мой ребенок глупый что делать
Как принять, что ребёнок туповат?
И всю жизнь плакать по этому поводу?
Вот такие ещё истории бывают. :acute:
МОЖНО Я ВЫСКАЖУСЬ ОТ ЛИЦА ТУПЫХ ДЕТЕЙ?
«Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву «Б», переходим к «В», а через полчаса он уже «Б» ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?»
Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем – моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.
Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на «разговор». У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла «Маленького принца». Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа «Это фея Флора». Или «Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья». Учительница не заценила почему-то.
Моей маме вообще было нелегко. Пришлось расставаться с уверенностью в своих фантастических способностях к материнству. А что еще делать, когда сначала у тебя рождается ребенок, который в 8 месяцев шахматные фигуры расставляет по клеткам, в 1,5 цитирует Мандельштама с табуреточки, а в 2 читает его самостоятельно… но следующий твой ребенок начинает ходить в 2, а в 5 играет шахматами и книжками в куклы?
С математикой у второго ребенка было еще хуже: когда папа в конце третьего класса пытался мне все-таки объяснить, что при переносе из одной части уравнения в другую знак меняется, то через 3 часа карниз понял, и рухнул. Видно, решил на деле показать, что при его переносе с потолка на пол получается минус карниз. Но я выстояла. Мой мозг не поддался этим до противного логичным объяснениям.
Меня водили к психологам, они показывали мне карточки. Еще давали горошки. Я же не просто была тупой, я еще сосала палец до 7 лет и дергала пупок. Это мое ноу-хау, кстати. Очень успокаивает и провоцирует пупочную грыжу, попробуйте. Психологи и врачи не впечатлялись и прописывали лекарства пачками. Дедушка-врач увидел один из этих списков, и сказал, что это прекрасный рецепт овоща под слюнями по-психиатрически. Но в куклы шахматами, говорит, играть перестанет, конечно.
Это я все к чему? К тому, что у меня два красных диплома – экономического и филологического факультетов СПбГУ. В третьем классе я читала лучше всех в параллели. В шестом заняла третье место на математической олимпиаде самой крутой физмат-школы Петербурга. Не иначе как помогли горошки, которые я регулярно высыпала в мусор. Или психологические сессии, на которых я изучала лепнину на потолке. В шахматы, правда, так и не научилась играть, но палец не сосу. Честно.
Как это все получилось? Само. Просто, когда пришло время. Ладно-ладно, с чтением не само. Но без крика и ремня уж точно. После вызова по раскраскам мама плюнула на психологов, и все лето я была обязана ежедневно читать по странице «Приключений Гвоздика». Вслух.
Как же я ненавидела этого шурупа. Вместе с его чугунными приключениями. Но мама решила, что она не тряпка, так что гулять я выходила, только исполнив всему дому еще одну славную песнь из жизни этого плавкого андроида. Мне кажется, учитывая мои способности к самовнушению, я читала это каким-то отдельным отсеком мозга, чтобы случайно не научиться нормально читать.
А потом наступила осень, «гулять» стало слабой мотивацией, да и мамины кремневые свойства послабели. Так что она опять стала читать мне на ночь всякие книжки сама. Александру Бруштейн, Памелу Трэверс, Джеймса Крюса. Но по вечерам у нее кроме чтения было еще много неважных дел – ужин там приготовить, убрать что-то, подготовиться к завтрашней лекции. И она стала не успевать на вечерние чтения. То на полчаса позже придет. То вообще никак не успеет.
Безобразие, а? Но, знаете, сложно лечь спать, оставив Сашеньку Яновскую в подвешенном состоянии (ведь накануне она только сдала экзамен в гимназию, а поступила или нет – это мама бессовестно на завтра оставила). А как бросить Тима Талера, сидящего в кукольном театре прямо посередине представления, когда у него только-только забрезжила надежда получить смех обратно? Никак, приходилось тайком дочитывать самой.
Потом было не очень круто слушать по второму разу, но не признаваться же маме, что я научилась читать? В какой-то момент она все-таки застала меня за этим постыдным занятием, но читать вслух не прекратила, лишь продолжала теперь с другого места.
А с математикой получилось еще проще: в восьмом классе я каким-то чудом попала в самый сильный математический класс школы. И там был нереально крутой преподаватель, Гольдич Владимир Анатольевич. Который не просто хорошо объяснял, не только был интересным и разносторонним человеком, но и создал моду на пятерки по математике. Ну а если модно – кто уж тут устоит? Сначала доделывала классную работу дома по три часа. Потом как-то незаметно поняла, что математика – единственный предмет, в знании которого я уверена на 100%, если среди ночи разбудить.
Так что, если вы родитель тупого ребенка, который назло вам не хочет включать свой мозг, я прошу. Очень прошу. Не трогайте его. Дайте ему время. Много времени. Узнайте его мотивацию. Найдите хорошего учителя. Не того, кто все соки выжмет, не плюс десяти баллов за ЕГЭ добьется, а ХОРОШЕГО. Который заинтересует. Да так, что ребенок сам найдет нужную олимпиаду и поступит по ней.
Верю, что силы на исходе, верю, что вы в этом возрасте щелкали все эти «у Маши было три яблока, а Петя дал ей еще одно». Но, если ваш ребенок их не щелкает – может, он просто задается другими вопросами? Про какую Машу речь – про ту, которая с дачи, или ту, которая из садика? Если из садика – то зачем ей яблоки, она же их не ест? Почему Петя ни с того ни с сего дал ей еще? А банальные «сколько у кого стало» начнут волновать его позже, когда придет время. Или не начнут – без них ведь тоже можно быть счастливым, а?
Откуда возник «Тупой» ребенок: родительский нарциссизм
В последнее время регулярно наблюдаю на пикабу истории из детства или истории сторонних наблюдателей о том какими неадекватными по отношнию к ребёнку бывают родители. В комментариях к таким историям люди любят делится и своими, но едва кто даёт пояснение почему это происходит и нормально ли это вообще.
Прочитав историю https://pikabu.ru/story/tupoy_rebenok_6720055 Я решил написать этот пост, чтобы немного пролить свет на это явление.
репетитора позвали заниматься с ребёнком, который по заявлению матери безпробудно туп и необучаем, несмотря на отстутствие заболеваний и отклонений, но на практике ребёнок оказывается соврешенно нормальным.
Как заметил репетитор, отклонения были у матери и это очень похоже на нарциссизм.
Нарцистическое расстройство личности для меня очень интересная тема и можно довольно долго говорить о том почему люди становятся такими, какие есть типы нарциссов, как их узнать и что с ними делать, но пост не об этом.
Сдесь я напишу почему родитель считает своего ребёнка безнадёжно тупым.
1. Для нарцистичных родителей ребёнок это собственность и продолжение самого нарцисса, ребёнок должен представлять своего родителя, и исключительно в лучшем свете.
2. Нарцистичные люди имеют две категории качества для своих детей: идеальный и никчёмный, среднего не бывает, и это далеко не объективная оценка.
3. Для нарцистичных людей общественное мнение это самое главное, это важнее семьи.
Вполне можно предположить что ребёнок с которым работал репетитор не самый лучший в классе или школе и для родителя нарцисса это ПОЗОР, ещё больше усугубляет ситуацию если другие родители(а мамашки очень любят это) хвастаются перед другими какой у них преуспевающий ребёнок и что он получил больше хороших оценок чем ваш. На этой почве родитель нарцисс пытается отдалить себя или даже отречся от своего ребёнка, находит отговорки почему он не идеален как другие( в данном случае необъяснимо и безнадёжо тупой, неспособный к обучению).
Можно ещё предположить что родитель сам является учителем, и факт того что его ребёнок не идеален в каком либо предмете показатель того, что родитель-учитель сам никчёмный раз не может воспитать круглого отличника.
Такой родитель даст всем знать, что ребёнок его не представляет, что с дефектом(надуманным) ничего не может сделать, не судите его(родителя, на ребёнка плевать) за то, что чадо не идеально.
Естественно речь идёт не о действительном общественном мнении а о восприятии самого нарцисса, они судят окружающих по себе, по своим эмоциям и искренне считают, что все остальные точно такие же озабоченные, предрассудительные и категоричные.
Пришли нарциссы, придрочились к грамматике)))
любопытная теория, автор а можете объяснить, откуда берутся люди считающие всех обязанными им лично, причем по гроб жизни. Те же яжматери, или у любого есть знакомый который считает, что если кто то может, то этот кто то автоматически обязан это сделать, причем в нужное заказчику время, бесплатно, а потом еще и выслушать кучу критики, мол долго делал, или не исполнял гимн во время процесса и т.д.
После «сдесь» читать не смог
«беЗпробудно туп». Лично меня бесит, когда безграмотные люди кого-то пытаются учить.
Речь детей
Мне 16 лет, я пинал балду и мало что делал до 9 класса и теперь нагоняю упущенное, паралельно записываю своим мысли в телеграм канал. https://t.me/GoreOtUma7/17
Недавно наткнулся на интервью школьников примерно моего возраста из прошлого века и заметил ощутимую разницу в постановке речи. Ощутил себя максимально тупым, потому что их речь была лучше моей раза в два или три. Если сравнивать детей 20 века и наше поколение, то наше поколение можно спокойно назвать приматами.
