Ты что себе позволяешь книга

Гершен Кауфман, Лев Рафаэль, Памела Эспеланд

Ты сильнее, чем ты думаешь. Гид по твоей самооценке

Перевод выполнен с оригинального издания Stick Up For Yourself! Every Kid’s Guide To Personal Power And Positive Self-Esteem

Издано с разрешения Free Spirit Publishing

© Original edition published in 2018 by Free Spirit Publishing Inc., Minneapolis, Minnesota, U.S.A., http://www.freespirit.com under the title: Stick Up For Yourself! Every Kid’s Guide To Personal Power And Positive Self-Esteem. All rights reserved under International and PanAmerican Copyright Conventions.

Посвящается Давиду и Аарону, Деборе и Джошуа, Ники, Эмме и Ионе

Привет! Здесь говорится о том, почему эта книжка может оказаться тебе полезной. Поделись информацией с родителями, пожалуйста.

Положительная самооценка (самоуважение, чувство собственного достоинства) – важнейшее свойство личности. Если она есть, то человек может успешно существовать в обществе. Иметь самоуважение – значит осознавать свое достоинство, ощущая его изнутри. Те из нас, кому не хватает самоуважения, сомневаются в себе, уступают давлению других людей, чувствуют себя бесполезными или неполноценными, ищут решение своих проблем во вредных привычках. Это относится и к взрослым, и к детям. Подростки, уважающие себя, внутренне спокойны, готовы отвечать за свои действия, способны справляться с жизненными неурядицами и философски переносят отказы, разочарования, неудачи и поражения.

Самоуважение – это не тщеславие, не высокомерие и не чувство собственного превосходства. К сожалению, его часто путают с тремя этими качествами (и вдобавок еще с нарциссизмом, эгоизмом и неуважением к окружающим). Поэтому родители часто тревожатся, когда замечают, как в их детях пробуждается самоуважение. И очень зря.

Детям действительно вредны неизбирательная похвала, лесть, поблажки и раздутое самомнение, но все это не имеет никакого отношения к самоуважению. Оно основано на непреложных фактах, личных достижениях и умениях. Чем больше самоуважения у ребенка, тем лучше он подготовлен к поиску собственного пути в жизни.

Тщеславие, высокомерие и самомнение рождаются не из чувства собственного достоинства, а из презрения к другим. Достоинство – из удовлетворенности своими умениями и способностями. Оно не связано с принижением других.

Презрение нередко маскируется под гордость, и это ложная гордость. Презирая других, человек считает их ниже себя. На самом деле он втайне чувствует себя хуже других, и презрение позволяет ему временно подняться над чувством собственной неполноценности. Однако чтобы и дальше ощущать себя уверенно, ему приходится постоянно искать того, по сравнению с кем он может почувствовать себя на высоте: того можно столкнуть вниз, чтобы самому оставаться на вершине.

Подтолкнуть детей к неприемлемым, вредоносным или отчаянным действиям способно отсутствие положительной самооценки. Помогая детям выстраивать самооценку, мы не учим их принижать и тем более презирать других. Мы учим чувствовать удовлетворение от правильных поступков (и нести ответственность, когда поступки неправильные), отмечать свои достижения (как материальные, так и нематериальные), знать, за что ты готов постоять (и за что стоять не будешь), и стремиться стать как можно лучше внутренне и внешне. Когда дети четко осознают свои чувства и потребности, доверяют своим эмоциям и ощущениям, реалистично оценивают свои возможности и обладают личной силой – они чувствуют себя спокойно и уверенно и не испытывают необходимости принижать других.

Самоуважение – не врожденное свойство. Ему мы учимся, а значит, ему можно научить. Мы считаем, что личную силу и положительную самооценку необходимо воспитывать в каждом ребенке и дома, и в школе вместе с умением читать, писать и считать. Все эти азы тесно связаны.

В основу книги легла программа, разработанная для взрослых. Она называется «Влияние и самооценка» и в настоящее время предлагается в качестве учебного курса на кафедре психологии Мичиганского университета. Для книги мы адаптировали материалы курса, чтобы их могли самостоятельно изучать дети и подростки в возрасте от восьми лет.

Мы рекомендуем взрослым прочитать эту книгу вместе с ребенком и обсудить изложенные в ней случаи, идеи и упражнения. Возможно, вы тоже узнаете что-то новое! А главное, вы поможете своему ребенку обрести уверенность в себе и положительную самооценку.

Обращайтесь с детьми уважительно. Поощряйте их прикладывать максимум усилий – но не ожидайте совершенства. Позволяйте им совершать ошибки и идти на разумный риск. Давайте им возможность делать выбор и принимать решения. Приглашайте их поделиться с вами своими чувствами, потребностями и планами на будущее. Станьте человеком, вызывающим доверие и желание поговорить о том, что для детей действительно важно.

Мы надеемся, что изложенные в книге идеи и методы когда-нибудь смогут научить каждого ребенка здоровой, позитивной самооценке.

Источник

15 мыслей, которые помогут изменить твоё отношение к жизни

1. Большинство людей сами делают себя несчастными, потому что не в состоянии принять жизнь такой, какая она есть

Жизнь порой бывает жестока, и этого не избежать. Единственное, что ты можешь сделать, — это научиться принимать ее такой, какая она есть, без завышенных ожиданий и веры в свою уникальность. Ты не всегда будешь добиваться того, чего хочешь, не всегда будешь получать удовольствие от тех вещей или людей, на которых делаешь ставки, не сможешь полностью контролировать свою жизнь. Чем раньше ты это признаешь, тем легче тебе будет.

2. Всё в твоей жизни имеет ровно то значение, которое ты сам ему придаёшь

Ты сам выбираешь, что для тебя важно, а что нет. Ты сам определяешь ценность вещей, людей и поступков. Только ты можешь решить, что для тебя значит, к примеру, неудача — провал и знак того, что продолжать попытки не стоит, или важный жизненный урок и возможность сделать работу над ошибками, чтобы попробовать еще раз.

3. Если ты не отпустишь ситуацию и не простишь себя, ты не сможешь двигаться вперед

Можно зацикливаться на своих ошибках и позволять прошлому определять самочувствие и твое будущее, а можно простить себя и отпустить ситуацию, чтобы спокойно двигаться вперед. В первом случае тебя ждет бесконечное самокопание и чувство вины, а во втором — здоровая психика и куча возможностей.

4. Беспокойство не сможет изменить результат

В большинстве случаев беспокоиться за результат как минимум бессмысленно. Твои переживания не заставят тебя сделать лучше и больше, чем ты можешь, а, напротив, могут даже усугубить ситуацию. Вместо того чтобы беспокоиться о чём-то, попробуй направить свою энергию на получение полезного опыта и извлечение правильных выводов.

5. Когда ты внимателен, любая ситуация или человек может научить тебя чему-то полезному

Быть наблюдательным и уметь слушать — два наиболее полезных навыка, которые ты можешь приобрести. С их помощью ты сможешь постоянно учиться, узнавать что-то новое и делать для себя необходимые выводы.

6. Всё, что происходит с тобой и вокруг тебя, к лучшему

Сложно заставить себя в это поверить, но, как только ты набираешься жизненного опыта, всё становится очевидно. Каждая твоя ошибка, каждое разочарование, каждое сомнение в себе и в своих решениях в конце концов приводили тебя туда, куда нужно. Ты расстаешься с людьми, чтобы встретить кого-то роднее, теряешь работу, чтобы найти себя и то, что тебе действительно нравится, терпишь неудачу, чтобы стать сильнее и решительнее.

7. Ты тратишь одинаковое количество ресурсов на то, чтобы сделать себя несчастным или счастливым

Просто в одном случае твое время и энергия направлены на саморазрушение, жалость к себе, нытье и переживания, а в другом — на становление характера и улучшение своей жизни. Объем работы получается одинаковым, зато насколько противоположные результаты можно получить. В следующий раз, когда будешь искать себе оправдания и мериться с кем-либо своими проблемами, вспомни об этом.

