Ничто не помогает по хозяйству лучше чем отключенный интернет
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет Как у вас? интернет хозяйство
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
Дочь трех лет помогает так, что про интернет вспоминаю только после тихого часа.
Это такой возраст что не даст сидеть в компьютере.Мы пенсионеры нам делать нечего.
Интернет тут ни причем, сила воли должна быть. Встал и пошел управляться.
А Я УСПЕВАЮ ВЕЗДЕ И ПРИГОТОВИТЬ И УБРАТЬ И ПОСТЕРАТЬ И В ИНЕТЕ ПОСИДЕТЬ
У меня нет к нему привязки. Жаль людей, которые идут на поводу желаний
Если мне надо что-то сварить или спечь булочки,или уборка,я могу встать и пойти делать но вот раньше например я вязала,шила.Теперь сижу у компьютера и ищу себе оправдание.
Наверно устала от работы.Надоело.
а у меня наоборот. я из нета разные вкусняшки достаю когда готовлю
Вы что сами готовите еду?Это редкость.
просто я жил в Китае, а там женщины на кухне только подсобники,
Как хорошо вашей жене.Оказывается мужчин надо посылать в Китай,чтобы получить хорошего мужа.
моей жене не хорощо ни плохо. Мы разведены
Без интернета хочется подальше от хозяйственны дел.
Как мы жили без интернета раньше?И вроде бы все было нормально.Так же знали все новости,чаще встречались.
Я малоподвижный инвалид.Так что у меня все наоборот.
это точно,Бермудский треугольник зашел и пропал.
вот надо работать а он держит.хоть свет выруби
Тоже. Зашла на 5 мин в инет, два часа прошло.
Мое хозяйство от интернета не страдает 
Я немного завидую вашей жене.Мне такой не встретился.Жаль.
А вам разве интернет мешает? Ответьте откровенно
Вот вот. Интернет это не зло, когда в меру и не заслоняет реальной жизни.
Вы занимаетесь спортом.?Каким,что это за палочки на цепи?
иногда помогает он интернет—советом
Советом помогает конечно.Я сама часто пользуюсь.
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!»,
а оптимист: «Ещё не наливали!»
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком «Блядь!» вскакивает проспавший человек.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
— Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW.
Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.
Мужики, не ищите «ту самую» по клубам и барам. «Та самая» вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.
— Вчера с женой в утюг играли.
— Я на нее плевал, а она шипела.
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила.
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.
Вечная женская проблема:
— Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
— Вы так молоды и уже вдова.
— Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы.
— Бедняга. Хорошо ещё, что недолго мучился.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
— аааа…
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два…
— Два часа?
— ДВА БУДИЛЬHИКА!
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Музыка дождя
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет
Если у тебя нет страшной подруги, то это повод задуматься — скорей всего это ты чья-то страшная подруга.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Немало наших в борьбе с ленью полегло…
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык.
Разбойники требуют кошелек или жизнь…женщины и то, и другое…
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел…
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
— Дед мороз, это ты?
Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:
-Как думаешь,сколько у меня зубов?
-Неужели 32?
-Правильно. А в какой руке?
— Если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет.
— Конечно не упадет, я ведь не позвоню.
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
— Вано, адгадай загадку:
Мэсто, где сидят пожизненно, и на стэне пишут?
— Тюрма?
— Нэээт, дарагой, нэ угадал. Это — КОНТАКТ!
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
— Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету…
Программист жене по телефону: — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? — Хорошо мой любимый… Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» и «хорошо мой, любимый».
Герасим определенно был утопистом.
Счастье спит — оно устало,
ну и я шуметь не стала.
Тихо села в Интернет
и меня, как-будто нет!
Вам помочь или не мешать?
Половина взрослого населения озабочена… другой половиной.
От любви до ненависти один шаг налево.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели, так сложно найти жертву?!
– Привет, где празднуешь новый год?
– Да мы в твиттере собираемся с друзьями.
Жена — это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, швея, психолог, любовница..
А муж устает на работе.
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать! ))
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться…
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно…
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно..
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть…
Цитаты картинки про любовь
Ничто не обладает такой силой, как доброта; ничто не может быть столь мягким и добрым, как настоящая сила.
Если это твоя судьба — ничто вас не разлучит, а если чужая — ничто не сделает ее твоей.
Обожаю, когда люди говорят, что я не смогу что-то сделать. Ничто не помогает мне чувствовать себя лучше, чем эта фраза, потому что я слушал ее всю жизнь.
— Слава, тебе помогает интернет в жизни?
— Мне уже ничего не помогает.
Как же жизненно, Слава.
Реклама скотча, 1950-е. Помогает стричь челку.
xxx: эх, интернет интернет
xxx: вакансию в твиттере увидел, описания нет, но есть почта
xxx: загуглил почту, посмотрел когда он машину мыл, какой номер машины, какие домены на него зареганы, и понял что не интересно)
В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.
Нужно собирать вокруг себя единомышленников – ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.
arxont: У нас на работе работают так интенсивно
arxont: Что только во вторник заметили отключенный в четверг сервер 1С.
ххх: Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.
«Обожаю, когда люди говорят, что я не смогу что-то сделать. Ничто не помогает мне чувствовать себя лучше, чем эта фраза, потому что я слушал ее всю жизнь!»
Тед Тернер, основатель CNN
Творчество прекрасно, оно помогает выражать чувства как ничто иное. Когда мы творим, мы создаём свои произведения исходя из эмоций которые испытываем, будь то ненависть или любовь, мы надолго сохраняем их в своих произведениях.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос.
xxx: ничто так не помогает проснуться как послеобеденный ободряющий понос.
Разговор с тех поддержкой:
Юзер:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт…
Французы говорят: ничто так не помогает разрешению проблем с потенцией,
как развитый язык и длинный зонт.
luskata:просто наблюдение: если хорошенько дунуть на отключенный «моддерский» кулер от проца, со встроенными светодиодами, то светодиоды засветятся.
maddev:Если хорошенько дунуть, не только засветятся и не только светодиоды! Я гарантирую это!
А я в досаде. Неизвестно почему
Ничто не помогает мне лишь одному.
Ничто, ничто меня не завело,
Я бросил город и уехал на село.
И только тут душою оторвался,
Когда до свинства первача нажрался.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами.
NaZg: Ничто не развращает человека так, как двухтеррабайтный винт и толстый безлимитный интернет
сквид на самом деле очень сильно помогает
у меня год назад дома интернет закончился
