Мама постоянно жалуется и страдает
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Моей маме 55 лет. Она провизор.
Недавно мама тяжело заболела, проблемы с ногами. Лечилась около месяца, сейчас все, вроде, идет к улучшению. Если раньше мама вообще не втсавала с постели, то сегодня она уже сама ходит и даже работает.
Все мы очень за нее переживаем и желаем ей скорейшего выздоровления. Мама очень любит жаловаться и демонстративно страдать. Я говорю это не со злостью, это правда так.
Она постоянно говорит о том, какая же это тяжелая болезнь и, что ноги не вылечить уже, что никакие препараты не действуют. Она всем по телефону рассказывает, как она неизлечимо больна (когда она берет трубку, голос ее резко меняется с нормального на страдальческий со стонами и вздохами).
Если вдруг мы заговариваем о каких-то других делах и на несколько минут забываем о том, что мама болеет, то она сразу же нас возвращает к своим болям, начиная стонать и говорить, что как же она пойдет на работу, как же теперь встать, как сесть.
Еще мама очень любит рассказывать про свою болезнь, с упоением (она ведь медик).
Я понимаю, что все болит и, что тяжело, но я бы хотела, чтобы мама не усугубляла все своим жертвенническим настроением. Мы как можем стараемся не унывать и поддерживать ее, но, мне кажется, от этого она еще больше погружается в свои страдания.
И Это мамино поведение проявилось не только сейчас-во многих жизненных ситуациях мама выставляет себя жертвой. Я даже перестала звонить ей, потому что надоело слышать каждый раз, какие все плохо.
Смеяться мама тоже умеет, но смех быстро переходит в жалобы.
Я понимаю, что у мамы могут быть какие-то глубинные проблемы и причины для такого поведения, но можем ли мы как-нибудь повлиять на ситуацию?
Меня бесят постоянные звонки родителей
когда то их не станет. и никто вам больше не позвонит.
Я вас не понимаю.Разве трудно их уважить?
когда то их не станет. и никто вам больше не позвонит.
Я вас не понимаю.Разве трудно их уважить?
Автор, пройдут года и за этими звонками ой как будете скучать.
Я с мамой 2 раза в день стабильно говорю, делаю вид что слушаю ее рассказы про огороды что она там делала, что папа делает, может мне это не интересно
но блин. когда-то эти звонки перестанут поступать и будет больно и грустно от пустоты.
Радуйтесь, что вы им нужны!
когда то их не станет. и никто вам больше не позвонит.
Я вас не понимаю.Разве трудно их уважить?
Я считаю, это психическое отклонение.
Я считаю, это психическое отклонение.
Моя мама звонит друзьям и говорит что я больная неодыкватная
Не переживай, хотя это сложно, на твоем месте я бы попробовала жить с молодым человеком, если это возможно. Дать маме время подумать, и научись давать отцу отпор; я говорю не о физической силе, а о моральном воздействии.
Ки, дорогая, пожалуйста не обижайся на то, что я скажу- но сейчас ты находишься в возрасте, когда человек многое идеализирует. Например, хочешь чтобы мама была идеальной, или папа вдруг изменился и перестал вести себя плохо. Это естественное желание, но надо смотреть правде в глаза- а возможно ли это? Мало того, у тебя возраст, когда ты становишься настоящей собой, взрослой личностью. И в то же время ты еще ребенок, который хочет чтобы мама похвалила. Поэтому проблем много), много вопросов, на которые ты должна найти свои ответы.
Прежде всего, отношения твоих папы и мамы- это их личное дело. Их личный выбор. Они двое сделали этот выбор в друг друге, и если они все еще вместе, значит их обоих это устраивает. Как бы при этом они себя не вели, как бы им самим от этого плохо или хорошо не было- это их личная жизнь. И чтобы не происходило в их отношениях, это не твоя вина, это целиком их ответственность за свои поступки. Ты должна смотреть в свое будущее.
Действительно, в своей семье люди ведут себя совсем по иному, чем на людях. Потому что только перед близким человеком ты можешь повести себя грубо или наоборот разрыдаться. Другие люди тебе этого не простят. Наши слабости видят только самые близкие люди. Ты для мамы- самый близкий человек на свете, поэтому и знаешь все ее недостатки, и выносишь ее упреки, и ее слабости.