У себя в речи я заметил, что я очень часто говорю такие слова как “типо”, “короче”, или, когда не подбираю слово, начинаю издавать звуки “мммммм”, “нуууу”- это происходит из за того, что мой мозг не успевает построить фразу. После того, как я это заметил, я записался на фортепьяно и начал читать книги. Потому что я заметил, как я начал превращаться в примата. Конечно, мне сейчас очень тяжело переходить с видео на книги. У меня болит голова, когда я читаю, я думаю это происходит, потому что мой мозг говорит мне: «Макар, ты что дурак? Можно же просто посмотреть видео, и все также будет понятно».
Ответ на пост «То ли дело мой. »
Мораль? Дайте детям быть детьми.
Да, им надо объяснить, что хорошо, а что плохо. Им нужно обеспечить всеобщее развитие. Но это делается не дрессировкой, а расширением кругозора: поездки, походы, театры, музеи, домашние эксперименты, общение.
Зачем ребенку читать Бродского, если он не умеет подтираться?
Кибер-внук
― Это всё ты виноват! ― раздался обвиняющий голос в динамике телефона в девять утра в воскресенье.
― И тебе, пап доброе утро.
― Ты мне утрами своими зубы не заговаривай! Приезжай, помощь твоя нужна.
― Что-то срочное? Беда?!
― Срочное не то слово! Беда ― ещё какая! И Аньку бери, она тоже виновата, даже, наверно, больше, чем ты!
Через час Дима с Аней взмыленные и запыхавшиеся уже ломились в дверь к родителям, которые жили на другой стороне города.
― А! Приехали! Вовремя! Чайник как-раз вскипел!
― Папа! Какой к чёрту чайник?! Ты сказал, что случилось что-то, что срочное, нужна помощь!
― Хм, ну, хорошо, давайте сразу, к сути.
Мужчина открыл дверь за своей спиной.
― Вот, знакомьтесь, это Андрюша ― ваш сын!
В комнату зашёл невысокий, улыбающийся мальчик лет десяти с растрепанными волосами и дурацким галстуком-бабочкой на рубашке.
― Пап, какой ещё сын? Ты сдурел? У нас нет детей.
― Вот, то-то и оно! Это всё вы виноваты! Из-за вас мне пришлось его купить!
― Кого купить? ― Дима хотел было упасть на пол, но жена его поймала под локти, ― ты где ребёнка украл? Это же статья!
― Да какая статья, ― махнул отец рукой и протянул смятый чек.
Дима развернул и прочёл наименование товара: Кибер-внук Андрюша, модель бабкина-радость.
― Что значит кибер-внук?
― Да робот это, дубина ты необразованная! А ещё современная молодёжь! Вот, из-за вас, детопротивников и пришлось купить этого терминатора с подтяжками.
― Серьёзно, что ли, робот?
― Серьёзней некуда, ― для достоверности отец постучал по голове Андрюше обувной ложкой. Раздался глухой звон, ― титановый сплав!
― А что он умеет? ― спросила, наконец, молчавшая до этого Аня.
― Да всё то же что и обычные дети! В него заложена программа самообучения. Но не это главное. Эти сволочи ― его создатели ― настоящие психологи! Будь они все прокляты.
― Деда, не ругайся, а то бабушке расскажу, ― сморщил нос Андрюша.
― Этот ангелочек, ― перешёл на шепот отец, ― давит на самое сокровенное и этим добивает.
― Например. Мать твоя спрашивает: «Андрюшенька, хочешь кушать?».
― Его сколько не спрашивай ― он всегда ответит: «хочу!». Модель ― бабкина радость же. Всегда просит добавки, вечно голоден, внутри бездонная яма! Мать твоя на радость ему день и ночь готовит! У меня половина пенсии на этого прожору уходит!
Есть, конечно, и свои плюсы. Это и правда хороший внук. Он радуется свитерам, которые ему вяжут, смотрит с тобой бокс и не выпендривается, ― старик-отец с обидой посмотрел на сына, но тот лишь закатил глаза, ― подарки ему дарить можно. Он, кстати, и деньги принимает тоже: хочешь наличкой, хочешь по карте, даже сдачу может монетами выдать, если в приёмнике есть мелочь.
Мы с ним скворечники иногда собираем. У него фаланги пальцев под биты и шестигранники оборудованы ― очень удобно.
― Слушай! Так ведь прекрасная же альтернатива! С виду так и не скажешь, что робот.
― Прекрасная… Не спорю… Не стареет, не болеет, если, конечно, дополнение не скачать, а так, можно его и на постельный режим перевести. Wi-Fi, кстати раздаёт. Да вот только не настоящий он! Понимаешь?!
― Понимаю! Но я-то что сделаю?!
― Можешь в своей комнате! Мы там, правда, холодильник старый поставили и сервант, места мало, но ничего, мы раньше и в более неудобной обстановке так сказать… Тебя, вообще, в тракторе, зимой…
― Нет, пап, не в этом году.
