Что делать, если ребенок обидчивый?
Что делать, если ребенок обидчивый?
Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:
1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.
Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?
1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть,чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует.Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой.Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.
Игры для обидчивых детей на пример:
Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове», ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.
Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей.Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА Проблема: Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем.
Что делать, если ребенок кусает других детей Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых, Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего.
Консультация «Что делать, если ребенок кусается» 1. Внимательно понаблюдайте за кусающимся ребенком. Вам необходимо постараться выяснить, в какой ситуации ребенок готов укусить. Чаще всего.
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения.
Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.
Консультация для родителей. «Что делать, если ребёнок кусается?» Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.
Консультация для родителей детей первой младшей группы «Если ребенок кусается, что делать?» Поход в детский сад – это первый рубеж взрослости, который перешагивает малыш. Родители испытывают заслуженную гордость за свое чадо. Но.
Памятка для родителей «Что делать, если малыш слишком возбудим» (1–3 года) Капризный, неуправляемый ребенок, с которым невозможно договориться, нуждается в консультации психоневролога. Хотя окончательный диагноз.
Если ваш ребенок «особенный». Что каждый в жизни повстречает? Испытан будешь ты и я. Что завтра ждет – никто не знает. Голгофа – каждому своя. А. Гайдаева. Широкая.
Что делать, если ребёнок обидчивый?
Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.
Содержание Свернуть
Причины детской обидчивости
Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.
Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:
«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».
Справляемся с проблемой
Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?
Игры для обидчивых детей
«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».
Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:
Советы родителям
«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».
Как вести себя с обидчивым ребёнком
Родителю обидчивого ребёнку на заметку
видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков
Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.
Обидчивый ребенок: меняем ситуацию
Все чаще родители обращаются за помощью к психологам в связи с тем, что ребенок чрезмерно чувствителен и обидчив. Демонстрируя всем своим поведением обиду и желая вызвать чувство вины в обидчике, ребенок часто сознательно старается изменить ситуацию в свою пользу — в этом много от манипуляции.
Почему малыш слишком эмоционально реагирует на замечания, как ему помочь?
Причины возникновения детской обидчивости
— Обидчивость может быть индивидуальной чертой характера ребенка. Такие дети от природы ранимы и эмоционально чувствительны больше, чем их сверстники — обида будет естественной реакцией на негативные ситуации.
— Несоответствие ожиданий ребенка и реальной ситуации также могут формировать обиду. Например, при походе в магазин малыш уверен, что ему купят новую игрушку, а родители хотят ограничиться только продуктами.
— На детскую обидчивость может влиять и поведение родителей. Отсутствие безусловной любви и принятия, выражающееся в том, что родители ругают, стыдят и пытаются переделать ребенка. Это лишь ухудшают ситуацию, и малыш ощущает свою ненужность, неправильность, невозможность следовать родительским идеалам, что провоцирует развитие неуверенности в себе.
— Демонстрация обиды кем-то из членов семьи может копироваться ребенком в схожих ситуациях. Подумайте, не склонны ли вы сами или кто-то из членов семьи демонстрировать обиду, чтобы добиться желаемого?
— Гиперопека также способна вызывать обиду у ребенка. Родители чрезмерно оберегают малыша от сложных ситуаций и огорчений. При неизбежной встрече с трудностями ребенок испытает искреннюю обиду на несправедливость мира. Если родители потакают ребенку во всех его желаниях, спешат сделать все, чего он хочет, не учат обращать внимание на границы других людей, то ребенок, получая замечания от других взрослых, обижается, так как не привык к такой реакции на свое поведение.
Как изменить ситуацию
Игры для смягчения и профилактики детской обидчивости
Воздушный шарик. Берем шарик и пишем на нем все обиды ребенка (не стоит торопить малыша, пусть подумает столько, сколько нужно; помогите ему записать, оформить шарик); если ваш ребенок умеет писать сам – пусть сделает так, как ему удобно. Потом идем в парк или любое другое приятное место и опускаем шарик в небо. Похожий способ распрощаться с обидами – сложить самолетик и выпустить его или записать список на лист бумаги и порвать его на мелкие кусочки. Терапевтический эффект данной игры состоит в символическом избавлении от обид.
Обзывалки. Кидайте друг другу мяч и называйте обидные слова. Важно: это должны быть не грубые ругательства, а забавные названия предметов, еды, фруктов, овощей. «Ты редиска», «а ты сосиска». Затем кидайте мячик, произнося ласковые слова: «мой котенок», «моя принцесса». Такая игра научит ребенка реагировать на обзывания с юмором.
Жужа. Ведущий – Жужа, остальные участники игры его дразнят, строят рожи. Важно оговорить правила, что дразнилки должны быть смешными, не грубыми. Как только Жужа чувствует, что начинает обижаться, он срывается с места и пытается догнать кого-то из игроков, чтобы тот стал Жужей. Игра должна проходить под руководством взрослых, чтобы каждый побывал ведущим.
Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры
Здравствуйте, дорогие родители!
Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.
Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.
Причины детской обидчивости
Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.
Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.
Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?
Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:
Как помочь ребенку
Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:
Игры для обидчивых детей
Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.
Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.
♥ Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».
Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», » А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.
Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!
Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.
Обидчивый ребенок
Следуя методике системно-векторного психоанализа, можно с уверенностью говорить, что лучший ответ на вопрос о том, что делать родителям, если их ребёнок обидчивый, заключается в профилактике состояний, которые вызывают обиды.
Что такое обида?
Когда человек, склонный к обидам, соответствующим образом подготовлен, ему не приходится учиться прощать обиды. Он способен испытывать обиду, но его чувства по этому поводу не заставляют его мучительно размышлять о мести, не ломают его мир. Эти чувства не приводят, в конце концов, когда обида уже прожгла дыру в его жизни, к мыслям о том, как забыть обиду. Фактически, обида, даже если она и возникает, не длится долго и не проникает глубоко в его душу.
Если же в воспитании ребёнка допускаются ошибки, если родители, как это чаще всего и бывает, смотрят на ребёнка преимущественно через себя, груз обид у такого человека начинает накапливаться с раннего детства. Обижаться для него – обычное дело, и до определённого момента он даже не задумывается о том, как преодолеть обиду. Во взрослую жизнь такой человек выходит уже обиженным, порой настолько, что любое событие, в котором можно отыскать повод обидеться, позволяет ему укреплять и усиливать это состояние. Позволяет ему находить подтверждения враждебности к нему мира и всех людей, подтверждения несправедливости жизни.
А ведь взрослая жизнь наполнена событиями, эмоциональный накал которых во много раз сильнее, чем в детстве. Кроме того, факт обиды, благодаря свойствам обладателей анального вектора, прочно закрепляется в их памяти, они переносят его на все похожие ситуации, всюду ожидая подвоха, обмана, подлости, неверности… Рано или поздно наступает момент, когда человек понимает, что обида мешает жить, что хорошо бы узнать, как забыть обиду.
Как преодолеть обиду человеку, вся жизнь которого пронизана ей? К счастью, и из подобных состояний есть выход. Современная психология имеет ответ на вопрос о том, как простить обиду.
Нужно отметить, что выше уже показаны две крайние точки уровня восприимчивости к обидам. Каждый конкретный обладатель анального вектора своеобразен, поэтому у каждого свой уровень обидчивости, свой груз непрощённых обид. У кого-то больше, у кого-то меньше. У кого-то, что вполне возможно – такого груза вовсе нет, но это – идеальный вариант. В любом случае, сместить баланс сил в сторону победы над обидами можно. Для начала хочется сказать несколько слов об основных подходах к воспитанию ребенка, который потенциально склонен к обидам.
Памятка для родителей
Сразу хочется уточнить, что здесь будет говориться о случае воспитания ребёнка – обладателя анального вектора, родителями – обладателями кожного вектора. В частности, особую роль в воспитании ребёнка всегда играет мать. Отец, конечно, участвует в воспитании, но ключевое значение принадлежит именно матери. Если случается так, что, например, родители ребёнка имеют схожий векторный набор и при этом родители не имеют серьёзных психологических проблем (обид, в частности), они, по равенству свойств, воспринимают ребёнка через своё восприятие мира. Это восприятие оказывается очень близким к реальному состоянию дел. Это закладывает основу для гармоничного психологического развития ребёнка, а системный подход позволяет избежать массы мелких ошибок.
Если же родители и ребёнок сильно отличаются, то, как правило, большая часть процесса воспитания заключается в попытках «переделать» малыша. У него пытаются развить то, что ему не свойственно, на него воздействуют теми методами, которые для него работают плохо. Родители считают его, «увальнем», «копушей», «бестолковым» и так далее – в зависимости от того, о каких родителях и каком ребёнке идёт речь. В подобной ситуации системный подход к воспитанию в прямом смысле этого слова жизненно важен для ребёнка. Мы говорим здесь о детях – обладателях анального вектора, которые при неправильном воспитании оказываются «обиженными на всю жизнь». А есть ведь и другие дети, например, звуковики. Их неправильное воспитание способно, например, довести до самоубийства. Печальная статистика детских и подростковых самоубийств подтверждает высокий уровень непонимания таких детей родителями.
Нужно отметить, что непонимание между родителями и ребёнком вполне возможно даже тогда, когда их векторный набор схож, и в иных ситуациях, отличающихся от нашего примера. Приводимый здесь пример взаимоотношений кожной матери и анального ребёнка, если раскрыть его на реальной ситуации, будет иметь гораздо больше деталей.
Всё дело в том, что здесь мы сознательно идём на упрощение, которое помогает нам выявить основные особенности воспитания подобных детей. Поэтому мы ограничиваемся описанием анальных свойств ребёнка и их восприятием через кожные свойства матери. В реальности это может выглядеть, например, как взаимодействие анально-звуко-зрительного ребёнка с кожно-оральной матерью. Основы взаимодействия похожи, но к ним добавится огромное количество дополнительных деталей.
Итак, наилучший подход к воспитанию любого ребёнка заключается в том, чтобы помочь ему развить в детстве его природные задатки, дать выход наружу тем свойствам, которые лежат в основе его личности. У обладателей анального вектора очень сильно развито чувство справедливости, они стремятся, в частности, к тому, чтобы «всё было поровну». Если им чего-либо «недодали» — во всех смыслах – они испытывают чувство обиды. С другой стороны, если они получили что-то сверх причитающегося – они получают ощущение вины. Это обязательно нужно учитывать при воспитании такого ребёнка.
Ребёнок-обладатель анального вектора любит делать всё обстоятельно и не спеша, доводить результаты своей работы до того уровня совершенства, на, который он способен. Зачем ему это? Дело в том, что подобное поведение заложено глубоко в его подсознании. Оно требует от него именно такой работы. Если всё сделано так, как нужно подсознательным механизмам, ребёнок испытывает чувство глубокого удовлетворения.
То же самое, кстати, касается и взрослых людей. И это относится абсолютно ко всем ситуациям, к любым делам – от чтения книги, до создания семьи, от вытирания пыли с полки до построения карьеры.
Напомним, речь идёт о кожной матери и анальном ребёнке. Если эта мать будет воспринимать такого ребёнка через себя, такому малышу не позавидуешь. Её свойства заставляют её, в первую очередь, ценить скорость дел, быстроту, расторопность. Она чувствует течение времени и стремится его сэкономить. Это, опять же, относится к любым ситуациям. Не понимая малыша, мать считает, что он вечно копается, «тормозит». Маленькая дочка глядит на себя в зеркало, перед выходом на улицу проверяя, идеально ли завязан шарф и поправляя бантики, а мать буквально выдёргивает её, тащит за руку: «Ну сколько можно копаться, опаздываем! ». Девочка расстроена – ей не дали до конца завершить дело. Мать – тоже: «В кого она такая, вырастет – её затопчут, надо быть поживее! ». И так – во всём. Ребёнок чувствует недобор удовольствия, и это состояние выливается в обиду.
Как итог, в ребёнке накапливается обида на мать. Корень этой обиды в том, что мать своими действиями сбивает подсознательные механизмы получения таким ребёнком удовольствия. Когда действия матери постоянно вызывают дискомфорт, ребёнок, испытывая неудобства, пытается его объяснить. Эти вот попытки объяснить, рационализировать подсознательные механизмы, в итоге выливаются в обиду на мать. Кроме того, подобные действия не дают развиться природным свойствам ребёнка, что, в итоге, помешает в реализации этих свойств во взрослом возрасте, сделает его восприимчивым к обидам, лишит части удовольствия от жизни.
В восприятии обладателей анального вектора, мать – один из важнейших объектов этого мира. В итоге, оказывается, что человек обижен на того, кого он воспринимает в виде значительной части своей реальности. Если помнить о том, что обладатели анального вектора являются заложниками первого опыта, если учитывать их прекрасную память, мы получим сильное противоречие в их восприятии мира. Из этого противоречия произрастают и другие обиды.
Лучшие методы воздействия на такого ребёнка – похвала или порицание. Но пользоваться этими инструментами нужно очень осторожно, находить правильный баланс. Если, в нашем примере неудачного воспитания, мать, не понимающая ребёнка, почувствует, что малыш падок на похвалу, она вполне может пользоваться этим. «Захваленный» ребёнок получает зависимость от похвалы. Он всю жизнь будет искать ситуации, где его хвалили бы, часто – в ущерб собственным интересам. И он будет обижаться на тех, кто не назвал его «самым прекрасным и хорошим». И здесь ему недодают похвалы, причём, той чрезмерной похвалы, к которой он приучен с детства, чего не случилось бы, если бы родители хвалили его в меру, за стоящие дела, а не использовали бы это средство для того, чтобы им манипулировали.
С другой стороны, возможна ситуация, когда мать, придерживающаяся линии строгости в воспитании ребёнка, считает похвалу вредной. Она никогда не хвалит ребёнка, полагая, что похвала его испортит. А похвала (не чрезмерная!) ему жизненно необходима. Как результат – накопление обиды, которое рационализируется размышлениями о «плохой матери». Кроме того, похожее состояние возникает у такого ребёнка (напомню – память-то у обладателей анального вектора превосходная), когда ему недодают чего угодно другого, на что он мог рассчитывать. Недодали любви, когда, например, в семье появился второй ребёнок, который, в восприятии нашего героя перетянул на себя всё внимание родителей. Не купили игрушку (а из подобной ситуации можно выйти, даже если игрушка и не вписывается в семейный бюджет).
Непонимание родителями детей выливается ещё и в то, что когда заходит речь о выборе профессии ребёнка, о поиске, например, ВУЗа, родители отправляют детей учиться, исходя, опять же, из своих представлениях о «хорошей работе». Есть профессии, в которых ребёнок — обладатель анального вектора, способен полностью раскрыться, достичь замечательных результатов. Профессии, которые будут давать ему мощнейшее чувство удовольствия.
Работа занимает немалую часть нашей жизни, поэтому верный выбор профессии – это немаловажный фактор человеческого счастья. Если человек реализован в профессии (через реализацию своих природных свойств, развитых в детстве), ему не до обид. Он будет испытывать чувство благодарности. Он будет благодарен родителям, за то, что верно увидели в нём, или поддержали его желание. Он будет благодарен всему миру, за то, что он счастлив.
Но столь удачный выбор профессии, происходящий обычно на фоне полного взаимопонимания детей и родителей, случается не всегда. «Хочу быть писателем!», — говорит ребёнок. «Да кому сейчас нужны писатели, в наше время одна дорога – в менеджеры», — отвечают родители.
Как итог, если у ребёнка не хватит сил поломать это убеждение, он всю жизнь будет обижен. А обладатель анального вектора, кстати, это как раз тот человек, который, при соответствующем развитии, способен стать писателем. Или ювелиром, или художником, или учителем. Историком, адвокатом, бухгалтером… На самом деле, есть много сфер реализации таких людей. Равно как и сфер деятельности, которые могут сделать такого человека несчастным.
Даже при хорошей зарплате. Как итог – запоздалые мысли: «Не могу простить обиду…», и, в определённых, особо тяжёлых ситуациях, когда от обиды уже нет сил нормально жить: «Как пережить обиду? Как забыть обиду?».
Кроме того, если ребёнка соответствующим образом не развили и если он регулярно испытывал состояние «недоданности», он и во взрослой жизни будет постоянно такого состояния опасаться и постоянно его испытывать. Недостаток развития врождённых свойств, например, может уменьшить шансы ребёнка на построение удачной карьеры. Как итог – постоянное ощущение, что жизнь чего-то ему не додала. В иных ситуациях (в отношениях, например) этот сценарий также будет повторяться.
Как всего этого избежать?
Всё довольно просто – достаточно понимать ребёнка, учитывать его врождённые свойства и воспитывать соответствующим образом. Хочется уточнить, что здесь мы говорим о свойствах анального вектора, наличие других векторов вносит уточнения в эту картину, хотя базовый подход остаётся тем же самым.
Очень важно понимать то, что системный подход к воспитанию детей не только делает их, в данном случае, невосприимчивыми к обидам, но и закладывает основу к восприятию такими детьми других людей не через себя, а с опорой на внутренние свойства этих людей. Закладывает фундамент глубокого понимания других людей. Когда человек понимает себя и других, обиды уходят. Людям уже не нужно заботиться о том, чтобы простить обиду. Когда обиды нет, то и прощать нечего.
Собственно говоря, если вопрос «безобидного» воспитания касается именно подготовки детей, которым не придётся думать о том, как прощать обиды, вопрос глубокого понимания собственных природных свойств и свойств других людей имеет прямое отношение к победе над обидами у взрослых людей.
Пожалуй, ключевая проблема современности, в глобальном масштабе – это неприязнь. Понаблюдайте за теми, кто вас окружает. Обратите внимание на любые обыденные ситуации, где человек имеет возможность эту неприязнь выразить. В магазине, где кассир, обсчитывая заказ, уронил случайно замороженную курицу. Что скажет ему покупатель? В общественном транспорте, где пара случайных слов может разрастись до урагана озлобленных оскорблений. К сожалению, многие жители современного мира стремятся не сглаживать острые ситуации, а обострять даже те происшествия, которые, если вдуматься, не стоят и «выеденного яйца».
Почему так происходит? Основная причина заключается в том, что люди не понимают себя, не понимают других, смотрят на мир исключительно через себя и считают всё, что в их видение не вписывается, неправильным. Когда подобное накладывается на какие-либо внутренние проблемы, в данном случае – на обиду, «взрывы» неприязни происходят на каждом шагу. И эти проявления плохих внутренних состояний лишь усиливают эти состояния. Укрепляют обиды, в частности.
Справится с обидой тот, кто глубоко понимает себя и других людей. Если это понимание сопровождается хорошими внутренними состояниями, обида будет иногда возникать, без этого не обойтись, но она будет напоминать укус комара, о котором забывают через пять минут, а не нападение бешеного слона, которое способно исковеркать человеческую жизнь.
