Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Полосатый рейс»
― Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту.
― Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!
― Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор.
― Ничего, мы поймем!
― Укротитель я.
О фильме (Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?)
В двух словах
Помните историю Одиссея? Чтобы вернуться домой, он сражался с циклопами, нимфами и сиренами. У товарища Шулейкина задача не легче. Ему выпало испытание тиграми и львами. Скоро они вырвутся на свободу, и понадобится настоящий герой, чтобы спасти моряков от когтей, клыков и жуткого обезьяньего смеха. Кто же рискнет?
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Полосатый рейс»?
Вспомнить Евгения Леонова, похожего на Будду;
— и «группу в полосатых купальниках»;
— и как относится настоящий матрос к чистоте палубы в минуты смертельной опасности.
Комическое кинопроисшествие
/* В конце, конечно, слава нашла героя */
― Действительно, похож на меня.
Тропический порт на экваторе
/* В полосатых носках, с портфелем, с бабочкой и в пробковом шлеме. Неимоверно круто! */
/* Негры, конечно, поддельные. С простыми русскими лицами. */
― Ну, скоро будете на Родине, товарищ Шулейкин.
― Вы знаете, я Одессу во сне вижу.
/* Внезапная новость. Просто ой! */
― Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно.
― Тигры.
― Ах, тигры. Название фирмы?
― Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.
― Послушайте, но я еще жить хочу!
― Ну живите себе на здоровье!
― Я запрещаю вам меня уговаривать!
― Послушайте, я бы хотел.
― Да ну, спокойно, спокойно.
Сухогруз «Евгений Онегин»
― А какой груз?
― Палуба. Двенадцать мест.
― Ага. А все-таки, какого характера груз?
― Тихо.
/* Капитана вовремя отвлекли */
― Так вы говорите, двенадцать мест?
― Да-да.
― Ага.
/* Старший помощник капитана проводит воспитательную работу с Марианной */
― А что у вас на голове?
― Обыкновенная прическа. Форма называется «я у мамы дурочка», а что?
― Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
/* Капитан и дядя в одном лице еще добавляет: */
― Я думал, что море сделает из тебя человека.
― Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!
Аррргх. Тигры.
― Вира! Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?
― А я не могу держать здесь больше купленых зверей! Мне Торгпред запрещает. Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.
/* Капитан делится личным опытом */
― Однажды везли мы жирафов из Гамбурга.
― Ну и что?
― Вдруг у одного шея перетерлась.
― Перете. как перетерлась?
― Так, перетерлась. Что смеетесь-то? Скандал! До сих пор отписываюсь.
― Не беспокойтесь, у наших зверюшек шея не перетрется.
/* А вот товарищ Шулейкин. Опытный укротитель. Работает в одиночку */
― А вот познакомтесь, товарищ Шулейкин. Очень опытный укротитель. Работает всегда в одиночку.
― Очень приятно познакомиться. Героическая у вас работа!
/* Представитель Торгпреда напоследок успокаивает капитана */
― За беспокойство не беспокойтесь.
/* Подарок оптовому покупателю. А мешке. Оно бегает! */
― Позвольте, а где же мешок?
― А кто его знает?
― Так не мог же он сам уйти, а?
― Да конечно не мог.
Плавание началось
/* Первая комежка. Голодные зверьки. */
― Попробуем, что за зверский витамин.
― Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.
― На судне отмечены совершенно необъяснимые таинственные явления, а именно:
а) загадочные тени на полубаке.
б) пропажа личных вещей и.
― Хоть что у вас на второе-то?
― Сосиски.
― Почему вы о ней говорите во множественном числе?
― Товарищи, ешьте борщ! Он сегодня такой вкусный!
― Борщ сегодня несъедобный. В нем гайки, болты. и прочие скобяные изделия.
― Часы..
― Это не часы. Что смешного-то? Товарищи, это мой именной хронометр.
Лекция товарища Шулейкина
― Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор.
― Ничего, мы поймем!
― Укротитель я.
― Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.
― А как вы воспитали в себе такую храбрость?
― Храбрость? Ну так, я. с детства.
― А.
/* Трехлапый у него какой-то разрез тигра получился */
― А чем же он питается?
― Питается?
― Да.
― Сейчас я отвечу.
/* Матрос Кныш проявляет неожиданное знание предмета */
― А я читал, что он человеческими жертвами питается.
/* Громкий смех всех окружающих. Почти всех. Товарищ укротитель печален */
― Ну что ж. Очень может быть.
― Да вы посудите сами, товарищи. Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и. рыбий жир. Вот он и. жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других п-п-продуктов.
/* Врать, конечно, тяжело и противно. А что делать? */
― А как же вы их не боитесь?
― У-укрощены. Вот хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично. мною.
― Тигр, он ведет очень. просто очень хищный образ всей своей жизни.
ОЙ! ПОТОП! Дикий обезьян на свободе!
/* Капитан суров и непреклонен. Обезьян в опасносте! */
― Вот тебе и премия от фирмы. Немедля изловить и утопить. Обезьяна на судне страшнее динамита.
/* А обезьяну изловить сможете? */
/* Есть ли у вас план, кэп? Есть: */
― Ну, товарищи, будем ловить организованно, по системе.
/* Погоня в разгаре. Поймали! Но не того */
― А это чего ж мы поймали? Шевелится.
― Товарищ капитан, это вы.
/* Обезьяна и старпом */
― Ты знаешь, что тебя приказано утопить?
― Маришка, ступай в кладовку, перец нужен!
― А мышь?
― Давай-давай.
/* Марианна просит Мотю сходить в кладовку за перцем */
― Иди сама. Не опасайся. Нет там мыша. Я позаботился.
― Нет есть. Я сама видела.
― Мотя, милый, сходи.
― Вообще-то я мышей тоже не очень уважаю. Но для вас я готов на все.
Страсти накаляются
― Полундра! Звериные следы.
― А может, это не тигриный след?
― А чей?
Зачем?
― Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.
― А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие.
/* Дрессировщик подозревает нехорошее */
― Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?
Темная ночь. Следы. Клетки. Все 10 тигров на месте.
/* Непонятно насчет старпома: за что? */
― Дневник капитана:
― Таинственные следы продолжают появляться. Отказались выйти на вахту три моториста; они утверждают, что видели ночью тигра, который смеялся, как человек. Старпому объявлен еще один выговор с предупреждением.
Темная ночь. Старпом бдит с топориком в руках
― Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение!
― Ой!
― Да, такого я не ожидал даже от женщины.
/* Марианну посадили под замок, и выпускают только ради штрафных работ */
/* Печальная история старпома. Как его разжаловали из-за несчастной любви */
― И вот подходим мы к причалу. А пассажирка шасть к нему на мостик. И говорит: так-мол и сяк, это мол, ошибка, взаимное залуждение, я забыла вам сказать, что я замужем. Олег Петрович стоит в остолбенении, а корабль полный вперед работает. Так мы с полного входа и резанули в причал носом. Так и кончилось его капитанство.
― Да, выходит, человек пострадал за любовь.
― Причем тут любовь? Может, это было просто минутное увлечение.
/* Марианна затаив дыхание слушает историю, и случайно высыпает очистки в суп на плите. Ой. */
― Закипает.
― Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!
/* Кэп пришел к старпому поговорить про Марианну. Вместо старпома в каюте дикий обезьян */
Обезьяна вырвалась на свободу! И освободила хищников
/* Капитан в недоумении */
― Странные дела у нас на судне.
/* Капитан не теряет присутствия духа. Почти. */
― Кныш, идите к радисту! Пусть известит команду и укротителя.
― Поздно. Мы окружены.
― Уходите через иллюминатор.
Всеобщий переполох и суматоха
/* Судно в опасности. Без руля несется оно по волнам
/* Марианна отменяет голодовку, и требует хоть кого-нибудь.
/* Бедная девушка думает, что ей сейчас хуже всех. Она ошибается. */
― Товарищи, дайте же что-нибудь поесть! Я отменяю голодовку. Вы про меня забыли! Конечно, вам там хорошо.
/* Жуткие сцены: звери захватили кухню. Кухню!
/* Тигры пробуют на вкус муку. Обезьян жутковато смеется.
/* Тигры прорываются сквозь двери, экипаж сопротивляется.
/* Настоящий моряк всегда помнит о важности чистоты и порядка */
― Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает!
― Не приучен бросать на палубу.
― Товарищи, он пролезает!
― Куда привел? Иди назад!
― Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!
― Товарищ укротитель! Немедленно загоните своих зверей в клетки!
/* А товарищ Шулейкин безмятежно принимает ванну. Песеньку поеть */
― Нами вызван кран из Манежа. На помощь нашему укротителю вертолет с местным укротителем.
― Приказ капитана! Тигров ничем тяжелым не бить, и шкуры им не портить! Груз государственный, и должен быть доставлен в целости.
― Товарищ укротитель, выручайте!
― Не надо. Не надо.
/* Боцман умен и сообразителен. Он спрятался в клетке */
― А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь.
/* Боцман выкинул Шулейкина из безопасной клетки */
― Твои звери?
― Мои.
― Ну так к ним и иди.
Вертолет с укротителем
― Вуаля! Я есть всемирно известный дрессировщик Чоколани.
/* Укротить нельзя! Дикий тигр. Надо пиф-паф */
― Вы трус!
― Я не трус! Но я боюсь.
Обезьяна с револьвером.
/* И тут из каюты выбирается Марианна. Вся такая в белом красном.
/* Старпом смело бросился на помощь, но тигр его сборол.
― Ты мой полосатенький. Киса. Киса.
― Бедненький. Поцарапал тебя старпом.
― Сейчас перевяжу лапку, и все пройдет. Вот так. Ты мой хороший. Не волнуйся, больше он тебя не тронет, нет.
/* Попытка загнать тигров в клетки не удалась. Все попадали за борт */
― Красиво плывут. Вон та группа в полосатых купальниках.
― А.
/* Пляж пуст и прекрасен. Почти */
― Вавочка. Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
― На пароход, на пароход! Обедать пора.
Лев в каюте укротителя
― Люминалу нажрался, окосел, бедняга.
― Притворяется, гад. Ждет, чтобы подошли поближе.
Все закончилось хорошо
/* Звери в клетках. Судно в порту. Старпом уходит вместе с обезьяной */
― Тебе не тяжело, нет? Ну тогда пойдем, только штаны не потеряй.
А потом?
/* Товарищ Шулейкин рассказывает, чем все кончилось */
/* Нет. Она не стала укротительницей. */
― Неужели такая любовь ничем не кончилась? Я бы его нашла. Я бы его непременно нашла.
― Вон там, гляди, видишь?
/* Марианна Андреевна, вас просят за кулисы. Артист заболел */
― Слушай, как же он вылез?
― Говорят, замок откусил.
КОНЕЦ
И ведь что интересно.
В основе фильма лежит подлинная история
Перевозили не тигров, а медведей.
Не десяток, в всего троих.
Медведь выбрался, и его баграми загнали в клетку.
Было жутко. Очень.
Обезьяны не было, ее придумали для трогательности и комического эффекта. Ну и правильно, конечно.
Чему как бы учит нас фильм «Полосатый рейс»
Боцман не боится ничего, даже тигра. Вот его слова прямо из клетки: «А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь».
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
О фильме (Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?)
Ссылки по теме
Полосатый рейс на Википедии. Подробный сюжет и разные факты.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— DVD Полосатый рейс. Да, такого я не ожидал даже от женщины.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )
А на посошок.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
По морям, по волнам
***
— Поднять паруса!
— Товарищ капитан, извините, но у нас не паруса, а двигатель.
— Поднять двигатель!
***
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги!
***
— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
— Потонул.
— Как так?
— Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они ее не заметили.
***
Русалочка приплыла к отцу.
— Папа, а я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и отпустили в воду, а я веревку отрезала – пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
Ранним прекрасным утром боцман вышел на палубу, потянулся, посмотрел на ласковое море, на солнышко и сказал:
— Эх, ё… твою в… и в… через… в дышло на… и… в… душу мать.
Потом помолчал и выругался.
***
На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
— Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш корабль!
Из задних рядов раздается голос:
— Давайте тогда продадим его!
***
Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один заяц выхватывает автомат:
— Греби в Швецию!
***
Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
— «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!
***
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— А я – Кацман.
***
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли.
— Триста метров, товарищ майор!
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор!
***
В океане всплывает пиратская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним – боцман с пузырем сивухи.
Боцман капитану:
— Кэп, вы уверены, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
***
В санчасти:
— Что у вас, матрос?
— Да вот ходил вчера в увольнение на берег…
— Ну и что?
— И кто-то на руку наступил.
***
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы у моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
— Сэр! Давайте бросим в них ядро!
— Нет, не надо. Это негуманно.
— Так что, значит, я зря его зажег?
***
Капитан беседует с матросом, вернувшимся из увольнения:
— Ну, выкладывайте, с кем познакомились в увольнении в новогоднюю ночь?
— С буфетчиком, хороший парень…
— Это все?
— Потом с патрулем.
***
Боцман прохаживается перед матросами на палубе:
— Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах. Сегодня опять вот… Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что в голове не укладывается.
***
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
— Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.
— Нет, просто решил выяснить, насколько велика пробоина в моем днище.
***
Боцман Клюев проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке?
Боцман угрюмо молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Видеть-то вижу, а как называется – не помню.
