будет, если ты от меня уйдешь». Жертва – ребенок. Главный глагол такого ребенка – «хочу». С одной стороны, его мир – это мир эгоизма, мир желаний, но с другой стороны он боится, что его потребности не будут удовлетворены, ведь сам он не может их себе дать, а может только получить от других, и от этого чувствует бессилие и беспомощность.
Ребенок «выбирает» роль еще в самом раннем детстве, и иногда это даже можно увидеть – если он закрывается и замыкается в себе и просто терпит или, наоборот, даже при всей своей кажущейся детской беспомощности проявляет признаки деспотизма или спасательства. Он может обижать других детей или, например, копировать поведение отца-тирана и проявлять неуважение по отношению к матери.
Зависимый, как правило, меняет роли, но у него есть одна «любимая», которую он выбирает чаще других. Это бесконечный спектакль, в котором меняются роли, и все время образуются коалиции.
Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:
Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и невротические отношения являются основным профилем моей работы. Я приглашаю вас на психологические консультации по скайпу, чтобы вы смогли разобраться в своих отношениях и привели их к счастливому и независимому состоянию.
После того как дочитаете эту статью, вы можете перейти по желаемой ссылке, чтобы получить больше информации:
На сайте вы можете найти большое количество других моих статей о том, как строить отношения с собой и окружающими, а также книги, которые помогут вам полностью преобразить свою жизнь.
Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — это мостик, который поможет вам выйти из невротических отношений и прийти к равноправному союзу.
Зависимые отношения и равные – отличия
Невротические отношения между мужчиной и женщиной – это очень плотные отношения с низким качеством, которые трудно разорвать. Особенность зависимых в том, что им тяжело друг с другом, они сливаются со своими установками в абсолютно единое «мы». Остается несвобода, не остается выбора, как будто бы ты поглощен другим. Появляется желание личного пространства. Даже у зависимого оно есть, но он не осознает это желание в полной мере, лишь понимает, что есть какая-то неудовлетворенность. И для того чтобы как-то урегулировать эту внутреннюю неудовлетворенность, но при этом не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь на себя, зависимые привлекают третьих лиц. Как правило, это родители, которые обречены вовлекаться в эти невротические отношения, чтобы компенсировать собственную нехватку, собственные внутренние пустоты (о которых мы поговорим как-нибудь в другой статье).
Как застать врасплох агрессора
Роли меняются: вчера человек был жертвой, а сегодня вошел в другое – родительское состояние. В идеале в здоровой личности эти роли – родитель-взрослый-ребенок – должны чередоваться. Абсолютно независимых людей не бывает, и каждый так или иначе находится в одном из этих состояний. Но самая адекватная, здоровая ипостась – это взрослый – тот, кто связывает. Взрослый – это тот, кто проверяет на прочность установки родителей и может от чего-то отказаться (от своего собственного внутреннего родителя).
Вырасти во взрослого нам мешают состояния ребенка и родителя. Как они проявляются? Ребенок – через невозможность довести дело до конца, нетерпимость, желание быстро получить радость, поедание сладкого, переедание, алкоголизм, другие зависимости, через слабость и апатию, когда мы не верим в себя, через страхи, через низкую самооценку, посыл «я не справлюсь».
Как проявляется в нас родитель? Внешний результат может быть такой: за что бы человек ни брался – ничего не получается. Есть потенциал, который человек чувствует, но не может применить. Например, двигается в разных направлениях, но не может себя найти. Везде пробует по чуть-чуть, но результата нет, ничего не получается. Или, например, много партнеров или ухажеров, а замуж выйти не может. В жизни присутствует некая разбросанность, которая мешает жить.
У такого человека существует очень мощный доминантный внутренний голос. Подавляющий голос значимого человека. Голос родителя, говорящий, например, «ты должен быть лучше всех». «Тебе подойдет только самый лучший партнер». «Ты должен мыслить только масштабно». «Все или ничего». «Никаких полумер».
Такой человек может достичь нереальных высот, если силы его личности позволяют. Если родитель, например, был сверхтребовательный, но доброжелательный. Тогда голос в его голове будет строгим, но добрым, либо будет компенсироваться голосом другого родителя, который верил.
Проявление агрессии через обесценивание
А если голос был строгим и уничижающим, не верящим в ребенка, да еще и не было никакой близости с этим родителем, тогда этот голос может говорить «у тебя ничего не получится». «Из тебя ничего не выйдет». «Да кто тебя такую замуж возьмет». «Ты посмотри на себя». Человек, живя с таким внутренним родительским посылом, может остаться на самой низкой должности, плыть по течению, с самым низким жизненным уровнем и положением, в одиночестве. Потому что его родительская роль не будет позволять ему добиться успеха в чем-то, выйти на другой уровень в какой-либо жизненной сфере.
Как выйти из невротических отношений между мужчиной и женщиной
Равные отношения – это отношения, где оба партнера способны находиться на равной дистанции друг от друга. Это когда два свободных человека рядом друг с другом не потому что они боятся одиночества и хотят любой ценой сохранить эти отношения, а потому что они воспринимают партнера как уникального.
Посыл внутренне свободного человека: «Я с тобой, потому что ты уникален. Я могу сам, но ты особенный».
Посыл зависимого: «Я с тобой, чтобы не быть одному».
Итак, мы поняли, что человек становится зависимой личностью из-за того, что он не был принят таким, какой он есть, недополучил любви, и от собственной внутренней нехватки во взрослой жизни ищет человека, с которым он мог бы это все восполнить.
Человек может стать внутренне свободной личностью, принять и полюбить себя, достичь своего максимума и реализовать свой потенциал, только если он примет то, что за ним, то есть своих родителей, своих предков. Только с благодарностью можно прийти к благополучию. Отвергая свой род, человек продолжает тянуть за собой свою зависимость и ходить по кругу. Каким бы ни был его род, прожить, пережить, отпустить – это значит начать писать новую историю в своем роде и остановить круг невротических отношений с самим собой и другими.
Это звучит высокопарно, заезженно и, возможно, вызывает только злость и непонимание – «простить, отпустить своих родителей». На самом деле это предполагает огромный труд, работу по изменению структуры собственной личности, в ходе которой к человеку приходит понимание внутренних процессов и по мере их осознавания – возможность их изменить.
Повышение самооценки – это верный способ снизить зависимость от другого человека. Потому что зависимость – это страх человека встретиться с самим собой. Когда у него повышается самооценка, он начинает меньше зависеть от мнения других. Когда человека становится больше, он становится полноценнее.
Книга-практический курс «Как полюбить себя». Я написала ее на основе работы с клиентами, выявив самые эффективные методы и упражнения, ведущие к повышению самооценки и уверенности.
Заключение
Я поздравляю вас, теперь вы имеете достаточно объемное представление о невротических отношениях между мужчиной и женщиной и о том, как изменить их, преобразовав в равный, партнерский союз. Пусть вас не пугает долгосрочность и сложность этих изменений. Знайте, что даже один год счастливой и осознанной, качественно другой жизни стоит того, чтобы к ней идти.
Я напоминаю вам, что я психолог и работаю с зависимыми и невротическими отношениями. Вы можете перейти по желаемой ссылке, чтобы получить больше информации:
И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», которая станет для вас настоящим мостиком в мир здоровых, равных отношений. Убедитесь в этом сами! Полный анонс книги есть по ссылке.
Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Давайте меняться вместе!
Счастливых вам здоровых отношений!
Ваш психолог Лара Литвинова
