не знаю что тут написать напишу рецепт
Не знаю что тут написать напишу рецепт
Тесто для блинов:
Кефир — 1 стакан
Кипяток — 1 стакан
Яйца — 2 шт.
Разрыхлитель — 1 чайная ложка
Соль — щепотка
Сахар — 4-6 ст.л.
Мука — 1 стакан
Масло растительное — 100 мл + для жарки
Для оформления блюда (на 1 порцию):
Блины – 2 шт
Шоколад молочный – 30 г
Банан – 1 шт
Приготовить блины. Я сделала блины на кефире с кипятком.
Кефир вылить в глубокую чашу. В кефир тонкой струйкой влить кипяток, перемешать венчиком. Добавить 2 яйца, щепотку соли, сахар, разрыхлитель, хорошенько перемешать. (Разрыхлитель можно заменить на соду, гашеную в уксусе. Пропорция: 1/4 соды, 1 столовую ложку воды и 1/2 чайной ложки уксуса). Добавить частями просеянную муку, перемешать, чтоб не было комочков. Для эластичности теста, добавить 100 мл растительного масла, перемешать. Тесто должно получиться жидкое
Разогрейте тефлоновую сковороду, смазанную маслом. (Если у вас на кухне есть чугунная сковорода – вообще сказка! Чугунные сковородки идеально подходят для жарки блинов. Блины легко отходят и не прилипают. Главное сковороду хорошенько раскалить, а растительного масла лить, буквально, несколько капель или просто смазывать поверхность сковородки кисточкой).
Итак, на раскаленную с маслом сковороду вылейте немного теста и круговыми движениями, поворачивая её (сковороду) в разные стороны, распределите тесто по всей поверхности. Если Вы видите что теста мало, то можете добавить, зачерпнув еще немного. (Количество наливаемого теста подсказать вам не смогу, так как все зависит от размера вашей сковороды и от желаемой вами толщины блина. Пробуйте, все приходит с опытом). Когда тесто равномерно распределиться, поставить сковородку обратно на огонь и жарить блины, пока не появятся пузыри по всей поверхности блина. Переверните лопаткой блин, продолжайте жарить до золотисто-коричневого цвета с другой стороны. Переложить готовый блин на плоскую тарелку, обильно смазать сливочным маслом, особенно по краям (иначе блин получиться сухой).
Банан помыть, очистить от кожуры, разрезать пополам (поперек).
Блин уложить изнаночной стороной на плоскую тарелку, смазать растопленным на водяной бане шоколадом.
На край блина уложить половинку банана.
Завернуть в рулет (блинчик разворачиваться не будет, так как шоколад «склеит» весь рулетик). Края блина обрезать. Повторить процедуру с другим блином.
Готовые «фаршированные» блины выложить
на красивую тарелку, полить шоколадом.
Приятного аппетита!
Что написать мужчине в смс, чтобы зацепить, заставить думать о тебе: реальные примеры лучших сообщений и разбор ошибок
К сожалению, как бы ни хотелось легкости, простоты общения, если хочется большего стоит следовать правилам. Особенно это касается начальных стадий общения, когда интерес противоположной стороны ещё не до конца определен. Часто причинами для разрыва связи являются именно переполняющие эмоции, когда руки набирают сообщение слишком быстро, а мозг до конца не осознает, что в итоге получается двусмысленные позывы, либо неприемлемые шуточки. Так что сначала правила, потом примеры смс.
Содержание:
4 основных правила виртуального общения
Примеры сообщений
Для каждого повода найдутся свои тексты. Так что стоит их несколько систематизировать под конкретную ситуацию.
Сообщения при длительных отношениях
Когда с мужчиной просыпаешься каждый день, то не повод выходить из зоны романтики. Даже 10-летний брак достоин нежности и теплоты. К тому же комплимент и ласка, подарят ему уверенность в завтрашнем дне. Кроме отправки посланий по Сети, можно оставлять подобные записки на холодильнике, на зеркале или даже в почтовом ящике.
Игривые сообщения
Чтобы поднять настроение парню, настроить его на нужную волну для вечерней встречи, или просто, чтобы показать, какая ты остроумная и интересная. Только время все же стоит выбирать подходящее. Если он накануне сказал, что у него важная встреча, экзамен или дедлайн, то не стоит присылать ему шутки. Во-первых, он не оценит, а во-вторых, скорее всего не ответит, или ответит резко. А вот если он собирался скучать на парах, либо целый день монотонно обзванивать клиентов в офисе, то подобная свежая нотка от любимой, принесет нужный эффект.
Откровенные сообщения
Когда связь из виртуального общения давно переросла в сексуальные отношения, то самое время побаловать любимого откровенными смс. Их призыв не двусмысленный, поэтому если с утра затеяла подобную игру, будь готовой к её вечернему продолжению. Опять же стоит правильно выбирать время для такого общения. Если он поехал на встречу с родителями, вынужден длительное время пребывать в общественном месте в толпе людей или же тренируется в бассейне, возбуждение будет крайне некстати.
Переписка при первом знакомстве
Когда любовная связь еще не выстроена, да и до полноценной влюбленности ещё далеко, стоит несколько сдерживать себя и тщательно проверять текст перед отправкой. При этом вежливость, приветливость, доброжелательность и даже теплота позволят понять мужчине, что к нему есть чувства и стоит проявлять инициативу. К тому же правильный подход, заставит думать его о тебе всё чаще и чаще, а потом и вовсе «подсесть» на переписку.
Ошибки и непонимание
Даже руководствуясь шаблонами, есть вероятность угодить в неприятную ситуацию. Порой эмоции заставляют делать что-то быстрее разума. Но торопливость может быть сглажена смущением, а вот настоящие ошибки, несомненно приведут к разладу. Например, в переписке не должны быть грамматических, пунктуационных, орфографических и речевых ошибок. Да, это не диктант на вылет, но никому не будет приятно общаться с необразованным и грубым человеком. Современный мир подарил слишком много ресурсов для проверки своей речи, не стоит ими пренебрегать. К тому же следует приобщиться к чтению, это повысит не только грамотность, но и расширит словарный запас.
Следующее табу распространяется на ненормативную лексику. Даже для партнеров, которые прошли вместе года, получать матерные сообщения (если это не часть шутки) неприятно. Оставьте её хотя бы за пределами чата, а лучше и вовсе вычеркните из жизни. Также стоит придержать вопросы о сокровенных и личных вещах до более глубокого знакомства. Например, у многих парней напряженные отношения с родителями, или они не желают обсуждать прошлые связи. Последний пункт, кстати имеет и обратную сторону. Даже если общение склоняет к этому, не описывайте своих бывших, особенно в негативном контексте.
И напоследок, парни любят, когда их называют по имени, даже при общении онлайн. А вот с ласковыми словами стоит быть осторожнее. Например, брутальный альфа не оценить котенка или мышонка. Не всем по нраву ковбой или супермен. Перед тем, как уменьшительно ласкательно склонять его имя, тоже стоит присмотреться к реакции.
Итоги
Общение по Сети, целая наука, которая требует грамотного отношения к себе. Всегда стоит быть тактичной, а также соблюдать правила вежливости (здороваться, прощаться). Также стоит быть осторожной, если общение завязалось на днях, а парень уже просит интимные фото или склоняет к интиму. К таким личностям стоит относиться осторожно, а лучше вовсе прерывать общение. Кстати, отличным подспорьем в узнавании его интересов и характера может стать страница в соцсети. Не стоит на неё полностью полагаться, но взять оттуда данные все таки не лишнее.
Как написать вкусный текст?
Но есть значительная разница между приготовление блюда, рассчитанного на широкие массы посетителей заведений общественного питания, и блюда по фирменному рецепту, в который шеф-повар вкладывает весь свой обширный опыт и изысканные ингредиенты. В одной из поваренных книг вы наверняка сможете найти простой рецепт приготовления рыбы: обвалите её солью и запекайте до готовности (30-40 минут). Соль, превращаясь в духовке в корку, лишь удерживает влагу, благодаря чему рыба получается очень сочной и нежной. Спору нет — блюдо получается потрясающее и крайне удобное к употреблению (и мы надеемся, что вам этот простой и вкусный рецепт пригодится), но не каждому будет по вкусу. Кто-то не ест рыбу, кто-то ест, но хочет жаркое, третий предпочёл бы салат.
Точно так же и для написания текста, призванного продать продукт, вам требуется изучить какого рода информационный голод заставляет целевую аудиторию искать способ решения своей потребности. Возможно вы будете удивлены, но для каждого типового продукта можно приготовить одно блюдо, максимально удовлетворяющее условиям сегмента целевой аудитории вашего продукта.
Как же, спросите вы, писать такие высоко эффективные продающие тексты, к примеру, для ставших ныне мэйнстримом посадочных страниц?
Это легко и просто!
Используйте призывы к действию! Максимально упростите текст!
Проще! Проще! Ещё проще!
Говорите на языке целевой аудитории!
Вызовите простые и сильные эмоции!
Обозначьте проблему, надавите на болевые точки!
Покажите путь к спасению! Вот оно — решение проблемы!
Возьмите контакт! Закройте сделку!
Однако, такой текст, хоть и в полной мере удовлетворяет информационный голод биоробота, ищущего решения для своей проблемы, но зачастую оставляет ощущение эстетической неудовлетворённости у человека и неприятный осадок в душе.
Если вы разработали и планируете сервировать продукт или гарнир к основному блюду для более изысканной аудитории, хоть и менее малочисленной, вам не удастся в полной мере удовлетворить их фаст-фудом, поскольку такие люди, как правило, предпочитают пищу для ума более высокой категории вследствие своей начитанности и пресыщения повседневной пищей.
Придайте аромат и манящий запах кушанью экстравагантными приправами, изощрёнными ингредиентами — пишите так, как будто вы готовите еду своему любимому человеку. Приправьте текст аллегориями, иносказаниями и метафорами, но не пересолите. Продумайте диспозицию, предоставьте вызов интеллекту читателя, используя речевые и ментальные парадоксы, недосказанности, развлеките его острой сатирой и позабавьте тонкими шутками. Используйте полутона, комбинируя в различных сочетаниях смысловые оттенки. Играйте симфонию на чувствах — staccato, legato, son file и снова staccato!
Но в то же время цените время читателя и отнеситесь с уважением к нему самому. Не разбавляйте текст водой — повторениями, занудными объяснениями и нестерпимыми пояснениями очевидных вещей. Избегайте банальностей, внесите в свой текст что-то свежее словно морской бриз, что-то, чего ещё мир никогда доселе не видел. Удивите его с самого начала, покажите, что у вас есть кое-что, чего он ещё никогда не пробовал, никогда не знал.
А вы можете себе представить человека, который в первый раз встал за плиту и приготовил шедевр, от которого в восторге даже самые утончённые гурманы?
Вот и мы не можем. Ведь для того, что бы ваш текст стал произведение искусства нужен опыт и, что не менее важно, чувство вкуса. Оценить работу мастера способен лишь мастер, так станьте им! Приобрести первоначальный опыт и развить навыки максимально эффективным способом вам помогут специальные курсы. А развить чувство литературного вкуса помогут мастера пера, классики мировой литературы, начиная от Льва Толстого и Джеймса Джойса и продолжая Уильямом Шекспиром и Оноре де Бальзаком — существует даже аналог списка Шиндлера и составил его И.А. Бродский. Читая по сотне страниц в день, вы овладеете силою слова… оторвав орлу голову…
Ммм, как же нестерпимо вкусно пахнет!
Это же наши повара, сочинители сего аперитива, готовят изысканные блюда для наших любимых читателей. Жарим, пиарим, финтим как хотим. Обращайтесь, если изголодались.
Я не знаю, что тут написать.
Что-то последнее время тут одно нытье, я еще могу понять когда у человека серьезные проблемы и ему нужна поддержка, но черт побери ты всего лишь расстался с девушкой! Какого хрена ты разнылся?! Когда парни стали такими тряпками что теперь сидят на подоконниках обернувшись пледом, попивая какао и жалея себя несчастного?! Где бл@дь твои яйца?! Ей богу не понимаю я вас!
Я тебя могу понять, хотя со мной такого в общем-то и не было. Если тебе хочется поговорить об этом, оставь ссылку на страницу в вк и я тебе напишу, обсудим. Если есть желание, конечно 🙂
он тебя поймет и поддержит.
А я тебя хорошо понимаю. Сам через это прохожу
ТС, девушка у тебя, канеч, так себе оказалась.
Но сам тоже чутка подумай: ты завалил сессию, у тебя нет денег, и вы ещё и на что-то жили у тебя, это всё как?
Ты никогда не знаешь, как всё обернётся. Может умрёшь через 4 года в луже собственной блевотины от передоза и никто тебе не поможет. А может встретишь лето 2019 на катере в обнимку с любой девушкой, чрезвычайно обаятельной и милой.
— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, б. я, только мусорное ведро вынес.
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему.
— Может, у тебя дома грязно?
— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может, ты его не кормишь?
— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты.
— Может, дети плохо учатся?
— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
— Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
— А, ну если только из-за этого.
— Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю.
Возвращается муж из камандировки подходит
к двери своей квартиры из-за нее раздаются
стоны он стучит в дверь пинает ее ногами
звонит.И вдруг из-за двери раздается
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара? Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
Два друга выпивают:
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Какой у вас элегантный костюм!
вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем.
Ответ на пост «Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса»
Прочитал Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса и вспомнил (извините, я тупенький и нормально ссылки вставлять не умею) свой бабанальный опыт.
. В общем устроился я на вторую работу, что бы не испытывать нужды на новые сапожки, походы, маникюры, какие-то бразильские выпрямления волос, платюшки, рестораны и прочую фигню для (пусть будет) Маши (имя изменено) своей избранницы.
Через пару-тройку часов мне позвонил её Отец:
— «А я верю своей дочери!»;
— «Честь вам и хвала! Уверен, и я бы верил своей дочери всегда и в любом случае, но. «;
— «Э! Ты не мусульманин! И не в средние века живем. «;
Были и звонки её подруг, мол:
— «Ну, может и не было ничего, помиритесь!»
— «ну было и было, надо жить дальше и уметь прощать!»
— «Ну а чего ты хотел? Тебя дома не бывало. постоянно или на работе. а тут еще и в командировке! Девушке тоже хочется тепла и ласк! Сам виноват.»
— «Ты другую не найдешь! Она хорошая, а ты сам виноват! Еще сам приползешь извиняться, а она тебя не примет!»
— «Ну что ты уперся? Не хочу ничего знать. даже если оступилась, то всего то раз! Всякое бывает в семьях!»
и какой-то хмырь звонил
«Развод как он есть» (великолепный текст от Славы Сэ)
Сначала женщины бросают в шутку:
– Я с тобою разведусь!
Будто пробуют боль на зуб. Потом представляют, как хлопнут дверью и как загомонят подруги. Иногда даже плачут для тренировки. К минуте развода у них уже всё готово: чемодан, временное жильё, мокрые слёзы, идеальный баланс лжи и правды в показаниях. Даже ракетчики не готовятся к войне так тщательно.
Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС. Потом, очень неожиданно вдруг пустеет шкаф, кастрюли пропали и очередь в ванную отменена. И некого спросить, чем закончилось у Варьки с новым хахалем. Это как проснуться ночью на троллейбусной остановке в каком-нибудь Гомеле. Без сердца, без памяти, без жилья и самооценки, с одним лишь предписанием на алименты. Неудивительно, что женщины любят свадьбы, а у парней от этого слова шерсть на загривке топорщится.
В 2009 году случилась эпидемия разводов. Пострадали десятки отличных, ни в чём не виноватых мужчин. Без повода и предварительных провокаций жёны стали уходить. Раньше для ощущения новизны им хватало перестановки мебели, но в тот год непременно хотелось рвать пуповины. У одного моего знакомого после развода выросли коричневые круги вокруг глаз. Его печень не выносила расставаний. Второй исхудал и даже снимался в рекламе диеты наравне с анорексичками. Третий спрашивал «за что?» так часто, что отучил звонить родную мать. Четвёртый женился на форменной бабе-яге. Ему нравилась особенная верность этой необычной женщины. В обмен на преданность он мог не замечать ни клюку её, ни ступу.
И только я оказался скалой. Уход жены ничто во мне не изменил. Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.
– Какой во мне смысл? – спрашивал я у животного. – Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?
И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.
Разводились молча. Худшего партнёра быть не может, поняла однажды Люся. Живая вода путешествий, знакомств, отдыха с континентальным завтраком не могла к ней пробиться – таким лежачим камнем оказался я в её судьбе. Подруги находили смысл жизни в бутиках северной Италии, на пляжах Индийского океана и в джунглях Коста-Рики. Их существование имело резон. А Люся напрасно блуждала в темноте брачных отношений. Юность миновала, а она мало что приобрела и нигде почти не отдохнула.
Я бы и рад купить ей счастье. Но её представления о достойном бытии развивались быстрей моих доходов. Всё рухнуло, когда её подруга попала в плен любовного параллелограмма. Или даже параллелепипеда. Её муж завёл подружку. Чтобы любовь и анти-любовь не аннигилировали при случайной встрече, муж купил жене домик в Лигурии. Мужу повезло с профессией, он работал банкиром. Именно в Италии общественный транспорт в нужной степени нерегулярен, и жена нипочём не приедет орать глупости о любви и предательстве, считал муж.
– Боже, как унизительно! – заплакала женщина, осмотрев небольшую итальянскую гостиную, спаленку, садик и гараж с нескромной «лянчей». Это невыносимо, когда от тебя откупаются видом на залив. Будто настоящую любовь можно измерить деньгами и виллами. Десять лет она считала этого мерзавца своим собственным. Почти уже начала ему доверять. И такая благодарность.
– Он прямо швырнул в меня и дом этот, и машину! Как он мог! – причитала женщина, тряся ключами от счастья.
Между тем муж развернулся всем своим банком в сторону любовницы. Это было невыносимо. Жена заказала обратный билет. Она уже представила, что ему скажет и какое выразительное наденет для такого случая платье. Но вдруг сама познакомилась с приятным итальянцем. Он был молод, кудряв и настоящий пацифист. Самыми важными вещами в жизни он считал солнце, море и тихий вечер в ресторане рядом с немолодой уже, мудрой женщиной. Очень позитивный парень. Под властью его миролюбия жена банкира приняла жизнь такой, какая выпала на долю. Со всеми недостатками, вытекающими из состояния мерзавца-мужа. Живёт теперь в Лигурии, смиренная и непритязательная.
Люся тоже хотела бы смиряться и прощать, наблюдая закат из шезлонга над мысом Кап-Ферра. Но я, вместо понимания и помощи, назвал жену банкира шлюхой. Стыдно любить за деньги, сказал я. У меня, например, никогда не было таких женщин.
– Потому что у тебя никогда не было денег! – парировала Люся.
Она неприятно находчива в спорах. Даже странно, добавила она, что с моей зарплатой я до сих пор не живу в коробке из-под телевизора. Я нищеброд. А Люся сгубила себя, поскольку дура, безразличная к нищете. Когда-нибудь я пойму, какое счастье упустил. Сама же она не ждёт благодарности, и терпение её лопнуло.
– Прощай, козёл! – сказала она и хлопнула дверью.
Когда выяснилось, что я наяву хожу по району в сапогах и с огромным разводным ключом – Люся напилась. От отчаяния и горя. У неё на работе была корпоративная вечеринка. Шеф устроил алкоголический конкурс. Люся приняла вызов и даже почти победила. За секунду до триумфа она сдалась и упала в крепкие директорские руки. Через минуту он и сам рухнул в объятия подхалимов. Все сотрудники в тот вечер струсили. Только Люсе нечего было терять. К тому же она занималась спортом и презирала опасность. На следующий день стала начальником смены. Через месяц – руководителем отдела светских новостей. К минуте нашего развода достигла абсолютной вершины радиобизнеса, сделалась программным директором с правом звонить Хозяину в любое время суток. Также она может обращаться к нему на «ты».
Конечно, я ей не пара. Я могу в любое время суток называть на «ты» кого угодно и стучать ночью кувалдой по трубе. Эти широкие привилегии не очень престижны, к сожалению. И в гороскопе моём сплошные ретроградные Сатурны. Астрология – чушь, но скажите это моим финансовым показателям. Они, показатели, упорно тащат меня к коробке из-под телевизора. У них своё мнение.
В общем, развелись. Люсю теперь видят в провинции и в метрополии в компании богатых рабовладельцев. Она и сама много работает, детей берёт на выходные.
Я же завёл страничку в интернете, полную дурных предчувствий. Пишу про любовь и страдания. И про женские ноги, такие теперь недосягаемые. Трижды смотрел сайт продажных женщин, приценивался. Но пойти на контакт не решился. Не знаю, мои знакомые как-то с кем-то знакомятся. И даже занимаются потом настоящим сексом, с раздеванием и прочими милыми штучками. Мне же снятся спящие красавицы. Будто я лежу рядом и боюсь её разбудить. Просто таращусь всю ночь.
В России убогим быть выгодней, чем счастливым. Мои эссе горьки от тестостерона и одиночества. Их читают неспешные женщины, похожие на осенних бабочек. У женщин огромные сердца и своя жилплощадь. Многие пишут нежные письма, жалеют меня, зовут в гости на котлеты и пожить недельку. Я никому не отвечаю. Боюсь встретиться и увидеть разочарование в их глазах.
Покупая молоко и хлеб, я тайком рассмотрел кассиршу. В нашем супермаркете есть одна такая, ничего. В молодости была совсем красивой. А сейчас немножко обвисла, опечалилась, судя по фигуре, любит пиво и, в целом, принадлежит к моему биологическому виду. Самочка нищеброда. Ей бы понравилась жизнь в хрущёвке с выходными в парке. Она не подозревает, что в Барселоне строят Саграда Фамилия и не стремится непременно увидеть это царапающее глаз нагромождение. Возможно даже, она боится путешествовать в такую даль. Мы могли бы вместе гулять по проваленным асфальтам и улучшать сардельки кетчупом. С другой стороны, у меня уже живёт кот Федосей. Приветливый, умный, с ясными глазами, тоже равнодушный к путешествиям. Заводить кассиршу и потом разрываться между двумя равноценными существами – неосмотрительно. Я решил ничего не менять. Встречая мини-юбку, я буду поднимать глаза в небо. Или научусь видеть в женских коленях исключительно динамическое искусство. Динамическое без каламбуров. В том смысле, что, когда они мелькают, становятся втрое прекрасней в сравнении с неподвижными. Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть. И, раз уж я одинок, мне можно таращиться даже на теннисисток, прыгуний с шестом и танцовщиц свинга.