О чем вы думаете глядя на кирпич анекдот
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
Комментарии
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают капитана:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О свиньях.
— Но почему?!
— Старый морской обычай
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О хуях.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— Так точно!
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают прапорщика:
— Можно задать один вопрос? О чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— Задавайте.
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот горшок?
— О том, что это ёмкость для цветов.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот горшок?
— О том, что если положить в этот горшок цветок, он станет отличным дополнением интерьера.
Спрашивают панка:
— А о чем думаете вы, глядя на этот горшок?
Панк ничего не ответил. По его щеке скатилась слеза
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бананах
— Но почему?!
— А я веган.
Спрашивают студента Махмета:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Учитель кладёт на стол кирпич и спрашивает:
– Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
– Как много больниц можно построить из этого кирпича!
– Как много школ и детских садов!
– О бабах!
– Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и бабами?!
– Никакой! Я всегда о них думаю.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Пока вы думаете о том, как правильно дышать, больше вы не сможете думать ни о чём. То есть, о кризисе тоже. А когда о чём-то не думаешь, его как бы и нет.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно — о том, как стать нужным человеком.
Существует огромная разница между знанием и пониманием: вы можете много знать о чем-то, по-настоящему не понимая этого.
Не беспокойтесь о том, что думают и говорят о вас люди. Беспокойтесь о том, что думаете и говорите вы. Это больше отражается на вашей жизни, чем мнение и разговоры других людей.
Хорошее воспитание — это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.
О чем вы Думаете — то и Чувствуете.
Что Чувствуете — то и Излучаете.
Что Излучаете — то и Получаете.
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
Мы хозяева того, о чём молчим и рабы того, о чём уже сказали.
Счастье складывается из мелочей, из маленьких незначительных радостей; огромное счастье как кирпич с неба не падает, а кропотливо создается.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Вопрос студенту матфака университета: О чем вы думаете, глядя на кирпич? О том, что это прямоугольный.
Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!
Похожие анекдоты
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступитьна новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую частьпредставления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихнийСанта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всехсвоим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательноподнабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американскимдетишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого инепривычного названия «Санта— Клаус», произнес:— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН. Американцы были в шоке.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.Открывает форточку. Поворачивается к студентам:— Угадайте, что я сделал? Не знаете?Студенты:— Не знаем. — Халяву впустил! Давайте зачетки.Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.— Угадайте, что я сделал?Студенты радостно:— Халяву впустили. Препод, хитро улыбаясь:— Нет, ребята, халяву выпустил.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствиемзагрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровняхолестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рановставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет насзадать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашейстраны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Изоставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человекав настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах нестоль отдаленных. Так что работать остается только двоим — тебе и мне. Ивот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь этидурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Из русских делают евреев.
Есть такой анекдот:
Идёт старшина перед строем и держит в руке кирпич. Подходит к Иванову.
- рядовой Иванов о чём вы думаете глядя на этот кирпич?
— я думаю,товарищ старшина, что если бы нам ещё пару вагонов таких кирпичей, то мы построили бы баню!
— молодец Иванов! Правильно думаешь!
Подходит к рядовому Петрову…
- Рядовой Петров, о чём вы думаете глядя на этот кирпич?
— Я думаю, товарищ старшина, что это первый кирпич в фундамент коммунизма!
— Молодец Петров! Правильно мыслишь!
Подходит к Сидорову…
— Рядовой Сидоров, о чём вы думаете глядя на этот кирпич?
— О бабах, товарищ старшина…
— Ну почему же ты думаешь о бабах, глядя на кирпич?
— А я завсегда об них думаю…
А если серьёзно,то последнее время что бы ни случилось в мире начинают «завсегда думать» о русских. Посмотрите-российский хакер Евгенний Никулин осуждён практически без доказательств-даже присяжные не согласились с обвинениями. А почему его арестовали? Да потому что он русский.
А к чему это может привести, даже думать не хочется, но напомню. Точно так же начиналось преследование евреев. Немцы приучали весь мир к мысли,что евреи преступники,что евреи порочны,что евреям не место в цивилизованном обществе. И смотрите-ведь что то у нацистов вышло-евреев не только уничтожали по расовому признаку, но даже слово еврей сделали символом порока! В результате конечно разобрались с нацистской пропагандой, но как говорится ложечки то нашлись, а осадочек до сих пор у многих остался.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: Дети, что вы думаете, глядя на этот.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
Похожие анекдоты
— Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках?— А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:— Дед, а дед, а у тя зубы есть?— Нет уже внучок. — Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Вовочка получил двойку по математике. Отец:— За что двойка?Вовочка:— Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три.Отец:— А разве это не одна х%$ня?Вовочка:— Вот и я так спросил!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
