нет ничего общего с мужем кроме быта что делать

Ничего общего: почему муж и жена отдаляются

«В кон­це кон­цов, жена окон­ча­тель­но ухо­дит от тебя к детям», – при­зна­ет­ся один из геро­ев филь­ма «О чем гово­рят муж­чи­ны». «А муж – к сво­ей рабо­те», – мог­ли бы пари­ро­вать мно­гие жен­щи­ны. Дей­стви­тель­но, с появ­ле­ни­ем детей жизнь семьи часто раз­гра­ни­чи­ва­ет­ся на жизнь мамы и жизнь папы, и они мало пере­се­ка­ют­ся меж­ду собой. Как пре­одо­леть это раз­де­ле­ние рас­ска­зы­ва­ет кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Евге­ния Зот­ки­на.

– Поче­му муж с женой отда­ля­ют­ся друг от дру­га и начи­на­ют жить каж­дый сво­ей жизнью?

– Что­бы отве­тить на вопрос, поче­му они отда­ля­ют­ся друг от дру­га, нуж­но понять, поче­му они сбли­зи­лись, зачем реши­ли быть вме­сте? Бес­со­зна­тель­но выбор парт­не­ра про­ис­хо­дит по двум основ­ным кри­те­ри­ям. Пер­вый – когда парт­нер напо­ми­на­ет отца или мать или их иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ. Вто­рой – когда жела­е­мые и недо­ста­ю­щие каче­ства в себе ком­пен­си­ру­ют­ся реаль­ны­ми или жела­е­мы­ми каче­ства­ми парт­не­ра. Обыч­но пер­вое и вто­рое соче­та­ют­ся в раз­ных пропорциях.

Три чет­вер­ти пре­тен­зий к сво­е­му парт­не­ру – это невы­ра­жен­ные или нераз­ре­шен­ные пре­тен­зии к «зна­чи­мым дру­гим»: мамам, папам, дедуш­кам, бабуш­кам, бра­тьям и сест­рам. От это­го «дру­го­го» все­гда тре­бу­ет­ся, что­бы он долю­бил, дохва­лил, доува­жал, что­бы счи­тал тебя самым пре­крас­ным на све­те! То есть от парт­не­ра ждут, что он пода­рит чув­ство зна­чи­мо­сти, во всем и все­гда будет нас при­ни­мать, хва­лить и под­дер­жи­вать, но при этом не будет нару­шать наше­го лич­но­го про­стран­ства, и мы все­гда будем оста­вать­ся сво­бод­ны­ми в сво­их жела­ни­ях и поступках.

Пер­вое вре­мя у неко­то­рых созда­ет­ся ощу­ще­ние, что все имен­но так. В самом нача­ле отно­ше­ний жела­ние про­во­дить как мож­но боль­ше вре­ме­ни с парт­не­ром мож­но спу­тать с попыт­кой жить толь­ко инте­ре­са­ми дру­го­го. На повер­ку это ока­зы­ва­ет­ся совер­шен­но не инте­рес­ным. Одна­ко мы идем даль­ше: отка­зы­ва­ем­ся от сво­их инте­ре­сов и жела­ний в смут­ной надеж­де, что парт­нер это оце­нит и запол­нит нашу внут­рен­нюю пусто­ту чем-то вос­хи­ти­тель­но пре­крас­ным. Посте­пен­но из-за отка­за от соб­ствен­ной жиз­ни рож­да­ет­ся неудо­вле­тво­ре­ние отно­ше­ни­я­ми, а затем и разо­ча­ро­ва­ние: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что вза­мен?! Таким обра­зом, про­бле­ма отда­ле­ния в боль­шин­стве слу­ча­ев – про­бле­ма нере­а­ли­зо­ван­ных ожи­да­ний, необос­но­ван­ных претензий.

– То есть про­бле­мы в бра­ке закла­ды­ва­ют­ся еще в детстве?

– Если посчаст­ли­ви­лось родить­ся в семье, где дети – это сча­стье, а жизнь – уди­ви­тель­ное путе­ше­ствие, в кото­ром быва­ет всё. Но имен­но поэто­му оно так увле­ка­тель­но и инте­рес­но, у обла­да­те­ля такой жиз­нен­ной фило­со­фии не будет про­блем ни с уста­нов­ле­ни­ем отно­ше­ний, ни с адап­та­ци­ей, ни с кар­ди­наль­ны­ми изме­не­ни­я­ми в жизни.

На дру­гом полю­се – уста­нов­ка «жизнь – это не раз­вле­че­ние, а бес­ко­неч­ная чере­да реше­ний посто­ян­но воз­ни­ка­ю­щих про­блем». Жест­кое роди­тель­ское подав­ле­ние при­во­дит к серьез­ным иска­же­ни­ям пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной сфе­ры ребен­ка. Такие дети не спо­соб­ны не толь­ко пони­мать свои жела­ния, но и пони­мать и учи­ты­вать жела­ния дру­гих, созда­вая слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Несчаст­ли­вые роди­те­ли транс­ли­ру­ют сво­им детям «запрет на сча­стье», ощу­ще­ние соб­ствен­ной ник­чем­но­сти: не так сидишь, не так уши дер­жишь. За хоро­шее нико­гда не хва­лят, но если что не так, то мало не покажется.

Мы не можем пере­пи­сать исто­рию сво­ей жиз­ни, но у нас есть воз­мож­ность посмот­реть на нее со сто­ро­ны и понять, что наши стра­хи, потреб­но­сти, жела­ния, пре­тен­зии к дру­го­му сфор­ми­ро­ва­лись имен­но таким обра­зом. Но мы не долж­ны сле­по сле­до­вать за ними. Совре­мен­ный брак дер­жит­ся на трех основ­ных прин­ци­пах. Адап­тив­ность – я с тобой, пото­му что мне с тобой хоро­шо. Интим­ность – спо­соб­ность созда­вать осо­бые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Авто­ном­ность – мы с тобой вме­сте, но у меня есть соб­ствен­ный внут­рен­ний мир, соб­ствен­ное про­стран­ство, увле­че­ния, интересы.

– Что пред­при­нять, если супру­ги пони­ма­ют, что отда­ля­ют­ся друг от друга?