Обида это обоюдоострый меч. К сожалению, обиды существуют только внутри тебя, а ты как не обижайся, люди от этого не перестанут вести себя по другому. Обиды- это камни на твоей душе. Поэтому не стоит коллекционировать их. а то может стать совсем тяжело, можно и надорваться. Попробуй сходить в церковь, помолиться, это помогает справиться с обидами на людей.
Здорово, что у тебя появился молодой человек. Больше думай об отношениях с ним, думай о том, чем займешься после школы. Это ТВОЙ выбор. Не мамин, не папин. Каким ты делом займешься, как станешь самостоятельной, будешь ли создавать семью и рожать детей, как ты проживешь свою жизнь- с улыбкой или в депрессии, позволишь ли эмоциям взять над тобой верх или победишь их разумом?
Я думаю, тебе нужно еще встретить много людей в жизни, много фильмов посмотреть, многое испытать, попробовать какие-то профессии, научиться зарабатывать деньги, много книг прочесть.. Не ограничивай себя! Впереди- большой мир, ждущий тебя и твоих самостоятельных поступков. Папа и мама уже сыграли свои роли, они сделали все что могли для тебя- и плохое и хорошее. Теперь время за тобой..
Желаю успехов.
Ки, Вам уже 17, скоро поступление в ВУЗ, поставьте цель и идите к ней, например создать крепкую и любящую семью, для этого работайте над собой, учитесь, а это считайте промежуточным этапом.И жизненным уроком, Вы ведь сделаете всё, для того чтобы Ваши дети были счастливы и никогда не повторяйте ошибок своих родителей. Будете жить в любви и гармонии. Ведь потом будет приятней вспоминать как трудно шли к цели, чем вечерами попрекать себя, что когда то сдались. Всё в Ваших руках.Семья, друзья, работа. Вы сами делаете для себя счастье, а с родителями..не от хорошей же жизни всё так. а потому что душа болит. А душу можно вылечить молитвами, заботой и разговорами.
Дорогая, а сколько лет твоим родителям?
найди молодого человека,ты не одна такая,таких много,но сечас мы хотим помочь именно тебе.Ксюша,милая,тебе стоит сходить в церковь,поговори с мамой,или с подругай,с любимом человеком.тебе надо отвлечься,и жизнь даётся человеку только один раз.ты должна. ну. поговорить с кемто,или попробуй выкладывать всю злость и нервы на бумагу,в стихи,рисунки.попробуй Ксюш.
Большое спасибо всем за отзывы!Очень приятно что есть так много людей, которым не все равно.С мамой мы разобрались, ей тоже очень нелегко, и если ее не понимают другие, нужно понимать ее хотя бы мне.Это был еще один очень хороший урок в жизни, урок, который еще больше подготовил меня к взрослой жизни, дал понять, что по жизни нужно проявлять больше терпения, не принимать обиды близко к сердцу. и просто нужно быть сильнее.
Очень была нужна ваша помощь и поддержка,спасибо!
Моя мама звонит друзьям и говорит что я больная неодыкватная
Живешь отдельно. Но звонки мамы раздражают. Не очень
и воспринимай это как счастье, что она с тобой, жива, здорова, думает о тебе, беспокоится. Тем более живешь отдельно, что трудно позвонить? я свою контролирую по 10 раз на дню, ну как упадет где старушка, да и спокойнее когда знаешь что она делает сейчас.
Автору, это называется путы материнской любви
котрую нужно отрубить. Займись собой, обустрой свою личную жизнь, найди себе любимого мужчину. Объясни матери, что вы взрослый человек, что у вас своя дорога. А мать своим чревычайным вниманием опекой мешает вам жить, закрывает вам дорогу
а вы сами не удосужились спросить как у нее дела? почему ей плохо без вас?
а мне бы услышать ее голос. я так о многом сожалею! Тебе уже 29, родителей надо беречь, никто не будет любить тебя как МАМА! Моя мамочка.
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.
Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.
Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.
Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.
Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.
Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность
К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность. Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.
Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.
Как думаете, почему так происходит?
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы.
Как думаете, почему так происходит?
Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.
Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье. И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу.
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.
И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!
«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.
«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? «
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Конечно, есть страх за нее, безусловно.
Понимаю, речь идет о маме.
И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?
— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
По сути причин две:
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Вы правы. Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.
Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой. Но Вы смогли!
Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.
К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.
. Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.
Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет. Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.
«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «
Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности. И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.
А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Спасибо Вам за придание уверенности!
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.
Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!
Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».
