нормально ли что родители читают переписки детей
Нужно ли контролировать, с кем общается подросток в социальных сетях? Рекомендации родителям
Вопрос о том, нужно ли контролировать общение подростка в социальных сетях, является актуальным для родителей. По той причине, что от этого момента зависит очень многое. В том числе, то, каким вырастит подросток. Не пострадает ли он от гиперопеки, возникшей из-за чрезмерного наблюдения за переписками.
Нужно соблюдать баланс в желании контролировать переписки подростка
Контролировать общение подростка в интернете нужно. Но, при этом, нужно найти баланс. Золотую середину между гиперопекой и безразличием по отношению к тому, с кем общается подросток.
Не стоит заниматься и гиперопекой
Гиперопеки в области контроля общения в социальных сетях рекомендуем избегать. В подростковом возрасте тинейджер и сам будет понимать, с какими людьми ему нужно общаться, а какие для него являются потенциально опасными. Если же вы будете запрещать ему переписываться с людьми, то он будет общаться не с теми, с кем нужно, вам назло. Или ситуация может стать обратной. Подросток вообще перестанет общаться с окружающими. Станет замкнутым.
Наладьте доверительные отношения, и тинейджер сам будет рассказывать вам обо всех подозрительных случаях общения в соцсетях
Если доверительных отношений между родителем и ребенком заложено не будет, то подобных действий от него ожидать не стоит. Скорее всего, подросток будет держать все в себе. И не раскроет подробности странной переписки даже если вы поймаете его на горячем.
Что делать, если подросток от вас отдаляется?
Однажды подросток начнет от вас отдаляться. Ему станет больше нравиться проводить огромное количество времени со сверстниками. На этом этапе многие родители впадают в панику и начинают грустить. Но делать этого не нужно.
Когда тинейджер начинает отдаляться, постарайтесь воспринять это нормально. В это время нужно начать меньше давить на ребенка. Дайте ему свободу действий. В данный момент тинейджер начинает взрослеть. Соответственно, вам нужно сделать так, чтобы подросток получил возможность развиваться и дальше.
Чем опасно слишком сильное участие в жизни ребенка и гиперопека?
Когда семья слишком сильно давит на ребенка и гиперопекает его, это очень плохо заканчивается. Проявляется это в том, что по началу родители все делают вместе с ребенком. Ходят с ним на соревнования. Контролируют его учебу. Вместе готовят домашнее задание (каждое), различные доклады, проекты. Следят за его переписками. За тем, что он делает в социальных сетях.
При этом, гиперопека и помощь ребенку во всем продолжается на протяжении нескольких лет. На протяжении всех этапов взросления ребенка. Когда он становится подростком, родители стараются ослабить гиперопеку. Ожидают от тинейджера самостоятельности. А также возможности самостоятельно решать проблемы.
Однако, этого не происходит. Ребенок привык, что за него все решают и делают родители. Что он не имеет права принимать решения самостоятельно. И, соответственно, во взрослой жизни поступает аналогичным образом.
Ведет себя, как абсолютно безвольное существо. Не может решать проблемы. При малейших неприятных ситуациях просит у родителей помощи. Всегда спрашивает совета. Ведет себя, как «маменькин сынок».
У других же подростков подобная ситуация не наблюдается. Речь идет о тех из них, которым давали возможность самостоятельно решать, что делать. И не гиперопекали. Соответственно, они привыкли к свободе. И с легкостью совладали с ней, попав в подростковый возраст.
Как действовать, если вы осознали, что чрезмерно контролируете тинейджера в плане общения в социальных сетях? Или делаете это, наоборот, недостаточно хорошо?
Важно не менять шаблон действий слишком резко. Если раньше вы не опекали ребенка и не следили за его переписками, а на следующий день вдруг резко начали его контролировать, чадо не поймет ваших действий. Это негативно на него повлияет.
То же самое касается и обратной ситуации. Когда вы все время резко контролировали ребенка, а потом вдруг перестали. Вместо этого рекомендуется ослаблять хватку постепенно. Небольшими шагами. Чтобы ребенок имел возможность медленно, но верно сталкиваться с ответственностью. И брать ее на себя.
