Нарцисс говорит что любит
Любой, кто когда-либо был влюблен в нарцисса или жил с ним, задавался вопросами: «Действительно ли он(а) меня любит? Ценит ли меня?» Такие люди разрываются между своей болью и любовью к нарциссу, между желаниями уйти и остаться, но так и не могут сделать окончательный выбор. Все это непросто, ведь сегодня они наслаждаются заботой и знаками внимания со стороны важного для себя человека, а завтра этот самый человек ведет себя равнодушно и даже жестоко.
Любовь — субъективный опыт. Стороннему наблюдателю трудно по-настоящему постигнуть чужие переживания. Чья точка зрения справедливее — того, кто дарит любовь, или того, кто ее принимает? Нарцисс клянется в любви к детям, супругу, родителям. Для них эта любовь вполне реальна. Но действительно ли любовь нарцисса — это любовь?
Романтика vs любовь
Платон описывает семь типов любви:
Наша культура склонна превозносить именно романтическую любовь, словно она, как Святой Грааль, — что-то, к чему нужно стремиться, за что стоит умереть.
Однако эрос — эфемерная, иллюзорная любовь. Психоаналитик Роберт Джонсон утверждает, что такая романтическая любовь всегда направлена на наши собственные проекции и фантазии.
Как любят нарциссы?
За исключением ранних стадий отношений, большинство нарциссов мотивированы совсем не страстными эмоциями и переживаниями. Партнер поддерживает их эго и самооценку своим положительным вниманием, дарит сексуальное удовлетворение. Нарциссы часто ищут себе в пару человека исключительной красоты, таланта, достижений, который бы восхищался ими. Чем более ценный «приз» они получают, тем выше их мнение о самих себе.
Харизма, самоуверенность, статус и авторитет нарциссов привлекают к ним партнеров. Хорошие социальные навыки помогают им производить хорошее первое впечатление. Они активные, энергичные, с неплохо развитым эмоциональным интеллектом, который позволяет им распознавать, выражать и контролировать эмоции, что они с успехом используют для манипулирования людьми. Самые легкие цели для них — это люди с низкой самооценкой, склонные к созависимости, которые идеализируют нарцисса, терпят его выходки и заботятся о нем.
Некоторые нарциссы относятся к отношениям прагматично, как к способу достижения собственных целей. Но большинство из них практикуют людус — любовь без обязательств. Они не посвящают себя отношениям, всегда рассматривают другие варианты (например, возможность познакомиться с кем-то онлайн на стороне). Они играют в игру с партнером и выигрывают ее.
Нарциссы ставят в приоритет власть над партнером, а не близость с ним. Уязвимость и открытость они считают признаком слабости. Они всячески пытаются удерживать контроль над отношениями и избегать сближения. Эта игра позволяет им одновременно получать удовлетворение собственных нужд и оставаться открытыми к полиамории или открытому флирту.
Когда нарцисс теряет интерес к своему партнеру, тот не может понять, что пошло не так. Разрыв после фазы агрессивного выражения симпатии оставляет жертву в состоянии шока.
Нарциссы могу искренне испытывать положительные чувства по отношению к партнеру, но тем не менее им сложно поддерживать отношения в долгосрочной перспективе (обычно более полугода). Если союз перерос в брак, со временем нарцисс теряет интерес даже к поддержанию красивого фасада. Как только испаряются романтические чувства, он начинает давить на чувство вины партнера и становится холодным, отстраненным, агрессивным, критикующим, особенно когда сталкивается с открытой конфронтацией.
После обесценивания своего партнера нарцисс перестает чувствовать, что любовь, которую он получает, достойна его раздувшегося эго. Он принимается искать подтверждение собственной значимости в другом месте. They must look elsewhere to prop up their inflated ego. Если отношения удается сохранить, нарцисс может развить к партнеру сторге или прагму, то есть любовь-привязанность или любовь ради общих целей.
Как определить любовь?
Настоящая любовь — больше, чем страстное чувство. Она объединяет чувство и действие. В своем известном труде «Искусство любить» Эрих Фромм отмечает, что любовь — это искусство, которое требует посвящения и практики, это способность, которую нужно развивать.
Когда мы любим кого-то, мы проявляем активную обеспокоенность их жизнью и развитием. Мы пытаемся увидеть мир их глазами. Забота включает в себя проявление внимания, уважения, поддержки, сочувствия и принятие. Мы должны желать этого и считать отношения достойными усилий.
Романтическая влюбленность может перерасти в любовь, но нарциссы в этом не заинтересованы. Они не мотивированы глубоко узнавать других людей. Они теряют интерес, как только с другой стороны возрастают ожидания интимности и уязвимости в общении либо когда они победили в своей игре. Даже в браке они вряд ли будут думать об удовлетворении нужд супруга, если для них это означает выход из зоны комфорта.
Вызов для нарциссов
Для Фромма суть любви заключается в заинтересованности узнать и понять другого человека. Любовь требует эмпатии. А эмоциональная эмпатия (способность идентифицировать себя с чувствами другого человека) — это как раз то качество, которое не присуще людям с нарциссическим расстройством личности.
Однако им все же свойственна умственная эмпатия (способность понимать чужую точку зрения), но у них нет желания проявлять ее, если это не работает на достижение их собственных целей.
Помните миф о Нарциссе — юноше, который так увлекся собой, что совершенно не обратил внимания на нимфу Эхо, которая была влюблена в него? Фрейд считал, что человек обладает ограниченным количеством энергии либидо. Соответственно, чем больше он тратит ее на себя, тем меньше для других у него остается. В этом и есть суть проблемы: нарциссы четко не видят ни себя, ни других людей.
Во-первых, они рассматривают других как продолжение самих себя, а не отдельных личностей со своими нуждами и чувствами. Во-вторых, они переоценивают собственную (в реальности — низкую) эмоциональную эмпатию. В-третьих, чтобы защитить свою самооценку и способность контролировать эмоции, их защитные механизмы не позволяют им адекватно строить коммуникацию с другими людьми.
Вместо этого они заняты бесконечным самопиаром и эмоциональным избеганием, только бы контролировать степень близости с окружающими. Они проецируют на других свои слабости и качества, которые не могут в себе принять. Они склонны к психологическому насилию, которое проявляется через отрицание, критицизм, агрессию. Нарциссы-перфекционисты — самые крепкие орешки. Им просто невозможно угодить.
Все это не позволяет нарциссу адекватно воспринимать перспективу другого человека, в том числе и его любовь к нему. Фактически эмоциональный интеллект помогает нарциссам в манипуляции, а недостаток эмпатии не позволяет замечать боль, которую они приносят партнеру.
Например, случай из моей практики. Муж изменял своей жене, и, когда об этом стало известно, он выразил глубокую любовь к ней и только к ней, но не мог понять, почему она испытывает такое горе из-за его неверности. Он удивлен, что жена не рада его решению быть с ней. Он уверен, что любая на ее месте была бы счастлива узнать, что муж любит ее, несмотря на многочисленных любовниц. Когда я объяснила ему, что ни одна женщина не отреагировала бы таким образом, как он ожидал, он был способен проанализировать свои чувства.
В результате он понял, что подсознательно путал жену со своей нарциссической матерью. Он хотел, чтобы супруга радовалась его правильным выборам, в отличие от матери, которая никогда не была им довольна. Он также опасался, что жена будет мстить ему, опять же путая двух значимых женщин в своей жизни.
Настоящая любовь — это союз двух личностей. Не романтика, не созависимость. Она требует видеть другого человека независимым от себя, хотеть узнавать, ободрять, поддерживать его. Мы рады его счастью и не пытаемся навредить ему.
Как измерить любовь?
Конечно, измерить уровень любви в отношениях сложно, но есть принятые индикаторы. Исследования показывают, что люди выражают ее пятью разными способами, то есть через:
Обратите внимание, что эмпатии в списке нет. Однако существуют и другие исследования, которые отмечают, что человек чувствует себя любимым партнером, если тот:
Люди, которые состоят в отношениях с нарциссом, не ощущают многих проявлений любви из этого списка. Так как восприятие ситуации у нарцисса постоянно меняется, порой он эмоционально недоступен и агрессивен, а в другое время готов проявлять заботу и высказывать интерес.
Мне кажется, главная проблема нарциссов кроется в детской травме, которая не позволила им развить эмпатию. В отношениях они могут подсознательно транслировать партнеру невыраженное «Я люблю тебя, но…». Или сказать: «У меня нет времени навестить тебя в больнице». На деле, если объяснить нарциссу, почему вам важен его визит, вполне вероятно, что он навестит вас.
Гадать, любит ли вас нарцисс, — неверный путь, так как эмоциональная система нестабильна и он выражает любовь, только когда мотивирован это делать какими-то личными причинами. Вместо этого спросите себя, чувствуете ли вы, что вас ценят, уважают, что о вас заботятся в этих отношениях. Восполняет ли партнер ваши нужды? Если нет, как это влияет на вас и вашу самооценку? Что вы можете сделать, чтобы это исправить?
Что имеет в виду нарцисс, когда говорит «Я люблю тебя»?
Вы хотите встретить мужчину, который сделает вашу жизнь яркой, разделит интересы, найдет общий язык с вашими друзьями и родными. Вы надеетесь, что он будет заботиться о вас, относиться с уважением и учитывать ваши интересы, и готовы делать то же самое в ответ. Но это совсем не то, чего хочет нарцисс!
Самовлюбленный мужчина гордится тем, что не нуждается в партнерше – как в чем-то существенном. Конечно, он любит веселую компанию (и секс), но ему хорошо и самому по себе. Вы должны быть привлекательны и повышать его имидж, поскольку он хочет, чтобы им восхищались и, желательно, завидовали. Кроме того, велики шансы, что он заметил вашу неуверенность и надеется, что вы будете благодарны ему за проявленное внимание. Он ищет не яркую звезду, а Луну — безмолвный спутник, который согласен вращаться вокруг его персоны. И хотя он не признается в этом, ему действительно нужен компаньон – не слишком близкий, но преданный и заботливый.
Внутри нарциссов живет эта сильнейшая потребность, равно как и стремление ее любой ценой скрыть. Угроза самооценке встретит немедленный и жестокий отпор, и это знает каждая женщина, которая разводилась с нарциссом. Нарцисс не столько сознательно лжет, сколько защищает свою версию истины.
Очень сложно понять, что движет самовлюбленной личностью и лежит в основе ее поступков. Нарциссы способны на щедрые и великодушные жесты, но никогда не совершают их ради других, а только для повышения собственной ценности. Например, нарцисс может заниматься благотворительностью, чтобы подчеркнуть свою грандиозность, доказывая, что делает для нуждающихся больше, чем все остальные вместе взятые.
Что имеет в виду нарциссический партнер, произнося три заветных слова: «Я люблю тебя»?
– Я люблю, когда ты любишь меня. Ему нравится чувствовать себя особенным и он жаждет подтверждения того, что много значит для вас. Ему как воздух необходимы обожающие взгляды и готовность пожертвовать всем ради него.
– Я люблю, когда ты нуждаешься во мне. Когда вы не соглашаетесь или спорите, ваш партнер не идет на компромиссы, насмешливо предлагая: «Если все так плохо, почему бы тебе просто не уйти?». Обостряя конфликт, он хочет убедиться, что вы нуждаетесь в нем.
– Я люблю контролировать тебя. Один из признаков нарциссизма – это использование «скрытого» контроля. Вас подчиняют постепенно, и вы не сразу замечаете, что происходит. Типичный пример — изменение планов, которые вы уже согласовали: куда пойти в выходные, в каком ресторане пообедать, где отдохнуть. Изменения обычно представляются как нечто неоспоримо лучшее: почему бы не пойти в шикарный французский ресторан вместо китайской закусочной, которую вы выбрали, или поехать в романтическое путешествие вдвоем вместо того, чтобы встречаться с друзьями. В результате вы забываете про свои желания и потребности, целиком растворяясь в партнере.
– Я люблю чувствовать себя незаменимым. Это убеждение красной чертой проходит через все поведение нарцисса. Все его истории следуют одному сценарию: он герой и супермен, палочка-выручалочка на работе и единственный, кто придумал решение, которое спасло ситуацию. Если вы слушаете эти рассказы давно, вы заметили, что окружающие в них низведены до роли винтиков и статистов. В результате вы начинаете смотреть на партнера как на спасителя, который избавит от любых проблем.
– Я люблю, когда ты от меня зависишь. Чем более вы беспомощны, тем лучше себя чувствует нарцисс. Одна из причин, по которой он выбрал вас: вы путаете подлинную силу со стремлением подчинять и контролировать.
– Я люблю, когда ты сомневаешься в себе. Это особенно верно, если для вас характерен тревожно-озабоченный стиль привязанности. Такие женщины чаще влюбляются в нарциссов, чем обладающие надежным стилем привязанности (их оттолкнет хвастовство и грандиозность) или избегающим («любовная бомбардировка» скорее насторожит их, чем поразит и вскружит голову). Женщины с тревожно-озабоченным стилем привязанности очень чувствительны к отвержению и нуждаются в постоянных уверениях в любви, а ничто так не льстит самолюбию нарцисса, как ваши просьбы еще раз сказать, как он любит вас.
– Я люблю, когда ты беспокоишься. Это тоже характерно для тревожно-озабоченного стиля привязанности и эмоционально неустойчивых женщин. Нарцисс вдруг дистанцируются и держится холодно, чтобы вы потеряли самообладание, а он ощутил свою власть над вами. Самовлюбленные мужчины — заядлые игроки. Они приручают вас, играя на вашей тревожности и неуверенности в себе.
– Я люблю чувствовать себя любимым. Нарциссу нравится, когда привлекательная партнерша заглядывает ему в глаза и ловит каждое слово.
– Я люблю знать, что могу оставить тебя. Даже если вам показалось, что нарцисс вкладывается в отношения, это никак не связано с вами. Самовлюбленная личность ориентирована только на себя и гордится своей способностью переступить через любого. Это его представление об эмоциональной силе – никогда ни от кого не зависеть.
– Я люблю знать, что могу заменить тебя. Нарциссы обладают потрясающей способностью бросить вас и начать все сначала. Почему? А просто так! Как будто между вами никогда ничего не было! Они не испытывают ни секунды сожаления, потому что уже нашли вам замену
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
— с того момента, как вас встретили!
«Я люблю тебя» в устах нарцисса — три слова, которые не всегда значат то, что вы думаете.
Плейлист по нарциссам и нарциссизму
Это не любовь – это нарциссическое насилие
Любовь не способна навредить. Разрушает вас лишь ее недостаток, и в частности нарциссизм. Нарциссизм – это полная противоположность любви. Чем же он так опасен?
Вот 5 способов, с помощью которых нарциссизм встает на пути у настоящей любви:
1. У нарцисса не может быть здоровых отношений с другими людьми, так как он не установил их с самим собой.
Основой настоящей любви всегда является правда и искренность. Люди, в душе которых нет нарциссизма, всегда стараются установить настоящую связь со своим глубинным «я». Человек, способный на настоящую любовь, непременно будет целостной личностью. Такие люди всегда знают, кто они такие, и уважают как себя, так и окружающих.
У вас не может быть нормальных отношений с человеком, который повсюду носит маску.
Психика нарциссов всегда с изъяном, в ней отсутствует эти глубинные отношения с собственным «я», и потому они просто не могут быть теми, кто они на самом деле. Внутри их души зияет черная пустота, заполнить которую они неспособны. И в результате они ищут лекарство во внешнем мире, переходя от одного человека к другому, пытаясь заполучить себе все их внимание и любовь. Они используют эти эмоции окружающих для того, чтобы создать в своих мыслях образ себя, как идеального человека, достойного аплодисментов, одобрения и восхищения.
Эти извращенные отношения нарциссов со своим внутренним «я» не могут являться прочной основой для любви, доброты или щедрости в отношении кого бы то ни было. Каждый раз, когда они попадают в ситуацию, способную соединить их с новым человеком, то вступают в нее с холодным и предсказуемым расчетом, играя на публику, обращая внимание на то, кто и как за ними наблюдает, преследуя лишь собственные интересы, замечая слабые стороны и уязвимые места окружающих. И всегда, ВСЕГДА пытаясь повернуть ситуацию таким образом, чтобы выйти из нее с определенной долей власти над окружающими.
Не покупайтесь на их шарм и обаяние – все это ненастоящее. А вот что практически гарантировано, так это то, что в любом случае нарцисс будет зациклен на себе любимом. И то, какой образ он в настоящий момент примерит на себя, зависит исключительно от того, как именно он хочет использовать других, не дав взамен ничего ценного.
Обычно мы узнаем других людей по тому, что они делают на постоянной основе. Как правило, нам нравятся люди, чьи ценности и интересы совпадают с нашими. Этот механизм работает вполне исправно, пока дело не доходит до нарцисса – человека, подстраивающегося под каждого собеседника и ситуацию, человека, которого невозможно узнать по-настоящему.
Мы не можем любить людей, которых не знаем по-настоящему.
После того, как странные и токсичные отношения с нарциссом все-таки завершаются, их бывшие партнеры зачастую проходят через два периода скорби. Первый, во время которого они скорбят по тем отношениям, в которых находились, по-настоящему любя человека, которого, как они считали, знали. И второй – по отношениям с человеком, которого они, как осознали лишь теперь, совершенно не знали.
2. Нарциссы смотрят на людей, как на объекты, которые можно использовать, а не как на людей, достойных любви.
Нарциссы вступают в отношения вовсе не с мыслями о любви, готовностью прожить вместе всю жизнь, желанием разделить тревоги и заботы поровну и так далее. Как правило, нечисты на руку, не видят глубже внешности и крайне оппортунистичны. Для них вы либо являетесь источником положительных эмоций и хорошего настроения, и вас обхаживают и добиваются, либо же вы неспособны им что-либо дать, и вас обходят стороной.
Если у вас есть четко очерченные границы личного пространства, которые вы не позволяете никому переступать, вы уверены в себе и своих возможностях, а также достаточно внимательны, чтобы распознать очевидные признаки нарциссизма, вы вряд ли будете выглядеть в глазах нарцисса привлекательной жертвой. Скорее уж он, познакомившись с вами поближе, начнет сторониться так, словно вы недостойны его внимания.
Но если вы не покажете нарциссу, что готовы дать отпор, и он решит затащить вас на свою орбиту, то будет самим обаянием, будет говорить все, что вам хочется слышать и удерживать рядом, пока не получит от вас все, что ему нужно. А когда вытянет все соки, то найдет вам свежую замену… И, поверьте, эта замена непременно найдется. Если вы думаете, что это преувеличение, то вы, должно быть, еще не встречали ни одного нарцисса.
У нормальных людей, стремящихся к теплу, близости, доверию и вовлеченности, и нарциссов, которых интересуют лишь они сами, диаметрально противоположные мотивы для вступления в отношения. И их столкновение (а рано или поздно это происходит, как бы нарцисс ни притворялся «нормальным») приводит к постоянным конфликтам. Нормальный человек в паре начинает чувствовать себя отрезанным от чувств партнера, оставленным на обочине и лишним, но нарцисс не торопится отпускать его, если он еще может быть чем-то полезен.
Если вы вступили в отношения с нарциссом, знайте: все ваши заботы, чувства и желания будут проигнорированы, как маловажные помехи на пути к достижению собственных целей. Если вы попытаетесь рассказать ему о чем-то важном для вас, он будет стыдить, обвинять в бесчувственности и даже наказывать вас за это – ведь вы отвлекаете его какими-то мелочами от действительно важных желаний: его собственных.
Ваше чувство замешательства будет расти все сильнее и сильнее, и вскоре вы уже не будете понимать, что и почему происходит, и как тот нежный и любящий человек, с которым вы начали встречаться, превратился в этого коварного манипулятора.
Нарцисс никогда не отступится от своей убежденности в том, что власть над вами – его неотъемлемое «право». Он всегда должен побеждать.
Основная проблема таких отношений в том, что вы рассматриваете их, как возможность «любить и быть любимыми», а нарцисс смотрит на них, как на войну или состязание, в которых он должен победить любой ценой.
3. Компромисс с нарциссом невозможен, в его глазах все должно быть лишь так, как хочет он.
Мы должны принять во внимание тот факт, что нарцисс – это человек, упивающийся своею властью над другими людьми. Стоит ли удивляться, что слово «компромисс» полностью отсутствует в его лексиконе? Для нарцисса поступиться даже крохотной частью своих интересов ради близкого человека значит добровольно пожертвовать частью своей власти над ним, а на такое он пойти совершенно не готов. Если он пойдет вам на уступки, то, выходит, в этой ситуации победит не он, а вы, и, по его мнению, вы этого совершенно не заслуживаете.