8. Нужно использовать свои проблемы как мотивацию, а не как повод для раздражения

Можно оказаться в сложной ситуации и понять, что тебе срочно нужно меняться, а можно забить на возможность изменений и жить, постоянно испытывая раздражение. Опять же, выбор делаешь только ты сам.

9. Умение начинать всё сначала, когда ты понимаешь, что ошибся с выбором, — это проявление силы

Большинство людей предпочитает идти до конца, даже если где-то в середине пути они понимают, что ошиблись с выбором. Они уверены, что бросать дела на полпути — признак слабости и незрелости. На самом деле слабость — это как раз боязнь изменить то, что тебя не устраивает, и продолжение движения по инерции.

10. В твоих реакциях и чувствах виноваты не другие люди, а ты сам

Когда ты поймешь и примешь эту простую истину, жить станет намного легче. Ты перестанешь обвинять родных и друзей в том, какие эмоции испытываешь, и больше не позволишь поступкам и словам окружающих негативно влиять на тебя. Ты возьмешь свои чувства под контроль и перестанешь быть мишенью для токсичных людей, манипуляторов и абьюзеров.

11. Общение с кем-либо нельзя сохранить, если один из вас не прилагает никаких усилий

Связи с дальними родственниками, старыми друзьями, знакомыми со времен школы или университета разрываются с течением времени, даже если ты ими дорожишь.

Дело в том, что одних твоих усилий никогда не будет достаточно для поддержания общения. Либо оба делают шаги навстречу друг другу, либо отношения рушатся, и третьего не дано. Так что не бери на себя слишком много и научись отпускать людей.

12. Счастье начинается с твоего мышления

Ни любимый человек, ни хорошее образование в престижном вузе, ни высокооплачиваемая работа и крупная сумма на сберегательном счету не смогут принести тебе счастье, пока ты не перестроишь свое мышление. Счастье начинается с твоих мыслей, с того, что ты говоришь самому себе каждый день.

13. Чем меньше ты сомневаешься, тем больше у тебя получается

Сомнения никогда не идут на пользу. Если ты решишь сделать что-то — для начала поверь в то, что твой план сработает, ты справишься со всеми непредвиденными обстоятельствами и не сдашься на полпути. Избавься от сомнений — и ты увидишь, что поставленных целей можно добиваться без лишнего волнения.

14. Негативные эмоции вредят только тебе

Ты можешь злиться на окружающих людей, раздражаться, расстраиваться, разочаровываться, конфликтовать с ними, пытаться доказать им что-то скрипя зубами. Другому человеку, возможно, будет неприятно, и не более того. А вот ты будешь проживать весь спектр негативных эмоций, которые выведут тебя из равновесия.

15. Нет смысла доказывать что-то кому-либо

Отстаивание собственной правоты, попытки заставить кого-либо поверить в тебя или изменить свое мнение о твоих возможностях в большинстве случаев ни к чему не приводят. Человек, который в чём-то убежден, всё равно останется при своем мнении, какие бы аргументы ты ни приводил и как бы сильно ты ни старался. Нет смысла тратить свое время и силы на бесполезные споры.

Источник

Елена Друма: Ты – сама себе психолог

Здесь есть возможность читать онлайн «Елена Друма: Ты – сама себе психолог» — ознакомительный отрывок электронной книги, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях присутствует краткое содержание. Город: Москва, год выпуска: 2018, ISBN: 978-5-04-094511-5, издательство: Литагент 5 редакция, категория: psy_generic / psy_sex_and_family / psy_personal / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

Ты – сама себе психолог: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Ты – сама себе психолог»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Елена Друма: другие книги автора

Кто написал Ты – сама себе психолог? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Эта книга опубликована на нашем сайте на правах партнёрской программы ЛитРес (litres.ru) и содержит только ознакомительный отрывок. Если Вы против её размещения, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.

Ты – сама себе психолог — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Ты – сама себе психолог», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Что же мешает нам реализоваться?

Давай рассмотрим топ проблем, с которыми мне пришлось столкнуться на практике в сфере женской самореализации.

1. Основная: я не знаю, чем мне заниматься.

Под этим вопросом скрывается несколько неочевидных контекстов.

Первый – я не готова/не хочу/не могу/не умею брать на себя ответственность и делать выбор. Потому что, выбрав какое-то направление, я должна буду отказаться от всех остальных. Для меня это – про страх ошибки. Вдруг я выберу, и это будет не мое? Или: я потрачу деньги на обучение, закуплю оборудование, пройду собеседование, устроюсь на работу, а мне не понравится? Вспоминай директивы «не будь лидером» и «не взрослей». Эти люди не умеют брать на себя ответственность.

Второй контекст – нежелание трудиться.

Ты должна понимать, что куда бы ты ни обратилась с этим вопросом – к гадалке, экстрасенсу, ведунье, ворожее на яйцах – никто не скажет тебе, чем ты должна заниматься. Задача специалиста – помочь тебе, направить, сузить нишу, чтобы ты смогла самостоятельно принять решение. А раздавать роли: ты мишка, ты крокодильчик, а ты сороконожка – это задача воспитателя в детском садике.

2. Целая банда внутренних саботажников. Моего любимого зовут прокрастинатор Фрэнк. Это такой скелет, который каждый божий день нашептывает: «Милая, сегодня такая дождливая погода, стоит ли выходить из дома. » Или, наоборот: «Сегодня такое яркое солнышко, неужели ты потратишь целый день на эту скучную книжку. Ведь придется думать, писать, вспоминать, анализировать… Забей! Сделаешь завтра! А лучше – послезавтра. Или в 2025 году. Сейчас ребенок маленький. Сейчас не время. Ремонт, отпуск… Разберешься потом». И это «потом», на самом деле, никогда не наступает.

Второй саботажник – назовем его Джейсон. Как только ты, как улиточка, высовываешь свои усики из домика: «Я хочу…» – он сразу бежит к тебе с топором: «Куда тебе?! Ты вообще себя видела? Ты же худая/толстая/высокая/маленькая/тупая/умная/красивая/уродина!» Джейсон страшным голосом визжит в твоей голове, что все, чего ты хочешь, – не для тебя, ты не справишься, не сможешь, и так далее.

3. Негативный опыт – это следующий стопор на пути к самореализации. Твой собственный, твоих близких или твоих друзей. Тот самый случай, когда ты хочешь стать фотографом, а твоя подруга говорит: «Ой, да я в прошлом году пробовала, у меня ничего не вышло. Клиентов в нашем городе вообще нет. Забей». Ты принимаешь и перетягиваешь на себя негативный опыт родителей, друзей, соседей и так далее.

4. Твои интроекты.

В психологии интроектами называют чужое мнение, которое ты приняла за свое. Самые популярные интроекты: хорошие жены должны сидеть дома, воспитывать детей, варить борщи; женственные женщины носят юбки; хороший человек много денег не заработает.

Если, например, ты дружишь с последним из этого списка интроектом, то где бы ты ни работала, чем бы ни занималась ты не сможешь стать состоятельным человеком.

5. Страхи. Это топ запросов.

Подавляющее большинство наших страхов родом из детства. Такие страхи относятся к невротической группе, они не имеют под собой реальных оснований. Все происходит в твоей голове. Реальные же страхи: вижу тигра – боюсь тигра.

Страх унижения – я провалюсь, и все будут смеяться.

Страх удачи – я стану успешным, вырасту в своем окружении, и все родственники скажут: «Конечно, хорошо тебе! А вот мы…» – меня начнут гнобить, тянуть деньги, просить помочь устроиться, завидовать, травить, и так далее.

Страх не справиться, страх неудачи – я провалюсь, и что тогда скажет мама/дедушка/одноклассники.

6. Отсутствие баланса между интересами семьи и самореализацией. Моя практика показывает, что у клиентов в этом вопросе работает две полярности: либо человек с головой уходит в карьеру, в достижения и вообще «забивает болт» на мужа, ребенка и собачку. Либо: «Все, я домохозяйка! У меня только котлеты в голове, я больше ничего не успеваю, я не могу, у меня вообще-то ребенку три года, он без меня не сможет». Грамотно распределять время между семьей и работой большинство людей не умеет.

Именно способность балансировать между самореализацией и семьей и делает женщину успешной.

С одной стороны, женщина, у которой есть свое дело и финансовая независимость, – самая «вкусная» для мужчины, потому что она рядом, но не зависит от него, не смотрит ему в рот, не выпрашивает деньги, извини, на тампоны и новые трусы. Она уже по умолчанию привлекательна, потому что обладает некоторой степенью свободы, потому что интересна и другим мужчинам.

Источник

Ты что себе позволяешь книга

Тщеславие, высокомерие и самомнение рождаются не из чувства собственного достоинства, а из презрения к другим. Достоинство — из удовлетворенности своими умениями и способностями. Оно не связано с принижением других.

Подтолкнуть детей к неприемлемым, вредоносным или отчаянным действиям способно отсутствие положительной самооценки. Помогая детям выстраивать самооценку, мы не учим их принижать и тем более презирать других. Мы учим чувствовать удовлетворение от правильных поступков (и нести ответственность, когда поступки неправильные), отмечать свои достижения (как материальные, так и нематериальные), знать, за что ты готов постоять (и за что стоять не будешь), и стремиться стать как можно лучше внутренне и внешне. Когда дети четко осознают свои чувства и потребности, доверяют своим эмоциям и ощущениям, реалистично оценивают свои возможности и обладают личной силой — они чувствуют себя спокойно и уверенно и не испытывают необходимости принижать других.

Самоуважение — не врожденное свойство. Ему мы учимся, а значит, ему можно научить. Мы считаем, что личную силу и положительную самооценку необходимо воспитывать в каждом ребенке и дома, и в школе вместе с умением читать, писать и считать. Все эти азы тесно связаны.

Обращайтесь с детьми уважительно. Поощряйте их прикладывать максимум усилий — но не ожидайте совершенства. Позволяйте им совершать ошибки и идти на разумный риск. Давайте им возможность делать выбор и принимать решения. Приглашайте их поделиться с вами своими чувствами, потребностями и планами на будущее. Станьте человеком, вызывающим доверие и желание поговорить о том, что для детей действительно важно.

ЧЕМУ ТЫ НАУЧИШЬСЯ

У Тайлера выдался плохой день в школе. Одноклассники снова не дают ему прохода: дразнят, смеются, ставят подножки, когда учителя не видят. Он старается не обращать внимания, но они не отстают. Иногда ему хочется подраться с ними — или убежать навсегда и не возвращаться.

Вечером мама спрашивает Тайлера, как прошел день.

— Я ненавижу школу! — говорит он. — Надоело, что все ко мне цепляются. Я хочу бросить школу.

— Ты знаешь, что это невозможно, — говорит мама. — Будь сильнее.

Источник

А что обо мне подумают другие? 5 книг, которые научат не беспокоиться об этом

Чужие ожидания чаще всего становятся причиной невроза и мешают не только спокойно жить, но и творчески самовыражаться. Собрали книги, авторы которых рассказывают, как они перестали оглядываться на других и начали относиться к себе чуть мягче.

Ничего не хотеть

Феномен стыда, пожалуй, самый необычный предмет для изучения в психологии. Автор книги «Дары несовершенства», профессор Хьюстонского университета и социальный работник со стажем Брене Браун добралась до этого испепеляющего чувства и обнаружила, что через него лежит прямая дорога к человеческой уязвимости. В попытках защитить себя мы делаем так много — кричим, становимся агрессивными и доминантными, — что теряем связь с собой настоящим. И только в редких случаях просто и открыто говорим: «Я совершил ошибку, мне стыдно и неловко»

Мы нечасто отваживаемся на такой уровень откровения, потому что в голове постоянно крутится отравляющее нашу жизнь «А что обо мне подумают другие?». В мире, где из каждого утюга твердят, что мы что-то должны (причем даже в кругах тех, кто проповедует осознанность), как будто не остается места свободе воли. Браун же учит разрешать себе ничего не хотеть, не справляться с ситуацией, чувствовать себя уязвимым и принимать каждое из своих состояний как норму.

Свои тезисы Браун подкрепляет личным опытом: она рассказывает о том, что происходило с ней после длительной работы с терапевтом, о внутренних инсайтах и о преодолении ситуаций, когда ей самой приходилось испытывать стыд. Например, чтобы нейтрализовать испепеляющий изнутри стыд, достаточно рассказать о нем: это сразу снимает напряжение. Такой опыт может оказаться полезен для тех, кто испытывает синдром отличника или часто оказывается заложником чужих ожиданий.

Посмотреть на свои мысли со стороны

У медикаментозного лечения депрессии много противников, а специалисты вроде профессора медицины Массачусетского университета Джона Кабат-Зинна вообще утверждают, что вылечиться от подобных расстройств можно практикой осознанности. Работа доктора медицинских наук Дэвида Бернса «Терапия настроения» — это большой труд, посвященный когнитивно-поведенческой терапии, который он опубликовал еще в 1980 году — и спустя 50 лет это направление в психотерапии только начинает завоевывать популярность. По крайней мере, в России.

Главной проблемой людей в депрессии автор считает те установки, которые формируют отношение к действительности. Попытка взглянуть на ход своих мыслей и увидеть их воздействие как бы со стороны — первый шаг на пути к выздоровлению: ведь кажущиеся нормальными суждения порой разрушают нас изнутри. Например, в ситуации, когда не попал в лунку на поле для гольфа, фраза «я неудачник» никоим образом не отражает реального положения вещей. Сказать себе «я промахнулся» — значит незаметно поддержать себя, выразить право на ошибку.

Один из инструментов, которые предлагает Бернс, — дневник эмоций. Это экспресс-помощник для тех, у кого все только черное или белое: дифференциация эмоциональных состояний открывает глаза на то, что кажется монолитным. Например, «все плохо» может превратиться в понимание, что есть трудности, с которыми нужно работать; а вот картинка на стене по-прежнему радует глаз. И в этом обнаруживается маленькое спасение, чтобы двигаться вперед.

«Медленный» отель и пережевывание пищи

Термин «невроз времени», отражающий положение вещей сегодня, еще в 1982 году ввел американский врач Ларри Досси. И с каждым годом, похоже, ситуация только ухудшается. Многочисленные коучи и тренеры личностного роста на своих интенсивах убеждают, что мы не должны останавливаться на достигнутом. Это приводит нас к эмоциональному выгоранию и срывам. Пандемия отчасти помогла переосмыслить настоящие ценности на некоторое время, но по-настоящему научиться жить в режиме slow life — практика не одного года.

Автор книги «Без суеты» журналист Карл Оноре — один из лидеров движения, которое помогает расслабить внутреннее напряжение вечным «достигаторам» и насладиться тем, что действительно должно приносить удовольствие: время с семьей, вкусная еда, занятия спортом. Это возможно только в замедленном режиме, когда мозг будет способен качественно обработать происходящее в конкретной точке времени. Как правило, за этим следует хорошее самочувствие, трезвое понимание своих приоритетов и возможностей.

«Без суеты» — это не лист рекомендаций, а набор примеров со всего мира, где замедленный режим уже стал основой бизнеса или локального движения. Так, например, Оноре пишет о бизнесмене, который на одной из конференций slow life предложил идею «медленного» отеля, куда можно будет добираться пешком от станции или на лошадях, отказавшись от всех средств связи на время проживания. Ну а о пользе тщательного пережевывания пищи в контексте проблемы переедания не говорит только ленивый.

Творческие свидания с самим собой

Название книги Джулии Кэмерон «Путь художника» может легко ввести в заблуждение: она не для тех, кто хочет стать художником. Она для тех, кто застрял во внутреннем развитии и хочет найти опору внутри себя. В основном такие трудности испытывают творческие люди, но это совершенно не значит, что похожих состояний не бывает у остальных. Кэмерон обращается ко всем, кто ищет освобождения от токсичных состояний неуверенности и парализующего страха самовыражения

Она начинает книгу с краткой истории о себе, которой многие бы стыдились: в 30 лет она осознала, что нужно что-то менять, когда не смогла справиться с алкоголем. Пьянство как один из признаков выгорания часто сопровождает творческих людей, и в этой ситуации побеждает либо трезвый ум, либо спирт. Кэмерон выбрала первый вариант и не проиграла. Результатом ее собственного творческого метода стали книга и курс, который она очно преподавала в Нью-Йоркском институте женского искусства.

«Путь художника» — это 12-недельный курс с заданиями и результатами, которые могут проявиться в течение работы. Кстати, в начале этого пути читатель должен подписать сам с собой соглашение. Инструмент, может быть, не очень действенный, но очень символичный: мы можем взять ответственность за самих себя. Из основных методов, которые предлагает для своих читателей автор, самыми популярными стали два: утренние страницы и творческое свидание. Первый практикуют даже те, кто не знает автора. Суть проста: каждое утро необходимо выплескивать на бумагу три альбомных страницы мыслей (или их отсутствие), чтобы очистить голову от ментального мусора. Главная же идея творческих свиданий в том, чтобы научиться наслаждаться моментом наедине с собой — в походе по выставке, при просмотре фильма или за завтраком. Просто позволить себе полностью раствориться в происходящем без свидетелей.

Конечно, не стоит думать, что все это сработает как волшебная палочка, даже если в этом готова убеждать сама Кэмерон. Практики развития творческой жилки, как и все остальные практики, имеют как минимум накопительный эффект, так что 12 недель — это, скорее, начало пути. В любом случае попробовать стоит — и простить себе, если не захочется продолжать.

Миф о несоответствии и «принцип зеркала»

Проживать жизнь в ощущении опасности и тотального страха за будущее — тяжкий путь, который не всем по плечу. Все это обычно заканчивается депрессией или нервными срывами, после которых непонятно, куда и зачем двигаться дальше, а самое главное — для чего мир так жесток. Здесь самое время снова вспомнить о когнитивных установках, через которые мы воспринимаем действительность. Стоит заменить вопрос «Почему это свершилось со мной?» на другой: «Для чего мне пришла эта ситуация и чему она меня учит?» — чтобы отношение к происходящему начало трансформироваться и находились силы двигаться вперед, вместо того чтобы грязнуть в отчаянии и тревоге.

Еще одна из глобальных тем, о которых пишут авторы, — миф о несоответствии. Все мы думаем, что невозможно просто так получить внимание и любовь. «Я должен…» — начало большинства внутренних установок, которые сформированы убеждением в обязательствах перед собой и миром. Но для внутреннего ощущения гармонии главным оказывается именно принятие себя. Поэтому, например, авторы книги «Жизнь любит тебя» психологи Луиза Хей и Роберт Холден вводят для читателей «принцип зеркала». Это практика осознания, что зеркало не оголяет недостатки, а отражает то, что мы хотим в нем увидеть. И речь не только о том, как мы сами видим себя, но и о том, какими мы видим себя в окружающих.

Одна из авторов книги, Луиза Хей, сама прошла через тяжелый опыт подросткового насилия — и поняла, что даже в нем был некий важный жизненный урок. Мы не всегда находим или должны находить в себе силы, чтобы улыбаться трудностям. Но в поисках поддержки внутри самих себя можно отказаться от позиции жертвы и увидеть в происходящем нечто большее, чем трагедию одного дня. Трудно это начать, но имеет смысл проверить, действуя хотя бы из соображений самопомощи.

Источник