о чем газета моя семья

Почтовый адрес редакции: Красная площадь, дом 1, Москва, 109012

По любым вопросам распространения и подписки на наши издания обращайтесь по тел. (495) 232-9063, (499) 125-1041

Источник

Газета «Моя Семья» — отзывы

Отличная газета

Достоинства: Легко читаемая и актуальная!

Недостатки: Не нашла.

Отзыв: Выписываем эту газету и читаем с удовольствием! В газете есть все от переживательных строк до юмора. Можно найти ответы на собственные вопросы, а можно самой написать в газету. Так что я советую газету нам очень она нравится своей легкостью и актуальностью.

Не понравилась

Отзыв: На мой взгляд, газета «Моя семья» слишком нудная и неинтересная. Ничего полезного для себя я в ней ни разу не нашла. Статьи нагромождены одна на другую, и поэтому сложно что либо найти. В общем, бесполезная трата денег.

Не ужасно, а просто никак

Недостатки: Вся газета.

Отзыв: Вот не люблю я эту газету, хотела поставить одну звезду, но — не ужасно даже. Ужасность — это хоть что-то, а тут все одно по одному. Плохие мужья, брошенные жены, несчастные дети, стирка-готовка, и в финале — страничка бородатых анекдотов и убийственно–бездарных карикатур. Бесконечные письма каких-то «несчастненьких» дамочек о пьющих–бьющих мужьях, истории про опять же это делающих мужьях и опять же «несчастненьких», помирающих от нищеты учительницах и матерях-одиночках, выдуманные пожилой д … Читать далее

Хорошая вещица

Достоинства: Очень красивые странички.

Некоторые статьи печатать просто безнравственно

Отзыв: В февральском номере 4 2015 г. в рубрике «Приятное с полезным»! прочла статью » Умеют ли морские свинки плавать? » Очень было больно читать, как легко и радостно описывается издевательство и убийство невинного домашнего животного. Так ведут себя только моральные уроды, которые никогда не станут настоящими людьми. Я, каждый раз, приезжая в Россию, покупаю вашу газету. Очень грустно в ней разочаровываться.

Интересная газета

Отзыв: Очень интересная газетка, а анекдоты есть и гороскоп, и самые актуальные новости, в общем очень интересная газета, и стоит не так дорого.

Любимая газета.

Достоинства: Реальная жизнь простого человека!

Отзыв: Много лет с удовольствием читаю эту газету. Любимая и всегда долгожданная. Реальные истрории и мнения людей, высказанные в этой газете заставляют задуматься о многом в обственной жизни.

Очень лично

Достоинства: Правдивые жизненные истории, рассказанные их непосредственными участниками.

Подсмотреть в замочную скважину

Потрясающе!

Достоинства: Познавательная, яркая, с юмором.

Недостатки: Не достаточно о подростках, и о кулинарии.

Отзыв: Газета очень подходит для замужних женщин с детьми, которые хотят просто вечерком отдохнуть, расслабиться. Очень интересные статьи, очень много познавательного, про семейные отношения с мужем, с детьми. Так же для себя много чего полезного. В газете много юмористических статей и интересные истории со знаменитостями. Из всех газет которые я читала, газета моя семья самая интересная.

Лучшая Всероссийская газета!

Достоинства: Интересные истории, советы психолога.

Отзыв: Уже несколько лет стараюсь не пропустить ни одного выпуска Моей семьи! Интересная и познавательная, которая подойдет как юным читателям, так и уже взрослым людям. С нетерпением жду новый публикаций Владимира Гуда, люблю читать советы мудрого психолога Галиночки)) Радует, что газета выпускается уже который год и несет в массы житейскую мудрость!

Одна из моих любимых газет

Достоинства: Легко читается, истории из жизни.

Недостатки: Раньше была потолще, наличие рекламы.

Отзыв: Газету моя семью очень люблю. Одна из моих любимых газет! Начала ее читать еще в школе вместе с родителями, так до сих пор и читаю. Мне она нравится тем, что в ней есть истории читателей, которве пишут о интересных историях случившихся у них в жизни. Много истории над которыми можно посмеяться. Мои любимые рубрики это на что жалуетесь и рубрика для взрослых. Из минусов могу назвать то что пишут авторы и стало мало историй читателей. Газета стала тоньше и наличие рекламы. Рекомендую!

