Что означает фраза «Ни хвоста Ни чешуи» и как на это отвечать?
Приветствую вас дорогие подписчики, сегодня мы поговорим про такое выражение как «НХНЧ», а так же разберём как на него отвечать и вообще реагировать.
Выражение «НХНЧ» расшифровывается, как «Ни хвоста ни Чешуи».
Многие не знают, что означает эта фраза и что отвечать на неё. Кто-то говорит спасибо, а кто-то просто молчит. Хотя не знают абсолютно, что это значит.
Так давайте разберём, что на самом деле означает эта фраза раз и навсегда.
Фраза «Ни Хвоста Ни Чешуи» пошла еще с древней Руси, так же как и фраза «Ни пуха ни пера».
Меня очень долгое время мучил вопрос на эту тему и я не знал, что это значит и как отвечать на неё. Начал искать, расспрашивать знакомых и узнал для себя некоторую информацию.
То же самое и с рыбалкой, фразу «Ни хвоста ни чешуи» говорили, что бы водяной не охранял и не прятал рыбу от рыбаков. Отвечать нужно было «К водяному тебя, я купаться пошёл».
В простонародье проще всего отвечать на эти фразы «К ЧЁРТУ».
Из этой информации, что-то я нашёл в сети, а что-то мне рассказали знакомые рыболовы. Конечно же вам решать, как отвечать на эту фразу, а не кому-то другому.
Но для себя я хотя бы узнал, откуда произошла эта фраза и как на неё отвечать.
Уже меньше месяца осталось до весны, лёд начнёт таять, солнышко греть воду, рыбка начинает набирать свою активность после зимы. И я хочу пожелать вам хорошего тёплого сезона, бешеного клёва, огромных трофеев и самое главное «НИ ХВОСТА НИ ЧЕШУИ»))).
Ни хвоста, ни чешуи
Что отвечать на пожелание?
Готов поспорить, что многие так и не знают, что отвечать на такое пожелание. Кто-то бубнит себе под нос «угу», кто-то говорит «спасибо», а многие традиционно приравнивают это пожелание к «Ни пуха, ни пера» и попросту посылают к черту в ответ. Это как с поговоркой «Ни гвоздя, ни жезла»! Откуда она пошла, что она значит, и как правильно на нее отвечать. Мало кто это знает.
Давайте разберемся, как на самом деле нужно отвечать и что означает НХНЧ, и что это значит?. Все, что я напишу ниже не является единственной правдой, я просто постараюсь описать несколько вариантов, которые узнал в сети, достал несколько седовласых рыбаков и поспрашивал у товарищей. Итак, приступим.
Поскольку среди нас, господа хорошие язычников почти не осталось, всю нечисть мы условно называем чертовщиной. Вот по этому-то и стало простым обыкновением посылать не к водяному или лешему, а просто к черту.
2. Первая версия была собрана из нескольких ответов на мой вопрос рыбаками. А вот вариант, который я нашел на просторах сети интернет. Несколько раз мне встречался вариант, когда люди говорили о том же, что и выше – нужно громко у реки пожелать «Ни хвоста, ни чешуи», чтобы водяной понял, что охранять рыбу ему не нужно. И человек, которые желает, должен был говорить это громко, чтобы водяной слышал, что у рыбы есть защитник на берегу, который не хочет, чтобы ни одна рыбка не была поймана. Таким «желальщикам» нужно отвечать грубовато: «Утопни, я купаться лишь иду». И так же, как и в первом варианте – извиниться.
Решайте, господа хорошие, как отвечать на такое пожелание, но меня серьезно этот вопрос мучил несколько лет. Теперь я понимаю «откуда растут ноги» и как нужно отвечать. Всем, кто прочел мою небольшую зарисовку о приметах, я хочу пожелать хорошего сезона, сумасшедшего клёва, великих трофеев, замечательной погоды и… НИ ХВОСТА, НИ ЧЕШУИ!