– Нуж­но все­гда гово­рить о сво­их отно­ше­ни­ях. Не боять­ся, что парт­нер не при­мет твою пози­цию и это при­ве­дет к кон­флик­ту. Порой кон­фликт – един­ствен­ный спо­соб ска­зать о сво­их насто­я­щих жела­ни­ях, сде­лать явным то, что скры­ва­лось из-за стра­ха поте­рять парт­не­ра, пого­во­рить о том, что дол­гое вре­мя замал­чи­ва­лось, и от это­го копи­лось недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. Раз­ре­ше­ние кон­флик­та – это все­гда обнов­ле­ние отно­ше­ний, появ­ле­ние воз­мож­но­сти диа­ло­га, откры­то­го и честного.

Но необ­хо­ди­мо пом­нить: гово­ря, что дума­ешь, думай, что гово­ришь. И глав­ное – как. Все мы доволь­но уяз­ви­мы, муж­чи­ны, пожа­луй, даже силь­нее, чем жен­щи­ны. Муж­чине слож­нее выдер­жи­вать соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щине кажет­ся, что пре­тен­зии в виде упре­ков и обви­не­ний – это един­ствен­ный спо­соб досту­чать­ся до него и реаль­но изме­нить его пове­де­ние, но чаще все выхо­дит с точ­но­стью до наобо­рот. Он про­сто сбе­га­ет – не от отно­ше­ний, не от жены, не от семьи, а имен­но от это­го невы­но­си­мо­го чув­ства соб­ствен­ной без­дар­но­сти и ник­чем­но­сти. Сбе­га­ют кто куда: кто на рабо­ту, кто на рыбал­ку с дру­зья­ми, а кто и к дру­гой жен­щине. Той, кото­рая под­дер­жит его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства сло­ва­ми, какой он заме­ча­тель­ный, как ей с ним хорошо.

Когда мы гово­рим о сво­их чув­ствах, хоро­шо бы сфор­му­ли­ро­вать, чего имен­но мы хотим. «Мне пло­хо», – обыч­но гово­рят с надеж­дой, что парт­нер дога­да­ет­ся, что имен­но он дол­жен сде­лать для того, что­бы было хоро­шо. Но он не дога­да­ет­ся. «Мне груст­но отто­го, что мы дав­но вме­сте нику­да не выхо­ди­ли», – это уже более кон­струк­тив­но, мож­но даль­ше обсуждать.

– Что ска­зать детям, если они хотят чаще видеть папу, спра­ши­ва­ют о нем, а папа все вре­мя на работе?

– Так и ска­зать: «Папа на рабо­те». К при­хо­ду папы мож­но гото­вить­ся, делать ему сюр­при­зы. И пока вы гото­ви­тесь к папи­но­му при­хо­ду, папа уже с вами. Надо пом­нить, что имен­но мама созда­ет образ папы – тем, как она о нем гово­рит, что дела­ет для него. Этот образ оста­ет­ся с ребен­ком на всю остав­шу­ю­ся жизнь и очень силь­но вли­я­ет на его буду­щее, его само­ощу­ще­ние, само­со­зна­ние. От это­го зави­сит, смо­жет ли он создать соб­ствен­ную семью и какой она будет, как он постро­ит отно­ше­ния внут­ри сво­ей семьи. Ребе­нок не может стать хоро­шим, если пло­хо гово­рить о его отце. Очень груст­но наблю­дать, когда ребен­ка дела­ют залож­ни­ком соб­ствен­ной зло­сти, амби­ций или обид.

Образ папы дол­жен быть ярким, инте­рес­ным и вдох­нов­ля­ю­щим – от это­го зави­сит чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства ребен­ка. Не менее зна­чим и образ мамы. Даже если не полу­ча­ет­ся сохра­нить отно­ше­ния и дело дохо­дит до раз­во­да, ради сво­е­го ребен­ка не раз­ру­шай­те хоро­ший образ роди­те­ля, как бы вы сами к нему ни относились.

– Насколь­ко важен сов­мест­ный досуг родителей?

– Хоро­шо бы, конеч­но, что­бы супру­ги име­ли воз­мож­ность быть вдво­ем. Нико­гда нель­зя забы­вать, что они не толь­ко мама и папа, но и муж­чи­на и жен­щи­на. Это вопрос не толь­ко сов­мест­но­го отды­ха, но и регу­ляр­но­го досу­га. То есть супру­ги долж­ны ста­рать­ся нахо­дить вре­мя, когда они смо­гут занять­ся чем-нибудь толь­ко вдво­ем: схо­дить в кино, на кон­церт, погу­лять в пар­ке… Если сто­ит выбор меж­ду меро­при­я­ти­ем для мужа с женой и сов­мест­ным отды­хом с детьми, то я бы посо­ве­то­ва­ла выбрать пер­вое. Воз­мож­но, это кому-то пока­жет­ся эго­и­стич­ным, одна­ко для бла­го­по­лу­чия семьи, для ее сохра­не­ния необ­хо­ди­мо, что­бы у супру­гов было свое про­стран­ство – без детей.

Но это совсем не озна­ча­ет, что сов­мест­ное обще­ние с детьми про­ис­хо­дит по оста­точ­но­му прин­ци­пу. Конеч­но, для детей самы­ми ярки­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми на всю жизнь оста­ют­ся те пре­крас­ные мгно­ве­ния, когда всем вме­сте было очень хоро­шо, и не столь важ­но, что имен­но они дела­ли и где быва­ли. Мир вос­при­ни­ма­ет­ся ребен­ком преж­де все­го в фор­ме эмо­ци­о­наль­ных пере­жи­ва­ний. Соб­ствен­но, как и весь наш жиз­нен­ный опыт по сво­ей при­ро­де все­гда эмоционален.

– Как избе­жать ситу­а­ции, когда на отды­хе маме с папой не о чем говорить?

– А что зна­чит – не о чем гово­рить? Жен­щине кажет­ся, что ее жизнь, запол­нен­ная бытом и дет­ски­ми про­бле­ма­ми, скуч­на и неин­те­рес­на? Но это совсем не так, чаще все­го это очень лич­ное, субъ­ек­тив­ное ощу­ще­ние. Оно воз­ни­ка­ет от того, что муж­чи­на, при­дя домой с рабо­ты или в пер­вые дни на отды­хе, выгля­дит отстра­нен­ным и погру­жен­ным в свой внут­рен­ний мир. И это дей­стви­тель­но так. В пер­вые дни отды­ха или в пер­вые мину­ты после воз­вра­ще­ния с рабо­ты дай­те муж­чине побыть наедине с собой, завер­шить те мыс­лен­ные про­цес­сы, в кото­рых он все еще нахо­дит­ся. Ему необ­хо­ди­мо вер­нуть­ся к вам не толь­ко физи­че­ски, но и пси­хо­ло­ги­че­ски. Это осо­бен­но­сти муж­ской пси­хи­ки. Жен­щи­на лег­ко может делать сра­зу несколь­ко дел одно­вре­мен­но, лег­ко пере­клю­ча­ясь с одно­го на дру­гое; у муж­чин такое встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко. Поэто­му, когда муж­чи­на при­хо­дит домой, не сва­ли­вай­те на него всю инфор­ма­цию сра­зу, не ставь­те перед ним серьез­ных задач и вопро­сов. Поз­воль­те ему посте­пен­но пере­клю­чить­ся с одно­го про­цес­са на дру­гой. Как толь­ко это про­изой­дет, вы узна­е­те об этом пер­вой: он сам нач­нет инте­ре­со­вать­ся, что про­ис­хо­дит. Так же и в отпус­ке – дай­те муж­чине «выдох­нуть», вклю­чить­ся в дру­гую жизнь, в дру­гую реальность.

И даже если инте­рес друг к дру­гу в самом деле про­пал, начи­най­те зна­ко­мить­ся зано­во. Вспом­ни­те то вре­мя, когда вы толь­ко встре­ти­лись, – вам все­гда было что ска­зать дру­го­му. Ниче­го не изме­ни­лось, по боль­шо­му сче­ту: то, что вы узна­ли за вре­мя сов­мест­ной жиз­ни, – все­го лишь малая часть. Хочешь пого­во­рить – нач­ни раз­го­вор сам, задай вопрос. Толь­ко ста­рай­тесь избе­гать фраз: «Ну, рас­ска­жи мне что-нибудь» или «Давай уже пого­во­рим о чем-нибудь», – обыч­но после тако­го нача­ла жела­ния пого­во­рить не появ­ля­ет­ся. Не бой­тесь сво­ей ини­ци­а­ти­вы, не бой­тесь выгля­деть неин­те­рес­ной или неумест­ной, начи­най­те зада­вать вопро­сы, начи­най­те общаться.

– Что необ­хо­ди­мо сохра­нить в обще­нии меж­ду мамой и папой?

– Самое важ­ное – быть живым, меня­ю­щим­ся, откры­тым ново­му в сво­ей жиз­ни. Все­гда оста­вать­ся жен­щи­ной и муж­чи­ной с реаль­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми к себе и сво­им близ­ким. И пом­нить, что сего­дняш­ние тре­бо­ва­ния окру­жа­ю­ще­го нас соци­о­куль­тур­но­го про­стран­ства неве­ро­ят­но завы­ше­ны. Дела­ет­ся это наме­рен­но. Чело­век все­гда фор­ми­ру­ет­ся в поле куль­ту­ры, и ему непро­сто про­ти­во­сто­ять тому, что вме­ня­ет­ся как долж­ное. С нарас­та­ю­щей тре­вож­но­стью и неза­щи­щен­но­стью обще­ство потреб­ле­ния пред­ла­га­ет справ­лять­ся с помо­щью потреб­ле­ния: необ­хо­ди­мо поку­пать все самое луч­шее – услу­ги, това­ры, – тогда ты вро­де и сам ста­но­вишь­ся луч­шим. Но на самом деле луч­шим стать невоз­мож­но, пото­му что тот­час же появ­ля­ет­ся кто-то, кто тебя превосходит.

Пер­фек­ци­о­низм и тира­ния дол­жен­ство­ва­ния – одна из самых рас­про­стра­нен­ных про­блем совре­мен­но­сти. Иде­аль­ная мать – когда куча детей и при этом все успе­ва­ет: и дом в пол­ном поряд­ке, и рабо­та­ет, и кре­сти­ком выши­ва­ет, и на фит­нес ходит, и сама веч­но моло­дая, все­гда ухо­жен­ная! На этом фоне любая жен­щи­на будет чув­ство­вать себя, мяг­ко гово­ря, недо­ста­точ­но инте­рес­ной и успеш­ной, ока­зав­шись в пле­ну мифов и лож­ных стереотипов.

От муж­чин ждут еще боль­ше­го: он дол­жен быть состо­я­тель­ным все­гда и во всем, поку­пать дома, маши­ны, яхты, путе­ше­ствия. При этом быть в пре­крас­ной фор­ме, милым, спо­кой­ным, неот­ра­зи­мо при­вле­ка­тель­ным. И как в этих усло­ви­ях будет чув­ство­вать себя нор­маль­ный сред­не­ста­ти­сти­че­ский муж­чи­на? Доб­рый, умный, здо­ро­вый будет в душе счи­тать себя без­дар­ным, ни на что не спо­соб­ным неудачником.

Невоз­мож­но объ­ять необъ­ят­ное. Мы живем в мире, где коли­че­ство полу­ча­е­мой чело­ве­ком инфор­ма­ции дав­но уже пре­вы­си­ло воз­мож­ность адек­ват­но ее вос­при­ни­мать. Рас­те­рян­ность, бес­по­кой­ство и посто­ян­ное недо­воль­ство собой ста­ли маги­страль­ны­ми чув­ства­ми нашей жиз­ни. Неве­ро­ят­ное коли­че­ство сил и энер­гии тра­тит­ся на то, что­бы скрыть от окру­жа­ю­щих свою «пло­хость», «недо­стой­ность», «несо­сто­я­тель­ность». Чело­век ста­но­вит­ся «узни­ком без стен». Это посто­ян­ное напря­же­ние созда­ет мно­же­ство про­блем совре­мен­но­му чело­ве­ку, в том чис­ле и в семье.

Про­ти­во­сто­ять это­му натис­ку мож­но, лишь раз­ви­вая в себе спо­соб­ность нахо­дить при­ят­ные собы­тия и ситу­а­ции в сво­ей жиз­ни. Для того что­бы испы­ты­вать боль­шую радость, доста­точ­но неболь­шо­го пово­да! Радость могут при­но­сить про­стые, доступ­ные вещи: вос­ход солн­ца, кра­си­вый пей­заж, вкус­ный кофе, хоро­шая музы­ка… Нуж­но учить­ся быть счаст­ли­вы­ми от ерун­ды. Когда мы начи­на­ем заме­чать усколь­за­ю­щую кра­со­ту вокруг – сол­неч­ные бли­ки на стене, гра­ци­оз­ную кош­ку, улы­ба­ю­ще­го­ся ребен­ка, – мы начи­на­ем чув­ство­вать себя счаст­ли­вы­ми. И транс­ли­ру­ем это состо­я­ние всем. Нам хоро­шо не пото­му, что мы счаст­ли­вы, это мы счаст­ли­вы, пото­му что нам хоро­шо. А толь­ко счаст­ли­вые роди­те­ли могут вырас­тить счаст­ли­вых детей.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Источник

4 совета для супругов, у которых больше нет ничего общего

12 апреля 2016 3 359

Наступает момент, когда муж и жена становятся чужими друг другу. Брак лишается интимности и секса. То, что началось как различие интересов, проросло сорняками неудовлетворенности.

