ни во что не верю и ничего не жду

Ни во что не верю и ничего не жду

Не могу верить людям, несколько отношений закончились расставанием, я делала все что могла для этих людей,а они просто плевали мне в душу
Вопрос не в том, что это были недостойные люди, возможно, но мне теперь не во что верить и нечего ждать, потому что ничего хорошего меня впереди не ждет. Не верю в себя. живу как в тумане, мысль одна- как все это прекратить моментально? все время плачу, но сил не зхватает на самоубийство, слаба духом. что дальше делать не знаю.

Алена,не теряйте надежду! Верьте!
Возможно,сейчас Вам лучше как-то постараться себя отвлечь,выйти из этой депрессии,не задумываться много,а просто жить. наслаждаясь моментами жизни.Старайтесь не зацикливаться на прошлых отношениях,воспринимайте их как опыт,и смотрите вперед,с надеждой.Ваша вторая половинка Вас обязательно найдет-возможно тогда,когда Вы меньше всего ожидаете.Поэтому не отчаивайтесь)все будет хорошо!

У Вас все будет хорошо, храни Вас Бог. Вы просто не нашли «своего» в жизни.
Вам надо найти Бога и Веру в него. Для этого надо ходить в храм. Поговорите со священником, спросите, как лучше себя в этой ситуации вести. Можно ездить в паломнические поездки.
Помоги Господи!
Сама была в подобной ситуации, знаю, как это тяжело. Но выход есть всегда!

Аленушка, я очень долго, жил в таком тумане. У всех по разному жизнь складывается, у каждого свои испытания. Возраст не решает ничего! Очень поддерживаю слова Светланы!
Заходите к нам на форум. У нас там ТАКИЕ женщины, они обязательно вас поддержат. Храни вас Бог. Не унывайте.

Алена, если ваша тоска только от одиночества, можно усыновить ребенка

Источник

У меня депрессия! Я большие ни во что НЕ ВЕРЮ!

У меня депрессия! Я большие ни во что НЕ ВЕРЮ!

Именно с такими словами часто ко мне приходят клиенты. Давайте разберемся, как же соотносятся между собой вопросы веры (не религии, а именно веры) и собственно, наша тёмная дама – депрессия!

Глубокие корни депрессивного состояния на самом деле в том, что человеку не во что верить. А если нет веры, то не на что и надеяться. А если не на что надеяться, то зачем жить?

В последнее время у многих людей слово вера стала синонимом религии, а религия синонимом обмана и манипуляций.

Но подождите… Давайте разберемся.

Антоним веры — знание! Так? Да, бесспорно.

А что значит по-настоящему знать? Вот тебе, именно тебе, читатель, что нужно для того, чтобы именно ты что-то знал? Не кто-то тебе сказал или ты где-то прочёл, а ты проверил, так сказать на собственном опыте?

По-настоящему знать — это значит получить в этой области свой собственный опыт, подтверждающий некое утверждение. Более того, эти знания необходимо проверить, получив несколько раз постулируемый результат.

Можем ли мы получить свой опыт во всех областях человеческой деятельности? Очевидно, что для этого нам потребуется прожить десятки тысяч жизней и стать учёным, специалистом экспериментатором в миллионе областей науки, техники, инженерии, истории, социологии, психологии и т.д.

Получается, что по-настоящему знать мы можем лишь только крошечную область в которой успели стать специалистом. Да и то не всегда это знание будет столь незыблемым, как нам бы хотелось.

А во всё остальное на приходится в той или иной степени верить.

Но подождите… Авторитеты могут ошибаться, могут злонамеренно вводить в заблуждение, т.к. руководствуются своими, а не вашими интересами…

За примерами далеко ходить не нужно. Еще каких-то 100 лет назад чуму лечили кровопусканиями, кашель кокаином, а все остальное солями мышьяка. В Китае женщинам уродовали стопы, делая их маленькими, т.к. считалось что это красиво.

На особом месте история доктора Земмельвейса, который предлагал врачам-акушерам мыть руки после вскрытия трупов и был за это фактически уничтожен учёными умами того времени. Можете погуглить эту историю, весьма занимательно.

Так что, получается, что невозможно всё знать? И приходится всё-таки верить? Да, именно так.

Как бы вам не хотелось иного, а верить всё-таки приходится. Что-то проверять, а во что-то приходится верить слепо. Приходится, потому что «свято место» веры внутри человека пусто не бывает.

И вот тут интересный момент! Вы сами выбираете чем наполнять свою веру. Или тем что вам помогает стать легким, радостным, счастливым, добрым, любящим. Или тем, что вас делает тяжелее и несчастливее…

Так вот, вы сами выбираете, а это значит этот выбор можно сделать сознательно. Очень многое из того, что, как вам кажется, веры не достойно, просто на просто скомпрометировано в чьих-то интересах. А еще возможно, что вы не углублялись в эту тему, приняли чей-то авторитет, который когда-то сказал вам что это всё фигня. Вам кажется что это нельзя проверить, а на самом деле это возможно проверить, просто вы никогда не искали способов и не стремились получить опыт в этой области.

Так вот, вернемся к депрессии.

По моему опыту глубочайшую депрессию в первую очередь испытывают люди, которые не понимают кто они, зачем живут, в чем смысл.

Они не в силах поверить ни во что за пределами своего круга внимания, т.к. иначе как биологическое тело они себя воспринимать не привыкли. Ну такие у них убеждения с детства. Это люди преимущественно с рациональным, скептическим мышлением, умноженным на невротическое недоверие ко всем и всему. У таких людей мало веры в хорошее, мало веры в конструктивное, положительное, радостное. Зато с избытком веры во всё, что несёт поражение и негатив.

Такие люди верят (да и то с оглядкой) только в то, что сопровождает их с самого детства, только в то, что давно стало их убеждением. Обычно это очень приземленный, очень узкий круг вещей и знаний. Это материальные ценности, деньги, недвижимость, пара-тройка близких людей. В общем обычно это ресурсы, которые трудно добыть и которых всегда не хватает.

А еще эти люди верят в отсутствие. В отсутствие любви, радости и доброты. Отсутствие ценности простых вещей. В отсутствие Бога, Высших сил, энергии и законов Вселенной.

Если вы узнаете себя, то самое время пересмотреть свое отношение к такой штуке, как вера. Я не призываю вас ни в какую церковь и ни за какую религию не проповедую. Вы можете сделать выбор в пользу любой, выберите свою, какая вам понравится. Хотите проверить сначала? Да пожалуйста. Изучите базовые практики и порядок их выполнения. Поищите информацию в чем суть молитв, медитаций, ритуалов. Как они меняют тело на биологическом уровне. Такие исследования есть, стоит лишь только поискать. Сейчас вся информация есть в интернете. Не нравятся мировые религии и люди, которые проповедуют? Хорошо. Создайте свою систему и следуйте ей.

Источник

«Никому не верю и ничего не жду»: как распознать и победить тиндер-выгорание

Как позаботиться о себе, если вы устали и хотите любви

Об­ще­ство да­вит на оди­но­чек силь­нее, чем мо­жет по­ка­зать­ся на пер­вый взгляд. Бук­валь­но всё — от дет­ских ска­зок до ре­кла­мы ма­ка­рон — ука­зы­ва­ет на то, что нам необ­хо­ди­мо ис­кать себе пару. Но ни­кто не го­во­рит о том, что по­ис­ки утом­ля­ют и в ка­кой-то мо­мент пре­вра­ща­ют­ся в ра­бо­ту. А где ра­бо­та — там и эмо­ци­о­наль­ное вы­го­ра­ние. Разо­ча­ро­вав­шись в оче­ред­ном мэт­че, СММ-ме­не­джер «Цеха» Катя Та­ми­ли­на ре­ши­ла разо­брать­ся, что де­лать с уста­ло­стью от дол­гих пе­ре­пи­сок и как при­вне­сти осо­знан­ность в каж­дый свайп.

