О чем думает женщина и мужчина прикол
Я не делю людей на хороших и плохих. У меня — свой или чужой. Иногда человек с кучей недостатков в сто раз роднее и ближе, чем самый положительный, но такой далекий душевно.
Большинство женщин думают, что скорректируют поведение мужчины в лучшую сторону, если они будут его упрекать, ругать за его недостатки. Но мужчина устроен иначе. Если ему говорят: «Ты слабый», он становится слабым, если говорят: «Тебя невозможно ни о чем попросить», его действительно становится невозможно ни о чем попросить. Мужчина меняется в сторону оценки женщины,
Если женщина мудра, она будет чаще мужчину хвалить, даже если нет повода. После похвалы он даст повод. И похвала незаслуженная от любимого человека имеет еще больший вес, чем заслуженная. Если ты хвалишь человека без заслуги, ты веришь, что он может лучше. Вот этого и не хватает в отношениях в наше время. элементарной ежедневной похвалы». И тогда он будет носить вас на руках.‼
Как приручать мужчину. Руководство для женщин
Мужчина по своей сути доверчив, как ребенок. Как и в детстве, он постоянно должен быть уверен, что он уже большой, сильный, умный и на него можно положиться. И никто иной, как близкая женщина, частично играющая роль матери, обладает способностью развеять его постоянные сомнения.
В поисках подтверждения своей нужности и значимости он стремится что-то дать, обеспечить, защитить, показать свои умственные и физические способности… Одним словом, он должен знать, что нужен, и с кем он будет это чувс…
… показать весь текст …
Женщина, так мало спит, что мужчина за нее вечно досыпает…
ответ на публикацию#622647
Говорят, что женщина должна дважды побывать замужем. Первый раз-для шока, второй-для шика)))Некоторым первого шока хватает на столько… что на шик, ни желания, ни сил, ни терпения уже не остаётся…
Если мужчина не умеет быть благодарным — не стоит стараться ни в постели, ни в жизни. Он в очередной раз плюнет вам в душу с превеликим удовольствием!
Чтобы получать Божественное наслаждение — учитесь женщину « готовить».
Дорогой, что только не сделаешь, лишь бы твои глаза светились счастьем! Никаких денег не жалко, чтобы тебе в новенькой шубке понравиться!
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Мужчина становится сильнее, когда встречает свою единственную слабость.
Прикольные статусы про мужиков
Прикольные статусы про мужиков.
Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ.
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
МУЖЧИНА. ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ. И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ.
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
О чем думает женщина и мужчина прикол
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
…Эх, мужики… Ну почему у вас вот так заведено? Плата за любовь и ласку — дерзостью. За дерзость — любовь и ласка. Но я уже не удивляюсь. Я знаю страшную тайну. Её мне поведал племянник подруги, когда она, перепоручив его мне, упорхнула за сигаретами.
— Знаешь, мы все — придурки! — сказал он.
— Кто все? — не поняла я.
— Ну, мужики. Я — придурок! И отец мой, и дед. Мы все придурки, — изрёк глубокомысленно семилетний мужчина. А устами младенца…
Девчонки, зная об этом, не обижайтесь на мужскую грубость и недалёкость. И берегите себя. Иначе кто же станет варить, стирать и убирать для наших ненаглядных, которые из великой милости позволяют нам жить рядом с ними, выполняя эту великую миссию? А ради чего ещё женщине жить?
Уважаемые мужчины, ничего личного. Просто из фильма слов не выкинешь. Надеюсь на ваше чувство юмора ))
В высшую комиссию по контролю за развитием генезиса.
Я, нижеподписавшаяся, заявляю, что родилась мужчиной вопреки своей воле. В связи с этим прошу за моё поведение в качестве самца ответственной меня не считать, так как я действовала под влиянием ранее господствовавшей мужской цивилизации. Сейчас я полностью согласна с общепринятым утверждением, что мужчин нет, не было и не требуется!
Тезис, что мужчины — недостающее звено эволюции между нами и обезьянами, доказан.
О мужской красоте.
Как же мудры и красивы те мужчины, которые не выносят свои интимные отношения с любимой женщиной на всеобщее обозрение и обсуждение. Они потому, не допускают к этой теме даже друзей, что эти отношения для них настолько ценны и значимы, что воспринимаются ими, как таинство, в котором участвуют лишь двое, и это свято… Если же мужчина выставляет свою интимную жизнь на публику с подробными описаниями, то это значит, что и женщина не любима, да и сам он мелковат, как для глубоких отношений, так и смыслов.
Я нахожусь в том возрасте, когда мужчин уже больше фильтруешь, чем флиртуешь с ними.)))
Монолог про тупых мужчин
Хочу поделиться с вами сокровенными мыслями, долго не решалась об этом сказать, но сегодня я это сделаю. Мужчины, вы меня конечно извините, но вы тупые. Нет ну правда, я вас очень люблю, но что есть то есть. Вот звонит мне парень, говорит — Ты где? Я говорю — в магазине. Он — чё делаешь? Или вот женщина 6 часов ходила по торговому центру, понимаете. Она вышла вся увешанная сумками, пакетами, коробками, она так все держит, муж ее спрашивает — у тебя сколько денег осталось? Она б не вышла, если б…
… показать весь текст …
Мужчина, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать « БЕДНАЯ МОЯ ДЕВОЧКА…» — Король и Бог.
Дорогие мужчины. В той или иной степени присутствующие в моей жизни… перестаньте преувеличивать свою значимость в ней. Я ни встретила еще ни одного мужчину которому не могла бы найти замену.
АРОМАТЕРАПИЯ
Добрый, ласковый, любимый —
Мой мужчина — самый сильный.
У него подмышкой засыпая,
Все тревоги и проблемы забываю.
Запахом любимого объята — это
Терапия лучшим ароматом.
а ушами ли женщина.
Когда мужчина впервые подходит к женщине, первое её впечатление на 55% основывается на его внешности и языке тела, 38% зависит от его стиля речи, и лишь 7% приходится на то, что на самом деле он говорит.
Боже мой, куда катится мир. Может я старею…((((И не понять мне глупой женщине того, что происходит. От чего молодые ребята «жаждут» встреч с женщинами после 30. Я бы возможно ещё поняла, разницу в 5−6 лет. Но когда она зашкаливает за 10. Это выше моего понимания. Зачем нам нужен ещё один ребёнок? Судя по задаваемым им вопросам, они хотят женщину с опытом. С каким опытом. Если с сексуальным, то девчушки лет 20-ти намного осведомлён ней нас., жизненный, так мы после такого опыта с трудом воо…
… показать весь текст …
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом!
—Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите?
— Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
— Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
О чем думает женщина и мужчина прикол
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже.
Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным! Поэтому не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства…
Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями… значит вы хреновый ювелир.
Уважаемые мужчины, запомните:
Мы любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ. …:)
Скажу по секрету… и строго меж нами —
балдею я, видя мужчину с цветами!
Ведь это любимой жене или маме,
дочурке, коллеге, какой-нибудь даме.
Не важен размер, полевые ль, с шипами,
а главное встретят с какими глазами!
Как женскую душу накроет волнами…
Балдею я, видя мужчину с цветами.
Детей нужно рожать для себя. Не для мужа, не для свекрови или других родствеников, ни ради зависти бездетных подруг. Если муж хочет уйти к другой, очень глупо считать, что ребёнок сможет его вернуть. Если любовник не хочет на вас жениться, тоже неверное решение пытаться привязать его ребёнком. Любой, даже очень хороший муж — существо непостоянное, а дети… Они всегда будут с вами, потому что они — частичка вас.
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
МУЖЧИНЫ, НЕ СТОИТ НЕДООЦЕНИВАТЬ ЖЕНСКИЙ УМ. ЕСЛИ МЫ ГОВОРИМ « ДА, МИЛЫЙ, КОНЕЧНО…» В ОТВЕТ НА ВАШУ ОЧЕРЕДНУЮ СКАЗКУ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО МЫ ПОВЕРИЛИ, ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО НАМ СЕЙЧАС ТАК ВЫГОДНЕЕ.
Сильный и слабый мужчина.
Сильный мужчина — не пафосный мачо наружно…
Это плечо и опора во всём, если нужно…
Трезвость ума, малословие, доброе сердце…
С сильным мужчиной душой очень просто согреться…
Слабый мужчина себя украшает слезами…
Плачет всегда, эти жалобы льются часами…
Мир виноватый во всём, все предатели будто…
Только в себе не искали причин почему-то…
Сильный мужчина о женщине плохо не скажет…
В спину других не толкнёт, встречным злом не накажет…
Выдержит боль и найдёт невезений причину…
Всё потому, что является сильным мужчиной…
… показать весь текст …
Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми, снисходительными. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она —хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете…
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…
✔ Мужчины, не доводите нас до слёз! Слёзы вымывают любовь из нашего сердца…
Чем отличается сильный мужчина от слабого… Когда тебе плохо, сильный поможет… слабый сделает вид, что ему еще хуже…
Что это за выражение такое:»Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:»Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))
Чужая женщина… Чужой мужчина… Столкнулись взглядами. А в чем причина? А просто женщина любила сказки… Забыла женщина мужские ласки… Ну, а мужчина глаза увидел… И вдруг подумал: «Кто их обидел?»
Холодных женщин не бывает.
А ведь мужчины плачут иногда… Но плачут только сильные мужчины… У слабых — выделяется слюна… И брызжет через край… и без причины…