В конце концов, это превратилось в разобщенность и горечь. И оба думают, что единственный выход — уйти к другим. К счастью, нет нужды доводить себя до такого состояния.

Если вы чувствуете, что у вас практически нет ничего общего, то вот несколько обнадеживающих соображений, способных помочь вашему браку. Также вам полезно будет узнать о 25 вещах, которые нельзя допускать в семье.

4 совета для семьи на грани

1. Поймите, что это нормально

Вам не обязательно иметь одинаковые интересы, чтобы иметь хороший и процветающий брак. Быть супругами — это самоотверженно любить, поддерживать и заботиться друг о друге. Поставить интересы другого человека выше своих собственных. Когда каждый из партнеров делает это хорошо, результатом будет здоровый брак. Вам не нужно любить то, что они любят; но вы должны любить их.

2. Цените ваши различия

Любите супругов не вопреки различиям. Любите их из-за них. Есть большие плюсы и преимущества, которые приходят благодаря различиям. Рядом с вами кто-то, кто смотрит на мир под другим углом. Смотрите на ваши различия, как на активы, поскольку это поможет вам обоим увидеть больше.

3. Уважайте их интересы

Вы не обязательно должны делать то же самое, но уважайте то, что им нравится, и ободряйте их делать это. Когда они делают что-то, что им нравится, это приносит им удовольствие и позволяет снять стресс. Будьте готовы поговорить об этом. Еще лучше, если вы попросите их вам об этом рассказать. Сосредоточьтесь на том, что это делает для них, и на радости, которую это приносит.

Есть 9 ядовитых принципов, которые разрушают семью и отношения. Узнай о них и не допускайте в своем браке!

4. Исследуйте новые пути

Есть миллион возможностей. Пробуйте вместе новые впечатления и увлечения. Убедитесь, что ни один из вас не делал этого раньше. Тогда у вас будет много поводов для обсуждения и вы сможете найти именно то, что вам нравится делать вместе. Примите это как приключение или посмейтесь вместе, если это окажется совсем уж непосильной задачей.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Источник

Что делать, если с мужем нет ничего общего, кроме быта

Любовь с первого взгляда, впрочем, как и страсть, вспыхнувшая на курорте, проживет недолго, если у партнеров нет общих интересов или их не объединяет одна цель.

Горько «просыпаться» и понимать, что рядом с тобой человек, который абсолютно не разделяет твоих взглядов на жизнь. Он не просто слушает другую музыку, читает другие книги и смотрит другое кино, он вообще не понимает твое увлечение роликами, ни за что не согласится провести вечер в театре и даже не выслушает твое мнение по поводу «нужно ли поступить на курсы дизайнеров, чтобы расти и дальше в своей профессии».

«Нет, он не плохой. Он добрый, остроумный и даже забавный, вот только менять свой режим дня, корректировать свои интересы и разделять мои никак не хочет», — жалуется на своего парня Андрея Светлана.

Есть ли у этой пары будущее, если у них нет общих интересов? На чем могут держаться такие отношения и нужны ли они?

Чтобы разобраться в ситуации, Wday.ru обратился к эксперту.

Григорий Бахин

Для начала я бы разделил общие интересы (увлечения) и общие взгляды (ценности, убеждения). Это два разных явления.

Разные взгляды

Если в паре разные общие взгляды, то она в принципе не может существовать, потому что, к примеру, один партнер хочет иметь раздельный бюджет, а другой — совместный. Тут есть базовое разногласие, поэтому такая пара может жить вместе, но, скорее всего, не очень долго.

Разные интересы

Разность интересов как раз притягивает друг к другу. Один занимается плаванием, а другой рисует, по вечерам они могут обсуждать свой проведенный день и открывать что-то новое для каждого. По выходным они могут ходить на выставки или спортивные мероприятия, тогда мужчина заботится о женщине и ее интересах, а женщина наоборот. Каждый вкладывается в пару, и она развивается за счет этой энергетики.

Если у тебя нет интересов, а у твоего партнера, наоборот, очень много движения, то ты быстро надоешь ему. Один будет погружаться все больше в свои увлечения и открывать новые границы своего внутреннего мира. А второй в этот момент может потерять свою целостность. Надо четко проводить грань между личными интересами и совместной жизнью.

Всегда можно договориться или найти общие интересы, например походы в кино, в определенные заведения — итальянские кафе, поездки в конкретную страну, занятия спортом и т. д. Сегодняшний мир настолько огромный, что предоставляет колоссальные возможности для самореализации — как в одиночку, так и в паре.

Просто нужно искать новое, открывать то, что нравится, погружаться в партнера и создавать совместные интересы и цели. Если что-то не нравится сегодня, то это может понравиться завтра. Не стоит ограничивать себя в выборе интересов. Но и не стоит забывать о своих личных интересах, разумный эгоизм никто не отменял!

Источник

Я очень люблю мужа, но мне с ним скучно Мы 13 лет вместе, у нас нет общих тем для разговоров, совершенно разные хобби, общее найти не можем, по душам муж говорить не любит. Как стать с ним ближе?

Здравствуйте. Мне 32 года. Я 13 лет замужем. За мужа вышла по огромной любви, взаимной. Мы до сих пор друг друга очень сильно любим, заботимся друг о друге, планируем малыша. Но у нас с мужем почти нет общих интересов, и это очень портит нашу жизнь. Муж любит компьютерные игры, развлекательное кино, фэнтези. Я люблю классическую литературу, учиться (сейчас получаю второе высшее), велосипедные прогулки.

Спросите, как же мы столько лет прожили? Когда мы только познакомились, мы учились вместе, поэтому темы для разговора были. Дальше я долгие годы пыталась разделять его интересы и заразить его своими. Честно пыталась вникать в его компьютерные игрушки, даже играла вместе с ним какое-то время. Но поняла, что меня это не вдохновляет, у меня от этих игр портится настроение. Также и он – пытался заниматься спортом вместе со мной, но он это ненавидит и делает через силу. Общие хобби у нас есть – мы оба любим театр и кино, и можем обсуждать их, но… если честно, даже эта единственная общая тема мне уже надоела, потому что ни о чем другом у нас поговорить и не получается, и все время одно и то же.

Когда муж рассказывает мне о своих очередных успехах в компьютерной игре, мне дико скучно и я слушаю вполуха, стараясь это скрыть. А ведь для него это важно, и мне совестно, что я не могу радоваться за него искренне. Когда я ему рассказываю об очередной вычитанной философской теории, тут старательно пытается не зевать уже он. И я вижу, что поддержать разговор он толком не может, только выслушивает. В результате – получается, что говорить-то нам не о чем. И иногда я почти боюсь отпуска мужа и свободных вечеров, потому что я не знаю, что делать с этим совместным временем. В итоге каждый из нас утыкается в свой телефон или муж сидит и играет в игры, пока я читаю. И, когда муж отходит от компьютера, я чувствую раздражение, потому что опять будет мука, о чем с ним поговорить… Меня это очень раздражает. У меня ощущение, что мы с мужем общаемся как-то очень поверхностно, не по душам. При этом муж не любит ни откровенные разговоры, ни философские беседы. Ради меня может «потерпеть» и меня выслушать, но сам не сильно любит высказываться. У него очень слабо осознанны его чувства, и он не любит и боится копаться в себе. В итоге я слабо представляю, что происходит у него в душе, он – в моей. А насильно лезть в душу я не хочу. Но при этом мне ужасно одиноко и грустно, потому что меня никто не понимает, даже он. И у меня ощущение, что в глубине души у мужа те же чувства. При этом мы часто говорим о совместном будущем, ремонте, который мы делаем, быте… Но это ведь тоже — не по душам.

Конечно, можно найти кого-то еще, с кем поговорить «о высоком». У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы, мы с ним изредка переписываемся. Но у меня такое ощущение, что этот друг начинает в меня влюбляться, поэтому я тоже не могу ему довериться полностью и держу его на дистанции. Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно перед мужем, и я этого не делаю. Повторюсь, я очень сильно люблю мужа, изменять ему не хочу, даже духовно. Да и мне хочется в моей же семье иметь близость и понимание. Последние недели две у меня какая-то дикая апатия. Муж в отпуске, а я даже не радуюсь, потому что совместно нам делать особо нечего, и каждый занимается своими делами. У меня плохое настроение каждый день, муж пытается меня утешить, покупает вкусности, дарит цветы, волнуется за меня. И мне совестно, но на душе такая чудовищная тоска, потому что он любит, но не понимает. И я его люблю — но не понимаю. Что мне делать? Как улучшить наши отношения? Как дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье? Если честно, когда я думаю о том, что всю жизнь мне предстоит жить так – не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас. Заранее спасибо вам всем за ответы.

Дополнение автора от август 31, 2020 г., 11:30:57

Большое спасибо всем психологам за ответы. Жалею, что нельзя выбрать несколько лучших ответов, потому что многие говорили о похожих вещах. Поэтому выбрала самый обширный и мне психологически близкий ответ, который помог мне больше других. Но остальным — огромнейшее человеческое спасибо за ваше внимание и участие!

Марина август 28, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! Вы понимаете, что Вы не можете изменить мужа, что не можете изменить себя. Что между Вами есть какая-то пропасть, которую никто из Вас не может преодолеть, потому что Вы разные. И если Вы перейдёте к нему, то утратите свою почву под ногами. А если он перейдёт к Вам — то утратит свою. ВЫ способы уважать интересы друг друга и слушать друг друга, пусть и не разделять. Но Вам одиноко, потому что нет поддержки и интереса к Вам. С другом-мужчиной Вы держите дистанцию, так как он мужчина и Вы не хотите подойти к эмоциональной близости с мужчиной.
Вы можете найти подругу, чтобы общаться с ней, чтобы потребность быть услышанной была удовлетворена и не только услышанной, но и понятой, принятой, проявление интереса к Вам. А с мужем останется общий быт, некоторые общие темы, ребёнок и те проблемы, которые будут связано с этим, отдых, прогулки.
Вы на разных планетах и не можете ступить друг к другу как бы ни старались, Вы можете наблюдать друг за другом, открывая для себя новые стороны друг друга, сможете разрешить друг другу видеть себя, но Вы не сможете стать отражение друг друга. Вы разные. И это нормально.
Да, Вы можете слушать его, он Вас. Держитесь за то, что Вам дорого и ценно в нём, расширьте свой круг общения, включите совместные прогулки (пусть без активного отдыха), обсуждайте разные вещи, у Вас разные взгляды на всё, слушайте друг друга, познавайте друг друга.

Swet Alfa

Здравствуйте, Марина! Вы доходите до кризисной точки в совместной жизни уже второй раз. То что Вы пробовали совместные занятия и поняли что они разные, это хорошо.
Попробуйте снизить активность, что он должен Вас развлекать и просто понаблюдать за ним в состоянии спокойствия, что он рядом, вы вместе, что Вы друг друга любите даже когда вы занимаетесь разными делами.
Внутри душа хочет ликовать от некоторых открытий и своих личных выводов, как раз у Вас есть приятель, который в теме, если Вы боитесь влюбиться, то дистанцию Вы будете держать.
В материальном мире есть три части у человека, которые могут идти в разрез как лебедь, рак и щука, только в человеке есть: душа, тело, ум.
Если разберётесь какая из Вашей частей что хочет, будет легче разобраться с самой собой, с мужем и другом.

Чувствуется ваше беспокойство. Вы подсознательно неспокойны, потому что чувствуете, что если разрыв в общении углубится, то может привести и к разводу.

Любовь нужно подпитывать.

Понимаете, каждый человек индивидуален и может иметь свои интересы.
Только как не потерять общность и интерес друг к другу?

первым делом убрать раздражение к мужу. Принять его таким, каким он есть со всеми его интересами.

потом я хочу вас спросить, что вы понимаете под душевным разговором?

Разве это разговор на философские темы?

А можете вы поговорить с ним о его отличительных качествах, о том, как вы вместе встречались и любите друг друга.

Расскажите, какие ощущения вы испытываете к нему. Ведь любовь это самое теплое и объединяющее чувство..

Может вам нужно именно сказать ему о том, что несмотря на то, что любит фэнтези, он все равно красавчик. Может вам нужно подобрать такой фильм, который заинтересует вас обоих. Поверьте, вы найдете.

