о чем нельзя спрашивать человека
О чем нельзя спрашивать мужчину и когда? Топ-5 запрещенных вопросов
Есть вопросы, которые лучше не озвучивать, поскольку они ведут к ослаблению связи между вами. О том, какие именно, в своем блоге в Instagram озвучила психолог Анастасия Плиско.
«Кто я тебе?», «Как ты ко мне относишься?», «Любишь ли ты меня?», но ответ, который вы могли бы получить, расстроил бы вас еще больше
Какой вопрос вы бы хотели задать своему партнеру? Подумайте. Этот вопрос как зеркало — во многом он указывает на то, в каких вы находитесь отношениях и чего ждете от своего мужчины. Однако есть вопросы, которые лучше не озвучивать, поскольку они ведут к ослаблению связи между вами. О том, какие именно, в своем блоге в Instagram озвучила психолог Анастасия Плиско.
Кто я тебе?
Когда вы чувствуете, что влечение мужчины к вам ослабло, вы, подгоняемые тревогой, хотите спросить: “Кто я тебе?”, “Как ты ко мне относишься?”, “Любишь ли ты меня?”. Но ответ, который вы могли бы получить, расстроил бы вас еще больше.
Он сомневается в том, что вы — то, что ему нужно и что он и дальше хочет оставаться в ваших отношениях. Чтобы понять, как он действительно к вам относится, обращайте внимание только на его действия. Если действий нет, то вы для него — просто симпатичная девушка. Если он включен в обмен с вами, то вы для него — любимый человек.
Почему ты так со мной поступаешь?
“Почему ты манипулируешь мной?”, “Почему ты так со мной поступаешь?” — на эти вопросы нет ответа.
Если вы не даете обратную связь партнеру, если звучите из слабой позиции, позволяете использовать и токсично общаться с вами, значит, партнер будет это делать. Такова человеческая натура. Что не запрещено — то разрешено.
Почему тебе ничего не нужно в жизни?
Почему ты такой безответственный? Почему тебе ничего не нужно в жизни? Почему ты не хочешь двигаться вверх?
Причина этих вопросов в том, что вас не устраивают базовые характеристики типа вашего партнера или уровень его социализации. Если вы критично смотрите на некоторые свойства его характера или не чувствуете, что можете развиваться с ним в унисон, значит между вами нет коннекта и вопросы излишне. Что он может ответить на вопрос о его безответственности? “Не знаю. Меня все устраивает в себе”.
Почему для тебя свобода дороже семьи?
Почему ты боишься отношений? Почему для тебя свобода дороже семьи? Эти вопросы вы задаете из состояния иллюзии отношений. На самом деле вы общаетесь с мужчиной, который включен в вас на 30%, но вы его воспринимаете как включенного на все 100%.
Мужчины не боятся отношений. Они не создают их с теми, в кого не включены. Ему достаточно встреч на нейтральной территории. А историю о том, что мужчины испытывают страх перед отношениями, придумали сами женщины.
Чем я тебе не подхожу?
“Почему ты ушел от меня?”, “Чем я тебе не подхожу?”, “Чем она лучше меня?” — еще одна группа вопросов, которые лучше не озвучивать.
Почему люди уходят друг от друга? Потому что разлюбили, встретили другого человека, потому что чувствуют себя вне этих отношений лучше, чем внутри них. Это обычное течение жизни. Не существует конкретной причины, по которой партнер уходит — бардак дома, нет общих тем для разговора… Обычно это комплекс причин, которые свидетельствуют о том, что нет обмена.
Вопросы, которые ни в коем случае нельзя задавать
Самое лучшее в браке – это то что любопытные знакомые прекращают донимать вас вопросами: «Итак, когда свадьба?» Плохо только то, что теперь у них новый репертуар: «Когда детишек заведете?».
В современном обществе бестактные вопросы стали нормой – например, когда мы дружески интересуемся о том, когда же кто-то достигнет очередной значимой вехи в жизни. Потенциально неприятные вопросы считаются прекрасным способом завязать светскую беседу с коллегами, дальними родственниками и знакомыми.
Неуместных вопросов избежать практически невозможно. Светская беседа нацелена на то, чтобы узнать человека получше, и предсказать, где проходят индивидуальные границы, невозможно.
Иногда возникает приятное ощущение, если разговор переходит на более значимые темы. Важно понимать, что внешне невинные вопросы могут задевать крайне болезненные точки.
«Действительно соблюдать правила этикета означает позволять другим чувствовать комфорт и уважение», считает Мика Майер (Myka Meier), основатель школы этикета Beaumont Etiquette в Нью-Йорке. «Следовательно, до того как вы зададите очередной вопрос, подумайте о том, как может почувствовать себя собеседник. Любой вопрос, который может заставить другого человека ощутить неприятное давление, дискомфорт, недовольство собой или осуждение, должен оставаться при вас».
Личная жизнь и семья
«Когда вы уже наконец поженитесь?» как милый шутливый вопрос
Но какого ответа вы ждете? Не стоит бежать впереди паровоза; если пара обручилась, она точно вам об этом сообщит. Возникает ощущение, что вы обязательно хотите узнать их мнение по поводу института брака, или что похоже, что в их отношениях застой. Ни тот, ни другой вариант не поспособствует непринужденной беседе.
Если вы хотите задать вопрос об отношениях, начните с более невинного вопроса. Начав разговор с «Как там твой парень/девушка?», вы позволяете собеседнику самому/самой решить, насколько ему/ей откровенничать с вами. Или же сначала расскажите о том, что происходит в вашей личной жизни, но не требуйте, чтобы с вами делились такими же подробностями.
«Когда планируете детей заводить?» еще хуже
Существует миллион причин, по которым у пары нет детей, они могут быть глубоко личными или весьма печальными. Возможно, честный ответ был бы: «Да как-то трудновато с этим после выкидыша на прошлой неделе» или «Оказывается, в агентстве по усыновлению полно расистов», но если вы не настолько близкие друзья, собеседник постарается придумать что-то более нейтральное, стараясь сохранить дистанцию, а вы этого даже не заметите. Майер советует вместо вопроса «в лоб», «спросить, как семья, или о том, какая у него/нее семья, и если у пары нет детей, они, при желании, могут рассказать вам, каковы их планы».
Если вы разговаривате с кем-то, у кого есть дети, избегайте оценочных высказываний, например: «А когда следующий?» или «А вы не хотели девочку вместо мальчика?». Просто поинтересуйтесь детьми, которые уже есть, сколько им лет, чем они занимаются. Не спрашивайте, какие у них достижения и что они уже умеют: последнее, что нужно родителям, это еще один «экзаминатор» для их потомства.
Беременность
Думаю, для всех очевидно, почему «Ты беременна?» — не лучший вопрос. В этом отношении никогда нельзя быть слишком аккуратным. Я болтал с подругой, которая была на 8 месяце, и все равно ждал, пока она сама поднимет эту тему. Лучше избежать неловкости при ошибочном прогнозе.
По той же самой причине спрашивать у беременной женщины: «У вас что, близнецы?» крайне невежливо. Если это так, вам точно расскажут. Делайте все возможное, чтобы избежать даже малейшего намека на то, что беременная знакомая поправилась – или что у нее явно недовес. Вообще не давайте ей понять, что вы как-то оцениваете ее тело.
Если вам расскажут, какого ребенок пола, реагируйте позитивно, но не так словно это удача (за исключением случаев, когда родители явно так считают). Одна моя коллега была беременна мальчиком, ее неоднократно спрашивали, счастлив ли ее муж. А один коллега даже поздравил с «Выполненной миссией», мол, отличная работа. Словно она носила наследника Генриху VIII.
Не задавайте вопросов об уходе за ребенком: «Ты будешь кормить грудью?» или «Будешь сама рожать или Кесарево делать?». Это крайне важные решения, и любой совет, который вам не терпится дать, содержится в десятках книг по воспитанию ребенка, и оспаривается еще в сотне. Совсем не обязательно что-то советовать, избегайте ценностных высказываний, просто постарайтесь, чтобы будущие родители почувствовали себя спокойнее и комфортнее. Люди рожают и воспитывают детей сотней разных способов, а вы явно не мудрец, готовый, наконец, раскрыть тайну появления человека.
Работа
«Тебе нравится твоя новая работа?» Вопрос, конечно, не грубый, но может вызвать определенную неловкость. Если работа собеседнику не нравится, возможно, он/она не хочет в этом признаваться, а вы заставляете человека лгать. Перефразируйте вопрос так, чтобы он не требовал оценочного суждения. «Над чем ты сейчас работаешь?» или «Чем именно ты занимаешься?» — на такие вопросы легче отвечать без глубинного самокопания на тему успешного карьерного пути.