Источник

Моя Семья

Люди бывают разные.

История о потерянном времени

Мне было 11 лет, и я очень любила людей. Самозабвенно, преданно, истово. Так, как может любить ребёнок тех людей, кто хорошо к нему относится.

Как-то раз, в феврале, мамина подруга Таня привела к нам в гости свою давнюю приятельницу, тётю Галю. Она пришла с гостинцами: вкусными заграничными шоколадками и красивыми книжками для меня и французскими духами для мамы. Тётя Галя была отчего-то очарована мной, разговаривала со мной, как со взрослой, рассказывала смешные истории и была такой чарующе милой и участливой, что практически сиюминутно получила звание самого лучшего взрослого на свете. У неё была взрослая дочка, но не было внуков, и она с уверенностью заявила, что ей нужна такая же замечательная внучка, как я.

В июне я познакомилась с соседской девочкой, москвичкой Аней. Аня была младше на пару лет, но при этом выше меня на две головы. Она была очень смышленой, подкованной в разных детских делах и имела огромный багаж в виде историй из разных стран, крутых игрушек и кучи ярких родственников.

Я берегла Аню как зеницу ока. Это был друг, о котором я мечтала всё своё детство. Ей я доверяла секреты (мне нравился одноклассник Лёша, и Миша мне тоже нравился, ну как тут выбрать?), с ней мы вместе познавали мир (собирать марки? давай! капсула времени? неси банку! спасти воробья? я вижу его гнездо!), она учила меня дружбе, коммуникации с миром и сожительству с мальчиками (её братья изо всех сил пытались вмешиваться в наши девчачьи дела).

Всё лето напролёт я просыпалась и бежала к ней домой — завтракать. Обедали и ужинали мы тоже часто вместе, чтобы надолго не разлучаться. Мы не могли насытиться этой дружбой, этой девочковостью вдоволь. Ни у неё, ни у меня не было такого опыта — простого и приятного общения, необходимого в детстве, как кислород.

Одним июльским вечером, незадолго до моего дня рождения, мама сказала, что завтра приедет тётя Галя. Я жутко обрадовалась — помимо сверстника, который меня понимает, будет еще и понимающий взрослый!

На следующий день мы с Аней затеяли грандиозное строительство: возвели из палок и листов фанеры целый замок, скрыли его ветвями елки и ивы и принялись за внутреннее обустройство. Потратили на строительство целый день, питались одними бутербродами, которые заботливая няня приносила в наш шалаш, неистово оборонялись от мальчишек. Телефон свой я забыла где-то внутри дома, и звонков от мамы не услышала. Я забыла про приезд тёти Гали.

Пришла домой, измученная и усталая, уже затемно. Мама тихо сказала, что тётя Галя уже уехала, и кивнула на мою кровать — там стоял большой пакет с подарками на день рождения для меня.

Я всхлипнула от досады, и даже разноцветный мешок меня не обрадовал. Мама добавила: «Они с Таней от нас сразу поехали в Москву. И попали в аварию».

У меня заныло сердце. Я поняла, что допустила просто кошмарную ошибку.

«С Таней всё хорошо. а тётя Галя умерла в скорой».

Я тосковала по ней по-детски: периодически забывая, но испытывая жуткое чувство вины. Тётя Галя подарила мне тогда кучу сладостей, книги про трех толстяков и разные сказки, косметику (как я обожала ту гигиеническую помаду с блестками!) и монисто — браслет из бусин и монет. Его я храню до сих пор. Часто достаю его из коробочки и держу в руках. Он, яркий, тяжелый, звенит стрекозами на лужайке, ликующе поёт полуденным солнцем, жалобно хнычет июльским дождем и шелестит, неспокойно вздыхая, тем самым замком из веток.

Его звон — память о том, что я потеряла.

Я похоронил своих родителей

Звучит пожалуй, необычно, но я совершенно об этом не жалею.

Моя терапия началась с предыдущего поста, запись помогла мне немного раскрыться и самолечение перенеслось уже в реальный бумажный мир.

Я был занят обыденным делом, когда внезапно представил своих родителей и дядю в трёх гробах, а себя – стоящим напротив них и. радостно улыбающимся! Знали бы вы, сколько дерьма они сделали в моей жизни.

«Я человек, человек!!» – в истерике топаю ножкой, пока мои бабушка и мама искренне гогочут.

«Не смеши нас, человек» – резко став серьёзной, с горечью ответила мама.

Моментов обесценивания – куча.

После воображаемых похорон моих родителей, я вдруг понял одно – эти люди ни в чём виноваты, но я имею полное право «не возрождать» их в своей памяти. Именно в этот момент я понял, что наконец-то вырос. Я перестал перематывать в своей голове каждый день своей жизни и бичевать свой по-настоящему подуставший от длительного заключения, мозг.

[Мне – пять лет, я – маленький любознательный мальчишка. Знал ли я тогда правила приличия? Я думаю, что нужно иметь много терпения и мудрости для того, чтобы быть по-настоящему нормальным родителем. Трудиться мало кто хочет, большинство мечтает родить на свет идеальный готовый «продукт».

В общем, я залез в пакет, который отец только что принес из магазина и увидел там новенькую запечатанную машинку.

Я не видел что отец был сзади, но узнал об этом когда он меня грубо оттолкнул от пакета и вывихнул мне руку.

– «Не тебе!», а ребенку их друзей, у которого был день рождения. Можно было и просто объяснить словами.

Кстати. Познакомьтесь: мой отец – дебил, идиот, «этот дурак», «мой неудачник». Думаете эти прозвища дал ему я? Как бы то ни было, своего отца я всегда видел насквозь. Он был просто несчастен.

Я с самого детства со слов моего деда (его отца) знал, что моего отца зовут не Петр (изменено), а Петька-дебил. Такой себе выдающийся инженер с красным дипломом Петька-дебил.

Пишу эти строки и честно говоря, сам нахожусь в шоке оттого, насколько больны все члены моей семьи.

Какой-то день рождения моей матери. Возможно шампанского было выпито немного больше, чем нужно. «Я убью тебя, с**а.» – хладнокровно напала на мою бабушку при всех гостях, мама. Оттащили, праздник резко закончился.

Зачем я всё это видел, почему я всё это помню? Почему это происходило с моей семьей – с людьми, у которых всех без исключения было высшее образование и каждый занимал приличную должность? Инженер, завуч, врач, военный лётчик. А все творили такой тихий ужас, что волосы встают дыбом.

«Похороны» моих родителей, а заодно всех их слов и действий, совершенных в мой адрес, позволили мне начать новую страницу в моей жизни – я стал изучать себя. Кто я, что я люблю, что не люблю, какой у меня характер, в конце-концов.

Я о себе практически ничего не знаю. Когда у ребёнка отнимают возможность познать самого себя и вместо этого транслируют его выдуманный (чаще всего – негативный) образ, он рискует в него поверить.

Может быть, мне просто повезло, а может быть я просто умный, но факт остаётся фактом – я больше не верю в навязанный мне образ и наконец готов познакомиться с самим собой.

А там возможно и до воскрешения моих родителей где-то недалеко.

Моя бабушка)

Нельзя сказать, что жизнь у нее выдалась лёгкой.
В годы войны работала учительницей, потом получив высшее образование, учила учителей))
Много сложностей и потерь пришлось пережить, но женщин нашей семьи сломить не так то просто!)

Разговор с внуком

У меня семеро внуков, вернее шесть внуков и одна внучка.

Вот есть второй внучек, Стасик, Стас, Станислав Романович.

Я люблю всех одинаково. Но каждого по разному.

Стасик, это мой второй внук. Он учится в техникуме в другом городе и ему 17, 5 лет.

Недавно приезжал домой на выходные, и забегал повидаться.