Самое главное — это общие цели — Если у вас общие цели, то это вас соединит, несмотря на свои интересы.

Цели вы тоже назвали, только они у вас в фазе мечты.
Переведите их в задачи- цели. Спланируйте, посидите и просмотрите, куда вы идете, к чему стремитесь, какие действия будете совершать. Как будете проявлять себя, какие обязанности берете на себя.

Отпустите неуверенность и проявляйте любовь.

Подумайте о смысле жизни вашей семьи, какова стратегия вашего развития.

Внесите изменения в ваш женский образ, научитесь вступать в диалог, научитесь правильно разговаривать, чтобы получать от мужчины добро. Поощряйте его и не отстраняйтесь. ВЫ скоро найдете общие темы для разговора..

Обязательно серьезно подойдите и меняйте свои привычки и подходы.

В таком формате, могу столько вам сказать.

Ольга Коловицкова

Марина, ваша ситуация говорит о том, что вы сталкиваетесь со сложным, но решаемым вопросом — вопросом ПОНИМАНИЯ или, другимим словами — КОММУНИКАЦИИ.
Понимание не происходит само собой. Понимание — это определенный навык.
В вашем случае, достаточно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который в рамках семейной терапии, поможет согласовать ваши интересы и наладить понимание/коммуникацию

Елена Гвоздева

То, что у вас с мужем нет общих интересов, не такая уж и беда. Главное, чтобы вы позволяли друг другу быть самим собой и иметь собственные увлечения.
То, что вы любите друг друга — это большой плюс. Значит, вы хотите сохранить семью и гармонизировать отношения.

Найти общие темы для разговора можно при помощи совместной деятельности. Это очень объединяет ( сами написали, что во время учёбы у вас были общие интересы). Подумайте, что это может быть — ремонт, приобретение недвижимости, путешествие, а может и семейный бизнес. Также, наверняка, у вас имеются общие темы по бытовым вопросам, ведению хозяйства и т.д.

Важно ещё понять, как каждый из вас видит своё будущее, каких целей хочет достичь и совпадают ли они. Также очень продуктивным будет совместный поход к семейному психологу.

Сергей Ельченко

Здравствуйте, Марина!
А зачем вам общие интересы, чтобы «дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье»? Почему вам так сложно оставаться каждому при своих интересах и при этом быть вместе? Вы сейчас ищите варианты как вам найти общее, но для семейной жизни общие интересы совершенно не обязательны, и даже наоборот, важно чтобы каждый оставался со своими интересами, при этом комфортно себя чувствуя в отношениях. Другой вопрос что у вас на душе — «такая чудовищная тоска», и у вас очевидны определённые страхи — «не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас». Вот с этими «тоской» и «ужасом» и нужно разбираться, а не пытаться за счёт общих интересов перекрыть свои личные переживания. То есть, вы сейчас пытаетесь за счёт отношений с мужем как-то справиться со своей тоской и страхами, но это совершенно отдельная тема, которая имеет для вас более глубинные истоки. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Владимир Кантур

Здравствуйте. Вам не кажется, что выражения «я очень люблю мужа» и «мне с ним скучно» исключают друг друга? Жизнь не повторяется. Она обновляется каждый момент. Находиться в любви, означает находиться в постоянном обновлении. Жизнь себя демонстрирует в любой мелочи, и эта мелочь больше никогда не повториться во времени. Или вы целиком находитесь в рассудочности и живёте схемами, или за любовь принимаете образец, который принят в обществе с пониманием и благожелательностью по отношению друг к другу. Одно могу вам сказать: с появлением ребёнка общие интересы у вас появятся. ))

Леушин Андрей Владимирович

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Марина

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.

Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.

Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Marianna

Здравствуйте, Марина, почему Вы считаете, что Ваше ощущение одиночества, скуки и т.д связано с отсутствием общих интересов? Как раз наоборот, важно сохранять свою индивидуальность и при этом ощущать себя комфортно с человеком/ в отношениях. Полагаю, что стоит глубже разобрать ситуацию и подойти к пониманию истинных причин сложившейся ситуации.

Игорь Викторович

Здравствуйте!
Предположу, что ваша проблема не столько разные интересы, а сколько отсутствие откровенности между вами.
Так бывает у мужчин, что они любят дело, а не слово. Возможно, что призвание мужа — строить и придумывать, но сейчас в отсутствии необходимости стройки он замещает это умение на компьютерные игры.
А вообще могли бы так и написать, что муж много играет в компьютерные игры и у нас нет времени на откровенное общение, а вы попробовали начать из далека, что у вас разные интересы.
Так вот про стройку. Видел как семьи начинают быть дружными и имеют много разговоров, когда начинают жить в частном секторе и сами строят дом. А в квартире такие интересы сводятся к компьютеру или алкоголю.
Конечно, частый сектор с огородом, садом, а может и курами и кроликами не для всех. Но вы попробуйте это обсудить и понять место там каждого из вас.
Добра и счастья вам!

Елена

Здравствуйте, Марина! Общение людей может происходить на разных уровнях.
Первый — самый поверхностный и безопасный уровень: когда один человек «не видит» другого, а просто обрушивает на него поток информации.
Второй уровень немного глубже — люди уже общаются личностями, но всё ещё в «масках», они как бы представляют «лучшую версию себя»: что знают, чем занимаются, им хочется поделиться своими открытиями и достижениями.
Третий уровень отношений, самый глубокий. Люди делятся не своими достижениями, увлечениями и т.д., а теневыми сторонами, тем, что обычно не показывают всем подряд: своей слабостью, своей ранимостью, своей уязвимостью. Это про честность и искренность в отношениях, про доверие, когда человек знает, что будет понят и услышан.
Душа не умеет разговаривать словами, это, скорее, импульс. Импульс доброты, внимания, сочувствия, понимания, безусловного принятия. Поэтому влюблённым хорошо вместе, даже когда они молчат или заняты каждый своим делом. Мне показалось, что Ваш муж демонстрирует свою любовь на глубоком уровне, когда старается Вас отвлечь от грустных мыслей, покупает цветы и вкусности. А Ваш ум пытается увести отношения на «мелководье». С уважением!

❤ Александр Ковальчук

Ирада

Добрый день, Марина.