Нужно ли читать переписки подростка в социальных сетях?
Все зависит от того, о какой переписке идет речь. Если о той, которую тинейджер устроил в комментариях на своей стене в социальной сети, то да. Поскольку эта переписка является публичной. И каждый пользователь интернета имеет к ней доступ.
То же самое касается и записей на стене в социальной сети. А также информации о друзьях. Эти данные можно узнать, если они находятся в открытом доступе. Следовательно, у вас есть полное право просматривать эту информацию без зазрения совести.
Если речь идет о личной переписке с человеком (в личных сообщениях), то подобные сообщения читать не нужно. Эта информация является приватной. Собеседники уверены в том, что переписку никто не прочитает. Соответственно, переписываются более свободно.
Читать личную переписку подростка будет некрасиво. Если он об этом узнает (а он узнает!), то это закончится очень плохо. Он обидится на вас, накричит, и отдалится. Будет переписываться с друзьями и дальше. Однако, впредь будет удалять переписки. Для того, чтобы в следующий раз они не попали к вам в руки.
Читать переписки подростка нельзя ни в каком его возрасте. Ни когда он взрослый, ни когда он маленький. Это может возыметь серьезные негативные последствия. И ухудшить ваши отношения.
Тем не менее, проверять, с кем общается тинейджер, нужно
Несмотря на то, что личные переписки читать нельзя, контролировать, с кем общается тинейджер в социальных сетях, нужно. И вмешиваться в это в крайних случаях. Тогда, когда тинейджера поджидает опасность.
Предварительно тинейджеру нужно объяснить, с кем общаться, а с кем нет. Скажите ему, чтобы не отвечал на сообщения от незнакомых ему людей во ВКонтакте. И, по возможности, блокировал их.
Также, вы можете выдвинуть тинейджеру условия. Скажите, что не будете читать его переписки. Однако, попросите взамен сделать так, чтобы тинейджер отвечал на ваши вопросы по поводу его собеседников. И вовремя рассказывал, с кем общается. А также оповещал о том, что столкнулся со странным собеседником. В этом случае ничего плохого не случится.
Заключение
Очень важно найти баланс в воспитании. Отказаться от гиперопеки в интернете. И, при этом, не предоставить тинейджеру слишком много свободы.
Сделать это будет довольно непросто. Однако, мы уверены: вы справитесь. И сможете воспитать прекрасного ребенка, который не будет общаться в интернете с непонятными пользователями. Будет делиться с вами информацией о них.
Родительский контроль: стоит ли читать переписку ребенка?
Тревожиться за детей — вполне естественно. Но беспокойство может завести нас слишком далеко. Иногда родители устанавливают приложения для слежки за перепиской и разговорами ребенка. К чему может привести такой контроль, как понять, когда он необходим, о чем говорит желание знать все о жизни своего ребенка?
Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?
В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.
Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.
Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно.
ВЗАИМНОЕ НЕДОВЕРИЕ
Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.
«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится. Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.
«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле. »
ОТДЕЛЯТЬ ФАКТЫ ОТ ЭМОЦИЙ
Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?
Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.
«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»
Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»
ВОСПИТАНИЕ БЕСПОМОЩНОСТИ
Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается. Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.
Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.
Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.
Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.
Цифровая гигиена: читать или не читать переписку ребенка и как помочь ему выстроить правильное отношение к гаджетам
От многих современных родителей — а чаще всего и от более старших поколений — можно услышать критику в адрес подростков: «Уткнулись в свои телефоны — и ничего вокруг не видят!», «Все проблемы молодежи от этих компьютеров!», «Видеоигры негативно влияют на психику!» На самом ли деле технологии и гаджеты так вредны, как о них принято говорить, и как избежать зависимости ребенка от смартфона — рассказывает детский и семейный психолог Наталья Городулина.
