можно анекдот про вовочку

Анекдоты про Вовочку

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления. Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую.

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень.

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Источник

Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

(С) Робинзон ОдЕсский

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую.

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать.

Источник

Анекдоты про Вовочку

«Про братьев наших меньших».

Ну вас всех в баню с GBA! 🙂 Прям как дети, чес-слово.

Навеяло историей про участкового и соседку с «убитой крышей».
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.

Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:

`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.

Уважаемый Степан Степаныч!

Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.

Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: «Совсем у тетки с крышей
плохо стало. Осень. Обострение.»

Участковый: «Ну и что вы можете сказать по данному поводу?»
Я: «Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить».

А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие «Буммм! Буммм! Бумм!»

Участковый: «А это что такое?»

И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.

Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.

Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.

Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.

Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: «А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь. Ну шапочку там оденьте, как для купания.
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?»

И ушел, оставив меня в легкой прострации. `

На тему «Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна».

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Источник

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учительница:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла.
А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

— Папа, а что такое «опешил»?
— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Вова, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр*хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее.
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…
Ну, папа решил изобразить наказание бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы*би, чтобы не царапался!

— Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. В общем, его надо срочно женить!
— Милая, но неужели не существует более гуманного способа?

— Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
— Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
— Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

— Вовочка, где тебя носит? Урок начался 10 минут назад! Ты не слышал звонок?
— Звонок для учителя, Марья Ивановна!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!

Запись в школьном дневнике: «Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!»

В школе:
— Вовочка, в чем измеряется работа?
— В деньгах, Мария Ивановна.

— МариВанна, а когда мы будем чилить?
— Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но криповый саунд для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова криптова жиза — звонок для учителя!

— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.

В школе:
— Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
— Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
— Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.
Оля:
— Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
— Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! — возражает Маша.
— А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! — говорит Вовочка.

Учительница биологии рассказывает:
— Дети, пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
— Блин, а я их нюхал!

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Вовочка, я умею все!
— Хвастаешься, да?
— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
— Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
— Я с ним сидеть не буду!
— Почему же Машенька?
— Так у него в 1-Б баба!

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— А ты че, ее тр*хнуть собрался?!

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

— Папа, а филиал, что это такое?
— Вовочка, у тебя есть горшок?
— Есть, а что?
— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3

— Мама, а откуда я взялся?
— Вовочка, тебя аист принёс.
— Мам, так ты что ли с аистом спала?

— Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
— Загадаю компанию!
— У тебя, что друзей нет?
— Друзья есть, а нефтяной компании нет.

— Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
— Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Приходит Вовочка домой, а папа у него спрашивает:
— Ну что, тебя вызывали?
— Да, только завтра тебя вызывают.

Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: «Один хитрожопый еврей…»

— Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

— Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Отец:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!

— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово «ослаблять» — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите.

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться…
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом…

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Вовочка пришел домой и рассказывает:
— Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
— А ты что?
— Еще раз наступил.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один, вместе с папой!

— Марь Ивановна, можно вопрос?
— Говори, Вовочка.
— Я вот не понимаю. Член — это же орган?
— Да.
— А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?

— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
— Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
— Нет, Вовочка, нельзя. Как можно тебе в школу не ходить? Ты же директор школы!

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

Извесно, что лучшая защита — это нападение. По этому принципу опоздавший Вовочка ворвался в класс с фразой: «Вы что тут вообще все обалдели!?».

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
— Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
— Да?! Димка, я тебя попрошу — сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник