нет лучшей похвалы чем
Нет лучшей похвалы чем
Написанный мной комментарий, созданный в дневнике Насти: Зазвездилась
П охвала и ласка — это более прогрессивный метод в воспитании и становлении. Человек должен быть нацелен на успех, а не на боязнь наказания за неисполнение.
Еду как-то в поезде с представителем кое-какой нации (по правилам сайта называть не буду, чтобы не попасть в бан)… в-общем, той нации, в которой много образованных и воспитанных (успокойтесь, любители домыслов, это был не еврей)… Ну так вот… Он говорит: — А знаешь, почему наши дети вырастают умными, а ваши простыми? Потому что в песочнице, когда дети играют и начинают друг друга песком осыпать, ваша мама подскакивает, бьёт дитя по попе и говорит: «Что ты делаешь, придурок!», а наши мамы отряхивают с него песочек и говорят: «Не нужно так делать, ты же умный мальчик».
Настя, человека каждого нужно хвалить! За любое дело надо хвалить! Детей надо хвалить! Взрослых тоже! Это — проявление любви для того, кто хвалит, и возможность пройти испытание искушением тому, кого осыпают похвалой. Это же хорошо, когда много искушений! Пусть будет больше похвалы! Пусть она звучит отовсюду! Но ты сама решай, как на это реагировать. От твоей реакции и будет зависеть, возгордишься ли ты или нет.
А что ты сейчас тут выпрашиваешь? Ругайте меня! Это гордыня уже началась! Просить надо искушений! А ты что просишь? Ругайте… Но это же воззвание к духу противоречия, который во многих сильно сидит. В ответ на просьбы ругать люди начнут утешать, успокаивать и хвалить. Ты этого ожидала? Некрасиво! Некрасиво выпрашивать вроде бы ругательства, а тайно ждать похвалу.
Поэтому скажу так: хвалят тебя — это хвалят в лице человека — Бога, который по-любому внутри каждого (в ком-то больше, в ком-то не настолько). Это Его заслуга в том, что ты хорошая. Ругают ли тебя — это ругают из-за тебя Бога, это Его недоработка. Волноваться не надо: Бог поругаем не бывает, а вот человеку должно быть стыдно не за себя, а за Господа, за то, что Его отругали и наказали словами или делами.
И чувствовать человек себя в этот момент должен, как тот школьник, на глазах которого учительница наказала за его проступок другого ученика. Стыдно становится, совестно, что другого подставил. А если о себе думать одном, и только за себя отвечать — стыд со временем прекращается.
Поэтому нужно делать любое дело так, чтобы в твоём лице за это поблагодарили люди Бога. Значит это, что нацеливаться нужно всё же на похвалу! Делать всё — для того, чтобы люди хвалили! Стараться! И не делать так, чтобы ругали, ибо тем самым ты Бога под осуждение подставляешь.
Если каждый человек создан по образу и подобию Бога, то и относиться нужно друг к другу так, как к тому, кто на Бога похож. Как любовью наделили Константина, который сын Райкина. Как полюбили Родиона, потому что он сын Олега Газманова. Как рукоплещут Кристине за то, что она дочь Аллы. Это неудачные примеры, но пусть на них будет понятно, что любить друг друга нужно за то, что созданы мы по образу Бога. Хвалить друг друга, если видим, что генетику не спрячешь. Не ругать, а огорчаться, если человек ищет себе другого отца.
____________________________
Несколько раз на меня здесь были сделаны нападки, когда я написал, что хочу быть похожим на Христа. Нападки такие: не слишком ли ты, дорогуша, возгордился? не слишком ли высоко метишь? куда, типа, тебе, засранец и грешник, аж до Бога? сядь и заткнись!
А как раз потому каждый из нас именуется христианином, чтобы получить обожение. Христос — не кумир, а пример для подражания, которому нужно следовать неотступно. Как Он поступал, так и ты же поступай! Мыл он ноги ученикам — мой так же ты ноги другим! Был искушаем — учись отвечать на искушения так же! Молился Он Отцу Небесному — каждый повторяет Его молитву «Отче наш».
Хвалили ли Иисуса при жизни? Да, ещё как хвалили! Вспомним, как толпы ходили за Ним, как встречали Его вход в Иерусалим, как на горе собирались тысячи, чтобы Его послушать! Да-да, очень даже хвалили его люди!
О чём это говорит? О том, что похвала в жизни — явление обычное! А завершается она воскликами: «Распни, распни его!» Именно об этом должен помнить всякий, кто принял похвалу близко к сердцу настолько, что гордыня тут же начала о себе знать. Не взлетай высоко, ибо чем выше взлетишь, тем страшнее будет падение.
Но в Христе не было гордыни. Он просто делал своё дело. Каждый день, каждый час, каждый миг, не обращая внимания на похвалу отовсюду. А сам Христос хвалил ли кого-нибудь? Многие тут же скажут, что не помнят этого, потому что в их представлении похвала — это банальные фразы «Какой хороший мальчик!», «Какая красивая девочка!» Нету такого, чтобы Христос говорил так. И потому это, что эти и подобные им фразы вовсе не похвала, в штамп признания факта — не более. Да и то — сомнительного…
Похвала от Христа — случай с Марфой и Марией, например. Он не произнёс штампов, Он выразил похвалу иначе. Наверняка Его жизнь состояла из множества похвалы тем, кого он считал достойными, не про каждый же час Его жизни написали Евангелисты.
Хвалить других за хорошее — это необходимо христианину! Самому же себя хвалить можно только за то, что ты христианин (Гал.6:14).
Итак, какая польза и вред от похвалы, которые вынесены в заголовок?
1. ПОЛЬЗА: Когда хвалим друг друга, то хвалим Господа.
2. ВРЕД: Когда перестаём или стесняемся хвалить друг друга, то перестаём видеть людей в качестве «образа и подобия Божьего», то есть, проще говоря, Бога не видим, когда перед лицом у каждого — Его облик. Странно, не правда ли — Бог (Его образ и подобие) перед нами, а мы Его не видим.
Итак, возлюбленные мои, любите Бога и любите друг друга!
Храни, Христос, каждого, кто прочёл это!
Слова похвалы: фразы для мужчины, женщин, детей и сотрудников
Вы знаете, насколько сильными могут быть ваши слова одобрения, поддержки и похвалы? Если хвалить человека за хорошо проделанную работу, то слова похвалы могут сильно повлиять на него. Добрым словом можно творить чудеса, решать разногласия и подбадривать унывающих.
Похвалой мы не только удовлетворяем наши человеческие потребности, но и укрепляем позитивное поведение. Похвала — это награда для детей, женщин и мужчин за их работу, старания и творчество.
И если ребёнок убирает свою комнату или без напоминания делает домашнее задание похвалите его. Говорите лесные слова, выражающие похвалу любимому мужу, парню даже за букет цветов или хорошую работу. Когда жена сделает что-то хорошее не пожалейте и для неё красивых слов благодарности и восхищения. А если трудно подобрать приятные слова и фразы, тогда этот список вам поможет.
Что значит хвалить кого-то
Похвала — это выражение теплого одобрения или восхищения. Хвала во многом похожа на комплимент. Оба слова используются для выражения восхищения. Разница в том, комплимент может быть расценен, как выражение вежливости. Но когда вы кого-то искренне хвалите, то подчеркиваете положительные стороны человека и свое одобрение.
Слова похвалы для детей: 115 слов и фраз как хвалить ребенка
Детям нужны слова поддержки и похвалы, чтобы укрепить свою уверенность. Они регулярно сталкиваются в школе с ситуациями, в которых у них мало опыта. А похвала поможет преодолеть неуверенность в себе и заставит ребенка учиться еще лучше.
Вдохновляющие фразы и слова похвалы для мужчины
Похвала оказывает огромное влияние на любые отношения. Для мужчины тоже важно слышать красивые слова одобрения за проделанную им работу. Обратите внимание на примеры таких слов и фраз, которые нужно говорить мужу или парню.
Похвала мужу одним словом
5 причин, почему важно хвалить жену или мужа
Слова похвалы для женщин: как хвалить жену, женщину, девушку
Женщинам нужно говорить слова высшей похвалы в 7 раз больше, чем критики. Для женщин похвала — мощное средство воздействия на их чувство собственного достоинства. Вот примеры фраз и слов, как можно своими словами похвалить любимую.
Похвала для жены одним словом
Как похвалить сотрудника за хорошую работу
Похвала сотрудникам за хорошую работу начинается с выбора правильных слов. Здесь собрано 40 лучших комплиментов, в которых вы можете выразить слова похвалы и признательности сотрудникам. Если своевременно похвалить и показать за что хвалите сотрудника, тогда комплимент поднимет его моральный дух. Ваши слова заставят сотрудников продолжать такое же поведение в будущем. А какой лидер этого не хочет?
Как правильно хвалить других
Последние мысли в отношении похвалы
Чего не хватает в этом современном поколении, где депрессия и стресс уже не редкость. Не хватает умения благодарить людей, которые действительно достойны похвалы.
Согласитесь, слова похвалы — это хороший способ выразить свои мысли другому человеку. Тем более, что любая похвала имеет свойство возвращаться к тому, кто хвалит других. Только главное, чтобы ваши слова действительно означали то, что вы говорите.
Вам не обязательно использовать все эти фразы и слова. Но иногда, когда нужно похвалить человека, то трудно с ходу найти подходящие слова. Этот список поможет вам придумать свои варианты слов благодарности и поддержки человеку.
О том, как правильно хвалить детей и взрослых, вы можете увидеть в этом видео.
ЖизньКнут или пряник:
Почему похвала гораздо эффективнее критики
И почему мы боимся хвалить
«Как бы не перехвалить», «Критика делает человека лучше», «От похвалы зазнаются» — вы тоже слышали эти фразы и в детстве, и во взрослом возрасте? Мифы о вреде похвалы и пользе жёсткой критики очень живучи. В последние двадцать лет к слову «критика» принято добавлять «конструктивная», хотя суть от этого чаще всего не меняется: резкие оценочные суждения всё ещё считаются полезными, а одобрение, комплименты и похвала — очень опасными. Разбираемся, правда ли, что от похвалы можно заважничать и слишком расслабиться, а критика мотивирует.
Сомнительная польза
Но будет ли? Представьте, что вы вложились во что-то и думали, что получилось хорошо, а значимый для вас человек говорит: «Сделано очень небрежно», «Я рассчитывал (-а) на большее», «Такое никто не захочет купить», «По-моему, твоя мысль пошла не в ту сторону». Какие чувства это скорее всего вызовет у вас? Может быть, боль: «Мне хотелось, чтобы похвалили и поддержали, а мне вместо этого отвесили пинка». Может, чувство отвержения: «Я делился чем-то хорошим и личным и ждал, что близкий порадуется вместе со мной, а он надо мной посмеялся / рассердился / высказался очень скептически». Ещё может возникнуть злость: «Зачем я вообще с тобой чем-то делился? Никогда меня не ценишь!» — или стыд: «Вечно я делаю глупости, зачем вообще было высовываться», «Наверное, мои идеи и правда фигня, а сам (-а) я ничего особенного собой не представляю». А в конце, как итог, появляется грусть: «Ну вот, а я думал, в этот раз наконец-то сделаю что-то стоящее. М-да» — или даже отчаяние: «Стоило ли надеяться, что в этот раз у меня выйдет что-то хорошее?»
Допустим, собеседник не использовал резкие, принижающие ваш труд слова, а только рационально указал на недостатки вашей идеи, проекта или чего угодно ещё — хоть рецепта: «Логично было бы добавить другие специи, это ведь итальянская кухня». Но суть послания, несмотря на чуть более вежливую форму, не изменилась. Вам сказали, что вы плохо старались, что результат не дотягивает до какой-то воображаемой планки, что собеседник вами разочарован. Так что чувства всё равно будут похожими, пусть, может быть, и слабее: грусть, боль, обида, стыд за себя и за то, что вы сделали, злость. Как из этих чувств может родиться вдохновение, смелость делать что-то снова и вообще что-то делать? Правильно, никак.
Почему критика никуда не исчезла
Постулаты о том, что жёсткая, уничижительная критика полезна, во многом были «написаны» для советского человека. Общественной ценностью, а порой даже условием выживания в стране, где многое было нельзя, становилась привычка не высовываться, не выделяться, не привлекать к себе лишнего внимания. Фраза «много о себе думает» была почти оскорблением, а дети обзывали друг друга «воображулей» и «задавакой». В условиях жёсткого нормирования внешнего вида, слов, политических взглядов и образа мыслей творческие способности, желание и возможность выделяться, и уж тем более предпринимательство, умение придумать новое и способность найти свою аудиторию скорее могли подвергнуть человека опасности или сделать аутсайдером.
К тому же советское общество, из которого мы унаследовали эти идеи, было индустриальным — а успех во многом определяла дисциплина и следование хорошо известным правилам. Было понятно, как продвигаться по службе, как заработать на машину или получить кооперативную квартиру. Были и стабильно «денежные» профессии: бухгалтер, переводчик, референт.
В жёстко структурированной системе, где залог успеха — следование нормам, критика и постоянное самоодёргивание действительно помогают адаптироваться к происходящему. Они возвращают человека в «колею», не дают ему «сбиться с пути». Если воспитывать ребёнка в этой системе координат, тогда похвала, конечно, опасна: считается, что она наверняка приведёт к тому, что он будет слишком много о себе думать и непременно «покатится по наклонной» или «пойдёт по кривой дорожке». А вот критика якобы приносит сплошную пользу, поскольку страх выделиться делает человека конформным, скромным и мнительным — он думает, как бы не ошибиться, не ляпнуть лишнего.
Уместная критика
Кого и когда в таком случае можно критиковать? На это есть встречный вопрос: а зачем? Вы хотите воспитать человека, будь то ребёнок или взрослый, научить его чему-то, сделать так, чтобы он вписывался в социальные нормы? Если речь идёт о взрослом, то, конечно, возникает ещё один вопрос: почему вы считаете, что можно и нужно менять взрослого человека? Но в любом случае похвала и одобрение правильных, с вашей точки зрения, действий будут более эффективным инструментом, чем критика.
Пожалуй, один из немногих «легитимных» видов потенциально резкой критики — профессиональная, что, безусловно, не значит, что рецензии не могут травмировать. Но между ней и бытовой критикой творчества большая разница: вторую произносят знакомые люди и чаще всего без запроса, а нередко и без профессионального понимания вопроса.
В целом неодобрение и критика однозначно уместны лишь в двух ситуациях: когда человек вредит другим и когда он вредит самому себе. Понятно, что грань размыта: друг сделал бестактное замечание в общей компании и кого-то обидел — это повод покритиковать его в приватной обстановке или нужно промолчать? Однозначно ответить «да» можно, только если ситуация угрожает чьей-то жизни. Если приятельница рассказывает вам, что собирается взять огромный кредит, чтобы открыть своё дело, а у неё нет опыта в бизнесе и даже посоветоваться не с кем — это, пожалуй, уместный повод выразить своё беспокойство. Если друг занялся скайуокингом и собирается без страховки залезть на пятидесятиметровую вышку, можно и нужно честно сказать, что его план вас пугает.
В остальных случаях критика и замечания без запроса скорее обидят и не принесут никакой пользы. Вы считаете, что друг нелепо одет, а ему кажется, что он хорошо выглядит — кто из вас прав? Вам придётся поверить, что если друг чувствует себя хорошо, у него действительно всё в порядке. Вот если ваш друг обратится к вам за советом — как ему поступить в быту, отношениях или творчестве, у вас появится повод деликатно выразить своё мнение. Пока нет запроса — это неуместно.
«Осторожнее, а то перехвалишь»
Замечательное понятие «перехвалить» или «захвалить», известно было, кажется, всем советским педагогам. «Плохо написали контрольную по алгебре. Я вас перехвалила в прошлый раз!» — обычная реплика учительницы. Парадокс: неудачи почему-то приписывались похвале, а успехи — «своевременной» критике: «Вот поругали, сразу взялся за ум и исправил тройку». Но это не более чем установка. Известно, что когнитивные способности могут снижаться при регулярном стрессе. Резкая критика и негативные оценки могут вызвать стресс — а значит, по логике критика скорее должна привести к неудачам, особенно если человека критикуют часто и жёстко.
Чем же хороша похвала? Во-первых, она приятна — это социальное поглаживание, вызывающее у нас чувство безопасности и защищённости, прочной связи с другими людьми: меня любят и ценят, я приношу пользу, делаю что-то, что нравится другим. В такой обстановке мы становимся более уверенны и продуктивны, хорошо придумываем новое и творим.
Похвала помогает нам понять наши сильные стороны. Если вас регулярно хвалят за способность всё разложить по полочкам, вы знаете, что можете опираться на структурированный подход к делам. Если за свежие идеи, значит, ваше достоинство — креативность. Любое одобрение хотя бы немного окрыляет: человек, которого одобряют другие, осознаёт, что может продолжать быть собой и чувствовать себя в безопасности, ему будут рады.
Постоянная критика, напротив, вызывает чувство, что такой, как есть, человек нехорош. Это ощущение потом может проецироваться на всё, что угодно: я «некрасивая» или «некрасивый», я одеваюсь и веду себя «не так», моя жизнь складывается «неправильно», мой характер «не такой». С подобными запросами люди часто приходят к психологам, и в ходе работы выясняется, что за этими частными «не так» стоит общее чувство своей несостоятельности и неуместности. Так часто бывает, когда человек рос в окружении строгих и критикующих взрослых, любые старания и успехи воспринимались как должное или даже обесценивались «для пользы дела», чтобы «не захвалить»: «Заняла только второе место на конкурсе танцев, за что хвалить? И потом, она же не сольный номер танцевала, а со всей группой. Вот если бы сольный…» А неудачи, напротив, нужно было жёстко искоренять по итогам критики и наказаний. К сожалению, результат в таких случаях часто получается обратным: ребёнок становится безынициативным, пугливым и тревожным. Или вырастает очень успешным перфекционистом, не способным получать удовольствие от своих достижений.
Ненастоящая похвала
Общество изменилось, но социальные нормы ригидны и сильно отстают. Нынешнее поколение тридцатилетних воспитали те, кто провёл в атмосфере советского самоконтроля половину жизни (если это родители) или большую её часть (бабушки и дедушки). Вы собираетесь сделать что-то смелое — надеваете яркое платье или просите прибавки к зарплате — и тут в вашей голове звучит бабушкин голос, произносящий: «А не много ли ты о себе возомнила, дорогуша?» — и вы сжимаетесь от стыда.
Если мы так относимся к себе, неудивительно, что хвалить окружающих нам тоже трудно — а они редко хвалят нас. И даже когда мы пытаемся, иногда получается не очень: «Да, классное платье. А поясок здесь разве не нужен?» Такую похвалу с «ложкой дёгтя» чаще всего выдают за поддержку и одобрение, но на самом деле они, конечно, мало похожи друг на друга.
А вот лесть, как ни странно, не так уж далека от настоящей похвалы. В общем-то, единственное, чем они отличаются друг от друга, — это чувством и причиной, которые за ними стоят. Льстящий человек совсем не восхищается тем, кому расточает комплименты, а просто хочет добиться своих целей — то есть манипулирует. И тот, кому льстят, рано или поздно это обнаружит и будет очень уязвлён.
Лесть не любит никто, все хотели бы, чтобы ими искренне восхищались — но не все умеют отличать одно от другого. Некоторым людям с хрупкой самооценкой в какой-то момент становится всё равно, чем её «подкармливать». Но, к сожалению, лесть токсична: когда вы обнаруживаете, что комплимент неискренний, это серьёзно бьёт по вашей самооценке и ничем вам не помогает. Чтобы научиться отличать лесть от комплиментов, нужно поверить, что вы, ваши достижения или ваши качества заслуживают искренней похвалы. И тогда неискренность сразу становится заметна.
Как правильно хвалить
Одобрение, комплимент, похвала рождаются из честного восхищения, без примесей. Вы увидели в человеке что-то яркое и прекрасное — и восхитились. Не важно, что именно привлекло ваше внимание: умение подобрать туфли к наряду или душевные качества, большой или незначительный повод. На самом деле хвалить людей очень приятно. И умение это делать часто коррелирует с умением хвалить и одобрять самих себя.
Частая практика хорошо тренирует замечать в других то, что искренне нравится, чаще хвалить, отмечать, как расцветает человек от вашей похвалы — и как вам в этот момент тоже становится приятно. Во-вторых, очень помогает оградить себя от токсичных контактов, в которых страдает ваша самооценка. Когда вы не уязвлены и не обижены, вам легче хорошо относиться к себе и восхищаться другими.
Конечно, похвала и комплименты тоже могут быть неуместными и некорректными — но это обычно относится к теме, а не к самому желанию похвалить. Это случается, когда похвала нарушает привычную дистанцию между людьми. Делать комплименты, касающиеся сексуальности или телесных особенностей, можно только человеку, с которым вы состоите в отношениях, и иногда близким людям, если в вашей дружбе есть такая традиция (но в каждом таком случае убедитесь, что вы не нарушаете чужие границы и что человеку действительно будет комфортно). Комплименты по поводу одежды тоже предполагают по меньшей мере неформальные отношения. В случае с коллегой часто уместнее хвалить его рабочие качества или сделанный проект, друзьям будет приятно услышать, как с ними весело и какой у них уютный дом, а вот с партнёрами можно использовать и более широкую палитру хвалебных слов. В целом же самая безопасная и комфортная для всех участников похвала — та, что звучит уважительно, учитывает сложившиеся между людьми правила и не нарушает их.
Настойчивость детей к выполнению тех или иных задач меняется каждый день. Однако факторы, которые влияют на это, изучены недостаточно. Исследователями из Пенсильванского и Йельского университетов и института Санта-Фе проанализировано поведение трехлетних детей и изучена связь их мотивации с отношением родителей.
Также мамам и папам предлагалось ответить в анкете на вопросы об уровне стресса у родителей, о настроении ребенка и продолжительности сна. Результаты показали, что настойчивость детей колеблется изо дня в день и связана с разговорами родителей. Дети чистили зубы дольше в те дни, когда их родители больше хвалили их, а не учили.
По словам доцента кафедры психологии из Йельского университета Джулии Леонард, исследование поможет выявить конкретные факторы, которые влияют на мотивацию детей. Эти факторы в будущем помогут разработать программу действий, которая может быть неочевидной для некоторых родителей. Вместо того, чтобы изучать различия детей, ученые искали факторы, которые делают детей из разных семей похожими на лучшую версию самих себя.
Авторы признают, что исследование может быть неточным, поскольку опрашивались более богатые семьи с образованными родителями и так далее. Кроме того, ученые не учитывали то, что у всех детей были разные навыки, необходимые для чистки зубов. У исследователей не было данных о качестве детского сна, а родители могли быть предвзяты в оценке своих детей. В будущем ученые планируют рассмотреть более крупную выборку и собрать больше данных.
Похвала и лесть
Из наследия Оптинских старцев
Оптинские старцы предостерегали: опасно как хвалить, так и принимать похвалу.
 |
Преподобный Макарий наставлял:
«Сколько же вредна слава человеческая! Хоть бы и точно человек имел что-либо достойное похвалы, но когда услаждается шумом слов оных, то уже лишается будущей славы, по учению святых отцев».
Старец советовал помнить поучения святых отцов о похвале как тонкой козни вражией:
«Похвала не на пользу. Ужасно трудна похвала».
Предостережение тем, кто часто хвалит окружающих
Преподобный Никон предостерегал:
«Хвалить кого-либо в лицо нельзя. Можно большой вред принести душе этого человека. Надо иметь рассуждение. В некоторых случаях допускается даже неправду сказать – ради пользы человека».
Речь не о тех, кто старается подбодрить собеседника или утешить страдающего, а о тех, кто хвалит, имея в виду свою собственную выгоду или желание польстить.
 |
Преподобный Макарий учил при похвале мысленно укорить себя, признать себя «хуже всех», чтобы не повредиться духовно:
«При похвале же вас от других берегитесь своей, или паче бесовской, похвалы, но мысленно считайте себя хуже всех, то и не повредитесь от не принадлежащих вам похвал».
Преподобный Амвросий наставлял:
«Сказать хвалящей: не хвали, а то после рассоримся. Святой Лествичник велит опасаться таких людей. Лучше принять злословившего человека».
Старец советовал, когда тебя хвалят, не отвечать на похвалу, не противоречить и не спорить:
«Когда хвалят, то на это не обращать внимания, не отвечать и не спорить. Если будешь противоречить, то выйдет лицемерие – ведь тонкое чувство удовольствия от похвалы всё-таки есть в тебе. Да и те, которым будешь противоречить, не поверят».
Преподобный Иосиф давал следующий совет: присмотреться к самому себе: что вы чувствуете при похвале? Если удовольствие, то это говорит о недостатке смирения:
«Чувствуешь удовольствие, когда хвалят? Это и показывает, что нет… смирения. Надо скорее каяться в этом чувстве».
Старец учил убегать от похвалы, самого себя не хвалить, а при похвале прибегать к самоукорению:
«Если люди хвалят, ты сама укоряй себя».
«Доброе дело делай, но от похвалы убегай и себя не хвали. Когда же что сделаешь, то думай о себе, яко неисправна есть, ибо сделала только то, что должна была сделать, да вспоминай, сколько опустила, – тогда и не будешь хвалиться».
Преподобные отцы наши, старцы Оптинские, молите Бога о нас, грешных!