Перестаньте его заставлять, говорит психолог. И что будет?
Если вы росли ботаником, а ребенок – другой
Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей
Подросток совсем перестал делать уроки и при первой возможности прогуливает школу. Родителям дают экстремальный совет: передать 13-летнему сыну ответственность за учебу и прекратить войну за хорошие оценки. Как решиться на такое? Рассказывает психолог Екатерина Мурашова.
Телефонный звонок по обычному городскому телефону (все давно звонят по мобильнику, только мама — по городскому, из-за нее его и не выключаю).
— Катя, здравствуй, прости, что беспокою, даже не надеялся, что этот старый телефон еще действует, пожалуйста, дай совет, мне очень нужна твоя помощь.
Голос не узнаю. Но очень мало людей в этом мире обращаются ко мне на «ты». Семья, одноклассники, однокурсники, еще пара-тройка друзей из детства. Всё.
— Простите, пожалуйста, а вы кто? И чем я могу вам помочь?
— Я Михаил Ведерников, мы вместе учились в университете. Мила Громова сказала мне, что ты теперь психолог, и посоветовала.
О, Мишка! Сокурсник, энтомолог, «ботаник» в самом чистом виде. Мы не дружили, но, пожалуй, приятельствовали и на первом курсе входили в одну компанию. Я даже обрадовалась, хотя понимала уже, что повод Мишкиного возвращения в мой круг вряд ли окажется радостным.
— Окей, Мишка, будешь говорить по телефону или встретимся?
Встретились. Обрадовалась еще два раза. Первый раз — что вижу Мишку почти не изменившимся, таким, как помню: рассеянный взгляд из-под очков — привет из юности. Второй раз, с мягкой насмешкой, — у нашего «ботаника» оказались такие обычные проблемы!
Отвали, братан-ботан!
Ребенок не хочет учиться! Младший сын, тринадцать лет. Второй брак. Первый Мишкин брак я помню отчетливо: она тоже наша однокурсница, не красавица, но чертовски обаятельна и харизматична, приезжая, Мишка таскался за ней как хвост, влюбился без памяти, красивейший ранний роман, семья была против женитьбы, но Мишка настоял, родился ребенок, а потом все как-то очень быстро кончилось, и они разбежались. Теперь припоминаю: мне говорили, что много лет спустя Мишка женился на своей аспирантке. Получается, что это и было тринадцать лет назад. Как же летит время!
— Кать, поверь, у нас в доме уже давно не жизнь, а какой-то непрекращающийся кошмар! Мне просто не хочется идти с работы домой. С головой у Витьки все в порядке, это даже не обсуждается. Но! Раньше он учился в математической школе, легко поступил и мог бы. Но он ни черта не делал, за уроки его приходилось сажать, угрожая ремнем. Ты представляешь, насколько это для нас «органично»!
Разумеется, в конце концов нас оттуда попросили: ваш мальчик, безусловно, способный, но мы готовы учить только тех детей, которые сами этого хотят. Мы решили: ладно, может быть, эта программа ему все-таки тяжеловата. Перевели в обычную школу. Так там он совсем расслабился! Уроки не делает, ему никогда ничего не задано, использует малейший повод, чтобы в школу не ходить совсем, врет напропалую.
— А что делает-то? Интересы какие-нибудь есть?
— Ни-че-го! Абсолютно ничего. Музыку бросил еще в прошлом году.
— А все же? Уроки он не учит, ну надо же ему как-то проводить время.
— Гоняет на велосипеде, играет с друзьями в футбол во дворе, смотрит телевизор, играет в компьютерную приставку, иногда читает — преимущественно детскую фантастику, довольно глупую.
Нормальные такие занятия для мальчишки тринадцати лет. Конечно, родителям хотелось бы, чтобы Витька с сачком бегал и насекомых эфиром морил, как сам Мишка в этом возрасте. Ан нет.
— Каждый день — коррида с утра, чтобы ушел в школу, коррида вечером, чтобы хоть что-то из уроков сделал. Что он нам говорит, мне даже повторять стыдно. У жены волосы от нервов выпадают, ты можешь себе представить! (У самого Мишки до старости — густая шевелюра.) Мой старший тоже присоединяется, пытается помочь.
— Твой старший сын живет с вами?
— Да. Он, кстати, в двадцать четыре года защитился, сейчас пишет докторскую — что-то такое по теплофизике, я в этом плохо понимаю, — говорит с гордой улыбкой.
— А Наташа (первая жена Мишки. — К.М.) где?
— О, она давно в Германии, вышла замуж, уехала туда. Костик тоже поехал с ней, проучился там два года, приобрел язык, но вернулся, поступил в университет и с тех пор — со мной, с нами; у нас с ним полное взаимопонимание. Иногда он уезжает поработать за границей, но всегда возвращается.
— То есть недоделанный докторант Костик тоже пытается вразумить Витьку?
— Да, но все бесполезно. Витька ему: отвали, братан-ботан! Если бы ему было хотя бы пятнадцать, я бы тут же, пинком отправил его в жизнь, пусть работает, почует, что это такое, — продолжал бушевать Мишка, которому мама на третьем курсе давала с собой на практику порезанные на четыре части бутерброды (чтобы удобно было в рот класть). — Но ему только недавно тринадцать исполнилось, это просто физически невозможно! Но и так дальше жить тоже нельзя! С Витькой мы говорим только про школу и уроки. Более того: уже больше года любой мой разговор с женой неизменно скатывается на «что же нам делать с Витей?». Меня от этого мутит, недавно я подумал: а не снять ли мне где-нибудь квартиру? — и сам себе ужаснулся.
— Мишка, я, кажется, знаю, как это можно прекратить, — сказала я. Профессор из-под очков воззрился на меня с безумной надеждой. — Перестаньте его заставлять.
— Назавтра он просто не пойдет в школу.
— Да, разумеется. Причем ваше решение относительно него не будет очередным наездом. Сейчас мы с тобой все это обговорим.
Честно признаюсь читателям: Мишка был далеко не первым, кому я в аналогичном случае предлагала такое решение. Обычно отчаявшиеся родители мысленно или в реале крутили пальцем у виска и, разочарованные, уходили из моего кабинета обратно в свою борьбу.
Но Мишка — особый случай.
Прекращение военных действий
— Сын мой, мы бесконечно устали, — сказал Витьке отец. — К тому же ведущаяся у нас в доме война не приносит никаких результатов, кроме всеобщего озлобления и изнеможения. По совету моей однокурсницы-психолога мы прекращаем военные действия. Если ты не станешь учиться, мы будем тебя еще пару лет кормить, как положено по закону, а потом пойдешь работать в кафе, на автозаправку, ну, или куда тебя там возьмут.
— Отец, ты что, прикалываешься? — спросил удивленный Витька (вообще-то у Мишки с чувством юмора не очень).
— Нет, я говорю абсолютно серьезно. С матерью и Константином мы не без труда, но пришли к консенсусу.
На выразительно молчавших мать со старшим братом на следующий день Витька глядел с подозрением. Но в школу не пошел.
Сидел, смотрел телевизор, читал, потом пошел гулять — не терпелось рассказать друзьям о поразительных изменениях в его жизни. Друзья, как и ожидалось, пришли в неописуемый восторг и буквально изошли на зависть. Только один приятель из прошлой школы сказал по телефону: «Кажется, Витек, ты попал».
Прошло несколько дней, наполненных событиями для всех, кроме Витьки. Матери позвонила возмущенная классная руководительница, которой, конечно же, всё рассказали Витькины одноклассники, сослалась чуть ли не на статью Конституции. Бывшая аспирантка холодно и отстраненно ответила: «Мы действуем в соответствии с рекомендациями психолога». «А вам не кажется, что ваш психолог — идиот?!» — рявкнула учительница из дворовой школы, не привыкшая к церемониям. «Идиотка», — педантично уточнила университетский доцент.
Встревоженный Костик искал в интернете, «где работают люди с незаконченным средним образованием». Узнал много нового для себя, делился с отцом.
Через неделю новизна Витькиной ситуации улеглась, в школе накопились новые новости, к которым Витька уже не имел отношения. Утром Витьку никто не будил, но он неожиданно стал сам просыпаться и слушать, как домашние собираются на службу. Выглядывал из своей комнаты в коридор, ему приветливо кивали: «Доброе утро, Витя!» — и он прятался обратно. Брал книгу, но слова не складывались в строчки. Включал приставку, но быстро откладывал пульт.
Сходил в школу на два урока математики (любил ее в принципе плюс в дворовой школе после математической легко блистал). Там старый математик сказал: удивительное дело по нашим временам, Виктор, но, если уж так сложилось и на тебе ответственность, тебе надо принять решение — или ты учишься, или не учишься. Как говорили во времена моего детства: «Не давши слова — крепись, а давши — держись».
Все говорят, что вам на меня наплевать
Еще через два дня вечером Витька пришел в кабинет к отцу и независимо сообщил: «Пап, все говорят, что вам на меня наплевать».
— Нет, что ты! — удивился Мишка. — Нам совсем не наплевать. Мы просто воевать устали.
— Но другие же родители воюют, лишь бы ребенок образование получил! Мама бы и дальше воевала, если бы ты ей не запретил. И Костик. А тебе, получается, все равно, что я в официанты пойду.
— Да? — Мишка надолго задумался. — Ну тогда знаешь, что получается? Получается, что я на тебе компенсируюсь. Я же чистокровный «ботан», как ты выражаешься. Меня моя мама, твоя бабушка, вместе с сачком под колпак посадила и пестовала — а я и рад был, мне лишь бы насекомых ловить и по определителю определять.
А потом я влюбился в Наташу, Костикину маму, мы поженились, и выяснилось, что она меня пестовать и ухаживать за мной вовсе не собирается, а собирается сама жить и ждет от меня, чтобы я. чтобы я был полноценным, взрослым уже. А я испугался ответственности и сбежал обратно к маме. А когда мне достался Костик, он уже был таким же, как я, я такое понимал, и поэтому у меня с ним никаких проблем не возникло. А ты — другой. И вот теперь я от страха на тебя проецирую то, чего мне самому когда-то не хватило.
В этом месте Мишкиного рассказа я восхищенно захлопала в ладоши:
— Вот прямо так и сказал?! Старик, ты гений! Если тебе все-таки надоедят когда-нибудь твои четверокрылые, можешь попробовать себя в подростковой психологии!
— Так и сказал, — Мишка смущенно улыбнулся. — Но это же правда?
— Пап, ты со мной никогда так не разговаривал, — сказал Витька после долгой паузы и поиска слов.
— Ну да. Но я же, получается, на тебя и ответственность за тебя перекинул. И отношение получается другое.
Слова отца полностью совпали со словами школьного математика. Витька воспринял это как знак. И вернулся в школу. И под свою ответственность «включил голову». И оценки стали блестящие. И теперь семья подумывает о возвращении в прежнюю математическую.
Ничто на земле не проходит бесследно
А Мишка спросил меня:
— Я могу сделать что-нибудь еще?
— Да, — ответила я. — Напиши Наташе, что ты всё понял.
— Я любил ее безумно. Но это было так давно. — В Мишкиных глазах чуть ли не слезы блеснули. — Я боюсь быть неуместным.
— Она тоже тебя любила. Безумная любовь в этом мире не исчезает бесследно. Ей это нужно, поверь.
Выдержка из электронного письма Мишки ко мне:
«Это личное письмо. Но, мне кажется, ты имеешь право прочесть. И мне хочется, чтобы ты прочла. «
Выдержка из электронного письма Наташи к Мишке:
«. Боже мой, Мишка, как же я не ожидала и как же благодарна тебе, милый! Мы оба были тогда виноваты, я должна была быть тоньше, внимательнее, но не сумела. Но как ты вырос с годами. Хотела бы и я. Хорошо, что Костик с тобой. Спасибо, спасибо, спасибо за всё. «
Ребенок не хочет делать то, что от него требуется. Как быть?
Психолог объясняет, как договориться без угроз и наказаний
Современные педагоги и психологи нередко предлагают родителям использовать метод «естественных последствий», чтобы установить границы. Например, не говорить ребенку о том, что если он будет кидать машинку в стену, то она сломается, а позволить ему сломать машинку и убедиться в том, что она сломалась.
Но что делать, если последствия плохого поведения не так очевидны, как шишка на лбу или сломанная игрушка? Например, в случае с чисткой зубов, когда чистить их надо каждый день, а последствия могут наступить далеко не сразу? Вот, что говорит на эту тему детский психолог Лора Маркхэм.
Как «заставить» ребенка делать то, что мы хотим, не используя силу? Чистка зубов — это отличный пример, потому что я ни разу не встречала ребенка, у которого была бы внутренняя мотивация чистить зубы, и родителей, у которых не было бы проблем с тем, чтобы убедить ребенка чистить зубы. Естественно, в подобных ситуациях велик соблазн начать угрожать ребенку наказанием (например, говорить, что вы не станете читать ребенку перед сном, если он не почистит зубы). По сути это является единственным способом «заставить» человека делать то, чего он делать не хочет. Однако, посмотрите, какова цена угрозы.
Вряд ли это тот результат, который вы ожидаете. Но, тем не менее, периодически нам приходится на чем-то настаивать. Например, на чистке зубов. Так как же это сделать?
Сохраняйте спокойствие
Если вы нервничаете, ребенок переходит в режим «бей или беги», и вы в его глазах начинаете выглядеть как враг, с которым ему совершенно не хочется договариваться. Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ничего смертельно страшного НЕ происходит. Решение о том, сдержать себя или разбушеваться, зависит только от вас.