― А…― махнул снова отец рукой, тогда хотя бы помоги с этим вот, ― показал он на Андрюшу.
― А что с ним? Сломался?
― Глючит. Я его пару раз на рыбалку сводил. Сказал, что люблю очень это дело. Он запомнил. Теперь каждое утро меня будит не свет не заря и спиннинг в руку суёт со словами: « червей я уже накопал».
― Так это же здорово!
― Это было здорово первые три недели! А сейчас я ненавижу рыбалку! Я даже спиннинги все свои сломал и сети порвал, лишь бы он отстал! Так этот умник посмотрел в YouTube, как удочки из ивовых веток и орешника делать. Всё! Он всегда готов и червей у него полный карман!
― А до заводский настроек его не сбросить?
― Можно! Для этого ты мне тут и нужен!
― Он до заводских только ремнём сбрасывается.
― Надо же, всё как в жизни!
― Ага! На, ― протянул отец ремень.
― Ничего не хочу слышать! Или сбрасывай или иди в свою комнату и другого мне делай.
Дима взял ремень и громко, по-отцовски приказал Андрюше, ― снимай штаны! Будем тебя перезагружать, а сам замахнулся.
― Стой! ― остановил его собственный отец.
― Ничего. Думал, я тебе внука позволю пороть?! Я надеялся ты сдашься, а ты, ремнём.
― Так ты сам меня так воспитывал.
― То другое время было. А теперь я ― дед. Не позволю!
Родители года
Взято из интернетов
Контейнирование – главный родительский инструмент.
Очень сложно им ТАК злиться, ТАК боятся, так ненавидеть. Подростковый возраст всегда связан с сильными переживаниями. Подростки могут чувствуют одиночество. И часто уязвимые чувства начинают затапливать, и человек остается один на один с ними. И этими чувствами родители часто пренебрегают, даже имея благие намерения – «ну и ничего страшного», «подумаешь…сходи погуляй», и конечно может идти речь уже о более сильном обесценивании – «не злись! не бойся! не люби! не интересуйся!»
И ребенок сохраняет в себе эти чувства, как в капсуле – носит в себе их. Это потому, что не они не смогли эти чувства нигде разместить – не увидели взрослые, обесценили.
И происходит еще одна вещь – подросток перестает принимать ту часть себя, которая страдает. Он не может выдержать свою злость, страх. Но эмоции никуда не ушли. Но подросток постоянно изолирует их от себя. И происходит трансформация чувств – в апатию, тревогу, депрессию, избегание, зависимость. Если чувств настолько много, то подросток начинает испытывать замораживание, и пустоту. И это так невыносимо, что подростки прибегают к сэлфхарму («хочу почувствовать себя живым»).
Контейнирование – процесс, который состоит в том, что родитель без оценочно переваривает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде. Давайте посмотрим что это, как выглядит, как работает. И исследуем нюансы. Включите свою крепкую, разумную, родительскую часть)
Представьте ситуацию – мальчик очень злится. Его лицо напряжено, кулаки сжимаются. И мама естественно, спрашивает, что случилось. В ответ на это подросток строит недоверчивую гримаску, и уходит. Мама начинает злиться и бояться. Злиться за «неуважение» и бояться за ребенка. И тоже оказывается один на один с переживаниями.
Так же и со злостью – родитель не может успокоить ребенка, если сам злится. Тогда просто начнется слепое зацикливание на эмоциях, каждый находится в своей злости. Возникает злость друг на друга. И то, что беспокоит именно ребенка уже отошло на второй план. Проблема не решается, а преобразовывается в конфликт.
1. Итак, первый этап – устойчивость. Найдите в себе крепкую родительскую часть, найдите себя взрослого. Да, ребенок влип в переживания. Но не стоит сейчас сразу решать проблему. Он не слышит Вас пока. Работает подкорка мозга, отвечающая за сильные эмоции. Просто дайте ему право эти эмоции испытывать. И скажите себе – я сейчас сильнее и взрослее. И моя задача – помочь человеку пережить эмоции. «Я – контейнер, я безопасно приму эти эмоции, и они не затопят меня, не сломают. Я сейчас здесь, чтобы помочь». Эти слова самому себе очень хорошо помогают. Поймайте спокойное состояние в себе. Помочь подростку здесь можно только спокойным тоном. Не сливаясь с эмоциями.
2. Прояснение. Тут важно считать состояние ребенка. И вернуть его. Просто, фактически, сказать о нем. Спокойно, как о чем то важном, но бытовом. Просто «вижу, ты злишься. что то происходит». Все, все, больше ничего не надо. Это не технология, чтобы разговорить ребенка и что то внушить. Это помощь в принятии себя. Если подросток кричит на вас, тоже важно отразить это. «-Да, ты злишься. Вижу, и понимаю. Успокоимся, и можем поговорить».
3. Понимание. Чувство вы назвали. А теперь- готовьтесь, пожалуйста, быть неуслышанным. Готовьтесь к игнору и недоверию. Но детская часть подростка уже вас услышала. Ребенок уже слышит, что его поняли, но не будут предпринимать никаких действий ( критиковать, советовать). Поэтому – ничего не ожидайте. Будете ожидать – контакт развалится. Проверено. Но держите контакт с чувствами. И очень классная фраза есть – «если хочешь, можем поговорить». Здесь можно связать переживание с фактом «ты злишься потому, что с учительницей непонимание»
То есть – увидели чувство, поймали устойчивость, назвали, дали право его испытывать, предложили помощь, но дали возможность эту помощь не брать. Теперь важно делать это снова и снова. И тогда подросток скажет – «Да. Случилось такое.. И начнет рассказывать. Это будет прорыв. И если это случилось – похвалите себя, пожалуйста)
Подростку важно, чтобы родители были сильными и устойчивыми! Вот что написала одна девочка, в качестве своего желания:
Великий тупняк: 14 случаев, в которых родители поняли, что их дети не интеллектуалы
Часто дети до глубины души впечатляют нас тем, как на лету все схватывают. В такие моменты родители думают: «Вот это умище!» Но познание не бывает чередой сплошных успехов, так что почти так же часто мы думаем: «Ну почему он так тупит?»
Пользователь с ником burn_furries запустил опрос: «Родители, поделитесь, в какие моменты жизни вашего ребенка вам казалось, что вы вырастили дурачка?» Под постом семь тысяч семьсот комментариев, и это в очередной раз доказывает, что дети любят и умеют делать глупости.
Перевели для вас лучшие ответы:
Я сказал своему ребенку, что морковь помогает лучше видеть в темноте. После этого он отправился в подвал, размахивая морковкой, как будто факелом.
Мой трехлетка готовился к купанию, когда я заметил, что его белье как-то странно выглядит. Он снял одни трусы, затем вторые, затем третьи… Я спросил: «Почему на тебе столько трусов?» Он посмотрел на меня как на дурака и ответил: «Потому что мама сказала, что каждый день нужно надевать чистые трусы».
Одна моя дочь называет другую уродиной. Все бы ничего, но они однояйцевые близнецы.
Я сказал своим детям, чтобы они не разувались и не снимали носки в машине, если нам ехать недалеко. Искать и надевать все это в течение пяти минут, прежде чем забежать на минутку в супермаркет — это так себе идея. Однажды мы отправились в магазин, и одна из моих дочерей потеряла ботинок. Мы никак не могли его найти. И тут она говорит: «Папочка, я не хотела, чтобы ты сердился из-за того, что я его сняла. Поэтому я выбросила его в окно». Для пятилетки это, наверное, имеет смысл.
Мой брат не мог вспомнить слово «обувь», поэтому он просто сказал «домики для ног». Тогда мама поняла, что один из ее сыновей-подростков не очень умный.
Я спросил своих детей, какой динозавр был самым большим, и мой пятнадцатилетка без промедлений ответил мне: «Палеонтолог». Тогда я понял, что все пропало. А еще было дело: мой друг сказал моему десятилетнему сыну, что пыль в машине на вкус похожа на конфеты. Так что он ее слизывал. И пытался втянуть в это своего брата, но шестилетка не купился.
Я попросила свою четырнадцатилетнюю дочь отрезать мне кусочек торта. Она пошла на кухню, отрезала, забыла, зачем это сделала, и съела его.
Мой сын настаивал, что нам надо выгнать из дома кота, которого мы только-только взяли. Я спросила, что кот такого сделал, потому что он выглядел приличным и послушным животным. Сын сказал: «Он залез мне на колени и вибрировал». Оказалось, ребенок понятия не имел о том, что кошки мурлычут. Не то чтобы вокруг было много кошек, но все равно это как-то тупо.
Да я сам ребенок-дурачок. Когда мне было три, я обыскивал кухню на предмет M& M’s, — мне не разрешали их много есть. После этого я подходил к маме и спрашивал: «Ты слышала, как я ел на кухне M& M’s?» И мама всегда отвечала: «Да». Я ужасно расстраивался, потому что старался быть максимально аккуратным. И только став старше я понял, что меня выдавало.
Мы отправлялись в поездку, и я попросил своего восьмилетнего сына пойти и взять для себя запасные носки. Он долго не возвращался, так что я пошел за ним. Он сидел на полу в детской в одних трусах и играл в Lego, потому что забыл, за чем его послали.
Мой сын знал, что в гараже есть замороженная пицца, но не смог ее найти. Не додумался проверить морозилку.
Мой сын недоволен своими школьными уроками сексуального просвещения. Он думал, что им будут показывать видео.
Моя сестра написала маме СМС о том, что забыла дома телефон.