Первое цифровое поколение
Когда речь заходит об играх и мобильных приложениях, родители больше всего опасаются, что дети с головой уйдут в виртуальный мир, игры, соцсети. И в этом случае, как правило, есть две стратегии поведения. Можно зажмуриться, закрыть глаза ребенку и делать вид, что компьютеров не существует. На мой взгляд, это проигрышная тактика: она будет работать ровно до тех пор, пока ребенок не выйдет в социум и не обзаведется друзьями, у которых есть компьютеры, телефоны и планшеты.
Второй вариант — махнуть рукой и сказать: «Да пусть сидит, зато с сомнительными компаниями не водится и ничем криминальным не увлекается». Тоже не лучшее решение. Я предлагаю другой подход: возглавить процесс и руководить! Так же, как мы знакомим детей с внешним миром и обществом, объясняя правила и предупреждая об опасностях, мы должны ввести детей в виртуальный мир.
Порог входа в цифровую реальность
В каком возрасте давать детям доступ к гаджетам, каждая семья решает самостоятельно, но есть и общие правила, применимые ко всем детям. До 2-3 лет ребенку в принципе не рекомендуется знакомиться с техникой. У дошкольников (от 3 до 5 лет) ведущий вид деятельности — игра и познание мира. Это должна быть реальная игра с реальными предметами и игрушками. Мозг еще не созрел, не развился полноценно, поэтому неспособен воспринимать абстрактную информацию. В этом возрасте детям нет никакой пользы от игр на мобильных телефонах и планшетах. Например, лучше показать животных в зоопарке, чем в приложении.
А вот детей 6-7 лет уже можно начинать знакомить с играми и полезными приложениями. Учить буквы и цифры, играть в шашки и шахматы, изучать строение Солнечной системы и созвездия. 20-30 минут ребенок может проводить за смартфоном или планшетом без вреда для здоровья. В возрасте 7 лет и старше можно постепенно давать доступ к компьютерным играм, учить пользоваться разными программами (например, по обработке фотографий), тренировать десятипальцевый метод печати и т.п. Важно, чтобы планшет, телефон или компьютер не стали «священной коровой» и не использовались как кнут и пряник.
Это рабочий инструмент — такой же, как пылесос, холодильник или телевизор, поэтому не стоит превращать его в метод наказания (отбирая за проступки) или поощрения (предлагая за хорошее поведение).
Гаджеты можно использовать для работы, учебы, общения и развлечений, соблюдая технику безопасности. Самое важное, на что должны обратить внимание родители, — это сколько времени ребенок в день тратит на планшеты или телефон и есть ли в его жизни другие занятия и развлечений.
Посчитайте, сколько в день ваш ребенок проводит за играми/просмотром видео (мультиков)/в мессенджерах/соцсетях, сколько это в неделю, в месяц. Потом посчитайте, как много времени ребенок ежедневно проводит, общаясь с вами (речь идет именно об общении, а не молчаливом пребывании в одной комнате, когда каждый занят своими делами). Сравните оба пункта и определите, насколько вас устраивает этот баланс. Если вы понимаете, что реальное время сильно больше того, что вам кажется разумным — пора вводить правила. Если ваши дети уже школьники — можно провести эти подсчеты вместе с ними и обсудить результаты.
Кроме того, немалую роль играет и личный пример. Если мама и папа весь день у компьютера или с телефоном в руках — почему дети должны хотеть чего-то другого? Если ваша работа привязана к компьютеру — показывайте и рассказывайте детям, чем вы занимаетесь, какие программы и для чего используете. Если вы большей частью в телефоне в качестве развлечения, тостоит задуматься о том, какой это пример для ребенка.
Виртуальный мир для навыков реального мира
Гаджеты предлагают огромный выбор самого разного полезного, развивающего, развлекательного и познавательного контента. Например, компьютеры и планшеты можно использовать вместо телевизора — и в этом их большой плюс, поскольку можно не смотреть навязчивую рекламу, после которой дети начинают требовать у родителей дорогие игрушки. Учите детей осознанному подходу. Возможность выбирать, что читать, смотреть, изучать — это большое преимущество компьютеров перед телевидением.
