О чём разговаривать с умирающим
Московский храм Ризоположения Пресвятой Богородицы в Леонове уже долгое время окормляет пациентов хосписа №4. О том, как строится общение со смертельно больными людьми, и об опыте этой духовной работы рассказывает настоятель храма протоиерей Андрей Рахновский.
Что мешает правильно встретить кончину
— С какими проблемами сталкивается священник в общении с пациентами хосписа и их родными?
— Очень часто осознание приближающейся смерти бывает тяжело и для самого больного, и для его близких. Как правило, родственники подбадривают человека, когда он уже находится на последней стадии жизни, вместо того чтобы открыто поговорить о грядущей кончине и вместе прожить это бесценное время. А священник должен донести до человека понимание того, что ему необходимо подготовиться к переходу из временной жизни в вечную. Но для тяжелобольного человека зачастую бывает очень сложно смириться с мыслями, что он вскоре умрёт. И священник должен так объяснить больному важность подготовки к новому этапу его бытия, чтобы это принесло человеку пользу, а не ввергло в ступор, в отчаяние, когда он закроется от всех и не захочет разговаривать ни с батюшкой, ни с родственниками. Надо заметить, что в нашем обществе всячески пресекаются разговоры о смерти («давайте не будем», «зачем о грустном» и т.п.). И человек воспитывается в некоей субкультуре неприятия смерти, какого-то ненормального к ней отношения. Эта табуированность мешает правильно встретить кончину. Даже если не брать духовный критерий, а смотреть с чисто светской стороны, то, понимая, что ты завершаешь свой путь, нужно просто очистить совесть перед людьми. Попросить у всех прощения, сказать доброе слово дорогим и близким людям.
— А родным и близким больного человека как себя вести? Надо ли в любых случаях утешать и укреплять надежду?
— Говорить о смерти надо обязательно. Вопрос в том, как это сделать: какие подобрать слова и какой у тебя внутренний настрой. Если ты сострадаешь человеку и видишь, что он всё ещё на что-то надеется и эта призрачная надежда мешает ему осознать близость смерти и покаяться, то в таком случае ты должен прямо обо всём сказать. Но если человек постоянно кается, сознательно исповедуется, то я считаю, что нет необходимости заострять внимание на этой теме. В принципе такой человек готов к смерти.
«Господи!» — это уже молитва
— Какие молитвы уместнее читать человеку, оказавшемуся в критической ситуации?
— Молиться надо в любом случае, не важно, как и какими словами. Но если говорить конкретно о молитвенных текстах, в которых содержится то, что поможет человеку излить душу в скорби, на первом месте я бы назвал молебный канон к Пресвятой Богородице. Или, например, молитву старца Парфения Киевского — она очень глубокая, покаянная. Есть много хороших молитв. Но когда человек находится в тяжёлом состоянии, ему, как правило, чисто физически сложно что-либо читать. Поэтому лучше всего здесь подходят короткие молитвы: «Богородице Дево, радуйся», Иисусова молитва, «Господи, помилуй». Даже просто «Господи!» — это уже молитва.
— Бывают ли случаи чудесного возвращения людей из безнадёжного состояния к нормальной жизни?
— Много было таких случаев. Однажды меня позвали к умирающему дедушке, я его причастил. Через четыре года в наш храм приходит его дочка или внучка подать записку об упокоении новопреставленного. Я спрашиваю: «Почему новопреставленного? Он же четыре года назад умер». Женщина говорит: «Батюшка, что вы! Он после причастия в тот же вечер пришёл в себя и прожил ещё четыре года!»
Ждём добровольцев
— Нужна ли от мирян-прихожан помощь священникам, окормляющим хосписы? Чем можно помочь?
— Конечно, нужна! Без мирян, которые помогают в хосписе, нам было бы трудно. Священник обычно сильно загружен, он придёт поисповедовать и причастить. Часто бывает так, что пациенты просят почитать вслух Псалтирь или молитвы к причастию. И тут могут помочь верующие миряне.
Кроме того, добровольцы делают множество других дел: ухаживают за цветами, устраивают различные мероприятия для пациентов (концерты, угощения и т.д.), в хорошую погоду вывозят пациентов на улицу, проводят с ними время.
Также волонтёры в хосписе содержат в порядке кофейный уголок, который удалось организовать на средства, пожертвованные прихожанами храма Ризоположения Богородицы. Раньше это был заброшенный сестринский пост, которым никогда никто не пользовался, а сейчас это уютная зона отдыха с хорошей мебелью, где родственники больных могут выпить кофе, разогреть еду. Там даже отмечали день рождения. Для детей сделали уголок, где они могут поиграть. Не так давно была обустроена ещё одна зона, где теперь живут птицы, есть диван с креслами, небольшой комод и торшер.
Общими усилиями удаётся сделать это учреждение не казённым, а уютным, где комфортно находиться. Конечно, работы ещё много, но уже немало сделано. На сайте храма Ризоположения в Леонове мы публикуем сведения о нуждах хосписа, а также отчёты о проделанной работе. Если кто-то заинтересуется и захочет оказать помощь, мы будем очень рады, ведь помощь добровольцев — это большое подспорье как для пациентов и их родственников, так и для персонала хосписа.
Как поддержать близких умирающего человека: советы психолога
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Когда тяжелая утрата происходит среди друзей и знакомых, близкие им люди часто не знают, как реагировать, что сказать или как помочь. Так случается, что скорбящие порой чувствуют себя брошенными в горе и одиночестве вместо того, чтобы получать поддержку. Тем, у кого произошла или только произойдет неминуемая утрата, нужна компания друзей и знакомых не только в первые дни, но и в течение недель, месяцев или даже лет.
Но бывает, что при всем желании не получается поддержать близкого человека в тяжелый момент. Не удается подобрать слова, а то, что сказано, кажется сухим и бездушным. Все действия сводятся к бесполезной суете. Некоторые предложения, идеи и конкретные примеры должны помочь уменьшить беспомощность или даже страх при контакте с скорбящими людьми.
Действенные и полезные принципы поддержки скорбящих
Вместо того, чтобы искать правильные слова, человеку в трауре полезно, если друг или знакомый, с которым он общается, просто внимательно и сочувственно слушает. Это также может означать, что переживания потери и разлуки рассказываются снова и снова – для тех, кто скорбит, это может быть способом понять, что произошло.
Если действительно хочется помочь, лучше проявить желание выслушать. Рассказ может даже не иметь отношения к произошедшему. Скорбящий сам решит, в чем он готов довериться.
Люди, перенесшие утрату, должны иметь возможность выражать свои чувства, не опасаясь прерывания и критики. Нужно общаться с ними беспристрастно и воздерживаться от советов по поведению. Фраза «Я точно знаю, что ты чувствуешь» тоже неуместна. В качестве компаньона друг только сопровождает скорбящего на его/ее пути, но каждая дорога скорби уникальна и требует своего времени. Нужно почувствовать это или спросить, что нужно близкому именно сейчас.
Как поддержать человека у которого умер близкий?
Никто не может (и не должен пытаться!) избавить скорбящих от их горя, но должны побуждать их принять боль. Это отличный подарок, когда кто-то просто рядом, терпит боль, вместе плачет или вместе молчит. Или можно заняться чем-то вместе, готовить, справляться с повседневными делами. Возможно, что скорбящие будут особо нуждаться в помощи товарищей только через несколько месяцев после потери, а не сразу после смерти. У всего свой срок.
Горе – это активный процесс, путешествие, которое включает в себя некоторые «задачи». Это может быть полезно при встрече с людьми, которые скорбят.
Первая важная задача – признать реальность смерти. Внезапно это произошло или предсказуемо — может потребоваться много времени, чтобы по-настоящему принять потерю. Для скорбящих нормально подавлять реальность смерти до тех пор, пока они не смогут полностью ее понять.
Мало-помалу, через рассказывание историй и воспоминания, потеря становится все более реальностью. Выслушивая их и побуждая встретить боль, друзья способны помочь скорбящим сделать важный шаг. Они допускают боль по частям, потому что было бы слишком тяжело впустить ее целиком.
Однако необходимо пройти путь через горе, даже если его легче подавить или отрицать. Поэтому не стоит пытаться отговорить скорбящего от боли и увести его от нее, лучше создать приятную, защищенную среду, в которой скорбящий может быть таким, каким он чувствует себя внутри. Нужно иметь в виду, что люди в траур не только грустят, но и оцепенели, злятся, агрессивны, виноваты или напуганы. Все эти эмоции нормальны и должны занять свое место.
Важный шаг в процессе оплакивания – позволить воспоминаниям об умершем сохраниться. Каждое воспоминание переводит утрату в новую жизнь скорбящего и позволяет ушедшему занять его место в ней. Фотографии близких, документы, предметы, записи и т.д. становятся значимыми и очень нужными.
По мере того, как скорбящие закрепляются в жизни после утраты, они также развивают новую идентичность, например, они больше не «мужья», а «вдовцы». Это может быть утомительное путешествие, когда личность человека во многом определяется его отношениями с умершим.
Все больше и больше новая идентичность и существование будут интегрироваться в жизнь с утратой, и скорбящий сможет снова открыться внешнему миру. Это – лучшее время побуждать его чаще выходить с друзьями в мир, на вечеринки, обеды, в кино.
Каких клише и фраз следует избегать при общении со скорбящими
Чаще всего именно они и крутятся на языке. Чего лучше не говорить:
Следующие искренние предложения более полезны:
Конкретные идеи для поддержки и сопровождения человека в трауре:
Наконец, во всем, что делается для скорбящих, нельзя забывать заботиться о себе. Нужно дать себе место, чтобы расслабиться и зарядиться энергией в перерывах. Чтобы справиться с чужим горем, часто требуется много энергии и сил.
Письмо или сообщение с соболезнованиями
У многих возникают трудности, когда нужно выразить поддержку письменно.
Элементами такого письма могут быть:
Фото автора SHVETS production: Pexels
«Уважаемая/ый, дорогой/дорогая, мы только что получили известие о внезапной смерти вашего отца/матери. Хотя трудно подобрать слова, мы хотели бы сказать вам, что нам очень грустно и мы будем скучать по (имя). Он/она был/а таким веселым и открытым человеком, и всегда было приятно увидеть и поговорить с ним/ней. Мы не можем измерить вашу боль. Плачем вместе с вами. Будьте уверены, что мы думаем о вас и что (имя) никогда не будет забыт/а.
Даже несколько коротких, но искренних фраз смогут передать человеку, что он не один в своем горе.
Как говорить с умирающим человеком?
Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.
Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.
Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.
Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.
Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.
Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.
Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».
Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.
Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.
Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.
Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.
Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.
Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались. Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.
Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.
Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».
Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.
Автор статьи: Глен Р. Хорст // Glen R. Horst MDiv, DMin, BA
Содержание статьи предоставлено с разрешения Канадского виртуального хосписа. Источник.
Перевод с английского: Пудовкина Алена
Как психологически помочь умирающему
Очень важно помнить общие принципы общения с умирающим:
Умирание с точки зрения психологии
Хотя на бытовом уровне в России и многих других европейских странах существует негласное табу на обсуждение смерти и самого процесса умирания, в последние годы ученые уделяют этим темам все большее внимание. Большой вклад в понимание умирающего человека внесла психолог и врач Элизабет Кюблер-Росс, разработавшая концепцию психологической помощи смертельно больным людям. Ее перу принадлежит более 20 книг, среди которых «О горе и переживании горя», «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть», «СПИД: последний вызов». Но особое место в ее научном наследии занимает «О смерти и умирании», в которой изложена знаменитая модель пути из пяти стадий восприятия смерти. Этот труд до сих пор не потерял своей актуальности и используется большинством профессионалов, работающими с умирающими пациентами.
Стадия первая: отрицание (изоляция)
Стадия вторая: гнев (протест)
Когда человек осознает происходящее, его охватывает чувство гнева, возмущения и зависти к здоровым. Пытаясь найти простой и понятный ответ на вопрос «Почему я?», он выплескивает эти эмоции на окружающих. Пациент обвиняет врачей, считая, что те назначают ему неправильное лечение, медсестер – за их кажущееся равнодушие или назойливость, родных – за то, что напоминают ему о приближающемся конце.
Стадия третья: торг (самообман)
Пациент надеется «договориться» с судьбой и выторговать свою жизнь обещаниями и сделками: «Если я вытащу загаданную карту, я выживу», «Я обещаю бросить курить/жертвовать деньги/ходить в храм, если переживу эту болезнь». Если его желание сбывается, он загадывает следующее, пытаясь отсрочить неизбежный финал. От надежды на продление жизни умирающий постепенно переходит к упованию на несколько дней без боли или постоянного дискомфорта.
Стадия четвертая: депрессия (уныние)
После оцепенения, отрицания, гнева и попыток заключить с болезнью сделку, приходит ощущение отчаяния и ужаса. Психологи выделяют реактивный и подготовительный виды этой стадии. В первом случае умирающий страдает от чувства вины и сожаления за прожитую жизнь, пытаясь понять «Чем он это заслужил». В этом состоянии он открыт к общению, пытаясь разделить свои переживания и тревоги с близкими. При «подготовительной скорби», как назвала этот альтернативный тип депрессивной фазы Кюблер-Росс, умирающий замыкается в себе, осознавая неотвратимость конца, и в основном молчит. Термин «подготовительная» здесь обозначает то, что страдания вызваны будущими потерями, а не прошлыми действительными или кажущимися проступками.
Стадия пятая: принятие (смирение)
Как именно психологически поддержать умирающего
Можно ли говорить умирающему правду о его состоянии – первый вопрос, с которым сталкиваются родственники умирающего. Однозначно ответить на него не могут и профессионалы. Некоторые ученые считают, что говорить о смерти с человеком на пороге смерти – бесполезно и даже вредно, особенно когда он еще не пережил шоковое состояние. Однако в настоящее время психологи склоняются к тому, что ставить таким образом этот вопрос вообще нельзя, потому что знание правды о своем здоровье является неотъемлемым правом человека, и сообщить ее ему – обязанность врача.
Честность с умирающим – это наименьшее, что можно сделать для того, чтобы помочь ему справиться с переживаниями и облегчить его уход. Рано или поздно человек поймет, что умирает, и когда это случится, ему придется иметь дело не только со своей кончиной, но и обманом близких людей. Кроме того, с мучениями совести столкнутся обманувшие, особенно после того, как он умрет.
Как еще помочь умирающему больному?
Умирающий должен иметь возможность спокойно поговорить с близкими людьми о своем состоянии, и сопровождающих его чувствах страха, одиночества и скорби. Отгораживание – естественная защитная реакция наблюдающих за умиранием близкого человека, однако даже на пороге смерти человек все еще остается человеком и заслуживает тепла и принятия. Такую помощь по возможности, стоит оказывать не только родственникам, которые зачастую не имеют необходимой подготовки, но также профессиональный психолог и социальный работник. Однако именно участие родственников является ключевым в облегчении страданий больного.
Дополнительная информация, связанная с данным материалом:
