Бывает ли у человека много друзей?)
Разные жизненные периоды
На самом деле, на протяжении всего жизненного пути человеку действительно может встречаться достаточно большое количество друзей. Но непосредственно рядом они будут только в определенном временном отрезке. В этом нет ничего странного, удивительного и лицемерного. Каждый человек имеет свойство меняться на протяжении своей жизни. Одни его интересы пропадают, на их место приходят иные хобби, появляются другие цели, меняются вкусы и так далее. Соответственно, по этим причинам с некоторыми людьми мы начинаем больше сближаться, с некоторыми – отдаляться. Важную роль играет и то, где мы проводим большое количество своего времени. Например, во время учёбы в университете многие заводят очень крепкую дружбу с однокурсниками и одногруппниками. В этом нет ничего удивительного, ведь у людей появляется множество общих интересов, проблем и тем для разговоров. Однако после окончания люди постепенно отдаляются от друга, поскольку общего становится всё меньше и меньше.
Но если эти друзья были действительно настоящими, а не компанией по интересам, то каждая встреча для них будет очень приятной, они всё равно всегда будут вспоминать друг о друге и придут на помощь, если понадобится.
Когда человек говорит, что у него много друзей, это далеко не всегда означает то, что он общается с большим количеством людей именно в это время. Просто в его жизни остались те люди, с которыми он может не видеться по полгода, но всегда будет помнить о них и любить. И неважно, насколько часто они сейчас созваниваются, переписываются и встречаются в реальности. Главное, что на этих людей он до сих пор может положиться.
Доброта
Многие в это не верят и считают, что нашим современным миром движет злость и ненависть, однако к добрым людям действительно тянется добро. Главное, не путать доброту с бесхарактерностью и наивностью. Добрый человек прекрасно знает, кому стоит отказать и кому не нужно доверять. Но при этом он всегда старается помочь другим, когда они в том нуждаются и не делает людям зла. Глядя на такого человека, другие хорошие люди тоже начинают искать с ним общения. Конечно же, далеко не все, кто собирается рядом с добряками, являются хорошими друзьями. Но даже когда они отсеиваются и рядом с таким человеком действительно остаётся много хороших друзей. Вот поэтому добрый и открытый человек никогда не поймёт точку зрения злого и меркантильного, и наоборот. Те, кто старается нести добро, не могут понять, почему у кого-то так мало друзей и тех, кому можно доверять. А люди, являющиеся противоположностью добрякам, наоборот, удивляются, зачем всем верить, если хороших людей очень мало, а то и вовсе нет. На самом деле, наше окружение, наши друзья – это отображение нас самих. Совсем недаром существует поговорка, о том, что нужно увидеть кто твой друг, и тогда можно сказать, кто ты. В этом есть настоящая правда жизни. От того, как человек относится к окружающим, напрямую зависит их отношение к нему. У человека действительно может быть много друзей, если он всегда старается хорошо относиться к людям, но при этом реально видит мир, а не живёт в иллюзии, где все хорошие. Добрый человек прекрасно понимает, что зло существует, просто старается держаться от него подальше.
Подмена понятий
Конечно, не всегда бывает так, что человек действительно имеет много друзей. Возможно, он просто хочет так думать и каждого знакомого, который нормально к нему отнёсся, начинает называть своим другом. В этом случае, происходит обычная подмена понятий. И именно из-за таких людей многие сомневаются в том, что друзей может быть много. На самом деле, между другом и хорошим знакомым есть большая разница. Когда мы думаем о друге, нам действительно не всё равно, что с ним происходит.
Несомненно, мы можем помочь и знакомому человеку, но если у нас есть какие-то важные дела, то зачастую его проблемы мы откладываем на второй план. Очень редко бывает так, что люди думают абсолютно обо всех, а потом уже о себе. Такое поведение не является нормальным, поскольку постоянное желание угодить и помочь окружающим говорит о комплексах, которые человек не смог перебороть. Но если у индивидуума нормальная психика и мировоззрение, без перегибов, то именно о друзьях он беспокоится искренне и без оглядки на свои планы, именно друзьям человеку хочется помочь во чтобы то ни стало, а в случае, когда не удаётся дать необходимую помощь, начинает мучать совесть. Поэтому, если вы задумываетесь над тем, много ли у вас друзей или это просто знакомые, ответьте на простой вопрос: чем бы вы могли пожертвовать ради этих людей и чем они готовы жертвовать ради вас. Речь тут не идёт о таких пафосных вещах, как отдать жизнь, снять последнюю сорочку и так далее.
Существуют более приземлённые вещи, мелочи, которые и доказывают нашу дружбу. Такие, как желание сделать человеку подарок, который он действительно хочет, а не что-то, лишь бы «отмазаться», способность бросить достаточно важное дело и помчаться на помощь, невзирая на то, что у вас были совершенно другие планы и так далее. Если именно такое поведение вы замечаете за собой по отношению к друзьям, и наоборот, значит, это действительно настоящая дружба. А вот когда такого нет, к сожалению, вы просто создаёте видимость для себя и окружающих и пытаетесь обманываться, чтобы не чувствовать себя одиноким.
Говоря о том, что у вас много друзей, не стоит считать количество заявок в контакте и лайков под вашими фотографиями. Страницы в интернете и сердечки – это совсем не дружба. Много друзей – это чувство, когда вы знаете, что никогда не пропадёте, поскольку если по какой-то причине не сможет прийти на помощь первый, придёт пятый, а если не пятый, то десятый. У человека действительно может быть много друзей.
Просто их количество зависит от его отношения к людям, к самому себе, к своему образу жизни и так далее.
Поэтому если кто-то говорит том, что у него действительно много друзей, с которыми он может ссориться и мириться, но всё равно всегда будет их любить, значит он просто умеет находить правильных людей.
17-03-2013 0:07:06, Анка
Так может или нет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Бывает ли друзей слишком много?
Сколько друзей нам нужно для счастья? Один, два? Или двадцать? Можно ли измерить дружбу количеством и стоит ли зацикливаться на позиции «Лучше один близкий друг, чем сто приятелей»? Про особенности нашего восприятия дружбы рассказывает психолог.
«Друзей много не бывает!» — часто говорим мы. Утверждая это, мы признаем: близкие отношения требуют отдачи, занимают особое место в нашей жизни, и потому много настоящих друзей быть не может. С другой стороны, верность пословицы «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» тоже вроде бы никто не оспаривал. Да и в самой этой фразе — «друзей много не бывает» — можно увидеть обратный смысл, по аналогии с «денег много не бывает»: друзей всегда мало и хочется больше. Так где же истина?
«Когда речь заходит о жизненных ценностях, любая культура предложит вам полярные установки, и в этой амбивалентности заключена глубокая мудрость: не может быть однозначного определения любви или дружбы, — объясняет социальный психолог Елена Белинская. — И о том, что значит «много» друзей, у каждого свое представление. Оно зависит хотя бы от возраста: в одни периоды жизни мы активно дружим, в другие — теряем друзей. А еще от того, что мы считаем антитезой дружбы. Согласитесь, одно дело — противопоставлять ее приятельству, и совсем другое — одиночеству. Человек, которого страшит изоляция, обычно стремится расширить круг друзей. А тому, кто жестко выстраивает границы и не каждого впускает в свой внутренний мир, много друзей и не требуется».
Казалось бы, реальность соцсетей, где иметь по 300-500 френдов в порядке вещей, навсегда закрыла тему дефицита дружеских связей. Но вопрос, насколько френды способны выполнять функцию друзей, остается открытым. Если мы ценим в дружбе прежде всего возможность деятельного участия, то, разумеется, от ста друзей мы получим его куда больше, чем от пяти-десяти. Если же нам важны эмоциональное созвучие и принятие, способность сопереживать, то поддержка в виде смайлов и сердечек сомнительна.
Если вы всегда готовы прийти на помощь, то у вас будет столько друзей, сколько нужно, чтобы пришли на помощь вам
«Я разместила в сетях «пост грусти», вы через пару часов его увидели и лайкнули, но мое настроение за это время изменилось, — замечает Елена Белинская. — Помогают ли в реальности эти знаки поддержки от людей, плохо знакомых, или, наоборот, фиксируют нас на пережитом эмоциональном состоянии? Дружба предполагает эмпатию, а она все-таки опирается на невербальные вещи, на умение считывать выражение лица человека, динамику его психофизического состояния. Полагаю, вербализация отношений снижает способность тонко чувствовать другого».
В дружбе важен и ценностный компонент. Друзья нужны нам для того, чтобы быть собой, проверить систему ценностей. И с этой точки зрения друзей действительно много не бывает: мы настолько внутренне сложны и многогранны, что нуждаемся в разных воплощениях себя в других. Так сколько же друзей будет достаточно?
«Дело не в цифрах, а в том, зачем нам друзья, — заключает психолог. — Ответьте на вопрос: какой я друг? И ответ покажет, кого вы считаете друзьями и сколько их. Если вы всегда готовы прийти на помощь, то у вас будет столько друзей, сколько нужно, чтобы пришли на помощь вам. Если вы всегда готовы посочувствовать другому, то найдутся и те, кто предложит вам эмоциональную поддержку».
Сколько друзей может быть у человека, согласно теории Данбара?
Число Данбара отображает реальное число связей, которые человек способен иметь. Как много у вас друзей и приятелей? На кого из них вы можете рассчитывать в случае беды, к кому сможете обратиться за помощью? По теории Робина Данбара реальных связей у человека может быть в пределах от 150 до 230. При этом известный психотерапевт Андрей Курпатов утверждает, что 230 – это несколько завышенный показатель. Он говорит, что человек, как правило, состоит в социальной группе до 150 человек.
Как появилось число Данбара?
Антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар изучал приматов. В ходе исследований он установил любопытный факт: число особей в составе группы непосредственно связано с эффективностью взаимодействия их между собой. Здесь взаимодействие выражено в перебирании шерсти друг друга. Чем больше группа, тем больше времени одной особи приходится тратить на поддержание дружбы или знакомства. Данбар выяснил, что в стаю в среднем входит 20-60 приматов, максимальное количество особей – 150. И когда набирается максимум, стая делится на группы. В каждой группе имеется вожак, формируется иерархическая структура.
Дикие племена образовывались по той же схеме. Как только количество людей в племени превышало 150, происходили волнения, конфликты. Племена разделялись, образовывались новые поселения.
Как происходит в современном обществе?
По словам Робина Данбара, любой человек поддерживает около 150 значимых социальных контактов. Это мнение многократно подтверждалось учеными. И они доказали наличие числа Данбара в группах или объединениях, существовавших в течение длительного времени. Они могут быть как небольшими (пара сотен человек), так и многочисленными. К числу последних принадлежат корпорации, военизированные группировки, религиозные общины и даже игровые объединения.
Слои по Данбару и уровни дружбы
Результаты многочисленных исследований и тестов показали, что в число Данбара входят слои. Они различаются по времени, требуемому для создания соединений:
В общем, круг общения людей имеет такой вид:
Следует обратить внимание, что все следующие группы «впитывают» предыдущую. К примеру, лучшие друзья – это часть группы друзей и людей, которые могут помочь в случае чрезвычайной ситуации. То есть, 2-3 близких друга принадлежат к числу друзей и людей, которые могут оказать помощь в случае серьезных проблем.
Цифры, конечно, указаны приблизительно. Встречаются люди, серьёзно ограничивающие круг общения. Но также есть и те, кто чрезвычайно коммуникабелен и поддерживает связь с 200 и более людьми.
Визуализация числа Данбара
Некоторые связи слабее, а другие, напротив, выглядят прочнее. Есть только несколько видов, которые выделяются:
Есть также супер-коннекторы. Это люди, у которых намного больше связей, чем показывает число Данбара. Они помогают объединять группы.
Заключение
Так что такое число Данбара? Это реальное число, представляющее количество связей, которые может иметь человек. Их, конечно, может быть больше, но вряд ли они будут крепкими и полезными. Однако в современном обществе вряд ли стоит ориентироваться на этот показатель. Не нужно стремиться к количеству контактов в 150 и более и пытаться строить со всеми крепкие отношения. Гораздо полезнее формировать гармоничные и тёплые отношения с семьей и относительно небольшой группой друзей. Что касается взаимоотношений, то не так важна цифра, как качество общения и связи с человеком. А если с эффективностью построения коммуникаций возникают проблемы, поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».
Можно иметь много друзей
Сколько лучших друзей может быть у человека?
Сообщение Charlotte » 10 мар 2006, 23:34
Сообщение Vot » 11 мар 2006, 00:14
Сообщение Siquell » 11 мар 2006, 00:50
Сообщение KoSheChkA » 11 мар 2006, 23:32
Сообщение Charlotte » 12 мар 2006, 00:18
Сообщение karamba » 12 мар 2006, 00:21
Сообщение Siquell » 12 мар 2006, 02:54
Сообщение WhoKnows » 12 мар 2006, 06:50
Знакомый всегда может стать приятелем, приятель всегда может стать другом, но, настоящий ли это друг? Друг это тот, с которым ты прошел через что-то, были какие-то общие проблемы (не имею ввиду цеплять девченок\парней), который были решены вместе. Остальные это не друзья. И не стоит думать что человек тебе друг, только лишь потому что ты с ним бухаешь и т.д.
Скажу так, друзей у меня много, но практически в каждом как-нибудь да приходилось разочаровываться.. но кто знает, по какой причине, может не они были виноваты, а сам я. Дружбан, это тот, о котором ты никогда не забудешь, даже когда его долго рядом нету.
И я рад что такие люди у меня есть
😎
Сообщение KoSheChkA » 12 мар 2006, 14:32
Люди могут иметь много знакомых, но мало друзей
Около 30 лет назад эволюционный психолог Робин Данбар выдвинул теорию о том, что один человек способен поддерживать дружеские отношения не более чем со 150 индивидами. Эту цифру даже назвали «числом Данбара». Однако в последнее время специалисты усомнились в справедливости теории.
Все решают нейроны?
Впервые о корреляции между уровнем интеллекта и социальными отношениями задумался еще в 1976 году нейропсихолог из Кембриджа Николас Хамфри. Причем он относил эту закономерность и к приматам. Но, поскольку тестов на определение коэффициента интеллекта для животных не существует, решено было ориентироваться на размеры неокортекса — верхнего слоя полушарий головного мозга, который «отвечает» за обработку внешней информации, связанной с социумом.
Позднее Робин Данбар предложил простое соответствие: чем больше неокортекс, тем больше у особи социальных связей. При этом, заявил исследователь, количество мозговых нейронов, способных обрабатывать социальную информацию, ограничено. Поэтому мы можем поддерживать лишь какое-то определённое число контактов с окружающими. Данбар назвал максимальное количество таких контактов — 150.
Данных недостаточно!
Недавно коллега учёного Андреас Вартель решил проверить эти данные и обнаружил, что они совершенно недостоверны. Дело в том, что корреляция подтверждается в исследованиях, использующих одни и те же наборы данных. Но если добавить в статистические модели дополнительные сведения, то результаты становятся иными. Да и особенности когнитивной деятельности у людей и других приматов существенно различаются.
Использование различных методик исследования, включая как расширенные, так и ограниченные выборки, показало, что число 150 вообще нельзя рассматривать как некий эталон в отношении социальных контактов, и эта концепция имеет крайне ограниченные обоснования. Выводы Вартеля и его команды были опубликованы на портале The Conversation.
Друзья и «френды»
Не стоит забывать о том, что и сама дружба — понятие относительное. Кто-то считает друзьями только тех, с кем постоянно контактирует лично. А кто-то включает сюда и виртуальных знакомых. С появлением социальных сетей всё ещё более запуталось. Наверное, у каждого из нас есть виртуальные «френды», которые постоянно переписываются с нами в мессенджерах, ставят лайки и оставляют комментарии под нашими постами. Но при этом лично мы с ними видимся крайне редко, если вообще видимся… Так можно ли их считать друзьями?
Существует также гипотеза, согласно которой человек не в состоянии поддерживать постоянные отношения более чем с пятью друзьями или знакомыми. Речь идёт, конечно, только о реальном общении, а не виртуальном. И это больше похоже на истину, чем выкладки Данбара. Так как у нас просто физически не хватит ресурсов на интенсивные личные контакты с десятками других людей. Всё равно близких друзей будет всего несколько, а остальные станут маячить где-то на заднем плане, и мы будем с ними общаться лишь время от времени.
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