***
Два отставных матроса, несколько лет не встречавшиеся со своим бывшим боцманом, как-то решили зайти к нему в гости.
— Кто там? – ответила на их стук жена боцмана.
— Здесь живет боцман Потапов?
— Да, здесь. Можете заносить его.
***
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Открывается люк, оттуда выглядывает капитан:
— Мистер, где мы находимся?
— Да пошел ты на…
— Господа, мы в России!
***
Моряка спрашивают, почему его списали с подводной лодки.
— Им не нравилась моя привычка спать с открытой форточкой.
***
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
— Сначала спасайте женщин и детей!
***
Тонет корабль. Капитан попросил всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подошел к пассажирам, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что такое вы им сказали, что они все вас послушались?
— К каждому – свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.
***
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
— Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
— Помогите, женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
— Ну, помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Ваня в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, пошатываясь, подходит к борту, камнем падает в воду и тоже тонет…
***
— Хотите служить во флоте? А вы умеете плавать? – спрашивают у юноши на призывном пункте.
— Плавать? А разве у вас нет кораблей?
***
Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»
***
Старожила, прожившего 100 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное – я опоздал на «Титаник»…
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
***
У старого морского волка, капитана океанского лайнера, берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам когда-либо удалось пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было тогда, когда я, только что женившись, сплюнул на пол табачную жвачку.
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас случайно не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно! Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выпивает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот, блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно смотреть, как кого-либо из пассажиров бьет током!
***
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, это иллюминаторы!
***
— Капитан. Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
***
Вахтенный матрос – капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить – в судне течь!
— Откуда известно? – деловито осведомляется капитан.
— В плавательном бассейне – акула!
***
— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
***
Крысы заранее предупредили капитана корабля, что у них будет учебная тревога.
***
Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман…
***
Страшный ураган. Шхуну несёт на рифы, и она вот-вот разобьётся в щепы.
Капитан:
— Спасайся, кто может! Все за борт!
Боцман:
— Но, капитан, наш кок так и не научился плавать!
— Кок? Ладно, тащи его сюда. Дадим ему штурвал, пусть рулит!
***
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки.
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать.
***
— Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
— Впередсмотрящим.
***
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Старый анекдот
Столбняк в Санкт-Петербурге
Столбняк существует. Я в этом убедился на личном опыте. Но самая страшная болезнь в России не столбняк, а бюрократия.
Я думаю, эта история заслуживает внимания общества и широкой огласки.
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте.
22 сентября я удалил дома вросший ноготь.
Через два дня палец дёргаться перестал. И я забыл эту историю.
Ещё через две недели место пореза стало вновь дёргать, затем потихоньку нога, другая, и мышцы по всему телу. Свело слегка челюсти, стало тяжело глотать и напряглись мышцы по всей спине.
И дальше начался двухмесячный кошмар. С больничного на больничный. От врача к врачу, на обследования я потратил всё что было, и безрезультатно. Инфекционисты, терапевты, неврологи- никто не мог поставить диагноз.
Сон, аппетит, работа, нормальная жизнь, общение, внешний вид- всё было потеряно.
В течение примерно 2-3 недель было ухудшение вплоть до единичных судорог, затем пошёл на поправку, затем заживший палец снова начинал болеть и шло ухудшение. И так снова и снова.
Внимание. Это Питер. Не ржавый гвоздь, не болото, не отходы какие то. Просто дома кусачками.
Долго долго ничего не писал, так как казалось, что всё решаемо, но вот увы настал момент и я пишу.
Значит ситуация следующая. После почти трёх месяцев мытарств врачи в поликлинике по месту жительства собрали консилиум и дружно мне поставили диагноз подозрение на столбняк(уже появился первый довольно чёткий симптом, сжимание мышц челюстей(тризм), не хотели дожидаться всех остальных). Инфекционист написала направление на экстренную госпитализацию с подозрением на столбняк(А35) и позвонила в эпиднадзор в моём присутствии. Эпиднадзор отказал в постановке диагноза, не видя меня, просто на основании того, что должна быть открытая рана, и срок смерти в течение недели. (Это тяжёлая форма столбняка). Всё. Никаких других форм столбняка в документации у них нет, они в первую очередь юристы, а не врачи. Они за свой отказ по телефону ответственности не несут.