Мои дети — милые умные ангелы. Но моей маме есть что рассказать. Когда мне было два, я залезла на кровать своей сестры, и с криком: «Смотри, мама, я плаваю!» — спрыгнула с нее. Естественно я упала, ударилась и начала реветь. К нам заглянула соседка, чтобы узнать, что случилось (стены были тонкие). И я ей такая: «Нет-нет, я покажу». И сделала это во второй раз.
Диванные войска Pikabu
76 постов 770 подписчиков
Правила сообщества
• Посты не по теме сообщества (посты с тегом Политика\Экономика выносятся из сообщества в свободное плавание)
• Юмористические посты, самоирония, сарказм, карикатуры, сатира, фото, истории по теме Сообщества.
• У нас даже можно немного поныть, сидя в удобном тактическом кресле Ны\Тьё-3000
Если Вы заметили баян, оскорбление, или просто есть вопросы? Напишите диванов начальнику и кресел командиру @Siphonaptera
Больше половины случаев свидетельствуют скорее о тупизне родителей.
Взрослые дебилы, а дураки всё равно дети, которые только исследуют этот мир.
Ответ на пост «В метро»
Кстати, глухонемые могут говорить, очень тоненько, как дети, и им это делать тяжело, наверное непривычно.
Жестовый язык состоит из слов-жестов и жестовой азбуки, когда пальцами поочередно показываешь слово буквами.
В принципе, я быстро научился с ним общаться (сейчас, про прошествии времени правда почти все благополучно забыл).
Запомнился один случай, решили мы как то прибухнуть с ним и приехали ко мне домой. Сидим на кухне, «общаемся», т.е. жесты и совсем немного звуков. И да, это было немного жутковато вот так сидеть и почти не говорить, только жестами показывать. Одно дело было в цеху, где станки шумят и т.д. и совсем другое дело на кухне, где тишина.
ЗЫ Олег бросил пить и вступил в какую то церковь (типа секты). Приходил ко мне на новую работу и рассказывал про грех. Надеюсь, у него все хорошо.
Ответ на пост «В метро»
Сегодня утром ехал на работу. Маршрутка полупустая, на передних местах сидят мама с дочей готика наверно 3-4, я стою рядом.
Ага значит, девочка переводит внимание на маму и с большей силой начинает баловаться. Тут мама не выдерживает и следует следующий диалог:
— Алиса! ну-ка прекрати! Сейчас вон дяде скажу большому он тебя заберет!
Я насупившись и собрав брови быстренько готовлюсь к импровизированной роли грозного дядьки Карабаса-Барабаса который будет сейчас пальчиком так ай-яй-яй.
На что девочка притихла, но хватило её минутку, видимо подумав она выдает:
— Мама. Сто-то я не поняля. Папа меня тозе целует. И любит. И этот дядя тозе сына целует по телефону! Значить он не плохой!
Вся маршрутка притихла. Я начинаю по не многу краснеть, мама дочки не найдя других аргументов видимо тоже.
Не придумав ни чего лучше, достаю припрятанную на завтрак шоколадку вроде твикс или альбеньку не помню уже и вручаю девочке.
Девочка полная радости поворачивается к маме и заявляет МАМА Я ЖЕ ГОВОРИЛА. ДЯДЯ НЕ ПЛОХОЙ.
Не получился в общем с меня Карабас-Барабас)) Всем хорошего настроения!
В метро
Вчера ехал после работы домой. Напротив ехали 2 сестренки лет 9-10 с мужчиной ( я думаю отец). Отец в телефоне залипает, девочки между собой общаются. Жестами рук, отец тоже с ними несколько раз жестами рук объяснялся. Очень прикольные девчонки, смеются, оживленно что то обсуждают.
И тут одна отворачивается от отца и начинает что то осторожно «рассказывать» сестре, закрывая ладошкой рот, что бы отец не «услышал»). Отец покосился, посмотрел и рассмеялся. Понял про что дочка «говорит») Улыбнулся, поцеловал и кивнул.
Девочки обрадовались и еще больше давай что то обсуждать)
Такая приятная семья и они такие светлые, счастливые. Пусть все у них будет хорошо. И у нас у всех все будет хорошо. Всем добра.
Пока пятница ещё не началась, спешу рассказать вам историю про нашу вазочку.
Мало чего сохранилось из вещей, что были в нашей семье во времена моего детства. Очень мало. Но эта стеклянная вазочка пережила все переезды и невзгоды. Мама её очень любила, и она всегда стояла в середине круглого стола.
Вазочку помню ровно столько же, сколько и саму себя. А помнить себя я начала лет с трёх, когда мамин брат дядя Володя учил меня с громким рыком выговаривать «Р». Я очень боялась его зубастого рта, из которого на меня обрушивались страшные слова: тр-р-рактор! р-р-революция! Авр-р-ро-рра! Кастр-р-ро! Р-р-робсон!
