Люблю мужа, но жить с ним невыносимо. Ощущаю себя слугой. В браке 4 года, есть ребёнок
Какого результата вы ждете от консультации?
Как получилось так, что в предыдущих отношениях вы делили бытовые вопросы с партнером, а в этом браке все легло на ваши плечи?
ваша зависимость от него в плане жилья и материального обеспечения, может быть, в принципе, у вас изначально были разные взгляды на брак и сама цель брака?
Селена 1, насколько я поняла, ребёнка хотели вы оба, и вначале была договорённость, что он полностью вас содержит. Вы анализировали, может быть была причина его агрессивного поведения, как вы говорите, его невроза? Иногда у меня появляется ощущение, как будто ваш муж чего то боится, знаете, когда вроде наобещаешь всего всего, возьмёшь на себя ответственность, а потом понимаешь, что не тянешь. Ну вот как то так. Конечно, идеальным вариантом было бы вам обоим отправиться к семейному терапевту. Или как то сесть и спокойно попробовать обсудить текущее положение дел. Безусловно, вам самой, если вы готовы, здорово прибавит уверенности, если вы почувствуете себя вновь финансово состоятельной, независимой, это изменит порядок сил в вашей семье и, возможно, ваш муж будет больше прислушиваться к вам.
Селена 1, добрый день. У вас есть еще вопросы?
добрый день. У вас есть еще вопросы?
Иногда у меня появляется ощущение, как будто ваш муж чего то боится
можно посмотреть, что было в их роду, сделать генограмму, возможно какие то страхи передаются из поколения в поколения.
Селена 1, условно это схема вашей /или мужа/развернутой семейной системы. Помогает увидеть и понять какие то повторяющиеся закономерности и т. п.
Селена 1, добрый вечер. У вас еще остались вопросы?
добрый вечер. У вас еще остались вопросы?
Отношения с мужем стали просто невыносимы
Вопрос психологам
Спрашивает: Марианна
Категория вопроса: Семья
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отношения с мужем стали просто невыносимы
Дальше. Вы пишете, что живете с мужем только ради детей. Уверены ли вы, что для Ваших дочерей будет полезна такая модель семьи, где муж орет на жену, не уважает ее? Хотите ли Вы дочерям такого? А ведь дети довольно часто повторяют сценарий, виденный в родительской семье.
Плюс: ваша жизнь. Вам 37 лет, у Вас спереди еще полжизни. Вы хотите их провести так же?
Итак получается на одной чаше весов хорошая девочка, образцовая на вид семья для окружающих, а на другой ваша жизнь, судьба Ваших детей. Принимать решение вам.
Если Вам нужна будет профессиональная помощь и поддержка независимо от решения, которое вы примите, буду рада помочь.
Так же вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ru
Здравствуйте, Марианна! В Ваших рациональных рассуждениях есть одно слабое место. Понимаете, супруги не могут жить вместе ради детей. Только ради детей. Именно этим и объясняются ваши невыносимые отношения с мужем, его невыносимое поведение. Как еще он должен себя вести с женщиной, которой он не нужен, и которая рада бы была обойтись без него, да просто не хочет, чтобы люди сказали, что у нее не получилась семья? Человек в таких условиях чувствует себя униженным и обиженным, и обесцененным, и все это же хочет доставить своему партнеру. Сохранять семью в таких условиях не получается. Семья превращается просто в пустую вывеску, и детям от этого никакой пользы нет. Дети чувствуют ложь и агрессию между родителями и им очень трудно примирить эти отношения со своей безграничной любовью к ним обоим. Вам, Марианна, предстоит сделать трудный выбор. Задайте себе вопрос, есть ли что-то еще ценное в Ваших отношениях? Дорог ли Вам еще этот человек? Осталось ли что-нибудь от любви? Не торопитесь с ответами. Подумайте. Когда станет ясно, примете решение. Только мучить себя ради красивой вывески или под «благородным» предлогом «ради детей» означает просто обманывать саму себя. А это последняя степень отступления перед жизнью.
Может он просто устал от всего. Это бывает. Отпустите его на рыбалку!
Может ему просто отдохнуть? Много разных причин.
Так, что выясняйте и потом будете действовать. В случае чего можете обратиться очно! Всех благ!
Невыносимо жить с мужем а уйти некуда что делать
претензии предьявляй. Найди его косяки. У вас странная семья.
Уйти и не оглянуться
Реально, где вы таких откапываете? В глаза не видела таких особей. Видимо, маскируются очень хорошо. А может такое быть: живут 4 года вместе, а потом такие качества, описанные выше, могут появиться позже? Намного позже.
Работай иди.ни фига себе уже год балдеет отдыхает на шее у мужика сидит.Конечно он устал пахать на вас
женщина бегите с сыном. Он не любит Вас. 9 лет закрывая свои глаза вы спокойно живете с этим тираном. Неужели вы так слабы?!
Совет: разводитесь. найдите работу.
Повалит,руку вывернет,за горло схватит-это подходит под определение «не бьет»?
Что мешает уйти?
Если цйдете,то все,ЛУЧШИЙ мужчина в ВАШУ сторону не глянет?
Ну и оставайтесь тогда шавкой! Значит,шавка и есть!
астрея, куда она пойдет если работать не хочет??уже год она видите ли в п в поиске.
Здоровая кобыла хоть бы полы мыть пошла пока в поиске находится
Я, ну да.Ей комфортнее так жить.Каждый раз убеждаюсь,что эти «шавки» достойны такого отношения.
По быстрее устройтесь на работу и подайте заявл. на развод(алименты).Ваш муж слабый и закомплексованный человек.Тем более у вас один ребенок.Ребенок должен расти в спокойной обстановке.
Я удивляюсь тому, что некоторые женщины такое терпят! Да надо бежать от такого, пока не зарезал по пьяни
lisa.olesya, да бывает такое..лень и халява перевешивают чувство самосохранения.
Ну уйдет она-это ж надо будет работать а может и не на одной работе..
А если она год в поиске уже..
У меня такая же ситуация:((Женаты 4года,есть дочка,ей 3 годика.В последнее время очень изменился стал критиковать,вечно жалуется,недовольный,издевается.Стал выпивать,вот полчаса назад в стельку пьяный приехал,еще и сам зарулем.Ему всего 29 лет и уже кодировался раньше,но снова выпил.Когда пьяный оочень агрессивный,может ударить,по крайней мере грозиться,но ттт ни разу руку не поднимал.Но я его очень боюсь.Разговаривает тоже как с шавкой,живу в унижении вот уже 6 месяцев;(При людях само совершенство.Говорит,что я его пилю,ругаю;((Очень хочу уйти от него,но если разведемся,то ему идти некуда.Знаю и понимаю что жизнь с пьющим человеком это наверное ад.Все время его сравниваю с отцом,папа у меня идеальный.Никогда его пьяным не видела,маму носит на руках и тем более чтоб маму последними словами оскорблял,нет не слышала.А мой муж вырос без отца;(мама пьющая;( живет в деревне.Каждый божий день стал кричать,психовать и унижать меня и самое главное изза мелочи.Я работаю прихожу вечером,по пути дочу с садика забираю.А он в это время уже дома лежит,ничего на ужин не приготовив.Абсолютно ничего по дому не делает,мне не помогает.Устала,уже устала от такой жизни. каждый день о разводе подумываю. разговаривать об отношениях не хочет,его видите ли все устраивает.Видимо мужчины с годами прожитыми в браке деградируют,не ценят и не уважают жен. хотя не все кнешно,но увы большинство думаю такие.
Разводиться не хочу,п.ч. доча обожает папу и муж обожает дочку.Может измениться?но алкоголик тем более уже однажды закодированный будет всю жизнь пить;(
Невыносимо жить с мужем
Вопрос психологам
Спрашивает: виктория
Категория вопроса: Семья
Мы с мужем женаты уже 7 лет,есть сын 5 лет!Когда мы встретились с ним для меня это был идеал именно тот человек о котором я мечтала!Первые годы жизни были как в сказке муж помагал мне по дому,когда появился ребенок огромная помощь была именно от него!Он ни когда не позволял себе оскорбить меня,даже если и были какие то скандалы то при людях мы старались это скрыть!Я не помню спустя какое время это началось он стал меня обзывать,ОСКАРБЛЯТЬ МАТАМИ самое обидное что все это происходит при ребенке.Помощи от него я не вижу по дому он совсем ни чего не делает!Что касается близких отношений секса не бывает по месяцу а иногда даже больше!Он говорит открыто что не любит,что жить со мной он не будет!Я предлагала ему уйти но он говорит что уйдет либо с сыном,либо будет жить и портить мне жизнь пока ребенку не исполниться 14 чтоб он сам смог решить с кем он останется!Я первое время пыталась сохранить семью а сейчас у меня просто нет сил!Иногда даже жить не охота!Я бы могла уйти от него но меня держит только одно у нас ипотека и кредит на машину и все оформлено на меня а со своей маленькой зарплатой я не смогу платить и ипотеку и кредит!И ему я предлагала уйти он говорит что тебя если что то не устраивает собирайся и уходи!Такое впечатление что он просто издевается на до мной и испытывает мое терпение!Что мне делать я у меня уже нервы на пределе!Себя виноватым он не считает на разговор в спокойной обстановке он не идет!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Невыносимо жить с мужем
Непростая у Вас ситуация, что и говорить. Вам с мужем обоим сейчас плохо, а выхода вы оба не видите и еще больше друг друга изводите. Что дела не исправляет, а только портит.
О Вас. Ваш муж открыто говорит Вам, что не любит Вас. А Вы продолжаете внутренне предъявлять ему претензии по поводу секса, помощи по дому и т.д. И делаете себя все более и более несчастной.
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.