Большинство детей с удовольствием выберут мультфильмы — и нет необходимости их отговаривать и пытаться предложить какое-то «полезное» и обучающее видео. Современная анимация прежде всего ориентируется не на то, чтобы дать детям академические знания и прикладные навыки, а на то, чтобы пробудить в ребенке любопытство, зажечь желание исследовать мир и самостоятельно искать ответы на разные вопросы. Мультфильмы вдохновляют воображение, а оно, в свою очередь, способствует развитию эмоционального интеллекта и эмпатии, учит ребенка примерять на себя чужую ситуацию и принимать непохожесть людей друг на друга как самую естественную вещь.
Помимо этого, воображение способствует развитию нестандартного способа мышления: ребенку легче выходить за установленные рамки, предлагать оригинальные, нестандартные и смелые решения, быстрее и проще адаптироваться к новой обстановке и гармонично вписываться в коллектив.
Кроме того, мультфильмы в игровом формате учат детей социальным навыкам, рассказывают о важности дружбы и взаимовыручки, показывают различные жизненные ситуации и демонстрируют в понятной детям форме, как с ними справляются герои. Например, персонажи из вселенной мультфильмов телеканала Cartoon Network «Бен-10» — Бен и его кузина Гвен, которые нередко спорят и ссорятся, как все братья и сестры, однако они всегда готовы прийти друг другу на помощь, и любая, даже самая фантастическая инопланетная, опасность отступает, когда они действуют вместе.
Ко мне как к психологу очень часто обращаются родители подростков с одной и той же проблемой: ребенок не хочет учиться и целыми днями сидит в компьютере. Во всех этих случаях есть одно общее: в семье не были установлены правила пользования гаджетами. Вводить правила в подростковом возрасте, когда идет обострение взаимоотношений, сложно, поэтому нужно делать это сразу, как
только ребенок получает доступ к технике.
✳️1. Определите, что ребенку можно, а что нельзя.
✳️2. Определите время пользования — сколько и в какой период дня ребенок может провести за гаджетом. За час до сна следует исключить любые устройства.
✳️3. Рассказывайте про устройство компьютерных игр — объясните, что они специально делаются так, чтобы не хотелось останавливаться. В них предполагается легкая добыча и победа — монетки и призы: все это вызывает в мозгу выработку дофамина (гормона удовольствия), и хочется играть еще и еще.
✳️4. Рассказывайте про рекламу, учите закрывать, отключать ее, не переходить к покупкам.
✳️5. Не привязывайте карту к аккаунтам, которыми пользуется ребенок, чтобы он не мог случайно или специально покупать платные приложения.
✳️6. Разнообразьте среду ребенка. У него должна быть интересная жизнь в реальности — это очень и очень важно!
Если ребенок с трудом принимает ограничения и закатывает истерику каждый раз, когда вы у него отнимаете гаджет — значит, он эмоционально еще недостаточно зрелый, у него не сформирован самоконтроль. Если дошкольник вялый и капризный, не знает чем заняться и постоянно просит планшет, жалуясь, что ему скучно — в этом случае гаджеты лучше совсем исключить на какое-то время из его жизни.
Ребенок должен научиться получать удовольствие от других занятий, игр, чтобы избежать риска формирования зависимости от техники. Скорее всего, родителям придется пережить несколько неприятных и непростых дней, когда ребенок может устраивать истерики и требовать планшет, но если это выдержать, то ребенок начнет учиться развлекать себя другими занятиями.
Следить или не следить — вот в чем вопрос
Многие родители сейчас сталкиваются и с этической стороной в вопросах использования детьми гаджетов. Если они подарили ребенку смартфон или ноутбук — то есть отдали технику ему в собственность, — имеют ли тогда они право ограничивать время пользования, проверять содержимое почту, читать переписку? Здесь важно помнить, что родители отвечают за жизнь и здоровье ребенка по закону — за то, чтобы ребенок спал ночами, а не сидел за компьютерными играми во вред своему здоровью. Поэтому в ситуации, когда есть явная и прямая угроза здоровью ребенка — да, родители могут вводить ограничения и контролировать. С другой стороны, ребенок имеет право на уважение и приватность, на то, чтобы никто без спроса не лез в его личную переписку, точно так же, как и на то, чтобы никто без стука не входил в его комнату.
Тревога родителей, чьи дети выходят в интернет и соцсети, вполне понятна, ведь неизвестно, с чем может столкнуться ребенок. Однако вместо контроля гораздо эффективнее профилактика. С детьми, которые уже пользуются соцсетями, будут полезны следующие правила:
✳️1. Рассказывайте о том, как устроены социальные сети.
✳️2. Учите, что все может оказаться обманом: никогда точно не известно, кто находится по другую сторону экрана, какой бы ни была фотография.
✳️3. Учите не разглашать личную информацию (адрес, номер школы, номера телефонов, где работают родители и т.п.), не высылать свои фото, особенно в обнаженном виде. Выдумайте вместе с ребенком имя и фамилию, которым они будут пользоваться в интернете, чтобы не разглашать личную информацию там, где это не нужно.
✳️4. Расскажите про троллинг и кибербуллинг — когда, например, с помощью специальных программ голову ребенка пририсовывают к каким-нибудь непристойным изображениям и начинают угрожать, что отправят всем его друзьям. Обсудите, что делать, если такое случилось (идти к родителям!).
✳️5. Расскажите про защиту личных данных, настройки приватности и доступа. Предупредите о возможном взломе и обсудите, что делать в таком случае (и снова — идти к родителям!).
✳️6. Лучшая профилактика компьютерной зависимости — это теплая атмосфера в семье, друзья и интересные события вне школы и семьи (соревнования, поездки, концерты, хобби), чтобы в случае беды ребенок не боялся прийти к маме и папе и все рассказать начистоту.
ЧИТАТЬ или НЕ ЧИТАТЬ личные сообщения детей в соцсетях?
Знаю, что большинство родителей выберет вариант «читать», объясняя это педофилами, «синими китами» и интернет-мошенниками. Но действительно ли контроль = безопасность?
Тотальный контроль разрушает близость
Доверие помогает нам растить спокойных, уверенных в себе детей, способных отстаивать свои границы.
В то время как тотальный контроль разрушает близость, нарушает способность строить равноправные и честные отношения, делает человека подозрительным, нервным, не способным справляться с трудностями, не осознающим свои и чужие границы.
«А если ребенок никогда не узнает об этом (мы будем тихонечко время от времени подглядывать и проводить беседы о безопасности по необходимости)?». Ребенок все равно узнает. Чем старше они становятся, тем сложнее их обмануть. Тем более, что технически дети лучше подкованы, чем родители.
Если вы действительно хотите, чтобы ваши дети были в безопасности, нужно соблюдать несколько правил:
1. Перед покупкой телефона/планшета/ноута/компьютера проговорить (а лучше записать!) с ребенком правила.
Еще раз уточню: правила составляются совместно с ребенком. И пересматриваются каждые два года в сторону расширения.
Большая проблема в том, что сами родители часто не знают ответов на эти вопросы.
Подростки должны понимать, что к взрослым можно обратиться с любой проблемой, и тебя не будут ругать, наказывать, стыдить, ограничивать в действиях. Ты действительно получишь помощь и принятие. И, безусловно, сделаешь свои выводы из ситуации.
4. Вы можете читать личку ребенка в одном единственном случае: если сын или дочь вам это разрешили.
Просто скажите своему сыну или дочери: «Я волнуюсь за твою безопасность, мне страшно, что кто-то может воспользоваться твоей доверчивостью, но я не хочу нарушать твои границы и читать личку без разрешения. Давай вместе подумаем, как мы можем позаботиться о моем и твоем благополучии, чтобы всем было комфортно».
И чтобы не быть голословной, процитирую 16-ю статью Конвенции о правах ребенка ООН:
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: