обидела сына что делать

Обида на ребенка, или За что мне такая горькая судьба

Я не знаю ничего о своем ребенке. Мы — чужие люди, обитающие в четырех стенах одной квартиры. Он уже готовится уйти в свою жизнь. А что останется мне? Боль, одиночество и обида на ребенка, родного и единственного.

Мои слезы не трогают его, мои слова ему не нужны. Я пытаюсь поговорить с ним по душам, но его душа уже не нуждается во мне. Я слишком долго отсутствовала в его жизни, как мать. Я была плохой матерью. Но почему, даже понимая это, не исчезает дикая боль и огромная досада? Как преодолеть эту ситуацию, в которой я и виновник, и потерпевший?

Между нами высоченная стена, подпираемая обидой и с моей, и с его стороны. Я понимаю это. Но не понимаю, что делать. Как же обидно сейчас, на старости лет видеть, что вместо послушного ребенка вырос грубиян. Равнодушный и абсолютно не восприимчивый к словам.

Откуда берется обида на родных людей

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поясняет, что чувство обиды, как и вины, возникает не у всех людей, а только у обладателей анального вектора. Эти люди просто созданы для семьи, они не мыслят себя без нее, поэтому родные люди играют для них большую роль.

Анальный вектор в человеке отвечает за связь между поколениями, за передачу опыта молодым. Человек с анальным вектором честен, справедлив, порядочен и воспитывает эти же качества в своих детях.

На таких людях держатся семейные ценности. Никто кроме них не способен быть настолько идеальным семьянином, отцом семейства или матерью, самой верной и лучшей женой. Соответственно, выполняя такую природную роль, любой человек, обладающий анальным вектором, естественным образом ждет уважения, послушания и почета в своей семье. Но ведь, к сожалению, как всегда, у медали есть две стороны.

Горькое чувство одиночества

Разные встречаются ситуации в жизни. Дети уходят из дома, уезжают в другие города и больше не звонят, не приезжают. А в душе дикая боль и тоска. И с каждым днем все больше и больше вырастает обида на ребенка, который уже давно не ребенок и имеет собственную жизнь. Но для вас-то он всегда будет маленьким, и вы ждете от него заботы и уважения. А их нет. Почему?

Или бывает так, что дети живут с родителями вместе, но жизнью это назвать сложно. Постоянные ссоры и недовольства возникают по любому поводу. Дети не любят, не замечают вас, и вы видите, что только мешаете им. И не понятно, за что такая старость, и тяжелое чувство обиды на ребенка становится тенью всей жизни, не дает спокойно жить, общаться, любить своих детей и близких.

Попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почему возникает такая ситуация, и что с ней делать.

Психология обиды: вместо радости — боль

Прежде чем копить постоянные обиды на ребенка, вспомните, а вы сами много ему дали ласки, заботы и понимания? Может, заставляли делать то, что противно его природе? Кричали, били, воспитывали «в лучших традициях предков»? Если проанализировать свое воспитание и отношение к детям, можно увидеть, что дети не такие уж и плохие.

Как бы там ни было, чтобы избавиться от негативных эмоций, важно понять настоящие причины обиды, осознать ее психологию.

Этапы формирования обиды берут начало в детстве. Самый главный человек в жизни малыша с анальным вектором — это мать. Золотой и послушный ребенок обожает свою мать и ждет от нее только лучшего.

Но не каждая мама оправдывает такие надежды. Накричала, мало хвалила, не дала закончить какое-то дело, торопила, дергала, мало любила. Мама сама испытывала нервный стресс, а малыш чувствовал в ее голосе раздражение и злость, вместо любви и заботы. От этого чувство обиды оседало в глубине души тяжелым грузом.

Чувство обиды и несправедливости к тебе

Природа наделяет обладателя анального вектора еще и феноменальной памятью. Такие люди при правильном воспитании становятся профессорами, педагогами с большой буквы, мастерами с золотыми руками. И это все их природные желания — передавать опыт новым поколениям. Для этого и память должна быть соответствующая.

Не все проходят правильный и благодатный путь от ребенка до взрослого человека. Такова жизнь. Кто-то находит себя в жизни, реализуется и становится уважаемым и почетным членом общества, а у кого-то получается не очень. А чувство справедливости и отличная память должны работать. И они работают. Но уже не во благо человеку и обществу, а во вред. И из самых благодарных, честных порядочных и справедливых членов общества вырастают обиженные на мать, на детей и на жизнь несчастные люди.

Наше тело зависит от состояния психики. Откуда-то появляются боли в желудке, да и вообще проблемы с пищеварением. Болят ноги. Можно лечиться у врачей, но психосоматика — вещь хитрая, она не зависит от лекарств. И перевалив за середину жизни, мы обнаруживаем себя старыми, больным и никому не нужными, имея в душе обиды и в теле боль.

Избавиться от обиды на детей и родителей жизненно необходимо

Ответы, которые дает системно-векторная психология, переворачивают сознание и всю жизнь, которая меняется до неузнаваемости. Чтобы избавиться от чувства обиды на ребенка, нужно начать с изучения скрытых процессов, протекающих в бессознательном. Понять себя и своих близких, открыть их истинную природу, осознать свои отличия и сходства. Жизнь без обид существует, надо только приложить усилия и направить свою непревзойденную природную память в нужное русло.

В большинстве случаев, мы сами портим своих детей. А потом не знаем, как бороться за их внимание и любовь. Психология обиды на ребенка, да и вообще любой обиды, раскрывается на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С самого первого занятия тема обиды проходит красной нитью и разбирается до мельчайших подробностей, становится понятно многое о семейных ценностях и отношениях родителей с детьми.

Понимая природу окружающих людей, мы уже не можем на них обижаться. Ведь никто не обижается, что зимой идет снег, а деревья цветут весной. Не лучше ли перестать злиться и обижаться на родных и свою несправедливую жизнь, и научиться прощать и понимать каждого человека, как самого себя.

Очень много семей восстановилось и было спасено от разрушения благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Об этом свидетельствуют отзывы тех, кто прошел тренинг :

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось всё хуже и хуже… Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось»…

…(После тренинга) Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее и люди стали казаться другими, добрее, понятнее.
Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий… А с дочерью… поняла себя и её, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней… позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки…»

Ни чувство вины, ни чувство обиды не спасут ситуацию, которая зашла, возможно, слишком далеко. Даже чувство юмора тут бессильно. Только настоящие, кардинальные перемены в самом себе помогут наладить родственные отношения. Ваше новое отношение к жизни поможет однажды убедить и вашего взрослого ребенка, что обиды не стоят ровным счетом ничего.

Если ваш ребенок уже вырос, это не повод отчаиваться. Начните с себя. Разберитесь, как справиться со своей обидчивостью. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор Оксана Шевченко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. «Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Источник

Обида на сына

Обида не проходит, стало ещё горше. Что мне делать?

я дарю всем им (включая сватов) подарки, поздравляю. Но мне подарки не дарят.

Думаю, я хотела бы как раз научиться как-то игнорировать эти обиды,

Ольга Сахарова, здравствуйте! Нет, не говорила. И даже не намекала. Много раз собиралась начать поступать с ними так же пренебрежительно, но снова наступала на одни и те же грабли (. Вы абсолютно правы в том, что дело не в подарках как таковых, а в отношениях. Мои отношения с семьёй сына и родственниками с той стороны давно меня не устраивали, но я терпела из-за внучки, которую очень люблю и вижу все реже и реже.

Если рассказывать с самого начала, то с момента женитьбы моего сына и рождения внучки я постоянно делала денежные вливания в их семью. Для начала оплатила капитальный ремонт квартиры, в которой поселились молодожены. Квартиру они через год продали младшей сестре невестки. Покупала невестке вещи, одежду. Прекратила, когда увидела, что в купленных мною вещах (невестка выбирала сама, я только оплачивала) ходит младшая сестра невестки.

С момента рождения внучки я постоянно тоннами покупала одежду, питание для ребенка. Когда внучка подросла, я регулярно оплачивала детский сад и бассейн. На все многочисленные праздники, которые любят праздновать в семье моей невестки я дарила каждому индивидуальные подарки. С отдыха из-за границы так же ни разу не вернулась без тонны подарков. Прочитала, что написала-самой стало тошно. Одна моя подруга как-то заметила, что я интенсивно покупаю время общения с внучкой. Наверное, она права.

Покупала невестке вещи, одежду. Прекратила, когда увидела, что в купленных мною вещах (невестка выбирала сама, я только оплачивала) ходит младшая сестра невестки. С момента рождения внучки я постоянно тоннами покупала одежду, питание для ребенка. Когда внучка подросла, я регулярно оплачивала детский сад и бассейн. На все многочисленные праздники, которые любят праздновать в семье моей невестки я дарила каждому индивидуальные подарки.

как у Вас, вообще, отношения с сыном? Вы достаточно от него получаете внимания и заботы?

Сын у меня один. Так случилось, что я его воспитываю одна с четырехлетнего возраста. Я всегда полагала, что у нас нормальные отношения. До женитьбы на Дарье (имя невестки) сын жил в гражданском браке с другой девушкой вместе со мной (мы с ним собственники нашей квартиры). С той девушкой они прожили два года, мы с ней были как две подруги. До сих пор с тоской об этом вспоминаю, но сыну не говорю.

Для чего делаю? Очень хотелось, чтобы им хорошо жилось. Наверное, так. Мы с сыном не всегда жили в достатке, достаток пришел, когда он уже вырос.

Ремонт квартиры сделала, поскольку квартира была уж больно облезлая. Должна была родиться внучка, у них денег не было. Вот я и взяла расходы на себя. Сваты сразу сказали, что у них тоже денег нет. Но с ремонтом физически помогали.

Покупала невестке вещи-видела, к примеру, что весной она в зимних сапогах и жаловалась, что ей жарко. Я вела ее в магазин и покупала ей обувь.

Когда внучка родилась, то же самое. Кстати, с внучкой у нас была взаимная любовь, но невестка очень ревновала, о чем сама мне говорила. Я ее постоянно убеждала, что она-мама и всегда будет главной в жизни ребенка.

Для чего делаю? Очень хотелось, чтобы им хорошо жилось. Наверное, так. Мы с сыном не всегда жили в достатке, достаток пришел, когда он уже вырос.

онечно мне хотелось бы больше внимания и заботы,

Вы абсолютно правы. Наверное именно из-за осознания этого мне и плохо.

Как раз вот таких мелочей-во-время позвонить и поздравить с праздником, спросить-как дела, не нужно ли помочь в чем-то.

Знаете, перед Новым годом у нас произошла совсем дикая история, подруги мои считают, что я из-за нее до сих пор не пришла в себя

Как раз вот таких мелочей-во-время позвонить и поздравить с праздником, спросить-как дела, не нужно ли помочь в чем-то.

Так а почему бы не поговрить с сыном и прямо ему об этом не сказать?
Вы не обязаны покупать подарки всей семье сына ради того, чтобы он поздравлял с праздником и спрашивал как дела.
Скажите, что Вам не хватает его заботы и попросите делать вышеописанные вещи. Это не очень много, и не будет его отрывать от семьи.

А еще вопрос, почему Вас не пригласили на праздник в семью сына? Вы бы хотели с ними провести это время? Вам подошел бы такой формат общения?

Внучке в садике на НГ понадобился костюм золотой рыбки. Невестка об этом сказала. Я, конечно же, начала искать-не нашла. Преддожила сшить. Невестка согласилась. Я немного умею шить. Так вот: я сама нашла ткани, из магазинов посылала невестке их фотки (ей некогда было из-за работы), сама придумала фасон, придумала обувь и аксессуары.

Предложила невестке помочь мне с изготовлением костюма, она сказала, что ничего в этом не смыслит. В общем, костюм я за неделю сшила сама, она только «осуществляла контроль» по телефону. Получилось хорошо. Готовый костюм со всеми аксессуарами я ей на вешалке передала за несколько дней до утренника. На один из утренников мы со сватьей должны были ехать вместе и вести детей: нашу совместную внучку и двух маленьких мальчиков младшей сестры невестки.

Перед самым утренников сватья «заболела» и меня поставили перед необходимостью везти одной троих детей 5,4 и 2 лет на утренник. Узнала я об этом по дороге к ним, невестка позвонила и сказала. До утренника оставалось часа полтора. Но, правда, она сказала, что они с сестрой попробуют отпроситься на работе. В общем, когда я к ним приехала, дети были не собраны. Подготовленный мною костюм по разным частям находился во всем доме, колготы просто отсутствовали. Пока я собирала детей, я разнервничалась и когда все же появились невестка и ее сестра, то я впервые за все эти годы в резкой форме сказала им, что так не делается. А невестка на меня рявкнула типа «что вы тут себе позволяете». В общем, на утренник я не поехала, дети поехали с мамами.

Долго рассказываю, уж простите. Накопилось.

Этот НГ я собиралась отмечать с ними, в их доме. Но после этого случая поняла, что просто не могу. Сыну жаловаться не стала, написала ему сообщение, что у меня изменились планы насчёт НГ и предложила встретиться перед праздником, чтобы я передала ему подарки под ёлочку. Много подарков. Как всегда. Но оказывается невестка ему позвонила и в слезах рассказала, что его мать устроила скандал. Об этом я узнала позднее. А тут для меня шоком стал его ответ » нам от тебя ничего не нужно»

НГ я встретила с друзьями. После НГ мне с телефона сватьи позвонила внучка и шопотом стала проситься в гости, я пообещала ее забрать с разрешения мамы и папы. Спросила у сына, можем ли мы с его бабушкой забрать ребенка на пару дней (раньше так делали, но в последнее время все реже и реже). В ответ я услышала, что ребенка увижу тогда, когда налажу с ними отношения, а в принципе он не считает целесообразным (именно так было сказано) со мной общаться. Вот так.

Источник

Морально мучаю ребёнка (9 лет). Обижаю, кричу, унижаю. Как перестать это делать?

Здравствуйте! Когда сын родился, он болел, сепсис, врачи не давали никаких гарантий. Выкарабкался, но долго на лице и на теле была сыпь. Мне уже тогда казалось, помню, что у всех дети как дети, а мой « некрасивый», не такой, проблемный. Помню, первый раз накричала на него, когда ему было около года. Специально кричала, чтоб он почувствовал, что не правильно себя ведет. Сама понимаю, что это дико, что делаю ему плохо, но в тот момент будто бы не думала об этом. Сын растет уверенный в себе, в своем мнении, в своих правах. Меня это раздражает, и с другой стороны, я горжусь этим! Хочу чтоб он вырос независимым, со своим мнением. Пила таблетки успокоительные, пока пью, вроде получше, потом опять все с начала. Я сначала терплю, стараюсь не кричать, потом какая-то мелочь случается- и я как не в себе. Я очень люблю ребенка, мне так стыдно перед ним! Говорю ему, что я не права, после таких случаев, что он не сделал ничего такого плохого и не заслужил от меня такого крика. Что это все от усталости, говорю, что люблю и прошу прощения. И получаются такие качели эмоциональные, то обнимаемся, то кричу, и он мне в ответ (((Слушаю психологов, медитирую, все помогает на небольшой период времени. У сына моргание, подергивание плечами, я понимаю, что это и из-за меня. Все понимаю, когда я спокойная, а когда нервничаю- не могу думать логически

Сержусь на сына, из-за того, что 100 раз говорю одно и тоже, про вред компьютерных игор, про вред джанк фуда, сержусь, что он не старается все сделать отлично, как-нибудь его устраивает. А он очень способный мальчик, не хочет выложиться на 100%. Больше всего сержусь, когда он мне перечит. Я не смела так говорить со своими родственниками, и мне кажется, это хамство по отношению ко мне, а я так стараюсь все сделать правильно и хорошо, чтоб он вырос здоровым и счастливым

Маманоськи, каким образом, помимо успокоительных таблеток, Вы пытались справляться со своим гневом и предотвращать срывы и крики? Какие методы самоконтроля Вы уже пробовали за 8 лет? Например, что Вы делаете, если взрослый человек Вам раздражает, но Вам нельзя на него кричать (на работе или в кругу родни, с бабушкой)?

Как муж реагирует на Ваше поведение с сыном? Замечает ли он то, что происходит между Вами и ребенком? Ведь это уже 8 лет продолжается. Муж вмешивается как-то, пытается исправить ситуацию?

Да, муж пытается меня успокоить, старается дать мне пару минут и я остываю. Мне не хочется кричать на других, с бабушкой легче сказать сразу, что я не права и попросить прощения. Меня вобще чаще тянет на слезы с другими людьми, а с сыном на крик. Я говорю синим теми фразами, которые слышала в детстве и думала тогда, что никогда не буду так себя вести со своим ребёнком

Я читала про способы успокоения, как дыхание, или счет до 10 про себя, но в те моменты я забываю об этом. Я очень люблю своего сына, не знаю, что со мной в такие моменты

Источник

Не могу справиться с обидой. Что делать?

Неко­то­рые из вопро­сов чита­те­лей жур­нала «Фома» тре­буют обсто­я­тель­ной беседы с пси­хо­ло­гом. Одна из авто­ров письма пере­жи­вает из-за гне­ту­щего чув­ства обиды на малень­кого ребенка. Откуда берется это чув­ство и как с ним бороться? Отве­чает пси­хо­лог Алек­сандр ТКАЧЕНКО.

Письмо читательницы

Я часто оби­жа­юсь на сво­его сына. Ему всего пять лет, но он все время спо­рит со мной, огры­за­ется, а ино­гда про­сто спе­ци­ально делает что-то назло мне. Я пыта­юсь ему объ­яс­нить, что так нехо­рошо делать, но обычно мне ста­но­вится так обидно, что я про­сто ухожу в свою ком­нату и плачу.

Потом сын ко мне при­хо­дит, как будто ничего не про­изо­шло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его пове­де­ния. И я про­дол­жаю оби­жаться на него. Он при­хо­дит и хочет, чтобы мы поиг­рали вме­сте или я ему почи­тала книжку. А я лежу на диване с камен­ным лицом и делаю вид, что не заме­чаю его. Он пуга­ется, начи­нает пла­кать, гово­рит «мамочка, прости».

Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он дей­стви­тельно осо­знал, как меня оби­дел. И про­дол­жаю оби­жаться. Мне самой от этих повто­ря­ю­щихся исто­рий очень плохо. Я пони­маю, что оби­жаться – это грех, а уж тем более – оби­жаться на малень­кого сына. Но ничего не могу с собой поделать.

А с дру­гой сто­роны, ведь есть же запо­ведь «почи­тай роди­те­лей своих». А мой сын отно­сится ко мне как к своей ровес­нице – гру­бит, не слу­ша­ется, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида – непра­виль­ное чув­ство, но побе­дить ее у меня не получается.

Отвечает Александр Ткаченко:

– С точки зре­ния пси­хо­ло­гии нет чувств «пра­виль­ных» или «непра­виль­ных». Есть про­сто чув­ства, кото­рые пере­жи­вает чело­век и кото­рые не явля­ются досад­ной или вред­ной ошиб­кой. Каж­дое из них вполне реально, с каж­дым из них сле­дует счи­таться и отно­ситься к ним с ува­же­нием. А уж тем более – когда за ними стоит чело­ве­че­ская боль, стра­да­ние, душев­ная рана.

Обида мамы на сво­его малень­кого ребенка – чув­ство очень силь­ное и болез­нен­ное. И когда его обес­це­ни­вают, объ­яв­ляют «непра­виль­ным» и детально объ­яс­няют устав­шим, измо­тан­ным мамоч­кам, почему они не должны его испы­ты­вать, это при­мерно то же самое, как если чело­веку с боль­ным зубом рас­ска­зы­вать, почему он сам вино­ват в своих страданиях.

Мамы оби­жа­ются на своих детей. Это про­сто факт их эмо­ци­о­наль­ной жизни, воз­ни­ка­ю­щий в усло­виях дли­тель­ного стресса, вызван­ного пере­утом­ле­нием, хро­ни­че­ской нехват­кой сна, отсут­ствием под­держки род­ных, высо­кой ответ­ствен­но­стью за жизнь и здо­ро­вье сво­его малыша. Давать нега­тив­ную оценку этому факту – дело заве­домо бес­смыс­лен­ное и бес­по­щад­ное, кото­рое лишь при­бав­ляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы про­сто попро­буем здесь рас­ска­зать о том, что же такое обида, опи­сать меха­низм ее воз­ник­но­ве­ния и пого­во­рить о том, как можно справ­ляться с этим болез­нен­ным чувством.

У обиды в пси­хо­ло­гии есть несколько имен. Напри­мер: обида – это невы­ра­жен­ное тре­бо­ва­ние. И дей­стви­тельно, это чув­ство воз­ни­кает, когда ты счи­та­ешь, что твои права были в чем-то ущем­лены, тебя оскор­били, при­чи­нили боль, но по каким-то при­чи­нам ты не смог потре­бо­вать от своих обид­чи­ков, чтобы они пре­кра­тили так себя вести.

Обиду ино­гда назы­вают дет­ским чув­ством. Это вовсе не озна­чает, будто оби­жаться могут одни лишь дети. Про­сто именно ребе­нок в обще­нии с роди­те­лями очень часто стал­ки­ва­ется с невоз­мож­но­стью выска­зать им свои тре­бо­ва­ния и вынуж­ден подав­лять вспых­нув­шие эмо­ции, так как уже знает из печаль­ного опыта, что ничем хоро­шим их откры­тое выра­же­ние для него не кончится.

Какие же эмо­ции при­хо­дится сдер­жи­вать ребенку в обще­нии с папой, мамой, бабуш­кой? Конечно, это злость, раз­дра­же­ние, досада, гнев. Ребе­нок, как любое дру­гое живое суще­ство, время от вре­мени испы­ты­вает их. Но любая попытка выра­зить их в адрес роди­те­лей обычно пре­се­ка­ется, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно опре­де­ле­ние – упа­ко­ван­ная злость. По сути, обида – это слож­ная эмо­ция, состо­я­щая из двух более про­стых ком­по­нен­тов: жало­сти к себе и зло­сти на обид­чика. Воз­ни­кает она там, где чело­век вопреки сво­ему жела­нию был вынуж­ден оста­но­вить эту злость, «упа­ко­вать» ее, не дал ей выплес­нуться на того, кто при­чи­нил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне кон­струк­тив­ные функ­ции, поз­во­ля­ю­щие све­сти к мини­муму опас­ные послед­ствия кон­фликта между близ­кими людьми.

Ведь ост­рее всего мы пере­жи­ваем при­чи­нен­ную боль и неспра­вед­ли­вость от тех, чьим отно­ше­нием доро­жим, кого не хотели бы терять. Если отно­ше­ния с ранив­шим наши чув­ства чело­ве­ком для нас не слиш­ком важны, мы обычно даем достой­ный отпор, защи­ща­емся или ата­куем – соот­вет­ственно воз­ник­шей угрозе. Совсем дру­гая ситу­а­ция скла­ды­ва­ется, когда душев­ную рану нано­сит чело­век, с кото­рым не хоте­лось бы ссо­риться. Тогда вспых­нув­шую агрес­сию при­хо­дится подав­лять и какое-то время жить с этой «упа­ко­ван­ной» зло­стью, пока чув­ства хотя бы немного успо­ко­ятся, и появится воз­мож­ность рас­ска­зать о них без крика и битья посуды.

Ста­ра­ясь убе­речь отно­ше­ния от раз­рыва, мы отка­зы­ва­емся от немед­лен­ной само­за­щиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горь­кий кок­тейль из подав­лен­ной зло­сти и жало­сти к себе про­яв­ля­ется на телес­ном уровне вполне опре­де­лен­ным обра­зом. Обида легко чита­ется на лице чело­века по дро­жа­щим губам, гла­зам, пол­ным боли и разо­ча­ро­ва­ния, поры­ви­стым дви­же­ниям. Или же – если в реак­ции пре­об­ла­дает не жалость к себе, а злость на обид­чика – по плотно сжа­тым челю­стям, под­жа­тым губам, оста­но­вив­ше­муся взгляду.

Такая спон­танно вспых­нув­шая обида явля­ется одно­вре­менно тор­мо­зом для ответ­ной агрес­сии у оби­жен­ного и важ­ным соци­аль­ным сиг­на­лом для обид­чика, по кото­рому он легко может опре­де­лить, что его слова или поступки при­чи­нили боль и нужно срочно исправ­лять поло­же­ние. Но так про­ис­хо­дит лишь в слу­чае, когда оба участ­ника кон­фликта заин­те­ре­со­ваны в про­дол­же­нии отно­ше­ний и обла­дают опре­де­лен­ной сте­пе­нью эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­сти, поз­во­ля­ю­щей им не «застре­вать» на этой фазе.

Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утих­нет, у оби­жен­ного появ­ля­ется воз­мож­ность предъ­явить ее парт­неру, рас­ска­зать о своих чув­ствах. А у обид­чика – про­явить состра­да­ние, пожа­леть, попро­сить про­ще­ния. В такой ситу­а­ции обида дей­ствует подобно маяку, кото­рый в штор­мо­вую ночь своим огнем сиг­на­лит капи­тану: будь осто­ро­жен, твой корабль сбился с курса и пря­ми­ком идет на скалы.

Таковы функ­ции обиды в норме, когда речь идет об отно­ше­ниях эмо­ци­о­нально зре­лых людей, не склон­ных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрос­лые люди при­выкли заяв­лять о любой своей потреб­но­сти лишь таким «дет­ским» спо­со­бом, через обиду. И тогда под­жа­тые губы и оста­но­вив­шийся взгляд могут пре­вра­титься в мощ­ней­ший инстру­мент воз­дей­ствия на парт­нера, в эмо­ци­о­наль­ные «пыточ­ные клещи», кото­рыми такие непо­взрос­лев­шие дети посто­янно будут вытя­ги­вать друг из друга все что угодно – от уве­ре­ний в любви и вер­но­сти до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно гово­рить о том, что обида у чело­века пере­шла в форму стра­сти. В хри­сти­ан­ском пони­ма­нии страсть – это некое свой­ство чело­ве­че­ской при­роды, кото­рое изна­чально было доб­рым и полез­ным, но впо­след­ствии ока­за­лось изуро­до­вано непра­виль­ным упо­треб­ле­нием до неузна­ва­е­мо­сти и пре­вра­ти­лось в опас­ную болезнь.

Из разум­ного спо­соба удер­жать вспых­нув­шую злость и пока­зать обид­чику, что он при­чи­няет тебе стра­да­ние, обида так же может пре­вра­титься в свою страст­ную, боль­ную форму. Это про­ис­хо­дит, когда чело­век надолго «застре­вает» в своей обиде и начи­нает даже полу­чать от нее неко­то­рое пара­док­саль­ное удо­воль­ствие. В пра­во­слав­ной тра­ди­ции такая страсть назы­ва­ется памя­то­зло­бием. Пре­по­доб­ный Иоанн Лествич­ник нашел очень выра­зи­тель­ный образ для ее опи­са­ния: «…гвоздь, вон­зен­ный в душу, непри­ят­ное чув­ство, в огор­че­нии с услаж­де­нием любимое».

Обида – меха­низм сдер­жи­ва­ния зло­сти и сиг­на­ли­за­ции парт­неру о при­чи­нен­ной нам боли. Но в этом каче­стве она «рабо­тает», только когда речь идет о людях с при­мерно оди­на­ко­вым опы­том пони­ма­ния чувств дру­гого человека.

Что же про­ис­хо­дит, когда у участ­ни­ков кон­фликта этот опыт нерав­ный, как, напри­мер, у мамы и ее пяти­лет­него сына? Для удоб­ства пони­ма­ния рас­смот­рим эту ситу­а­цию по частям.

Вопрос пер­вый: может ли мама разо­злиться на сво­его ребенка?

Да запро­сто! Она – живой чело­век и спо­собна испы­ты­вать чув­ство зло­сти, напри­мер, когда ребе­нок не в меру шалит, пере­стает слу­шаться, не хочет уби­рать за собой игрушки. Это только в дет­ских книж­ках и мульт­филь­мах мамы все­гда доб­рые, лас­ко­вые, все пони­ма­ю­щие и бес­ко­нечно тер­пе­ли­вые. В реаль­ной жизни у любой мамы «зля­щих» ситу­а­ций может быть сколько угодно. Даже самые без­обид­ные вещи могут разо­злить, если она очень устала, если много ночей не высы­па­лась или про­сто чув­ствует себя нездоровой.

Вопрос вто­рой: ста­нет ли такая рас­сер­жен­ная мама про­яв­лять агрес­сию в адрес сво­его ребенка?

Тут воз­можны раз­ные вари­анты. Но все же, насколько хва­тает сил, любая мама ста­ра­ется сдер­жи­вать себя в таких ситу­а­циях, и при­чины этому, навер­ное, объ­яс­нять не надо.

Вопрос тре­тий: как назы­ва­ется чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее, когда едва вспых­нув­шая злость тут же подав­ля­ется и «упа­ко­вы­ва­ется», не находя себе выхода в агрес­сив­ном пове­де­нии? Пра­вильно, это она и есть – обида. Со стис­ну­тыми челю­стями, под­жа­тыми губами и оста­но­вив­шимся взгля­дом, устрем­лен­ным в никуда.

И вот теперь при­шло время для чет­вер­того, самого глав­ного вопроса: а может ли пяти­лет­ний ребе­нок пра­вильно «про­чи­тать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сей­час больно и плохо, что маму нужно пожа­леть и поддержать?

Со всей опре­де­лен­но­стью можно ска­зать, что в этом воз­расте ребе­нок еще не умеет столь тонко рас­по­зна­вать чув­ства дру­гих людей. Он пока не спо­со­бен, уви­дев изме­нив­ше­еся мамино лицо, тут же ска­зать: «Мамочка, доро­гая, кажется, я что-то сде­лал не так. Скажи, что тебя рас­стро­ило?» Ско­рее всего, он вообще не заме­тит этой пере­мены и про­дол­жит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого сле­дует очень важ­ный вывод.

В отно­ше­ниях с ребен­ком сиг­наль­ная функ­ция обиды не рабо­тает. Не потому, что он такой жесто­кий и бес­сер­деч­ный. А потому, что он – малень­кий и пока еще плохо умеет пони­мать чув­ства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситу­а­ции обида может выпол­нить свои задачи лишь напо­ло­вину: она помо­гает маме сдер­жи­вать свою злость и не выплес­ки­вать ее на ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А вот сооб­щить ему о своих чув­ствах при­дется, что назы­ва­ется, откры­тым тек­стом. Без ожи­да­ния от него чудес про­ни­ца­тель­но­сти, несвой­ствен­ных его возрасту.

Каза­лось бы, чего проще – ска­зать сыну или дочери о том, что ты сей­час чув­ству­ешь. Однако и тут есть пра­вило, без кото­рого такой раз­го­вор, ско­рее всего, ни к чему не приведет.

Пра­вило заклю­ча­ется в сле­ду­ю­щем: гово­рить нужно лишь о себе и о своих чув­ствах, не пере­кла­ды­вая ответ­ствен­ность за них на ребенка.