Когда спустя много лет я напомнила дяде об этих фонетических истязаниях трёхлетнего дитяти, он очень удивился моей феноменальной памяти.
Когда они в своей комнате выясняли отношения, мы с сестрой слушали их приглушённые сердитые голоса и очень боялись какой-то гипотетической драки. О возможности такого исхода событий тяжко вздыхала и бормотала бабушка со своей пышной кровати. Хотя папа мой никогда в жизни рук не распускал и был вспыльчивым, но очень миролюбивым человеком. Но бабушка много пожила в заводском барачном посёлке, повидала всякого, в том числе и скандалов со смертельным концом.
Конечно же, родители мирились. Никто никого не гонял по коридору и уж тем более не убивал стеклянной вазочкой.
А вазочка эта, выполненная в стиле минимализма (?), весит ни много ни мало 816 грамм. Сегодня специально в магазине взвесила. Последнюю петуньку водрузила для полноты картины маслом.
Детские заметки
У нас с женой два сына: Вадик (5 лет) и Саша (3 года). Недавно состоялся такой разговор.
Вадик: Через 2 года я пойду в школу. Мне будет 7 лет. А когда мне исполнится 9, Саше будет 7, и он тоже пойдёт в школу. А когда мне будет 20.
Жена: Ты уже будешь учиться в университете, уедешь от мамы с папой, у тебя появятся новые друзья, знакомства, может быть влюбишься.
Вадик (грустно выпятил губу): Я от вас никогда не уеду.
Жена: Уедешь, конечно. Станешь взрослым, будешь жить отдельно от нас, будем друг к другу в гости ездить.
Вадик (срываясь на плач): Нет, я не уеду никогда!
Жена: Не плачь, сынок. Чего ты раньше времени расстраиваешься?
Подходит Саша: Мама, ты не переживай. Я уеду.
Ответ на пост «Знакомство в соц.сетях»
А я со своей познакомился под постом о творчестве Достоевского ВКонтакте. Говорит, что была сражена моей грамотностью.
Через два месяца съехались, она приехала ко мне из другого города. Через полгода поженились. Через год родился сын, еще через три года дочка. Недавно отмечали семь лет совместной жизни. Полет нормальный! =)
Самое интересное, что в момент знакомства мне было почти 30 лет, ей 27. Оба ужу успели побывать в отношениях и испытать горечь развода и расставания. Лично я даже не смотрел в сторону девушек и думал, что буду доживать бобылем. Жена тоже говорит, что никого искать не собиралась. А вот так вот. Оно все вроде как само получилось — слово за слово, и завертелось.
Так что, если вам 30 лет и вы одиноки — это еще не конец, а только начало! Возможно, ваша вторая половинка сидит сейчас в другом городе и оставляет комментарий к посту о творчестве Достоевского 😉
Колпачки или Тимур и его команда
Ситуация произошла несколько месяцев назад, но чтобы не хайпажорить да и времени особо не было решил что напишу ее когда ни будь потом. Вот это когда ни будь и настало.
Все помнят летний челенж детишек тиктокеров про колпачки, так вот и с нашим двором случилась сея напасть. Но все не так банально как у всех.
Типичный подмосковный двор парковка на 60 машиномест, Майбахов и роллс-ройсов конечно же нет, средний уровень авто.
Дети двора, 7-8 детей от 4 до 8 лет которые дружат двором, тусят вместе играют в футбол, вышибалы и прочее. Естественно хулиганят постоянно, то на лисапеде в тачку кому въедут то еще что.
В один прекрасный день подходя к машине утром вижу что отсутствуют колпачки, смотрю на соседа у него такая же ситуация. Ну думаю ироды малолетние насмотрелись тиктоков мать их етить, и сперли. Вечером уже несколько автовладельцев стояли и сетовали о своих пропажах обвиняя во всем местную шайку лейку 8 леток. Ловить шпанят никто конечно же не захотел так все и разошлись по своим норкам.
Спустя пару дней подойдя очередным утром к машине, и кинув взгляд на ниппеля с мыслью надо все таки доехать до магазина и купить колпачки, я к своему удивлению вижу эти сраные колпачки на местах, с разницей что у меня были обычные хромовые а сейчас стоят колпачки от AMG и судя по качеству орига. Смотрю на соседскую и там колпачки стоят но по проще. Ну думаю вечером увижу соседей и все обсудим.
Вечером ни кого я не встретил у дома так и пошел домой отдыхать, спустя пару часов вижу у машины трется мужик ну думаю походу «хозяин клея» пришел. Спускаюсь иду к нему вижу, он стоит весь дерганый злой и уже готов биться за колпачки до смерти. На опережение спрашиваю его ил это колпачки? Он кивает. Спрашиваю у него моих случайно не было и описываю их он говорит нет. Далее в ходе беседы с ним выяснилось что у него их сперли буквально за эти сутки, я рассказал как у меня сперли пару дней назад, вообщем после беседы сняли колпачки и вернули владельцу. Сказал что это оригинальные и стоят что то прям чуть ли не по 2к за штуку или комплект я так и не понял.
Потом я уже купил себе колпачки, поставил на место и забыл про них.
Спустя пол месяца стою курю у машины жду жену с ребенком, перед поездкой на дачу, подбегает один из местных пацанят и говори.
— Дядя а вы че колпачки выкинул которые мы вам подарили?
И тут то все стало ясно. В ходе беседы выяснилось что когда пропали колпачки у всего двора все подозрения пали на них, а они вообще не при делах, и даже тиктоком не увлечены, они быстро нашли тех кто ворует колпачки, дали им по жопе изъяли краденое и пошли возвращать в свой двор. А так как моей марки у них не нашлось решили самые красивые поставить.
Вот такие Тимуровцы 2021го.
Парадокс
В детстве я мечтал чтобы мои родители купили мне эту шикарную машину! Но родители не могли себе позволить ее купить. Даже б/у!
Я прожил детсво, с мыслями что обязательно смогу купить своему ребёнку машину, чтобы он был счастлив! Когда я спросил у сына какую он хочет чтобы я купил ему машину, он сказал, вот эту.
Черт подери, мне пришлось сказать что я не могу ее купить.
Шахматные надежды Полевского
В течение двух дней в клубе «Гамбит» проходил традиционный шахматный турниры «Надежды». 58 школьников по швейцарской системе выявили победителей и призёров.
Ответ на пост «Про ответственность за поведение своих детей»
Мне осталась не понятна ситуация. Возможно ТС там целиком права, но ситуация описана так однобоко, что вызывает сомнения. Думаю, все встречали наглых/не воспитанных детей и тот текст так легко одобрить потому,что легко примерить на себя. Я не осуждаю автора, ну сделала замечание чужому ребенку, хорошо молодец. Попробую рассказать свою историю, как мне кажется чем-то похожую. Постараюсь без эмоций и оценочных суждений. Готова встретить ваше неодобрение, не исключаю возможности что я не права.
Игровой лабиринт, утро, детей нет. Заходит в него ребенок 3.5 года, мама стоит на улице (дети до 3х лет должны с мамами, остальные нет, это написано в правилах на входе. На самом деле по желанию, никто этот не контролирует). Внутри есть комнатка с шариками, в неё со второго этажа спускается горка серпантин. Ребенок катается с этой горки, внизу подбрасывает вверх кучу шариков и снова бежит на горку. Что-бы подняться на горку надо выйти из этой комнатки, лесенка в другом месте, выход небольшой. В лабиринт приходит бабушка (не старушка, а вполне себе моложавая дама) с малышом 1-1.3 года (ещё ходит не уверенно). Бабуля ведёт малыша поиграть в шарики, сама садиться на входе в комнатку изнутри. Ребенок (3.5) скатывается с горки (мама с улицы говорит «Будь осторожен, там маленький») и идёт на выход, но там занято бабушкой. Этот ребенок не говорит (вернее говорит, но редко и плохо понятно), поэтому подходит вплотную и смотрит на женщину. Увы, она не понимает что надо бы продвинуться. Ребенок делает два шага назад и садиться попой на малыша. Отступая и присаживаясь ребенок смеётся, у этого ребенка такая реакция на страх, чем страшнее тем громче смех, да, так бывает. Бабушка хватает этого ребенка за плечи, трясет так что у него мотается голова, и орет «Ты специально, я видела ты специально, он же маленький, а ты специально» Никаких оскорблений там не было, но кричала прямо яростно. Мать ребенка, забежала в лабиринт, залезла в эту комнату с шариками, только увидев её бабуля выпустила ребенка и повернулась к своему малышу, который всё это время просто сидел. Бабуля попыталась излить свою ярость на мать, повторяя «этот, он специально ещё и ржет». Мать ответила » Сейчас я специально сломаю вам руку». Бабуля поутихла и наконец стала играть со своим малышом. Мать увела ребенка в другую часть лабиринта и сказала не подходить к малышу. Кстати, потом эта бабуля решила влезть со своим малышом на 2и 3 этаж, это опасно и запрещено, о чем ей сообщила работник лабиринта. Бабуля слезла, после второго замечания.
Для меня, эта бабуля ужасный зверь. Для этой бабули, я ужасный мать с невоспитанным, жестоким ребенком. Если пересказать эту историю эмоционально и совсем чуток приукрасить, на любую сторону можно натянуть белое пальто. Мне кажется автор поста(на который отвечаю), так и сделала.