На данный момент я с трудом могу кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение. Раненый когда то палец ноет и дёргается перед каждым ухудшением. Затем начинаются подёргивания мышц, спазмы, сводит челюсти и становится тяжело глотать. Сбиваются эти симптомы только баклофеном(препарат, тормозящий возбуждение двигательных нейронов нервной системы)
Диагноз ставится только по клиническим признакам, нет ни одного анализа который мог бы показать наличие яда в крови или столбнячных палочек. Доказательную диагностику провести нельзя. Только в разгар болезни, когда человек ложится доской, начинаются изменения в анализах из за гипоксии мозга, голодания и разрушения мышц.
Врачи из поликлиники бессильны перед эпиднадзором, а без направления на госпитализацию ни одна больница не берётся за это. Они хотят помочь, но боятся эпиднадзора. Сегодня я был на приёме у кандидата наук инфекциониста со стажем 46 лет, он подтвердил диагноз, но сказал, что даже он бессилен ставить диагноз вопреки эпиднадзору. Поставил полинейропатию после перенесённого столбняка. Пожелал мне удачи и посочувствовал.
Когда прихожу в поликлинику на обследования и консультации после очередного пинка из больницы, создаётся ощущение, что
моя поликлиника знает меня в лицо, врачи здороваются со мной и переживают за меня.
Нервы за эти три месяца абсолютно уничтожены. Я чувствую бессилие и если хоть кто то знает, куда, как обратиться, как законно получить своё право на мед помощь, пожалуйста, в любое время жду ваших советов. Пока ещё не поздно.
P.S.:Эпиднадзор запретил ставить даже подозрение. Это в их интересах, так как каждая постановка такого диагноза ставит под сомнению систему прививок и профилактики столбняка.(Как в моём случае, мне поставили не тот укол)
Мне всё равно где получать лечение. В любой больнице. От меня отказались без согласия надзора уже в четырёх больницах. Врачи пытались подсказать мне, где получить помощь, давали направление в больницу со смежными диагнозами, ещё как то, но всё было бесполезно.
Мне так и не сделали за 3 месяца укол противостолбнячной сыворотки, так как не имеют права без отчётности. И это делается только в больнице.
И самое что главное, почему я до сих пор жив, мне объяснили. Ранка была небольшая, далеко от ЦНС, какая никакая профилактика хоть и запоздалая была, и. Здравствуйте, последствия. Хроническая форма с рецидивами. Я не могу нормально жить, работать, общаться. В любой момент может произойти генерализация процесса и меня могут не спасти. Мы ищем любые нити для спасения. Спасибо что дочитали до конца.
Если так и будет продолжаться, я долго не протяну, поэтому репост даже на неделю с последующим удалением это уже большое дело. Помогите пожалуйста!
Необходимо найти хирурга, который сможет провести хирургическое вмешательство в очаг инфекции(четвёртый палец левой стопы), обколоть его ПСЧИ(ПСС), и прекратить поступление яда столбнячных палочек в организм. Если этот вопрос решается только удалением пальца- я согласен.
Либо нужен юрист, который поможет договориться с врачами и эпиднадзором.
Дальше, лечение последствий это уже проще. Оно чисто симптоматическое. Да, последствия могут быть уже довольно серьёзными, в случае генерализации мне требуется реанимация и специализированная помощь для столбнячных больных, это очень тяжёлый процесс, но в данном случае- главное- убрать источник яда из организма. Иначе лечение последствий не приведёт ни к чему
На всякий случай- это НЕ ЗАРАЗНО.
Я понимаю, что моя история уже тянет на то, чтобы меня показали в новостях по первому каналу, так как в Петербурге около 10-20 лет не было зарегистрировано ни одного случая столбняка. Видимо усилиями Эпиднадзора.
Для любопытных, в конце прикреплю статью о столбняке.
Советы всем тем, кто не хотел бы оказаться на моём месте-
1)Делайте ревакцинацию АДСМ вовремя. 2)Детям ставьте прививки от столбняка. Без колебаний. Обязательно.
3)Не замазывайте раны мазью, никакой, никогда.
4)Не удаляйте вросший ноготь дома самостоятельно..
5)Первый и самый важный симптом- подёргивания в ране, боль в жевательных мышцах и спазмы. Если не дай бог откуда то взялось что то из этого, СРОЧНО в травмпункт и требуйте вколоть вам СЫВОРОТКУ, не АНАТОКСИН. Перестрахуйтесь. Здоровья вам и вашим близким.
В словах поддержки я сейчас уже не столько нуждаюсь, сколько в советах, что делать, в любой помощи по распространению этой информации и решению экстренной ситуации- на переживания и рефлексии у меня осталось слишком мало времени.
Нормы оказания медицинской помощи при столбняке и даже подозрении на нём прикреплю в ссылке снизу.