Признайте позицию ребенка — искренне и с состраданием
Например, скажите: «Солнышко, тебе и правда так не нравится чистить зубы? Я понимаю, действительно скучно стоять тут и чистить зубы вместо того, чтобы играть».
Установите границу
«В нашей семье мы все чистим зубы перед сном. Так наши зубы дольше остаются здоровыми».
Дайте ребенку желаемое, поддержав его на словах
«Уверена, что когда ты вырастешь, ты можешь решить НИКОГДА не чистить зубы! Или, может быть, ты купишь себе супервкусную зубную пасту, и тебе будет очень нравиться их чистить».
Исследования мозга показывают, что когда мы представляем себе желаемое, наш мозг реагирует так же, как когда мы реально это получаем, так что такие разговоры помогут вашему ребенку почувствовать себя лучше. А использование воображения, чтобы подумать о решении проблемы, помогает ребенку активировать рациональное мышление. Ну и плюс ко всему, вы показываете ребенку, что заботитесь о его счастье, даже когда не можете дать ему то, чего он хочет.
Поиграйте
Как только вы превратите ваше взаимодействие в игру, соперничество между вами прекратится. Если ребенок не совсем устал и не очень сильно расстроен, он не сможет отказаться от приглашения к игре.
Например, вы можете попробовать почистить зубной щеткой все его тело, как если бы вы забыли, где у него находятся зубы, или предложить ему поучаствовать в соревновании по чистке зубов. Превратите чистку зубов в приключение — комментируйте каждое свое действие («Это что, спагетти? Ого, я думаю, что нашла тут сокровища!»). Корчите смешные рожи в процессе чистки.
Найдите решение, которое устроит вас обоих
Если вы мыслите нестандартно, и у вас есть на это время, то вы всегда можете найти хорошее решение. Предложите ребенку подключиться к совместному поиску решения и обсудите варианты, которые у вас есть.
Если вы спокойны, вы всегда можете найти оптимальное решение вашей проблемы. Конечно, то, что сработало сейчас, может перестать работать через неделю, так что поиск новых решений потребует от вас недюжинной креативности. Но чем раньше ваш ребенок поймет, что чистка зубов неизбежна, тем меньше сопротивления вы будете встречать.
Звучит непросто? Так и есть! Нам всем хотелось бы, чтобы наши дети делали все, что мы попросим, и нам для этого не надо было бы проявлять терпение и фантазию. Особенно в конце тяжелого дня, когда у нас уже нет сил.
Но мы имеем дело с маленькими людьми, чей мозг еще не до конца развился. Они не понимают, почему чистка зубов так важна, и они еще очень далеки от того, чтобы идеально контролировать себя.
Проводка в их голове, отвечающая за самоконтроль, становится немного прочнее каждый раз, когда они отказываются от того, что они хотят (не чистить зубы, не спать, не играть), в пользу того, чего они хотят сильнее (теплые отношения с нами). Когда мы заставляем их, им не приходится делать выбор, и они не учатся самоконтролю. На самом деле, они учатся противостоять нашему влиянию.
Так что да, это требует больших усилий. Но это не только приятнее, чем удерживать ребенка силой или наказывать его, но и полезнее для его развития. Это не потеря времени! Это время укрепления связи между вами, укрепления ваших отношений и развития самоконтроля у ребенка. И вместо того, чтобы учить своего ребенка тому, что кто сильнее — тот и прав, вы учите его другим прекрасным вещам:
10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка
Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»). Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:
1. Лгать. В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.
2. Есть, когда ребенок не голоден. Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.
3. Быть тем, кем ребенок не является. Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.
4. Извиняться неизвестно за что. Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.
5. Здороваться с незнакомыми людьми. Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.
6. Дружить с тем, кто им не нравится. Даже если вы лучшие подруги или вместе занимаетесь шоппингом с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.
7. Резко менять свои привычки. Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.
8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.
9. Ночевать там, где ему некомфортно. Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.
10. Делать то, что у них получается плохо. Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на рукоделие, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.
В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.
Можно ли научить правильному отношению к труду
Мэдлин Левин детский и подростковый психолог, автор книг о воспитании
Вопрос «Что делать?» хороший, он ориентирован на решение. Но обычно направлен не на ту проблему. Дети хорошо учатся тогда, когда они полностью вовлечены в процесс обучения.
Под вовлеченностью я имею в виду заинтересованность, вкладывание души и внутреннюю мотивацию. Старание и настойчивость, необходимые для успешного обучения, проистекают из интереса к самому материалу и к его значению для их самовосприятия.