Поделитесь этим постом с друзьями
О чём фраза «Ни хвоста ни чешуи»
Выражение «Ни хвоста, ни чешуи» отлично знакомо заядлым рыбакам, обладатели других любимых занятий в повседневной жизни с ним практически не сталкиваются.
В чём значение поговорки «Ни хвоста, ни чешуи»
О происхождении и значении двух специфических выражений русского языка «Ни хвоста, ни чешуи» и «Ни пуха, ни пера» и о стандартном ответе на эти пожелания «К чёрту» большинству произносящих этих слова неизвестно. Просто так принято. И если первым из них пользуются довольно часто, в качестве напутствия перед различными испытаниями, экзаменами, собеседованиями, то второе на слуху, в основном, лишь у любителей водной охоты. И всё же, почему так говорят?
Обе эти поговорки относятся к так называемым отрицательным заговорам бытовой магии и берут начало в глубокой древности, когда в злых и добрых богов верили повсеместно. Отправляясь на рыбалку или охоту, люди, чтобы не спугнуть удачу, делали вид, что им вовсе не требуется добыча, поэтому и говорили друг другу или даже просто громко в воздух, приближаясь к реке или лесу «Ни хвоста, ни чешуи» (то есть, они идут не за рыбой, а набрать воды) или «Ни пуха, ни пера» (и в лес они отправляются просто на прогулку), чтобы их наверняка услышали. Таким образом, как бы вводились в заблуждение и недружелюбные духи, которые могли помешать добытчикам из злого умысла или просто из вредности, и духи-хранители рыбы или зверей, которым давалось понять, что охранять обитателей водоема или леса не нужно.
Ответы на эти пожелания в старые времена несколько разнились. Чтобы водяник не помешал рыбному лову, следовало ответить «Да ну тебя к водяному, я купаться иду», а охотник охотнику отвечал «Ну тебя к лешему, я по грибы». Постепенно оба этих ответа слились в одно «К черту», так как и леший, и водяной считаются представителями нечистой силы, то есть чертями. Забавно, что после посыла к нечисти было принято извиняться друг перед другом.
Любопытный факт. Большинство из нас учились уже довольно давно, и не вполне разграничивают понятия пословицы и поговорки. Отличие же между ними довольно явное. Пословицей называют законченную фразу, содержащую поучение, примету, предостережение. Поговорка же – только емкое и эмоциональное словосочетание, к которым как раз и относится оборот речи «Ни хвоста, ни чешуи».
Уже в наши дни на основе этой же поговорки возникли подобные профессиональные выражения, например, у военных и даже у представительниц одной из самых древних профессий. Другое дело, что все они сформулированы в нецензурной форме.
Как отвечать на «Ни хвоста, ни чешуи»? Что значит НХНЧ?
Что отвечать на пожелание «Ни хвоста, ни чешуи»?
Готов поспорить, что многие так и не знают, что отвечать на такое пожелание. Кто-то бубнит себе под нос «угу», кто-то говорит «спасибо», а многие традиционно приравнивают это пожелание к «Ни пуха, ни пера» и попросту посылают к черту в ответ. Это как с поговоркой «Ни гвоздя, ни жезла»! Откуда она пошла, что она значит, и как правильно на нее отвечать. Мало кто это знает.
Давайте разберемся, как на самом деле нужно отвечать и что означает НХНЧ, и что это значит?. Все, что я напишу ниже не является единственной правдой, я просто постараюсь описать несколько вариантов, которые узнал в сети, достал несколько седовласых рыбаков и поспрашивал у товарищей. Итак, приступим.
Поскольку среди нас, господа хорошие язычников почти не осталось, всю нечисть мы условно называем чертовщиной. Вот по этому-то и стало простым обыкновением посылать не к водяному или лешему, а просто к черту.
2. Первая версия была собрана из нескольких ответов на мой вопрос рыбаками. А вот вариант, который я нашел на просторах сети интернет. Несколько раз мне встречался вариант, когда люди говорили о том же, что и выше – нужно громко у реки пожелать «Ни хвоста, ни чешуи», чтобы водяной понял, что охранять рыбу ему не нужно. И человек, которые желает, должен был говорить это громко, чтобы водяной слышал, что у рыбы есть защитник на берегу, который не хочет, чтобы ни одна рыбка не была поймана. Таким «желальщикам» нужно отвечать грубовато: «Утопни, я купаться лишь иду». И так же, как и в первом варианте – извиниться.
