Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!
60 цитат, которые изменят Ваше мышление
О чем Вы думаете в моменты тишины и покоя? Как далеко Вы зашли или как далеко должны пойти? О Ваших сильных или слабых сторонах? О том, что может произойти в лучшем случае, или самом худшем, что может быть? В такие моменты наедине с собой обратите внимание на свои мысли. Потому что, возможно, единственное, что необходимо поменять для того, чтобы испытывать больше счастья, любви и жизненной силы, так это Ваш образ мышления.
Ниже Вы можете познакомиться с 60 наводящими на размышления цитатами, которые помогут привести в порядок Ваш образ мышления.
21. Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.
22. Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.
23. Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.
24. Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.
25. В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.
26. Как только Вы перестанете гнаться за неправильными вещами, Вы сможете нагнать правильные.
27. Каждая ситуация, когда-либо происходившая в Вашей жизни, готовит Вас к тому моменту, что еще ждет Вас впереди.
28. Нет ничего хвастливого в Вашем превосходстве над другим человеком. Истинное хвастовство заключается в Вашем превосходстве над тем человеком, которым Вы когда-то были.
29. Стараясь быть кем-то, Вы впустую тратите свое время.
30. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных за то, кто Вы есть сейчас.
51. Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаете видеть и искать хорошее в себе.
52. Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней.
53. Лучше узнать и разочароваться, чем никогда не знать и всегда интересоваться.
54. Мы не хотим, чтобы некоторые вещи происходили, но не вправе что-либо изменять, мы не хотим знать какие-то вещи, но должны их выучить, и есть люди, без которых мы не можем жить, но однажды должны будем их отпустить.
55. Счастье не в том, что происходит вокруг Вас, а в том, что происходит внутри Вас. Большинство людей всегда ждут от других людей счастья, но, по правде говоря, оно всегда рождается не снаружи, а внутри Вас.
56. Если Вы говорите правду, она становится частью Вашего прошлого. Если Вы лжете, ложь становится частью Вашего будущего.
57. То, что Вы делаете каждый день, имеет большее значение, чем то, что Вы собираетесь сделать в скором времени.
58. Вы не сможете начать новую главу в своей жизни, если до сих пор перечитываете предыдущую.
59. Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждет их в конце.
60. Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените свое мышление.
Ну ты хоть что-нибудь знаешь?!
Прямо повеяло советским ералашем.
Постановка конечно. Но девчонка лупит серьёзно.
бедная девочка с девственными косами, думаю за младшую школу, так никто и не решился дернуть)
Секрет
Мораль рассказа такова, что нет ее
Есть у меня одна знакомая, ну как знакомая-бывшая. У нее есть младший брат (младше на 2 года).
Как-то в семье у них принято, что она с братом спокойно могут раздеваться до гола и переодеваться не стесняясь присутствия друг друга. Родители на это спокойно смотрели. Причем такая же ситуация у них с ближайшими родственниками (двоюродные и троюродные братья и сестры). Это у них было нормально.
Сидел однажды у них дома настраивал компьютер. Комната была большая, сидели всей семьёй (родители, они и я) и разговаривали пока я разбирался с компом. Я сидел спиной ко всем. Она решила переодеться. И тут дело доходит до лифчика. Мама увидела, что она уже начала его расстёгивать, как начала кричать, чуть не до истерики. Мы тут вообще-то не одни. Я даже вздрогнул, но поворачиваться не стал.
Благо, что после этого мы не долго встречались. Но такого больше ни где не слышал. Очень странная семейка.
Три брата создают потрясающие образы своей маленькой сестре каждый год на хэллоуин
Брат и сестра
Жена мужа твоей сестры
— Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?
— Тебе лучше самой посмотреть…
— Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!
— Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди.
Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.
— Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь!
— А что у вас случилось?
— Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения!
— То есть вы частное лицо?
— Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете?
— Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму.
Я беру у нее из рук все фото, внимательно разглядываю и возвращаю со вздохом:
— Видите ли, даже если бы мы согласились напечатать один портрет по заказу частного лица, у вас все фото очень плохого качества. Пусть муж сфотографируется в салоне.
— Но поймите, девушка, я хочу сделать сюрприз к годовщине наших отношений!
Женщина еще некоторое время стоит посреди кабинета, будто бы ищет наиболее сильные аргументы, но ничего, видимо, не придумав, убирается восвояси.
Почему, почему… Потому что бывают люди-козлы. Еще в марте один такой знакомый попросил мужа дать небольшую юридическую консультацию его сестре, очень просил. Дело было довольно простое — права потребителя — и муж согласился. Он у меня вообще жалостливый персонаж, не может отказать в простых просьбах посторонним людям, за что был неоднократно мной грубо порицаем. В итоге пришла женщина, вела себя вроде бы вежливо и вопросы задавала по делу, но муж остался в убеждении, что с ней что-то не так. Смотрела странно, напряженно, словно у него на лице были написаны одной ей видимые тайные знаки, и не выражала особого интереса к делу, по которому пришла, хотя, по ее словам, для нее это очень важно. Консультация была короткой, от денег муж отказался, и на том бы всему и закончиться, но это было только начало. Я бы сказала, прелюдия.
На следующий день начался конфетно-букетный период. Женщина позвонила моему мужу, попросила встретиться с ней в кафе. Он отказался, сославшись на то, что дал ей достаточно сведений по ее делу, а если ей их мало, то лучше нанять юриста или обратиться в общество защиты прав потребителей. Она извинилась и попрощалась. Вечером нашла его в соцсетях и начала писать что-то типа «как дела?», «что делаешь?», «я думаю о тебе».
Муж осторожно спросил у своего знакомого, почему его сестра так себя ведет. Тот ушел в отказ: мол, понятия не имею, может, ты ей понравился, не бери в голову. А дальше — больше. Мужу посыпались смс-ки из серии «моя любовь все победит, и будем вместе мы всегда», «я думаю о тебе — а значит, и ты думаешь обо мне», «мне снилось наше будущее, мы будем счастливы». Мрак, в общем. Мой благоверный, понятное дело, занес поклонницу в черный список. И она стала караулить его у работы. Иногда подходила с радостным видом и восклицаниями о том, что они же договорились сегодня встретиться в кафе, и отделаться от нее было очень непросто. Иногда просто молча смотрела издалека. Оставляла у него на работе мелкие подарки — ежедневник, конфеты, коньяк с открытками в виде сердечка. Хорошо, что на работе у мужа коллеги люди серьезные, шутить не умеют (каждое мое появление там — моральная травма), а то подняли бы «объект страсти» на смех.
Спустя некоторое время через знакомых знакомых я выяснила, что дама эта психически нездорова (как бы ничего нового, но у нее, как выяснилось, есть и справка, и пенсия по инвалидности). Она преследует всех мужчин, с которыми имеет дело. Например, вызывает сантехника на какую-то небольшую неполадку. Он чинит, берет деньги, уходит. Через день-другой она звонит снова, зовет на другую неполадку, тот приходит — вроде все порядке, а она его встречает при полном параде, с вином и угощением. И так далее. Живет с родителями, которые в уже очень преклонном возрасте. Рассказывает родственникам и знакомым, что у нее появился поклонник, который дарит ей цветы и приглашает на свидания. Потом начинает буквально рыдать и истерить, якобы он ее бросил. И семья вместо того, чтобы как-то пробовать организовать ей лечение, просто ищет для нее «жертв». И вот когда однажды она купила что-то с браком (то ли фен, то ли что-то в этом роде), брат надоумил ее сходить к юристу на консультацию — и посоветовал моего мужа. Договорился о приеме — и вуаля, сестра поглощена «новой любовью», родных не донимает. Кандидатура моего мужа, что характерно, эту семью полностью устраивает, поскольку он человек по характеру мягкий, грубо не пошлет и вреда не причинит (а то пыталась она преследовать одного таксиста, так тот ее чуть не избил, увез в промзону и выкинул из машины, потом с полицией искали). Находчивые суки, да?
Что предпринять в такой ситуации, муж как юрист не представлял совершенно. Подобное преследование ни под какие санкции не подпадает, вдобавок женщина со справкой, даже если она начнет на него кидаться — что с нее взять? У нас и сильно буйных не госпитализируют, пока кого-то не покалечат основательно. Муж звонил этому суке-знакомому, просил убедить сестру оставить преследование, лучше смотреть за ней, врачу показать. Знакомый только пожимал плечами: мол, ничего не могу сделать.
И вот в итоге она заявилась ко мне в контору, точно зная, что здесь работает «разлучница». Объяснив коллегам, что мужа преследует психически больная женщина, я решила действовать сама. Телефон брата «соперницы» у меня был. И я позвонила.
— Вы меня с кем-то спутали?
Не считая майских праздников (которые были-таки совсем не праздниками, но это уже другая история), больше двух недель нас с мужем никто не преследует. Привет тебе, Коленька, если ты читаешь Пикабу.
Дай чё нибудь!
Постоянно попадаются посты про попрошаек, не те, которые стоят толпой на улице и занимаются откровенным вымогательством, а про тех, которые постоянно просят. Хоть чего-нибудь!
— Есть у вас картошка?
— А лук? Одну луковичку дай!
— Лука тоже нет. Ничего нет! Мы дома не едим!
— Тогда-а-а. Воды кипячёной дай!
— И воды нет кипячённой! Чайника нет!
— Ну, хоть что-нибудь дай!
Не история конечно отличная. Но блин, меня беспокоит другой вопрос, чем вы занимались что жили с охранником? 🙂 Просто любопытства ради)
До меня так цыганка доебалась. Дай да дай. Я в багажнике раскладываю, вывожу всякое с балкона.
Ну и дал ей. Пол мешка заебуневшего цемента, в красивом мешке из под кофе-сырца.
Утащила. Довольная такая.
Мерзость какая. Меня бы напрягло не то, что продукты им надо давать, а беспокойство после 23:00. Вообще то многие семьи в это время ко сну отходят. Или с ванной выскакивать в наглиже и в мыле, какой то позор прям.
Вы уж, простите нас, за таких соседей.
Живу с ОХРАННИКОМ в комуналке.
Ответ на пост «Не сосед ты мне»
Было давно, людская наглость еще за рамки не выплескивалась, а сострадание к горю было естественным. Звонок в дверь, смотрю соседи по площадке повылазили, суета какая то.
Открываю. Пришли две тети, в слезах, платочки теребят. Говорят:»Помогите, кто чем может, на похороны, у нас дедушка умер!» Соседка-бабушка по площадке потихоньку уже начала деньги в кошельке считать, с причитаньями, «Горе то какое!».
Я спрашиваю: «А с какой квартиры?»
Стою, туплю, чета знакомый номер.
Я в первом подьезде живу, квартиры до 36-й. Туплю дальше, в голове считаю,так второй подьезд, шестой этаж, квартира направо.
БЛ. ТЬ! Так это же Серегина квартира! Друг «с детства», вчера пиво с ним пил в парке! Живет он с матерью, нет у них больше никого! Какой бл. дедушка? Все детство бегал «А Сережу можно?», а номер квартиры запомнил только зрительно, пока Сережа колготки под штаны одевал! Вот в номер на двери квартиры и втыкал, изнывая от нетерпенья.
А зачем детям номер? Шестой этаж, направо, вот и весь адрес! Короче тормознул соседку, тетям сказал, что им пять минут исчезнуть до приезда милиции. Они правда быстрее испарились. Так я впервые с таким видом мошенников столкнулся, а бабушка соседка вообще в шоке была.
Не сосед ты мне
Вчера часов в 10 вечера стук в дверь. Стоит молодой парень в маске.
-Привет, я ваш новый сосед, Олег. Только заехал на первый этаж в квартиру n.
-ну привет, говорю, чем обязан?
-слушай, тут такое дело, к жене на дачу съездить надо, а деньги наличка у неё, займи 150 рублей, я завтра занесу. Ты понимаешь, мне много кто должен, но не отдают пока, но я с них всё равно стрясу, я человек такой, занял-отдай. У меня просто карта иногородняя, мы вот только переехали, где снимать не знаю, но я завтра всё стопудово отдам. Займи 150,а?
Закрываю дверь, скребу мелочью 20 рублей, открываю дверь и ссыпаю ему в руку. Он непонимающе на меня смотрит.
-Я здесь уже 7 лет живу, Димка с квартиры n к матери уехал, но как я знаю, квартиру он не продавал. А на большее твоя история не тянет, ты уж извини, не впечатлило твоё представление.И это, по квартирам больше не ходи, я в чат напишу про тебя. Давай, пока.
Парень кивнул и вышел из подъезда.
А двадцатки не жалко, он же старался.
Сосед, попрошайки и немного справедливости
Внимание! В тексте много мата из-за попытки максимально приблизить происходящее в реальности.
Краткая предыстория. Сейчас живу с девушкой в съемной квартире. Квартира на 8 этаже из 9. Лифт в данный момент не работает. На 7 этаже (как раз под нами) живет какой-то жесткий мужик. Я его видел всего пару раз, но голос запомнил: хриплый, жесткий, громкий. Сам мужик всегда ходит на костылях, с виду огромный (примерно 1.90м роста и 130-140 кг веса, точно не могу сказать). Приветливый, добрый, слышал от бабульки-соседки (хотя и не спрашивал), что он сидел.
Так вот. Только что поднимаюсь на свой этаж пешком, слегка запыхался. Слушал музыку в наушниках. Вдруг слышу (примерно на уровне 6 этажа, я был на 4, наушники снял) крики, шум каких-то падающих предметов (вроде деревянных) и топот. Еще спустя несколько секунд увидел краснющих, испуганных мужика и женщину, бегущих вниз по ступенькам, переступая через одну. Как будто убегали от Цербера, не меньше. А знаете, как я понял, почему они убегали и от кого? Потому что далее приведу (очень примерно, но близко по смыслу) текст, который слышал от того самого соседа с 7 этажа.
Поднимаюсь в свою квартиру и узнаю, что эти мужик с бабой стучали и звонили в каждую квартиру и просили денег, ведь «они инвалиды и не могли работать».
А ведь я видел, как они без костылей очень быстро убегали. Могли бы первое место на спринте взять. Но нет же, лучше ходить и стучать в незнакомые квартиры и просить милостыню… Короче, костыли я в итоге подобрал и отдал соседу с 7 этажа.
Я не знаю, будет ли продолжение, но…
Блин, мне просто необходимо выговориться, а то заснуть не смогу! Поговорить не с кем, муж спит 🙁 Выслушаете?
Так вот, купили мы полгода назад новую квартиру. И тут началось! Познакомились мы с этим соседом в первую же ночь, как переехали. Точнее, переехали-то мы днем, но пришел он ночью (живет он в квартире напротив). В час ночи в дверь раздался уверенный стук кулаком, мы с мужем еще не спали, разбирали вещи. Далее: Я-я, М-муж, С-сосед.
Зову мужа, мол, открывай сам, там кто-то странный пришел. Муж открывает. На пороге стоит тридцатилетнее быдло с тупой мордой и полуголым торсом.
Разговаривала с мужем на эту тему. Но он у меня спокойный, как танк, никогда ни с кем не ругается без крайней необходимости и старается всем по возможности помогать. Его ответ: «Что, сигарет жалко что ли? Здоровее будем.»
В другой раз, опять же встретившись в подъезде, он удивился, зачем мы купили стремянку (а мы как раз тащили её из магазина), ведь у него есть, могли бы спросить. Я ответила, что мы предпочитаем иметь свои вещи, а не побираться по соседям. Опять не понял. Ну реально тупой! Конечно, я могла бы ему все прямо высказать, но это не поможет. Все равно будет приходить. Он реально смотрит на меня, как на говно, пустое место. Как и на всех женщин, в принципе. Слышала, как он обращается с женой, прям обидно за нее.
Потом чел перешел на новый уровень и стал просить денег в долг. Но обломался. Денег мы никому не даем, даже маленькие суммы. Был печальный опыт, когда дали в долг приличную сумму денег, потом еле-еле выбили.
«Отвези меня за унитазом». Сантехники из управляющей компании случайно разбили у них в квартире унитаз. Предоставили им новый, нужно было его только забрать. Муж согласился помочь, думал, обернется быстро, а прождали там целый час из-за каких-то бумажек. Наши планы псу под хвост. К тому же соседу прямо там стало плохо, он помчался в больницу. Муж сам забрал унитаз, и он еще сутки валялся у нас в багажнике.
«Отвези меня к друзьям бухать». Муж соглашался, но за деньги.
«О! Вы в поликлинику едете? Подбросьте меня, мне там рядом нужно. » (Везли ребенка к стоматологу).
Не успели даже поругаться с мужем, опять долбёжка в дверь. Пьянь просит зажигалку. Муж дал и закрыл дверь.
И наконец, гости ушли, собираемся спать. Сосед снова атакует нашу многострадальную дверь. Муж, оттесняя меня от двери, выходит в подъезд, и там происходит весьма интересный диалог. Как обычно: М-муж, С-сосед.
Далее они зашли к соседу в квартиру, и там продолжились разборки, слов уже было не разобрать. Когда муж вернулся, я спросила, что там произошло. Ответ: «Да ничего, все нормально. Спать его отправил. Ну а что, морду ему бить что ли, он же пьяный!»
Короче, если он снова завтра придет, я ему реально чем-нибудь двину по башке. НЕНАВИЖУ. Вот сейчас пишу и слышу, как эта пьянь ходит по подъезду, успокоиться не может.
Фу, вроде легче стало. Отпустило немного. Пикабу, ты лучше любого психолога. Спасибо тем, кто дочитал эту простыню.