Вступив в отношения с нарциссом, вы оказываетесь в ситуации, в которой НИКОГДА не получаете того, чего вы хотите.
Было бы куда лучше, если бы нарциссы были честны и с самого начала открыто говорили о том, что именно им от нас нужно. К примеру, так: «Знаешь, если честно, то я хочу одного – чтобы в наших отношениях все было по-моему. Если ты будешь угождать и восхищаться мною, у нас все будет мирно и спокойно… А, хотя кого я обманываю, я люблю негативные эмоции, а потому ссориться мы будем очень часто. Но, если ты не будешь мне перечить и будешь давать все, чего хочу, я, по крайней мере, буду создавать для тебя меньше проблем».
Да вот только они никогда этого не делают – ведь понимают, что, услышав такое, потенциальная жертва сбежит со скоростью звука. Вместо этого они манипулируют, заманивая в свои сети, делая вид, что им нравится то, что нравится нам, говоря то, что нам хочется слышать. Мы покупаемся на созданную ими реальность, считая, что отношения с ними действительно являются здоровыми и любящими, только вот на самом деле это совсем не так. Мы не успеваем оглянуться, как попадаем в односторонние отношения с жаждущим власти человеком.
Этот человек твердо знает, что в ваших отношениях право быть счастливым есть только у него. Неважно, как именно он добивается своих целей – с помощью коварных манипуляций, агрессии и угроз, либо пассивно-агрессивного поведения, в любом случае, пытаясь что-то изменить, вы будете лишь зря терять время, силы и энергию.
В этих отношениях все будет либо так, как хочет он, либо никак.
4. Без честности не бывает настоящего доверия.
Все нарциссы врут. Это аксиома, не требующая доказательства.
Поднимите руку, если готовы довериться человеку, доказавшему, что он лжец. Что-то я не вижу леса рук… Оно и ожидаемо. Нарциссы прилагают огромные усилия для того, чтобы правда о том, кто они такие, никогда не выплыла на свет. Когда мы пытаемся вырваться из их темницы лжи, чтобы открыть другим людям глаза на то, кто они такие на самом деле, они воспринимают нас в качестве угрозы. Нарциссы проводят немалую часть своего времени за созданием фальшивой реальности. И если окружающие узнают, насколько сильно отличается их улыбающаяся маска от того, кто они на самом деле, им будет куда сложнее подобраться к потенциальным жертвам максимально близко.
Нарцисс ВСЕГДА считает ложь допустимым инструментом для достижения своих целей. А честно и открыто общаться с человеком, у которого настолько «гибкие» отношения с правдой, просто невозможно.
Мало того, что он не делает ничего, чтобы показать, что достоин доверия, так он еще и извращает сам факт вашего недоверия к нему, пытаясь выставить вас неуверенным в себе человеком с кризисом доверия. Он обвиняет вас в низкой самооценке, в том, что вы слишком ревнивы, все воспринимаете слишком близко к сердцу, и что, вполне возможно, у вас проблемы с психикой. Одним словом, во всем том, что не имеет к вам ни малейшего отношения, зато подходит к его личности.
При этом нарцисс является настолько опытным мастером лжи, что со временем вы и сами начинаете верить в то, что ваше недоверие к нему является следствием вашей неуверенности в себе. Вы перестаете доверять себе и собственной интуиции и начинаете полагаться на того, кто врет от начала и до конца.
Но как бы мы ни называли то, что нарцисс делает со своими жертвами, это определенно не любовь. Это нечто постыдное. Жестокое. Холодное. Бессердечное. Злое. Унизительное. Преступное.
В том, что он постоянно лжет, обманывает, извращает истину, изобретает отговорки и пытается обвести вокруг пальца близких людей, заслуживающих его честности и открытости, нет ни капли любви.
Мы очень стараемся, чтобы у наших отношений появилось будущее. Открываем ему свою душу, пытаемся быть более терпеливыми, более добрыми, более понимающими, но нарцисс воспринимает это лишь в качестве возможности брать у нас еще больше, только и всего. Чем больше мы позволяем ему использовать нас, тем сильнее он утверждается в своем праве продолжать делать именно это.