Решайте, господа хорошие, как отвечать на такое пожелание, но меня серьезно этот вопрос мучил несколько лет. Теперь я понимаю «откуда растут ноги» и как нужно отвечать. Всем, кто прочел мою небольшую зарисовку о приметах, я хочу пожелать хорошего сезона, сумасшедшего клёва, великих трофеев, замечательной погоды и… НИ ХВОСТА, НИ ЧЕШУИ!
Как отвечать на «Ни хвоста, ни чешуи»? Что значит НХНЧ?
Готовы даже поспорить, что большинство рыболов даже не знают, как нужно отвечать на данное рыбацкое пожелание. Некоторые пробубнят себе под нос что-то типа «угу», другие скажут «спасибо», а кое-кто, традиционно приравнивая данное высказывание к «Ни пуха, ни пера», без зазрения совести посылают «к чёрту» или еще куда подальше.
Попробуем разобраться, как правильно следует отвечать на это пожелание и, как говорится откуда ноги растут, откуда оно пошло.
Все, что написано ниже – далеко не единственная правда, мы просто постарались описать некоторые варианты, про которые узнали из всемирной и всезнающей Паутины и пораспрашивали знакомых седовласых рыболовов. После этого пришли к следующим умозаключениям.
Один вариант ответа
Высказывание «Ни пуха, ни пера» адресовалось на Руси охотникам. Говорить это разрешалось не женам или друзьям самого охотника перед охотой, а коллегам-охотникам, когда они подходили к лесу. И, для того, чтобы Леший не чинил охотникам разного рода козни, не прятал добычу, следовало отвечать: «Да ну тебя к Лешему, я за грибами!». После этого по традиции надо было попросить друг у друга прощения. Аналогичная история и с рыбалкой, только на выражение «Ни хвоста, ни чешуи» следует отвечать: «К Водяному тебя, я иду купаться!». А затем также попросить прощение.
Однако, по причине того, что в современном обществе хороших язычников практически не осталось, вся нечисть условно зовется «чертовщиной». И поэтому стало принято посылать не к Лешему или Водяному, а попросту – к черту.
Из этого вывод: на пожелание «Ни хвоста, ни чешуи» отвечать следует также, как и на выражение «Ни пуха, ни пера», а именно «К чёрту!».
В этом случае Водяной решил рыбу не охранять
Все в САДок!
Иностранная рыба почти всегда красиво упакована, но не всегда безопасна. Например, определённый процент сёмги, лосося и форели, приплывших к нам из Скандинавских стран, выращен в садках. (Кстати, за рубежом такая «домашняя рыба» НА ПОРЯДОК дешевле «дикой», а у нас о такой разнице даже не подозревают!) Вроде бы что тут такого, садок — он и в Африке садок (кстати, в Чили таким способом умудряются выращивать… даже гигантскую меч-рыбу), но не всё так безобидно. При «садочном» выращивании часто используются корма, в которые добавляют ускорители роста рыб, лекарства, в том числе антибиотики, и даже… краску, чтобы рыба выглядела ярче и аппетитнее. А ведь эти вещества, накапливаясь в организме человека, могут привести к ужасным последствиям — чуть ли не к слепоте, например. Ещё один «отравляющий момент» — это продающиеся у нас на рынке китайские лосось и минтай, которых в природе существовать не может — они там просто не водятся! Что же выходит? Выходит, что это… наша с вами рыба, которую китайцы закупают у россиян и продают нам же, наварив на этом юаней. Тунец, попадающий к нам на «демократичные прилавки» (дорогущие рестораны в расчёт не берём), скорее всего, отвергнут японцами по каким-то серьёзным причинам, иначе они скупили бы его весь. Там на эту рыбу молятся…
| Какая рыба чем полезна | |
| Ледяная рыба | |
| Чемпион по содержанию фосфора, калия и фтора. В мясе минимальное количество вредных веществ. | |
| Треска | |
| Печень трески содержит очень много витаминов: A, B, D, в целом треска способствует похудению. | |
| Скумбрия | |
| В ней максимум полезных полиненасыщенных жирных кислот. «Питатель мозгов». | |
| Тунец | |
| Отличается нежирным мясом, в котором много белка, фосфора и кальция. Укрепляет иммунитет. | |
| Сёмга | |
| «Сердечная» рыба № 1, её часто рекомендуют есть… кардиологи, потому что она полезна для сердца. Лучше употреблять не в копчёном виде. | |
| Пикша | |
| Незаменимый помощник в обогащении организма йодом. | |
| Карп | |
| Содержит антиоксиданты и витамин В12, улучшающий синтез ДНК. Ускоряет обмен веществ. | |
| Минтай | |
| Регулятор уровня сахара в крови, полезен для щитовидной железы и… как средство от прыщей! | |
Второй вариант ответа
Вот еще одна версия. Если громко пожелать «Ни хвоста, ни чешуи», то Водяной тогда не будет охранять рыбу, так как будет находится в полной уверенности того, что на берегу у его рыб есть свой защитник. Говорить это нужно громко, иначе Водяной не услышит. А рыболов в ответ на данной высказывание должен ответить с некоторой грубостью: «Утопни, купаться я собрался». И потом после этого попросить прощения друг у друга.
Как отвечать в будущем на данное высказывание решает каждый сам самостоятельно, но этот вопрос, уверены, волновал не только нас. Теперь и мы, и Вы знаете, как нужно отвечать на это пожелание.
Всем, кто прочитал данную познавательную статью, хотим пожелать отличного сезона, активного клёва, хороших трофеев, прекрасной погоды и…, конечно же, НИ ХВОСТА, НИ ЧЕШУИ!
Анекдоты о рыбалке — Часть 1
Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. И говорит: — Примите меня в свое общество. Ему отвечают: — Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе — тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки. Собрали комиссию и слушают. Мужик: — Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючок кум и я поймали по три карпа. Комиссия: — Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть. Мужик: — Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей. Комиссия: — Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть. Мужик: — Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну, решили что пить не будем… — Врешь мужик, — хором закричала комиссия.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: — Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? — Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки. — А вы сами-то ловите? — Нет, у меня теpпения не хватает…
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей: — Ну и ливень на улице! Жена, поворачиваясь: — А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. — Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? — Это умный книга, называется «Логика»! — Вах, что такое логика, объясни, не понимаю! — Ну, смотри, вот у тебя аквариум есть? — Да, есть. — Аквариум есть, значит, в нем рыбки есть? — Да. — Рыбки есть — значит, любишь на рыбалку ходить. — Люблю! — Любишь на рыбалку ходить — значит, любишь на рыбалке покурить. — Да, верно! — Любишь покурить — любишь и вина выпить. — Канечна! Кто же не любит! — Любишь выпить — любишь с женщиной переспать. — Вах, очень люблю! — Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика! Идет он дальше, навстречу другой грузин. — Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга? — Это умный книга, называется «Логика»! — Что такое логика, объясни, не понимаю! — Вот смотри, у тебя аквариум есть? — Нет, Вано, нету. — Вах! Значит ты пидераст!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: — Отпустите, мол, три желания исполню! — Да есть у нас все, — отмахиваются новые русские — Ну хоть что-нибудь, подумайте… Один из них почесал затылок: — Ну… Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… Золотая рыбка: — Я тебе такого маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные… — вступает второй новый русский. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. Немного подумав, третий: — Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Стал старик думать, чего бы пожелать. — Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается: — Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! — Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: — Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик и не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: — Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: — Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет «Да», то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если «Нет», то — «Так вам жидам и надо!» Подходят они, и спрашивают: — Ну что, клюет? А он им в ответ: — Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: — Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: — Вот у тебя рыба отп?здительная. Монашка в шоке: — Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя. Мужик и говорит: — Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. — А, ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице: — Матушка, я поймала отп?здительную рыбу. — Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога. — Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит: — Смотрите, батюшка, я вам отп?здительную рыбу принесла. Батюшка в шоке: — Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! — Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется. Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: — Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп?здительную рыбу. Митрополит: — Да вы, разп?здяи, тут нех?ево живете!