Ранние браки заключаются совершенно на другой энергии. И потому тогда могло казаться, что это тот самый человек, который Вам нужен. Возможно и сейчас он является тем самым и Вам нужно поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Для начала важно разобраться, что Вы вкладываете в понятие любовь. Люблю не могу без него и не знаю, как жить? Или что-то иное?
На самом деле можно посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Одна из сторон, что Вы любите его и принимаете другим, не таким, как Вы. Человек действительно не может быть таким, как Вы и если Вы хотите сохранить брак, то важно передать эти ключевые моменты, которых Вам не хватает в нем, другим людям. Позволить себе разделить недостающие Вам факторы с другими людьми. Заставить друг друга любить то, что Вам неинтересно невозможно. Более того, накапливается раздражение от того, что Вы пытаетесь это сделать. А тут уже возникает вопрос о честности с собой. Иногда лучше признаться и себе, и второй половинке, что данная тема Вам неинтересна и не стараться «давиться» историями, которые не ложатся на душу. Да, Вы разные, Вы любите друг друга, у Вас есть основа отношений — это любовь, забота. Остается научиться принимать друг друга разными, не ограничивать свободу и не прививать насильно любовь к тому, что не откликается.

Вернемся к честности с собой. Тут очень очень нужно откровенно проговорить, прописать идеальную семейную жизнь для Вас и насколько она совпадает с тем, что есть, несмотря на ту самую любовь. Может не хватает смелости посмотреть возможности поменять свою жизнь кардинально? Внутри Вас установки и Вы блокируете даже общение с интересным Вам человеком, боясь последствий.

Вопрос о детях тоже важен. 13 лет брака — это очень много для того, чтобы не решиться родить малыша. Семейные отношения без детей рано или поздно приобретают слишком рутинный образ жизни, где все понятно, все ясно и нет важности стремиться к чему-то. Да, конечно если Ваша пустота связана с тем, что Вам нужен другой мужчина — это произойдет рано или поздно и после рождения ребенка, но что тогда стало причиной не рожать ребенка, будучи в браке 13 лет с большой любовью друг к другу?

Прежде чем думать, как дать тепло мужу и понимание, подарите сначала это понимание себе. Услышьте себя, а лучше с психотерапевтом проанализируйте свою ситуацию более глубоко.

Желаю Вам огромного счастья и придти к тому, о чем искренне мечтаете!

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Матвеев Евгений Викторович

Здравствуйте Марина!
Вы говорите, что вместе 13 лет и только планируете малыша. Ребенок, закономерный результат любви двух людей. Если конечно нет, физиологических сложностей и проблем.
Или есть нежелание иметь ребенка?
Или опасения, заводить ребенка с этим партнером?
Почему вы только начали планировать ребенка?
Что мешало раньше? Как переживали этот вопрос?
Супругам важно видеть будущее своей семьи. А вам, от представления этого будущего страшно, вас охватывает ужас.
Марина, вы хотите сохранить отношения. но полны противоречий. Возможно за скукой к мужу, скрывается более сильные чувство. Например злость. Злость, за то, что вы вместе 13 лет, а к чему пришли? Злость на партнера, что он закрыт, и недоступен для вас. Хотя как вы пишите. заботлив.
Вы говорите. что не хотите лезть в душу. Но что это значит?
Вы боитесь задавать вопросы своему мужу?
Просить его услышать вас?
Иметь возможность рассказать о вашей боли?
Что произойдет, если вы начнете «лезть в его душу»? Будете чувствовать себя виноватой?
На чувстве вины, отношения не построить. А вина говорит, о сильной злости и неудовлетворенности. И эти чувства требуют выхода. Вот они и превращаются в скуку и апатию. Ведь по другому же для вас нельзя. Ваш муж такой хороший и любящий, как же на него злится?
Марина, вам лучше обратится к специалисту и разобраться в этой ситуации серьезно. Можно попробовать обратится с мужем к семейному специалисту и попробовать поговорить с мужем через него.
С уважением!

Константин Шумилин

Здравствуйте, Марина!
У Вас есть некоторое идиллистическое убеждение и установка, что гармоничная, любящая семья должна выглядеть определённым образом, к примеру как показывается в кино, где оба партнера всенепременно должны разделять интересы друг друга, по иному говоря растворяться друг в друге. Я правильно понимаю? Если так, то во такое взаимопроникновение, слияние друг с другом смывает наши собственные личные границы, мы теряем себя самих настоящих и в этой безудержной гонке познать другого и начать по настоящему разделять его взгляды мы теряем самих себя и таким образом лишь отдаляемся, потому как уходим от своей сути. Здесь очень важно понять, что два человека это два мира, две вселенных. Ни больше не меньше. И до конца познать другой такой мир, даже проживая бок о бок десятилетия не представляется возможным. Возможно лишь несколько больше соприкоснуться, постичь то куда позволяют войти. И в этом смысле становится абсурдным и даже нелепым желание познать другого человека в том смысле, чтобы начать видеть мир ровно так же как он, начать увлекаться и ценить то, чем живёт он. Не стоит этого делать. Оставьте другому его увлечения, уважая их и принимая, ни в коем случае не осуждая и не стараясь по честному полюбить всем сердцем самой — ибо у Вас своё. У Вас свои потребности и интересы — развивайте их.

Вы написали: как стать с мужем ближе. Я Вам отвечу на первый взгляд парадоксальной фразой: Стать ближе к Самой Себе. Познать и углубляться в себя. Тогда Вы вновь обретете внутреннюю целостность и личные границы ( которые поверьте, ой как необходимы, особенно то в близких отношениях) Ибо нет ничего притягательнее и сексуальнее в человеке чем его личные границы. Тогда он целостен, тогда он светится. И это не может не заинтересовывать. Иначе, в противном случае, неистово желая «полюбить» ценности друг друга Вы рискуете стать навязчивой, и он и Вы. Это будет мучительно для Вас обоих, так как вы любите друг друга, уважаете и не позволите обидеть друг друга показав хоть намеком, что Вам это непонятно или неинтересно. Но поймите, в этом нет ничего предосудительного или постыдного. Вы другая планета, вселенная если хотите. ОН — другая. А раз так, то Вы каждый должны вращаться вокруг своей орбиты, реализовывать свой личный потенциал, данный Вам свыше, природой, но в рамках общего направления движения — Любви и уважения проявлений друг друга. Это и есть зрелая любовь в которой и есть основное проявление это уважение к качествам и потребностям другого человека. Да он муж Вам, и верю, что из того, что Вы рассказали о том насколько у Вас теплые и доверительные отношения так и будет всегда. Но вместе с тем — это другой человек, который навсегда останется другим, а не сольётся с Вами воедино, потеряв себя, где Вы потеряете себя.

Вас страшит и даже ужасает некая одинокость, но наша природа такова, что мы приходим в этом мир одни и уйдём одни — даже если вокруг нас будет куча родных и близких. Одинокость состоит в том, что нас до конца никто не поймёт. Это важно принять, для того, чтобы это не страшило и тогда это перестанет так пугать. А те, пусть редкие моменты Вашего общего единения и просветления где Вы все таки можете общаться по душам Вы будете воспринимать как праздник и ценить ещё больше.

У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы… Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно../// Такое общение возможно, но вот здесь Вы правильно подметили, что помимо духовного общения может накладываться и чувственная подоплека, и это может начать отдалять Вас от мужа… Так как Вы начнете восполнять тот данный пробел, на духовные темы который у Вас с мужем через внешнее общение. Общение или даже откровения с мужчиной возможны, но этот мужчина должен быть достойным, честным, жить в благоразумном житие, иметь реализацию. Чаще всего такой мужчина гораздо старший, он может быть наставником, или Учителем. Мужчина-друг. Это опасно для семьи. Потому, что в основе этой связки — Мужчина и при определённой глубине общения происходит всё то взаимопроникновение друг в друга и всё то духовное общение которое стоило бы получать с мужем Вы реализуете через этого мужчину. Но решать, конечно же только Вам.

Вы считаете это ненормальным, что Вас особо не о чем поговорить, обсудить какие то общие интересы, потому как их мало. Но поверьте, это абсолютно нормально позволять другому быть другим, не гнаться чтобы полюбить его дело. Это нормально где у каждого свое хобби отличное от другого. И когда мы позволяем своему другому быть тем кем он хочет, а мы тем кем хотим мы, не влезая в его вселенную, мы сохраняем себя, становимся Цельными и самодостаточными, и тогда, как я писал Выше мы по настоящему притягиваем друг друга. Нашей половинке вдруг, в какой то момент хочется оторваться от своих игрушек, от прочтения фэнтези и поинтересоваться чем же занята моя благоверная, что она буквально светится от какого то своего дела. Поймите простой закон, что если мы пытаемся во чтобы то ни стало слиться с человеком, познать его насильно, то таким образом мы его отталкиваем. И наоборот… Так же поверьте, что если Вы не можете или Вы не разделяете абсолютно все интересы друг друга, то это абсолютно нормальное явление.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе!

С Уважением. Константин Шумилин

Елена Владимировна Доронькина

Здравствуйте, Марина.
Это вполне уместно, что у Вас есть разные интересы и совсем необязательно их разделять. Выслушать возможно, отнестись с пониманием, а далее всё равно придётся заполнять время своими увлечениями.
Как вариант, можно общаться на природе, активный отдых, путешествия. А если Вы планируете малыша, то этот шаг внесёт существенные перемены в семейные отношения, появятся новые обязанности и занятость повысится. Вы будете объединены общим делом — воспитанием ребёнка.
Возможно, что компьютерными играми супруг компенсирует потребность в достижениях, незрелость. И эти усилия можно направить в наиболее приемлемое русло, тем более, что надо будет обеспечивать дитя, выполнять роль отца, добытчика и защитника.
Благополучия Вам.

Пылаева Наталья Андреевна

Добрый вечер, Марина!
Вспомните, что Вас еще объединяло с мужем, помимо театра и кино, ведь Ваши интересы тоже не малое значение имеют. Не многие пары имеют такие интересы и могут это спокойно обсудить. У Вас есть одно общее увлечение, но Вам не хватает душевной близости, в которой Вы нуждаетесь. С кем Вы можете душевно поговорить? Много ли таких людей откровенных с Вами?
Ведь не многие мужчины готовы открыться так просто, ведь это личное, которое принадлежит, только ему. Мужчин воспитывают иначе, поэтому они прячут свои чувства и эмоции глубоко в себе, для них это проявление слабости, а они мужчины и не должны проявлять эти чувства и эмоции. Или у Вас есть что-то конкретное, что Вы хотите от мужа, но не можете это выразить? Возможно, это романтика, страсть или еще что-то? Давайте подумаем, что именно Вы хотите от мужа. Как только Вы найдете ответ на этот вопрос, то этот ответ нужно обсудить с мужем, потому что намеки не всегда точны и их не все могут понимать. Нужно конкретно и прямо сообщить то, что Вы хотите, что Вас беспокоит и только тогда Вы будете услышанной, а после Вы будете вместе действовать и искать компромисс. Возможно, Вы в себе переживаете это все, а сказать не можете, а нужно именно начать говорить и показывать мужчине своим примером, что Вы готовы быть с ним откровенным.
У Вас в семье каждый уважает мнение другого, каждый уважает интересы друг друга, если Вы семья, то это не значит, что Вы должны быть одинаковы, Вы дополняете друг друга, но в тоже время, Вы и схожи. Вам нужно разбавить свою семейную жизнь романтикой (устроить романтический ужин, сходить заново на свидание, как в начале отношений и т.д.), также Вам нужно возобновить поиски общего хобби, возможно, Вас сблизит что-то делать своими руками (мыло ручной работы или рисовать и т.д.), либо Вы найдете себя в приготовлении еды, ищите и пробуйте, пробудите свои чувства и эмоции.
Если Вам и дальше будет не хватать понимания Вашего внутреннего, Вы это можете найти в подруге, психологе.
Проблема находится внутри Вас, Вы хотите изменить отношения. А хочет ли этого муж, видит ли он в этом проблему? Вы говорили с ним насчет этого?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!

Яриго Олег Александрович

Добрый день. Ваш муж подходит для семьи. Он хочет ребенка. Забоится. Любит. Вы — взаимно. А для разговоров найдите себе круг друзей. Ваша проблема возникает из-за типичной ошибки. Что муж и жена должны заменить нам весь мир во всех отношениях. Но это не более чем иллюзия. Как раз так то что у вас нет общих интересов и делает вашу любовь и семью возможной. Если представить что вот эта спасительная граница между вами растворится, у вас все интересы будут общими, и даже общий бизнес — любовь моментально закончится. Вы растворитесь друг в друге, поглотите друг друга, первый в таких случаях как правило разлюбит муж (ему станет душно, не будет хватать своего пространства). Таким образом. Вы не обязаны иметь общие интересы, но должны уважать интересы друг драга. Вместо того чтобы ожидать, что появятся общие интересы и темы для общения с мужем, ищите людей с которыми уже есть общие темы. Найдите себе занятие которое вас захватит и даже не будет возникать мысль о скуке.

Источник