Ка­жет­ся, что дей­тин­го­вые при­ло­же­ния долж­ны де­лать нашу жизнь про­ще. И ино­гда они даже справ­ля­ют­ся с за­да­чей: не нуж­но со­би­рать­ся и ехать в бар, за­во­дить слу­жеб­ный ро­ман или под­хо­дить к кому-то в мет­ро, что­бы по­зна­ко­мить­ся. Еще одно пре­иму­ще­ство — до­ступ­ность ин­фор­ма­ции. Зву­чит пу­га­ю­ще, но узнать боль­ше о че­ло­ве­ке, с ко­то­рым вы об­ща­е­тесь, мож­но бук­валь­но за пять ми­нут изу­че­ния его соц­се­тей.

Наш мозг тоже лю­бит при­ло­же­ния для зна­комств: вза­им­ный лайк с по­нра­вив­шим­ся нам че­ло­ве­ком сра­зу под­ни­ма­ет на­стро­е­ние и са­мо­оцен­ку. Пер­вое со­об­ще­ние или даже уве­дом­ле­ние о том, что вас кто-то лайк­нул, ак­ти­ви­ру­ет си­сте­му воз­на­граж­де­ний. Это со­еди­нен­ная сеть об­ла­стей на­ше­го моз­га, ко­то­рая во­вле­че­на в про­цесс вы­ра­бот­ки до­фа­ми­на, ко­то­рый на­зы­ва­ют «гор­мо­ном мо­ти­ва­ции». «Сов­па­де­ние» в при­ло­же­нии при­ве­дет к по­яв­ле­нию до­фа­ми­но­во­го «вы­бро­са», то есть вы­зо­вет те же ощу­ще­ния, как если бы вы по­лу­чи­ли на­гра­ду.

«Сер­ви­сы для зна­комств — это про­сто боль­шие иг­ро­вые ав­то­ма­ты», — го­во­рит док­тор Дэ­вид Грин­филд. «Ко­гда вы за­хо­ди­те в при­ло­же­ние и от­прав­ля­е­те кучу со­об­ще­ний, или вы­став­ля­е­те в опи­са­ние спи­сок тре­бо­ва­ний и про­ве­ря­е­те, ка­кая рыба по­па­ла в вашу сеть, мо­гут про­изой­ти две вещи. Во-пер­вых, вы жде­те, что най­де­те же­ла­е­мое — и это ожи­да­е­мое воз­на­граж­де­ние по­вы­ша­ет уро­вень до­фа­ми­на на 100%. А во-вто­рых, ко­гда вы дей­стви­тель­но най­де­те кого-то ин­те­рес­но­го, то по­лу­чи­те по­втор­ный вы­брос до­фа­ми­на». Об­щее ко­ли­че­ство до­фа­ми­на мо­жет быть оше­лом­ля­ю­щим и обес­пе­чить се­рьез­ный при­лив сча­стья.

Несмот­ря на то, что со вре­ме­нем зна­ком­ства пре­вра­ща­ют­ся в уны­лую ру­ти­ну, мы не мо­жем оста­но­вить­ся — бес­ко­неч­ная воз­мож­ность вы­бо­ра и быст­рый до­ступ к до­фа­ми­ну бук­валь­но вы­зы­ва­ют при­вы­ка­ние. Мы ста­но­вим­ся за­ви­си­мы от чу­жо­го одоб­ре­ния, а лай­ки на­чи­на­ют ра­бо­тать как ин­стру­мент ва­ли­да­ции. Од­на­ко со вре­ме­нем и это­го ста­но­вит­ся мало. Вме­сто того, что­бы ис­кать от­но­ше­ния или но­вые зна­ком­ства, мы го­ним­ся за про­стым под­твер­жде­ни­ем на­шей зна­чи­мо­сти. И на­чи­на­ем по­ис­ки не тех, кто нра­вит­ся нам, а тех, кому мог­ли бы по­нра­вить­ся мы. Пре­крас­но по­ни­мая, что эти две ка­те­го­рии мо­гут зна­чи­тель­но от­ли­чать­ся.

Если вы чув­ству­е­те, что те­ря­е­те ин­те­рес, или дав­но не мо­же­те най­ти то, что хо­те­ли из­на­чаль­но, про­верь­те себя на сле­ду­ю­щие при­зна­ки тин­дер-вы­го­ра­ния:

То, что ка­за­лось ве­се­лым, пре­вра­ти­лось в ру­ти­ну

Пред­по­ла­га­ет­ся, что но­вые зна­ком­ства долж­ны при­вно­сить что-то в вашу жизнь, а не за­би­рать. Од­на­ко ре­зуль­та­ты опро­сов не очень уте­ши­тель­ные. Кла­рисса Силь­ва, по­ве­ден­че­ский те­ра­певт и ав­тор бло­га об от­но­ше­ни­ях, опро­си­ла 500 поль­зо­ва­те­лей дей­тин­го­вых сер­ви­сов от 25 до 40 лет. По­сле де­вя­ти ме­ся­цев зна­комств в при­ло­же­ни­ях, 65% опро­шен­ных по­чув­ство­ва­ли, буд­то устро­и­лись на еще одну ра­бо­ту. Та­кой под­ход вряд ли по­мо­жет най­ти парт­не­ра или хотя бы по­лу­чить удо­воль­ствие от по­ис­ков.

Дело так и не до­хо­дит до пе­ре­пис­ки

Со вре­ме­нем мы за­бы­ва­ем, что из­на­чаль­ная цель — не со­брать как мож­но боль­ше сов­па­де­ний, а най­ти но­вые зна­ком­ства. Если вы чув­ству­е­те, что не го­то­вы к чему-то боль­ше­му, чем про­сто лайк — сто­ит сде­лать пе­ре­рыв и не да­вать лож­ных на­дежд че­ло­ве­ку по ту сто­ро­ну экра­на.

Вы про­сто бо­и­тесь что-то упу­стить (FOMO)

По сло­вам Силь­ва, 60% опро­шен­ных мил­ле­ни­а­лов поль­зу­ют­ся сер­ви­са­ми для зна­комств из-за стра­ха упу­щен­ных воз­мож­но­стей. При­чем жен­щи­ны боль­ше пе­ре­жи­ва­ют о том, что в дан­ный мо­мент у них нет ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний, а муж­чи­ны — об от­сут­ствии того ко­ли­че­ства сек­са, ко­то­ро­го они хо­те­ли бы в сво­ей жиз­ни.

Вы об­ща­е­тесь даже с теми, кто вам не осо­бо ин­те­ре­сен

В ка­кой-то мо­мент вы мо­же­те пой­мать себя на том, что иде­те на сви­да­ние ради сви­да­ния, а не ради че­ло­ве­ка. Но вот в чем за­гвозд­ка — если вы за­ра­нее по­ни­ма­е­те, что по­сле пер­во­го сви­да­ния боль­ше не уви­ди­тесь с че­ло­ве­ком, то, ско­рее все­го, толь­ко рас­стро­и­тесь. Так за­чем тра­тить ре­сур­сы зря?

Вы лай­ка­е­те од­них и тех же лю­дей, но в раз­ных при­ло­же­ни­ях

Ка­жет­ся, чем боль­ше при­ло­же­ний — тем боль­ше вы­бор. По на­ча­лу это мо­жет быть прав­дой, но если вы про­сто пе­ре­клю­ча­е­тесь меж­ду несколь­ки­ми сер­ви­са­ми — это слож­но на­звать про­грес­сом. Ско­рее все­го, вы про­дол­жа­е­те про­сто лай­кать тех, кого уже ви­де­ли в дру­гом ме­сте, но так и не на­чи­на­е­те диа­лог.

Вы иде­те на сви­да­ние как на казнь

Вы­го­ра­ние мо­жет зна­чи­тель­но ска­зать­ся на том, с ка­ким на­стро­е­ни­ем вы ви­ди­тесь с людь­ми. Если сви­да­ние ощу­ща­ет­ся как обя­зан­ность и вам ста­но­вит­ся фи­зи­че­ски пло­хо от мыс­ли о встре­че, то пора дать себе воз­мож­ность от­дох­нуть.

Иг­но­ри­ро­ва­ние — часть ва­шей жиз­ни

Все было в по­ряд­ке, но вдруг вам пе­ре­ста­ли от­ве­чать? По­здрав­ля­ем, вы столк­ну­лись с го­стин­гом (англ. ghost­ing) — вне­зап­ным окон­ча­ни­ем диа­ло­га од­ной из сто­рон без ка­ко­го-либо пре­ду­пре­жде­ния. Чем доль­ше вы поль­зу­е­тесь при­ло­же­ни­я­ми для зна­комств, тем чаще с этим стал­ки­ва­е­тесь, и даже мо­же­те сами пре­вра­тить­ся в иг­нор­щи­ка. Вряд ли та­кое по­ве­де­ние спо­соб­но под­нять кому-то на­стро­е­ние.

Ка­жет­ся, я вы­го­рел (а), но все еще хочу кого-то най­ти. Что де­лать?

Вы­го­ра­ние де­ла­ет нас эмо­ци­о­наль­но недо­ступ­ны­ми. Чем бо­лее устав­шим и по­дав­лен­ным вы себя чув­ству­е­те, тем слож­нее бу­дет за­во­дить но­вые зна­ком­ства, ве­сти диа­лог и про­сто быть за­ин­те­ре­со­ван­ным. Что­бы на­брать­ся сил для но­вых по­ис­ков, по­про­буй­те хотя бы один из на­ших со­ве­тов, неко­то­рые из ко­то­рых — часть кон­цеп­ции «ин­ту­и­тив­но­го дей­тин­га»:

Сде­лай­те пе­ре­рыв
Как бы ба­наль­но это ни зву­ча­ло, но по­про­буй­те уда­лить Тин­дер и дру­гие при­ло­же­ния на пару недель или даже ме­ся­цев. Если у вас есть в них ак­тив­ные диа­ло­ги — не за­будь­те пре­ду­пре­дить со­бе­сед­ни­ков или пе­ре­не­сти бе­се­ду в дру­гой мес­сен­джер.

Обо­значь­те гра­ни­цы и опре­де­ли­те цели
Пе­ре­рыв —не па­на­цея, по­это­му сто­ит вне­сти из­ме­не­ния и в при­выч­ную ру­ти­ну внут­ри при­ло­же­ний. По­про­буй­те от­ве­тить для себя на несколь­ко во­про­сов:

От­ве­ты по­мо­гут вам не сма­хи­вать всех под­ряд впра­во, а еще сра­зу обо­зна­чить свои цели для со­бе­сед­ни­ка. За­чем тра­тить вре­мя, если вы ище­те раз­ные виды вза­и­мо­от­но­ше­ний?

Най­ди­те ба­ланс
Так же, как вы ище­те рав­но­ве­сие меж­ду ра­бо­той и от­ды­хом, необ­хо­ди­мо раз­де­лять жизнь и он­лайн-дей­тинг. Вам не да­дут ме­даль за то, что вы ли­ста­е­те ан­ке­ты каж­дую сво­бод­ную ми­ну­ту в транс­пор­те, туа­ле­те или пе­ред сном. По ана­ло­гии с dig­i­tal detox вы­де­ли­те себе огра­ни­чен­ное вре­мя на при­ло­же­ния — на­при­мер, 15-20 ми­нут в день. Так вы бу­де­те мень­ше уста­вать и от­вле­кать­ся на те­ле­фон.

Не цеп­ляй­тесь за бес­по­лез­ные зна­ком­ства
Опре­де­лив­шись, кого вы ище­те, важ­но не про­дол­жить лай­кать всех под­ряд. Не нуж­но ста­вить лайк че­ло­ве­ку толь­ко из-за того, что это мо­жет быть вза­им­но. Да, это при­не­сет вам недол­гую ра­дость и немно­го по­вы­сит са­мо­оцен­ку, но если ваша цель — об­ще­ние, то не сто­ит тра­тить свое и чу­жое вре­мя. Бо­лее тща­тель­ный вы­бор по­мо­жет со­кра­тить вре­мя, про­ве­ден­ное в при­ло­же­нии и стресс от неудав­ше­го­ся об­ще­ния.

Про­во­ди­те «убор­ку»
Если вы по­ни­ма­е­те, что тя­не­те диа­лог, спро­си­те себя, точ­но ли вам это нуж­но. Если нет — по­про­щай­тесь с че­ло­ве­ком и уда­ли­те диа­лог. В бу­ду­щем он не бу­дет по­па­дать­ся вам на гла­за и на­по­ми­нать о неудач­ной по­пыт­ке об­ще­ния. То же са­мое с бес­по­лез­ны­ми «па­ра­ми», от ко­то­рых вы не до­жда­лись от­ве­та — несколь­ких дней до­ста­точ­но, что­бы по­нять, что вам вряд ли от­ве­тят.

Про­ра­бо­тай­те про­шлые ошиб­ки
Что­бы по­нять, что нуж­но вам сей­час, вспом­ни­те свои по­след­ние от­но­ше­ния. Что пошло не так? Что вы сде­ла­ли бы по-дру­го­му? Воз­мож­но, неко­то­рые вещи сто­ит обо­зна­чить еще при пер­вом зна­ком­стве — так вы бу­де­те мень­ше пе­ре­жи­вать, что что-то пой­дет не так или неудач­ный опыт по­вто­рит­ся.

Умень­ши­те го­ри­зонт пла­ни­ро­ва­ния и будь­те в мо­мен­те
Вы толь­ко по­зна­ко­ми­лись, а в ва­шей го­ло­ве вы уже жи­ве­те вме­сте дол­го и счаст­ли­во? Ка­жет­ся, пора немно­го при­тор­мо­зить. Чем ярче вы пред­став­ля­е­те свое бу­ду­щее с ма­ло­зна­ко­мым че­ло­ве­ком, тем силь­нее рас­стро­и­тесь, если ни­че­го не вый­дет. По­про­буй­те не воз­ла­гать боль­ших на­дежд на оче­ред­ное сви­да­ние и про­сто на­сла­ждать­ся мо­мен­том. В этом слу­чае, даже если ни­че­го не вый­дет, вы хотя бы хо­ро­шо про­ве­де­те вре­мя.

По­про­буй­те на­сла­дить­ся оди­но­че­ством
Про­стой во­прос: что из­ме­нит­ся, ко­гда вы най­де­те того са­мо­го че­ло­ве­ка? Ва­ри­ан­ты от­ве­та мо­гут быть раз­ны­ми, но по­про­буй­те най­ти сре­ди них те, для ко­то­рых на са­мом деле не ну­жен парт­нер. На­при­мер, вы жде­те, что на­ко­нец-то уда­ли­те при­ло­же­ния для зна­комств — это точ­но мож­но сде­лать и в оди­но­че­стве. Кста­ти, эф­фек­тив­ность это­го спо­со­ба под­твер­жда­ет­ся ис­сле­до­ва­ни­я­ми. По­про­буй­те!

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

ОЖИДАНИЕ. Откажись от ожидания. Будь сейчас. Цитаты про ожидания.

Ожидание — это состояние ума. В основном, это означает то, что ты хочешь будущего. Ты не хочешь настоящего. Ты не хочешь того, что у тебя есть, ты хочешь того, чего у тебя нет. Находясь в состоянии ожидания, какого бы типа оно ни было, ты бессознательно создаешь внутренний конфликт между “здесь” и “сейчас”, то есть именно тем, где ты не хочешь сейчас находиться, и тем спроецированным будущим, в которое ты хочешь попасть. Это очень сильно снижает качество твоей жизни, заставляя тебя терять настоящее.

потому что он никогда не будет разочарован.

Я всегда чувствую себя счастливым.
Ты знаешь, почему?
Потому что я ничего ни от кого не жду.

Отчаяние бывает только тогда, когда есть ожидания. Ничто не может привести меня в отчаяние: я ничего от вас не жду.

Ничто не может привести меня в отчаяние, если я ничего не жду.

Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них с лишком многого.

Твоей свободной от ожидания Жизни.

Настоящее терпение никогда не лопается! А то, что лопается — это пузырь личных амбиций и неоправданных надежд.

тем больше в жизни сюрпризов! : ))

Самый лучший способ не разочаровываться — ничего ни от кого не ждать.

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда.

Источник

Парадокс жизни: сбывается, когда ничего не ждешь

Довольно часто наши ожидания не соответствуют тому, что мы получаем в реальности. И это больно. А чтобы не было больно и все получалось, можно попробовать поступить иначе…

Во-первых, ожидание — это контроль: замер ситуации, подведение итогов, наблюдение себя же в системе. Тут возникает парадокс — наблюдатель замыкается на себя и застревает, события повторяются.

Во-вторых, как только мы пытаемся контролировать и замерять поведение светового пучка своим наблюдением, он тут же распадается на фотоны света, меняет свои свойства. Таков мир малых взаимодействий (квантовой механики). Именно на этом уровне взаимодействуют наши мысли.

Мысленный — ожидаемый результат, как показала практика, получается противоположным. Ведь в нашем линейном восприятии «хорошо-плохо» существуют две крайности. Либо то, либо другое, третьего не дано (закон формальной логики).

Неопределённость

Лучше находиться в «состоянии неопределённости» (и «да» и «нет» одновременно).

То есть перестать пытаться овладеть ситуацией и контролировать происходящее. Это невозможно, на попытки ей овладеть, она ответит обратным противодействием (сопротивлением). «Действие рождают противодействие». Поэтому и не получается навязать своё мнение другим, ибо оно встречает непременное сопротивление и несогласие.

«Состояние неопределённости» показывает, что мнение другого человека с равной вероятностью правдиво также как и ваше. Две крайние точки взаимозаменимы (меняются местами) в разное время, эпоху, и в разных обстоятельствах. Поэтому истина недостижима. Полюса (правильно-неправильно) меняются вместе с идеями, убеждениями и верованиями.

Вера вместо надежд и ожиданий

Вера — это безусловное действие. Без надежд и сомнений в том, что следует делать. «Вижу цель, не замечаю преград». Тогда преграды исчезнут. «Дорогу осилит идущий». Вера — это когда делаешь шаг вперёд с «закрытыми глазами».

Если же фокусировать внимание на препятствиях, и оправдывать ими свои неудачи, то преграды будут возникают вновь и вновь. Система закольцовывается вокруг созданной мыслью идеи. Возникает риск попасть в замкнутый круг.

Вывод прост — «не надейся, не жди, просто следуй избранному направлению, дорога выведет куда нужно». Говорят — «всё случится само собой, лучшим способом и в нужное время».

Нужное приходит, когда ты его не ждёшь и даже ни на что не рассчитываешь. Удачный исход получается сам собой, «между делом», «по ходу». Сначала пришёл, потому увидел, и победил — стратегия Александра Македонского. Заранее он не загонялся. Думал о сражении, когда оказывался на поле битвы.

Самонадеянность («ложная уверенность»)

Увидел свободное место на стоянке, хотел туда поставить машину, и тут же его заняли, прямо под носом. Знакомая ситуация?

Почему так? Уверенность была, а место всё равно заняли.

Всё дело в самонадеянности. Ожидал, что «дело в шляпе» (ключевое слово — ожидал). И пролетел. Зря. Между намерением и действием («решил — сделал») не должно пройти ни секунды. Это одномоментный порыв. Если вы не подъехали к месту стоянки, а наблюдаете за ним издалека и думаете — «вот оно моё место», тут же рыбка срывается.

Успеть поставить автомобиль можно находясь в одном шаге от места, не в десяти. Надеяться на долгосрочный план не приходится. Нелинейные вычисления объясняют возникающий хаос, и надежды разваливаются. Появляются неожиданные препятствия.

Издалека кажется, что всё сделал правильно, подготовился, едешь с уверенностью и ожиданиями (действие растянуто во времени), что всё получится, а по факту получаешь обратное. Потому что думал заранее, что «дело в шляпе». Такая она — самонадеянность.

«Чем длиннее путь, больше времени он занимает, тем меньше шансов на успех».

Не надейся и не обманывай себя. Лучше пребывать в состоянии неопределённости, уверенность проявлять в последний момент.

Внимание к мыслям

Контролировать их. Переключаться на мыслеформу «пусть всё случится своевременно, лучшим способом и в нужный момент». Доверие ему (моменту) и есть вера в удачу.

Мысли главное. Те, что подкреплены делом (последовательными шагами). Когда мысль не расходится с делом во времени, тогда и получается: подумал-сделал, задумал-получил.

Новое видео:

Источник