Встречаются два рыбака. Один: — А я вчера сома на 100 кг вытащил! Второй, скромно: — Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 20… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: «Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год…» Так я его поджигаю, а он горит… Первый, подумав: — Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит: — Сын, посмотри, пожалуйста, в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что. А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка. — Так это, пап, я того… бутерброды съел уже все. — Ну ладно… — со вздохом сказал папа. Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну. — Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает: — Это…(длинная пауза) пап, я это… тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит. — Ну, сынок, ладно… давай, доедай червячков и пойдем домой.
Встречаются на пруду два рыболова. — Привет, чего не приезжал? — Да… ну, того… женился. — Hу как жена-то, красивая? — Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки. — Hу, тогда может в постели — богиня? — Какая там богиня… Бревно-бревном. — Так может хозяйка хорошая? — Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка… — Так какого хрена ты на ней женился-то?! — Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет.
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: — Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: — Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи — стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: — Ууу, сстерва, накаркала!
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил, и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти, мол меня, любое желание исполню! Зюганов в затылке почесал, и говорит: — Хочу быть президентом! Ну тут сразу дым, гром, молния…. в общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: — Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: — Слушай, ты на что рыбу ловишь? — На червя. — И я на червя, так почему у меня не клюет? — Ха, так я ловлю только на червя-самца! — Самца? А как же ты их различаешь? — Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит, самец.
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется: — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит. Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и ж..а!… Не, я лучше на рыбалку не пойду.
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя: — Мужики, сегодня клева не будет! — Почему. — Клево было вчера!
На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: — Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: — Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: — А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: — Надо будет — сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: — Накаркал — уже плывут!
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит: — Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте… — Почему вы так думаете? — Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
Идет рыбак по берегу и видит — с удочкой рыбачит однорукий рыбак. Подошел, поинтересовался: — А как же ты одной рукой ловишь? — Да как, приспособился. Одно рукой вытаскиваю, ставлю удочку между ног, крючок в зубы, а рукой червя наживляю. — Понятно. А какую самую большую рыбу поймал? Однорукий рыбак, вытянув в сторону одну руку: — ВО!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы… — Братан. Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое! — Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… — Тормози! А наживка…? — Братан, лови на понт…
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил?! — Где ты вчера греб — там я и ставил…
Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Двое рыбачат. Один говорит: — У тебя нет с собой запасного поплавка? — Зачем? — Мне попался бракованный… Всё время тонет!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает: — Рыба свежая? — Конечно! — А почему такая кривая? — Слушай, на повороте поймали!…
Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка: «Рыба свежая?» Грузин: «Свежая, только спит.» Тётка: «А почему тогда от неё воняет?» Грузин: «Слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?»
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: — Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. — Дед, а еще лом есть? — Че, сынок, клев хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: — Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной. Охотник: — Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят. Рыбак: — Ну, а дальше, дальше-то что? Охотник: — Скидывай два метра, а то все погибнут.
Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит: — Утка, ты чё?! — Тсс…. КАРАСЬ! — Чё, клюёт? — Неееее, СОСЁТ.
Охотника спросили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Один рыбак рассказывает: — Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.
Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!
Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: — Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: «Хозяин!»
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. — Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? — Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился… Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. — А я раз щуку поймал… (разводя ладони и растопыривая пальцы) — Так у нее вот такой глаз!
Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последняя рыбалка… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица… — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за од-ной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во б#%$, а я на опарыша… На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Семен: так написано в его паспорте.
Судья: — А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру? Свидетель: — У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Федей. Вскоре он наловил целый садок карасей, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила: — Эй, рыбачок, а где твой брат?
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: — Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: — А как?