Напри­мер, вме­сто «вот видишь, до чего ты меня довел!», ска­зать: «Мне сей­час очень грустно и хочется пла­кать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссо­римся». Таким постро­е­нием фраз мама помо­гает малышу не только научиться пони­мать ее чув­ства, но также и гово­рить о своих пере­жи­ва­ниях, делиться ими. Ведь зача­стую ребе­нок вред­ни­чает лишь потому, что не умеет пра­вильно выра­зить, что он сей­час чув­ствует, что его огор­чает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы пота­кать детям в любых их капри­зах. Без разум­ных огра­ни­че­ний вос­пи­та­ние невоз­можно. Но в слу­чае с оби­дой на ребенка маме в первую оче­редь нужно научиться справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями. И серьез­ным под­спо­рьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем слу­чае не исполь­зо­вать обиду на ребенка как «вос­пи­та­тель­ный инстру­мент». Так про­ис­хо­дит, когда мама удер­жи­вает свою обиду на дли­тель­ное время, вся­че­ски ее демон­стри­руя с целью вызвать у ребенка чув­ство вины и рас­ка­я­ния. Увы, ничего хоро­шего из такого «вос­пи­та­ния» не получится.

Ребе­нок не пони­мает при­чин такого ее пове­де­ния, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним раз­го­ва­ри­вать и играть. Такое лише­ние мате­рин­ской любви для него – ката­строфа. Сколько бы он ни вред­ни­чал перед этим, мама для него все равно самый глав­ный чело­век в мире, она сама – этот мир, а ее забота и любовь – жиз­нен­ная сила, без кото­рой ребе­нок про­сто погибнет.

Глядя на ока­ме­нев­шее мамино лицо, на под­жа­тые губы, слыша ее холод­ное «уйди, я не хочу с тобой раз­го­ва­ри­вать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его малень­кий мир рушится, он испы­ты­вает ужас от надви­га­ю­щейся гибели и пони­мает лишь одно: чтобы уце­леть, нужно любой ценой вымо­лить у мамы про­ще­ние. Ника­кой связи про­ис­хо­дя­щего с недав­ним кон­флик­том из-за раз­бро­сан­ных игру­шек или несъе­ден­ной каши ребе­нок, конечно же, не видит.

Ему про­сто не до этого, он напу­ган и подав­лен. В его всхли­пы­ва­ю­щем «мамочка, про­сти» лишь просьба вер­нуть любовь, жизнь и мир, кото­рых он лишился в одно­ча­сье. И когда мама спра­ши­вает все тем же ледя­ным тоном: «за что тебя про­стить?», он совсем теря­ется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сер­дит, она счи­тает его пове­де­ние неис­крен­ним и про­дол­жает нака­зы­вать про­ви­нив­ше­гося ребенка своей затя­нув­шейся обидой.

Потом она, конечно же, его про­стит, обни­мет, потреп­лет по голове и ска­жет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И запла­кан­ный ребе­нок послушно кив­нет, при­жи­ма­ясь к теп­лой мами­ной руке. Но вме­сто нази­да­тель­ного урока он выне­сет из этой исто­рии лишь опыт отвер­же­ния.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир пере­стает быть для него без­опас­ным в самой серд­це­вине его дет­ского бытия – в отно­ше­ниях с мамой. Жить в таком небез­опас­ном мире ста­но­вится страшно.

И чем чаще мама будет при­бе­гать к таким «вос­пи­та­тель­ным мерам», тем меньше будет у нее шан­сов достичь жела­е­мого резуль­тата. Дело в том, что при повто­ря­ю­щихся болез­нен­ных ситу­а­циях дет­ская пси­хика про­сто сни­жает чув­стви­тель­ность к ним, чтобы не раз­ру­шиться от боли и ужаса. Но выбо­рочно осла­бить одно лишь чув­ство боли невоз­можно. Поэтому у ребенка сни­жа­ется общая спо­соб­ность к пере­жи­ва­нию любых чувств. Его душа замер­зает, подобно сердцу Кая из сказки про Снеж­ную Коро­леву. Радость он тоже будет пере­жи­вать «впол­силы», а вме­сте со своей болью пере­стает чув­ство­вать и чужую.

Но самым раз­ру­ши­тель­ным послед­ствием такого «вос­пи­та­ния» ста­но­вится для ребенка убеж­ден­ность в том, что любовь нужно заслу­жить, что любят лишь хоро­ших, не совер­ша­ю­щих оши­бок, дела­ю­щих все и все­гда только пра­вильно.

С точки зре­ния хри­сти­ан­ства это совер­шенно невер­ный взгляд. Бог гово­рит, что любовь дается не по заслу­гам при­ни­ма­ю­щего, а по бла­го­сти даю­щего: …любите вра­гов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Сво­ему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных. Ибо если вы будете любить любя­щих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? ( Мф.5:44–46 ).

Да, мама может разо­злиться на сво­его ребенка по немощи. Да, она спо­собна тут же «упа­ко­вать» свою злость в обиду, чтобы не испу­гать ребенка во время ссоры. Но осо­знанно исполь­зо­вать эту обиду как спо­соб вос­пи­та­ния нет ника­кого смысла. Да и слиш­ком уж дорого этот спо­соб потом обой­дется и ребенку, и матери.

При­чин, застав­ля­ю­щих маму оби­жаться на сво­его ребенка, может быть сколько угодно. И каж­дая из них для нее важна, сколь бы незна­чи­тель­ной она ни каза­лась со сто­роны. Ведь это – ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опу­щен­ные от бес­си­лия. Упре­кать ее за такую обиду – зна­чит лишить остат­ков уве­рен­но­сти в своей мате­рин­ской состо­я­тель­но­сти, нагру­зить ее новой пор­цией вины и созна­ния соб­ствен­ной никчемности.

Однако есть одна общая при­чина, кото­рая лежит в основе мно­же­ства част­ных обид подоб­ного рода. Зная о ней, мамоч­кам будет проще справ­ляться со сво­ими чув­ствами в слож­ных ситу­а­циях с ребен­ком. Дело в том, что пер­вые месяцы и годы жизни ребенка мать про­во­дит с ним в почти пол­ном эмо­ци­о­наль­ном сли­я­нии.

После девяти меся­цев бере­мен­но­сти, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыха­ние, мама еще долго будет вос­при­ни­мать ребенка как часть себя самой. Она будет чув­ство­вать его эмо­ции и жела­ния как свои соб­ствен­ные, по оттен­кам его плача она точно знает, болит ли у него живо­тик, про­го­ло­дался ли он, или ему про­сто надо­ело лежать в мок­рых пелен­ках. Эта мате­рин­ская сверх­чув­стви­тель­ность нужна ей для того, чтобы пони­мать потреб­но­сти мла­денца, о кото­рых он еще не умеет ска­зать словами.

Но когда этот период есте­ствен­ного сли­я­ния закан­чи­ва­ется и при­мерно в три года у ребенка насту­пает пер­вый серьез­ный кри­зис отде­ле­ния от матери, ей бывает очень непро­сто выйти из этих при­выч­ных отно­ше­ний. Именно здесь и появ­ля­ется та самая основа для раз­но­об­раз­ных обид на ребенка.

После дли­тель­ного эмо­ци­о­наль­ного сли­я­ния мама неосо­знанно может вос­при­ни­мать сво­его ребенка как рав­ного себе. А отсюда до обиды по любому поводу – рукой подать.

«Почему он злится и кри­чит на меня, а я должна в ответ мол­чать и улы­баться? Почему он вред­ни­чает на про­гулке, а я должна это тер­петь и не вред­ни­чать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появ­ля­ется у мамы именно там, где она либо вос­при­ни­мает ребенка как рав­ного себе взрос­лого, либо сама эмо­ци­о­нально «про­ва­ли­ва­ется» в дет­ство и видит себя малень­кой без­за­щит­ной девоч­кой, кото­рую оби­жает этот злой маль­чишка, кото­рого почему-то все назы­вают ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «про­валы» в мни­мое равен­ство с ребен­ком, то обид будет в разы меньше, а пере­жи­вать их ста­нет намного проще. Каких-то хит­рых пси­хо­ло­ги­че­ских тех­ник тут нет. Доста­точно про­сто знать о такой опас­но­сти и не обма­ны­вать себя, когда разум гово­рит: «вот, сей­час ты снова поста­вила себя с малы­шом на одну доску. Будь осто­рожна, обида бро­дит где-то рядом».

Осталь­ное – дело навыка. Оста­но­вив себя подоб­ным обра­зом хотя бы одна­жды, мама полу­чает новый опыт, на кото­рый потом смо­жет опи­раться уже с боль­шей уве­рен­но­стью. Ребе­нок не равен взрос­лому, он пока еще лишь фор­ми­ру­ется как лич­ность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожи­дан­ные открытия.

Напри­мер, бывают ситу­а­ции, когда дети словно бы про­ве­ряют роди­те­лей на проч­ность сво­ими выход­ками. Но и в этом слу­чае у них вполне опре­де­лен­ная задача – про­ве­рить, до каких пре­де­лов про­сти­ра­ется наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрос­лость роди­те­лей про­яв­ля­ется здесь как раз в спо­соб­но­сти, не раз­ру­ша­ясь, вос­при­нять дет­ский гнев, обиду, оскорб­ле­ния и дать обрат­ную связь, в кото­рой не будет таких же чувств, а будет ясно счи­ты­ва­е­мый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и под­дер­жать тебя, помочь тебе. Такое пове­де­ние очень успо­ка­и­вает детей, потому что это – пове­де­ние силь­ного, стар­шего. Того, на кого можно опе­реться, кто выдер­жи­вает то, чего еще не научи­лись выдер­жи­вать дети.

Запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей в Вет­хом Завете – очень серьез­ный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нару­ши­те­лей закон Мои­сеев пред­пи­сы­вал поби­вать кам­нями: Кто зло­сло­вит отца сво­его, или свою мать, того должно пре­дать смерти ( Исх.21:17 ). Однако запо­ведь эта носит не про­сто родо­вой или быто­вой характер.

Дело в том, что народ Изра­иля пред­став­лял собой прежде всего рели­ги­оз­ное сооб­ще­ство. А отец и мать в этом сооб­ще­стве были для чело­века самыми пер­выми учи­те­лями закона. Они пер­выми рас­ска­зы­вали ему о Боге, о том, как пра­ведно жить перед Ним на земле, учили раз­ли­чать добро и зло. Тот, кто не почи­тал роди­те­лей-учи­те­лей, не почи­тал и сам закон.

Отвер­га­ю­щие же закон отвер­гали и Бога, а зна­чит, ста­но­ви­лись людьми ни к чему не год­ными, кото­рым в древ­нем мире не было места среди живых.

Такова внут­рен­няя логика этой запо­веди, в кото­рой, без­условно, пред­по­ла­га­лось, что отец и мать будут сло­вом, делом и соб­ствен­ным при­ме­ром настав­лять своих детей в пра­вед­ной жизни.

Алек­сандр Ткаченко

Жур­нал «Фома», декабрь 2018 (188) №12

Фото из откры­тых источников

Источник