Интересоваться каким-то долгосрочным проектом – тоже не самая лучшая идея. Вопрос «Как продвигается твоя книга/подкаст/бизнес?» заставляет собеседника почувствовать, что от него/нее требуется отчет о проделанной работе. Вместо этого лучше спросите про что-то конкретное или про пост, который собеседник опубликовал о своем проекте в какой-нибудь социальной сети. Таким образом, вы говорите о том, что человек уже сам готов показать миру, что намного интереснее, чем процент продвижения по шкале готовности проекта.
Если вы только что познакомились, самые простые вопросы могут оказаться неуместными. Мейер советует не начинать разговор с классического «Чем вы занимаетесь?», поскольку это звучит «меркантильно». Если вы действительно хотите получше узнать человека, то такой вопрос сработает только если ему/ей работа нравится настолько, что он/она готов/а обсуждать ее даже в свободное время. (На одной конференции по технологиям меня атаковали еще более странной вариацией: «Что вы производите?») Начать разговор с «Чем вы занимаетесь в свободное время?» куда лучше. Уже по сути своей это что-то, о чем человек готов охотно рассказать.
Если вы знаете, что человек как раз ищет работу, вопросы с самыми наилучшими намерениями могут восприниматься как придирка. Человек, отчаянно ищущий работу, может чувствовать себя так словно весь мир считает, что он/она неудачник, и привлечение внимания к этому вопросу не ощущается как поддержка. Избегайте предложений вроде: «Ты не думал вернуться в колледж?» Вы точно не единственный, кто пытается убедить вашего собеседника остепениться или сменить род деятельности. Даже простой вопрос вроде «А где ты разместил/а резюме?» содержит намек на то, что через какое-то время вы проверите, как обстоят дела. Если вы действительно хотите помочь, спросите, что именно человек ищет. А если вы предлагаете варианты, делайте это ненавязчиво, чтобы у собеседника была возможность вежливо отказаться.
Не забывайте о здравом смысле
Большинство вопросов из этой статьи вполне уместны лишь в определенных ситуациях: в разговоре с партнером, с близкими друзьями или родственниками. И именно поэтому они неуместны в светской беседе: они подразумевают интимность и требуют открытости. Требуя отчета о жизни собеседника, вы заставляете его/ее срочно оценить степень близости ваших отношений.
Для нас естественно стремиться сблизиться с некоторыми знакомыми, поэтому «проба» границ неизбежна. Но уделяя больше внимания побочным эффектам задаваемых вопросов, вы можете лучше соотнести их с контекстом ваших отношений. Как советует Мейер, «До того как вопрос задан, оцените его уровень щепетильности и интимности. Если он намного отличается чем тот, на котором вы обычно общаетесь, возможно, вопрос стоит отложить до лучших времен».
Топ-12 худших вопросов, что нельзя спрашивать на первом свидании у девушки
К сожалению, мне грустно сообщить, что эти вопросы были заданы мне парнем на первом свидании. Хотя с ним было интересно, и мы о многом поговорили, но продолжать отношения с этим человеком я не захотела. Дело в том, что некоторые парни понятия не имеют, как нужно вести себя с дамой, и что нельзя спрашивать на первом свидании у девушки. Такие мужчины не интересуют женщин. Поэтому одна из причин, по которой я написала эту статью, заключается в том, чтобы мужчины хотя бы имели представление о том, что можно, а чего нельзя говорить женщине при встрече.
Вопросы, которые нельзя задавать девушке на свидании
1. Сколько тебе лет?
Я думаю, все мужчины знают, что нельзя спрашивать на первом свидании и на последующих тоже, возраст девушки. К сожалению, многие парни совершают эту ошибку. Вы должны всегда помнить, что женщине просто неудобно раскрывать собственный возраст, пока она не почувствует себя комфортно с человеком. К тому же, опытные мужчины могут сами примерно определить возраст женщины. И мы знаем известную фразу — «любви все возрасты покорны». А мужчины и женщины с разницей в возрасте в 10-20 лет, спокойно развивают гармоничные отношения. Так что не стоит акцентировать особое внимание на возрасте женщины.
2. Куда хочешь пойти?
Вопросы связанные с тем, в какой ресторан хочет пойти женщина, какой фильм посмотреть, в каком парке погулять, — это как раз то, что нельзя спрашивать на первом свидании. Потому что дама ждет от вас предложений, и хочет, чтобы мужчина проявил инициативу. Чтобы вы сделали ей какой-то сюрприз. Заранее заказали стол в ресторане, и все тщательно спланировали. А от подобных вопросов, девушка может просто растеряться, и будет чувствовать себя неловко. Поэтому не стоит их задавать.
3. Я думаю, что люблю тебя
Эта фраза больше относится к утверждению. Но, если парень скажет это на первом свидании, то в результате покажет свою малообразованность, и что он плохо разбирается в любви. Кроме этого, многие парни обычно используют это, чтобы просто соблазнить девушку. И дамы это хорошо знают. Поэтому не имеют желания заниматься любовью, пока не увидят, что парень искренен, открыт и честен. К сожалению, многие мужчины просто играют на чувствах девушек, и любят разбрасываться словами, в надежде, что она наконец-то переспит с ним.
4. Сколько ты весишь?
Многие знают, что женщины не любят говорить о весе, диетах и похудении. Особенно, если имеют пару лишних килограмм. Почти каждая девушка захочет немного соврать о собственном весе. А задавая женщине подобный вопрос, вы оба почувствуете себя не комфортно. Так что не стоит об этом спрашивать. К тому же, если человек вам не нравится внешне, тогда какой смысл начинать встречаться?
5. Вопросы о прошлых романтических партнерах
Мало кто любит говорить о прошлых отношениях. Особенно, если они были неудачными, и принесли много боли и страданий. И если мы говорим о том, что нельзя спрашивать на первом свидании, то вопрос о прошлых отношениях является одним из самых неудобных. Ведь в результате девушка начнет думать, что вы пытаетесь взвесить собственные шансы на успешное продолжение этих отношений. К тому же, если в прошлом у нее было довольно много плохих отношений, то она вряд ли захочет в этом признаться.
6. Сколько денег ты зарабатываешь?
Вопрос связанный с доходом просто неуместен при знакомстве. Спросить женщину, как она зарабатывает на жизнь, или где работает, это нормально. Но вслед спрашивать сколько денег зарабатывает, будет не уместно. Ведь мало кто любит раскрывать свою финансовую сторону жизни, к тому же, малознакомому человеку. Помимо того факта, что этот вопрос просто неуместен, кроме этого, девушка может подумать, что вы имеете финансовые трудности, и встречаетесь с ней лишь ради выгоды.
7. Чем занимается твоя подруга?
Когда меня спрашивают парни, что нельзя спрашивать на первом свидании у девушки, то я всегда запрещаю им интересоваться ее подругами. Потому что последнее, что дама хочет услышать при встрече, это то, насколько привлекательной или интересной вы считаете ее хорошую подругу. Это ошибка, которая может перечеркнуть будущее ваших отношений. А если ваш план состоял в том, чтобы завести отношения с ними двумя, то вы определенно потеряете обоих. К тому же, это может разрушить их дружбу. Поэтому избегайте подобных вопросов, и не думайте, что вы настолько привлекательны, что за вас будут бороться две девушки.
8. Как ты относишься к детям?
Не нужно торопить события, и задавать вопросы связанные с детьми и построением семьи. Они могут быть уместны только тогда, когда ваши отношения вышли на более серьезный уровень, и вы достаточно хорошо узнали друг друга. Но спрашивать девушку о том, сколько детей она хочет иметь, либо когда хочет завести ребенка, будет неуместным на первой вашей встрече.
9. Ты умеешь вкусно готовить?
Вопросы о приготовлении еды, об уборке, стирке и так далее, тоже могут насторожить даму. Особенно, если ей еще мало лет и она не готова ко взрослой жизни. Девочка может подумать, что вы просто ищите себе домохозяйку, и вряд ли захочет продолжать встречаться.
10. Вопросы связанные с политикой и религией
Во-первых, эти вопросы могут быть просто не интересны. А во-вторых, на почве вопросов связанных с политикой и религией, часто ведутся серьезные споры и конфликты. Так что, если у вас обоих будут разные взгляды в этих сферах, то разногласий вам не избежать. В результате ваше свидание на этом будет окончено.
11. Тебе понравилось свидание?
Мало кто сможет честно ответить на этот вопрос, и сказать вам в лицо, что вы не вызываете особого интереса, а свидание было ужасным. Поэтому лучше избежать таких вопросов, как: «Тебе понравилась наша встреча?», «Тебе было весело?», «Я понравился тебе?», и так далее. Ответы на эти вопросы вы сможете узнать буквально на следующий день, когда будете договариваться о следующем свидании. И если женщина откажет вам, тогда все станет ясно.
12. У тебя есть квартира или машина?
Вопросы связанные с собственной квартирой или машиной, также относятся к финансовой части. Поэтому никто не захочет раскрывать мало знакомому человеку свою финансовую сторону жизни. К тому же, вопросы связанные с финансами, вызывают ненужные сомнения у человека, и не вызывают доверия. Поэтому, если вы хотите получить шанс на последующие встречи с этой дамой, и на продолжение отношений, тогда не задавайте подобных вопросов.
Детские вопросы. О чем нельзя спрашивать ребенка
Когда-то давно взрослые жизнью детей практически не интересовались. Дети жили где-то ниже уровня взрослого взгляда (именно тогда в психологии сформировалось понятие «детская субкультура»). Внимание взрослых концентрировалось на детях только в каких-то экстраординарных случаях. Например, ребенок сильно разбил коленку и требуется медицинское вмешательство. Или ребенок разбил в классе окно и родителей вызвали в школу.
Из взрослой субкультуры в детскую чаще всего поступало три типа сигналов:
— указания (сделай то, не делай этого),
— неодобрение, наказания (подрался в школе — не пойдешь гулять),
— нейтральные информационные сообщения (обед на столе; в субботу мы всей семьей идем в гости к дяде).
Одобрительные и поощрительные сигналы тоже поступали, но крайне редко, поскольку считалось, что детей «не нужно излишне баловать».
Где-то в середине ХХ века детских педагогов и психологов посетила мысль: взрослым надо интересоваться жизнью ребенка. Честно говоря, не знаю, зачем, по мнению тогдашних специалистов, это нужно было делать. Предположений напрашивается три:
— информации много не бывает, знать, что происходит с вашими детьми, полезно,
— с людьми нужно разговаривать, а дети (к середине ХХ века это уже практически все отчетливо поняли) тоже люди,
— детям будет приятно, что ими интересуются, и ваши межличностные отношения будут улучшаться.
Если ты жизнью ребенка интересуешься, значит ты хороший, правильный родитель, если нет — соответственно, плохой.
Нельзя не согласиться с конструктивностью самого посыла. Дети — важные люди рядом с тобой. Интересоваться их жизнью вполне естественно. Как именно? Ну, нужно их спрашивать.
Разумеется, это не значит, что родители той поры у детей никогда ничего не спрашивали. Например, у вернувшихся с работы ленинградских родителей в то время (меньше десяти лет прошло после снятия блокады) главным вопросом к ребенку был следующий: что ты сегодня ел?
Но — надо спрашивать больше и разнообразнее.
Материальная жизнь в городах к тому моменту более-менее стабилизировалась, и интересный посыл был тогдашними родителями принят. Их дети имитационным порядком эту стратегию усвоили и, когда выросли и родили своих детей, уже сами стали ее применять.
Но вот мое мнение как практического психолога: за минувшие 70 лет качнувшийся маятник давно прошел нижнюю точку и далеко отклонился в противоположную, совершенно уже неконструктивную сторону.
Современных детей чуть ли не с самого рождения спрашивают постоянно и обо всем. Если они не отвечают (как правило, просто не могут, потому что вопросы у нынешнего поколения родителей часто бывают такими, на которые и взрослый-то человек не вдруг найдется что ответить), им подсказывают ответы, которые они потом годами повторяют.
Вот примеры вопросов детям от трех до шести лет:
— Почему ты не хочешь разговаривать с тетей?
— Зачем ты туда лезешь?
— Ну чего это ты так расстроился?
— У тебя что, плохое настроение сегодня?
Вот примеры подсказок, которые дети потом будут использовать:
— Ты что, стесняешься?
— Тебе что, скучно?
— Тебя кто-то из деток в садике обидел?
— Ты хочешь, чтобы папа с тобой поиграл?
Надо сказать, что вопросы «прошлого поколения» тоже никуда не делись и занимают почетное и существенное по объему место в этой лавине, обрушивающейся на современного ребенка едва ли не с рождения.
— Что вы сегодня в садике ели на обед? А на полдник что было? А мороженое ты с бабушкой в парке ел?
— А с кем ты сегодня играл?
— Ну что в школе сегодня было? А какие у тебя сегодня оценки?
— А уроки ты сделал? А ты их точно сделал? А ты все-все уроки сделал, ничего не забыл?
Жалобы современных родителей по этому поводу обычно выглядят приблизительно так:
«Он никогда мне толком ничего рассказать не может, что в садике было. Я уж его каждый день спрашиваю, спрашиваю… А он только: да, нет, суп, с Васей. Иногда потом через несколько дней по случаю скажет чего-нибудь. Это у него отставание в развитии, да?»
«Вы знаете, он у меня очень закрытый. Из него клещами ничего не вытащишь. Уж мы с бабушкой и так и эдак его спрашиваем — он нам совершенно ничего про школу не рассказывает. Ни про одноклассников, ни про учебу. Мы все узнаем только от учительницы или из электронного дневника».
«Мне так хотелось, чтобы мы с дочерью были подругами, чтобы у нас были доверительные отношения. Я с самого начала читала книги по психологии, очень старалась все о ее жизни знать и принимать ее такой, какая она есть. Я и сейчас ее обо всем расспрашиваю, и не только об уроках — и как у нее с мальчиками, и как с девочками другими, и чем она увлекается, а она от меня вот как лет в девять-десять отдалилась, так все дальше и дальше. И телефоны у нее все на паролях, и страницы в соцсетях…»
От бесконечных родительских вопросов дети скучают или раздражаются. Быстро учатся их не слышать, отвечать формально и односложно или попросту игнорировать. Подростками, срываясь, орут: отстань! Достали! Какое тебе дело?!
Еще в середине нулевых годов талантливый «компьютерный мальчик» из числа моих клиентов написал простенькую программку, которую назвал «мама». Эта программка то и дело как бы звонила ребенку по телефону и встревоженно-заинтересованным голосом спрашивала:
— У тебя двоек сегодня не было?
— А ты к учительнице подошел, договорился переписать?
— А ты тепло оделся?
— А ты поел? А суп съел? Ты его точно съел, а не собаке отдал?
Но этого мало, и все на самом деле еще хуже.
Несмотря на раздражение, дети привыкают к тому, что их все время въедливо спрашивают, и потом ждут этого же от «взрослого» мира.
«Он меня не понимает». — «А вы ему четко проговорили, чего именно вы хотите и ожидаете?» — «А почему он даже не поинтересовался?!»
Это уже молодые люди, строящие межполовые или даже семейные отношения. Они привыкли к тому, что их спрашивают. И ничего не могут внятно рассказать сами, по своей инициативе (нет привычки). Ждут, что спросят 15 раз и останется только кивнуть в нужном месте: ты хочешь в этот кружок? А в тот? В театр? На концерт? В музей? Ты чувствуешь вот это? Вот то?
И тот, второй, тоже ждет, что его спросят, «поймут», подскажут.
Понятно, чем кончатся отношения этих двоих?
Ко мне в последнее время часто приходят на прием молодые люди, которые ждут, что это не они будут рассказывать о своих проблемах, а я буду их спрашивать. Иногда это прямо проговаривается:
— Я вас слушаю. Что вас ко мне привело?
— А давайте вы будете спрашивать, а я вам буду отвечать!
Что же делать и где ошибка в том давнем, конструктивном на первый взгляд посыле?
Я полагаю, что в самом посыле никакой ошибки не было и нет. Она появилась на следующем этапе.
Если я интересуюсь жизнью моих детей и хочу многое о ней знать, что мне делать для того, чтобы они мне о ней рассказали? Причем не односложно и скупо, а развернуто, свободно и интересно.
Дети — имитаторы. Если вы хотите знать об их жизни, рассказывайте о своей. Развернуто, свободно и интересно. Учитывая, естественно, возраст ребенка. Что вы ели, кого встретили, чего вы боитесь, что вам кажется красивым, а что отвратительным, как вы относились к этому 20 лет назад и как относитесь сейчас, о чем вы подумали и что почувствовали, когда…
Делайте это регулярно, каждый день, и не ждите от детей никакого ответа. И увидите, что получится.
Почему этот же совет не мог быть актуализирован для родителей тогда, 70 лет назад? А вы вспомните, как и в какую эпоху началась и проходила жизнь родителя ленинградского (допустим, десятилетнего) ребенка в середине XX века. «Рассказывайте о своей жизни свободно, красиво и интересно»? Вспомнили, представили? Вот вам и ответ.
Но сейчас и времена, и люди другие. И мы можем уже позволить себе перестать ежедневно механически спрашивать своего ребенка: «Что в садике на обед было?», «Ты все уроки сделал?» — и рассказать ему о чем-нибудь действительно интересном из вашей ежедневной жизни (или из вашего прошлого). И когда-нибудь потом вы непременно услышите от своего ребенка что-нибудь важное для вас о его собственной жизни.