Дети с правильным отношением к труду при столкновении с проблемами сосредоточены на решении и не бросают попыток раньше времени. Такие качества делают нас успешными в самых разных сферах деятельности, а не только в учебе. Это наш основной подход к неизбежным жизненным вызовам. Речь идет о том, чтобы не отступать и делать все возможное.
Первый бизнес – в 4 года
Казалось бы, определение правильного отношения к труду (хорошей трудовой этики) — прерогатива книг о бизнесе. Это странно, так как отношение наших детей к работе начинает формироваться задолго до детского сада.
Когда моему старшему сыну Лорену было четыре года, он впервые занялся собственным бизнесом. В США существует традиция: дети с раннего возраста продают перед своим домом лимонад собственного изготовления или какие-то другие вещи, сделанные самостоятельно. Таким образом они приобщаются к труду и получают первый в жизни опыт ведения бизнеса.
Продажа камней за забором нашего дома казалась ему совершенно естественной вещью, поскольку лужайка перед домом состояла исключительно из камней. Подобно классической стойке с лимонадом, стойка Лорена с камнями научила его основам хорошей трудовой этики.
Он заметил, что люди покупают больше камней, когда он разговорчив и показывает, как увлечен своим продуктом. Он аккуратно обращался с деньгами и благодарил людей за покупку, а если они не покупали — за интерес.
Сделал ли он все это самостоятельно? Конечно нет. Хотя идея стойки с камнями принадлежала ему, в четыре года ему была необходима помощь с арифметикой, вывеской и тонкостями социального взаимодействия.
Начинайте рано, будьте всегда сосредоточены на процессе и не переоценивайте конечные результаты. Двадцать четыре доллара, которые он заработал за то лето, стали лучшей обучающей сделкой, какую можно придумать.
Если он хочет бросить – спорт, учебу, бизнес?
Но что, если ребенок сначала трудится на стойке с камнями, а затем объявляет свой бизнес закрытым? Если ребенок отходит от стойки, когда вокруг нее столпились клиенты, и становится раздражительным или плаксивым, когда вы напоминаете ему, что нужно обслуживать покупателей?
Что происходит, когда ваш футболист решает, что он бросит футбол, пианист отказывается заниматься музыкой, а прилежный ученик решает, что его девушка важнее уроков?
Если нам нужны настойчивость, усердие, усилия и способность откладывать удовольствие на потом, то как мы узнаем, сколько нужно подталкивать и когда отступить?
Cледует ли нам позволить четырехлетнему ребенку закрыть магазин или четырнадцатилетнему — забросить учебу? Когда как. Часть нашей задачи заключается в том, чтобы обеспечить детям теплую, благоприятную обстановку, поскольку они борются со своей импульсивностью и желанием получить удовольствие, с одной стороны, и ответственностью и усердием — с другой.
Никому никогда не удавалось выработать хорошую трудовую этику, если его оскорбляют или постоянно ставят перед ним слишком сложные задачи. Если что-то не работает, вам нужно выяснить почему. Ваш мальчик слишком юн и физически активен, чтобы часами сидеть у стойки с камнями? Действительно ли ваш четырнадцатилетний ребенок скатился в учебе, или он сообразно своему возрасту делит свои силы между учебой и новообретенными отношениями со сверстниками?
Если предположить, что обычно ваш ребенок учится с интересом, какой конкретный аспект деятельности вызывает у него желание сдаться? Если это какое-то внеклассное занятие и было приложено разумное количество усилий, возможно, оно просто не подходит ему. Мир полон возможностей — найдите те, что соответствуют способностям и интересам вашего ребенка.
Если это какой-то школьный предмет, поговорите с учителем. Попробуйте точно определить проблему, прежде чем она превратится в позицию «просто я не способен к математике».
Будьте на стороне своего ребенка, даже когда устанавливаете планку и следите, чтобы он ее взял. Терпите гнев, который может быть направлен на вас, когда вы знаете, что они могут добиться большего, и настаивайте на большем старании. И самое главное, убедитесь, что они знают, что в конечном счете их успех определит их отношение к труду, а не просто то, насколько они умны или талантливы.
Как научить ребенка трудиться?
В России СанПиН устанавливают нормативные требования к времени выполнения общего объема домашнего задания по всем предметам на следующий учебный день. Объем заданий должен быть таким, чтобы затраты времени на его выполнение не превышали (в астрономических часах):
во втором — третьем классах — 1,5 часа,
в четвертом — пятом классах — 2 часа,
в шестом — восьмом классах — 2,5 часа,
в девятом — одиннадцатом классах — до 3,5 часа.