Ребенок, он у нас, был уникальный. Полный набор, бабушек и дедушек, а ещё, почти полный прабабушек и прадедушек. Когда умерли мои родители, Стасику было 9 лет.. Вроде, уже много времени прошло, и никто об этом, с ним никогда не разговаривал. И вот, сидим на кухне, и как откровение: рассказывает.

Сначала умерли баба Аня и дед Валя, ( это мои родители). Меня в школе отпустили на похороны, пособолезновали. Через несколько месяцев, в этом же году друг за другом умирают родители другой его бабушки, и тоже Стаса отпускают в школе, но уже, с недоверием (как так)? Звонят маме, правда ли? Та отвечает Да, правда. Через некоторое время, умирает отец деда. Но уже на похороны Стаса ее берут.

Как ребенок пережил все эти потери? Один за другим ушли прадеды и прабабушки.Которых он знал и любил. Почему то, никогда и никто не поинтересовался, как ему было в это время. И только сейчас, в простом разговоре, все это прорвалось.

Давайте так! Тогда подумаю.

Когда в Саудавской Аравии построют церкви, когда там можно будет не верить в аллаха, тогда я задумаюсь быть ли мне толерантным в людям, которые намаз в метро решили справить. Спасибо.

Исполнение детской мечты

Если бы Давид жил с бабушкой

Я не люблю своих родителей

Годы депрессий, кучи потраченных денег на психотерапевта и лекарства и всё для того, чтобы наконец признаться себе самому, что я не люблю своих родителей. И мне нормально!

Признаться-то признался, но каждое утро я почему-то просыпаюсь и мои первые мысли о том, что они сделали со мной в течение моей недолгой жизни. Это мучает. Надеюсь, если я буду освобождать свою память здесь (и однажды покину этот акк), мне станет легче.

«Взрослым» я почему-то стал уже в пять лет. Мне говорили, что «взрослые» себя так не ведут, я должен был быть тихим, спокойным и рассудительным. В пять лет. Но я был обычным здоровым мальчиком, так что мне удавалось отрываться вовсю в детском садике. Так как мой отец работал заграницей, у него был долг научить меня английскому языку. У меня уже тогда была повышенная тревожность, я раздирал свои пальцы в кровь и чтобы я не отвлекался на руки во время уроков, мне просто их завязывали веревкой сзади.

Совсем недавно я понял, что такое навязанные воспоминания. Мама часто говорила о том, что я мечтал играть на пианино. А я его в общем-то, с самого детства ненавижу. Меня заставляли играть на нём часами, затем отдали в музыкальную школу, гордились на праздничных застольях тем, что я великолепный игрок. Когда я закончил школу в 16 лет, пианино продали, а я начисто забыл весь нотный стан и пианино для меня стало совершенно неизвестным прибором.

Сколько я себя помню, я никогда не слышал слов любви, слов «прости». А за что просить прощения? Я всегда был виноват и у меня никак не получалось «заслужить» родительскую любовь. «Вот у Тани сын ходит в рейсы и скоро женится, а ты что?» «Только время на тебя зря потратили, кошечка и то лучше тебя».

Получился очень большой для меня текст, всем спасибо за внимание, когда-то допишу этот пост. Я оставил самую лють на потом, мне слишком больно ворошить прошлое и вспоминать всё.

Я это делаю для того, чтобы очистить свою память для чего-то совершенно нового и стать по-настоящему свободным.

Кстати, очень странно, но на фоне несчастливой жизни мне снесло кукушку. Я стал глубоко верующим человеком, у меня деперсонализация и потеря ориентации во времени. Как-то так.

Источник

Вам также может понравиться

Волшебные окна: Как появляются стеклопакеты?

Привет, друзья! Сегодня я хочу рассказать вам о волшебных

Оконная фурнитура: маленькие герои, которые делают окна счастливыми!

Привет, друзья! Сегодня я хочу рассказать вам о важных

Загадочные запорные замки на окнах: почему они так важны?

Привет, друзья! Сегодня я хочу рассказать вам о чем-то

Волшебство герметичных окон: Зачем они нужны и как нам помогают

Привет, дорогие дети! Сегодня я хочу рассказать вам