Толстиков назначен послом в Китай Он сходит с трапа самолета в Пекине: ну, жиды, что прищурились?
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— ну, жиды, что прищурились?
Похожие анекдоты
Рабиновича вызвали в КГБ:— оказывается, у вас есть брат в Израиле!— но я с ним тридцать лет не переписываюсь!— и напрасно! Он борется против империализма и поддерживаетсоветского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, ипрямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!»Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе. «
— не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» — сами непешком ходим
— чего больше всего боится Брежнев?— что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.
В отделе кадров:— здгавствуйте!— до свиданья!
— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?— потому что ондатры размножаются лишь в арифметическойпрогрессии, в то время как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Рецензии на произведение «Что хохлы прищурились?»
Здорово! Очень прикольное стихотворение!
В детстве помню был анекдот такой:
Брежнев полетел на Украину,
А самолёт сбился с курса
И приземлился в Китае.
Выходит Брежнев из самолёта,
А его китайцы встречают.
А Брежнев им говорит: «Ну, что, хохлы, прищурились?»
Спасибо Хасолт, за великолепное творческое творение.
😉👍👍👍🌿🍒🌞🍓🍇🌷
С ув. С
Да Сергей, это ностальгия по добрым временам. Спасибо!
Бывало и чудил и много разных анекдотов, свет на то пролил.!С уважением
Было дело, чудил наш Брежнев. )))
Это до чего надо было дойти, чтобы китайцев с хохлами перепутать.
Да, весело наверно жилось при нем! Но, говорят, слушая его речи, можно было заснуть))) Сам на дачах отдыхал, дочка его вся в бриллиантах ходила, а страна медленно разваливалась.
При Брежневе, были всесоюзные комсомольские стройки. Я в Н/Уренгой попал по комсомольской путёвке, а Тольяти, БАМ, итд. их было много. Мы жили спокойно и счастливо. А вот Горбачёв, за их ГМО продукцию, продал всех.
Чтоб ему никогда спокойно не было, этому Горбачеву!
Свои это прекрасно. Ваш.
Народ окраины России.
Там слышен голос: Удружили.
Дэ нэ залэжнисть, там ганьба.
Горилка наша с пэрвача.
Тэпэр миркуем: Що нам робыты.
В Европу нэ залежну-Нэ ходыты.
Мы брата соего просралы.
Другого нам нэ пидибралы.
А че тут щуриться друзья?
Поговорим об этом:
Когда не видно. ниТчего
Стреляйте рикошетом!))
Не чули про такий анекдот:)))Дійсно, яка вже свобода, коли народи воюють та бідують.
Политика и смешно удивил.)
как же нам не
щурится
если Крым
захапали
мы как немцы
драпали.
Ну так, привет Эллен!)))))))))
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича
Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово «пятижды».
Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К… Да, кстати а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму не танец?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Европе?» А вы ему: «А каких ракет?» Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «Made in USA, size small».
Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.
Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция».
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!».
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
Брежнев перед зеркалом:
— Я стар.
— Я очень стар.
— Я Суперстар!
