Туалет не работает о чем говорят мужчины
О чём говорят мужчины.
Увидел что фильм понравился не только мне. Решил поделится своими любимыми цитатами.
— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
— Привезет лучше. Из Прибалтики.
— Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
— И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Было!
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой! » Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Светлана (Москва)
Здравствуйте. Мой мужчина постоянно комментирует свой поход в туалет. Пробовала не обращать внимания, но выходит не очень) Есть ли подобным случаям объяснение? Возможно, это тянется из детства? Как можно мягко отвести его от коментариев про «писанье и каканье»? Заранее благодарна.
Здравствуйте,Светлана.Это,так называемая,анальная личность.Вы правы,все его детство сопровождали ожидания взрослых относительно правильного функционирования кишечника и мочевого пузыря.Поэтому,для Вашего мужа это норма.Могут помочь только жесткие требования избегать этой темы.Говорить,что Вы не чувствуете его любви,но чувствуете его кишечную тревогу.И что Вы и Ваши интересы задвинуты куда-то далеко.Говорите,что хотите чувствовать любовь,заботу и понимание.Если не будет получаться,можно придумать,например,бальную систему.Набрал столько-то баллов-ужин готовишь сам,или рубашки гладишь сам,или отказываетесь от его планов на выходной день.И так далее.Пока он будет видеть Вашу беспомощность,ситуация не изменится.
Да, Светлана, вы правильно отметили, что проблема родом из детства.
Нарушения у вашего МЧ произошли на анальной стадии (по теории З. Фрейда), которая начинается в возрасте с 18 месяцев до до 3-х лет. В этот период ребенок учится самостоятельно ходить в туалет.
Способ, каким родители приучают ребенка к туалету, оказывает влияние на его более позднее личностное развитие. Все будущие формы самоконтроля и саморегуляции берут начало в анальной стадии.
Если родители вели себя не гибко и требовательно, настаивая, чтобы ребенок «сейчас же сходил на горшок», то результатом могут быть возникающие запоры на требования в чем-либо, не относящееся к туалету. Такие взрослые необычайно упрямы, скупы, методичны и пунктуальны. Им очень сложно переносить беспорядок, неразбериху, неопределенность.
Если родители настаивали на анальной фиксации, обусловленный родительской строгостью в отношении туалета – это анально – выталкивающий тип личности. Черты данного типа включают в себя склонность к разрушению, беспокойство, импульсивность. В любовных отношениях в зрелом возрасте такие люди чаще всего воспринимают партнеров в первую очередь как объекты обладания.
Переучить вашего мужчину уже невозможно. Но если он видит проблему в этом, может обратиться за психологической помощью. Все вопросы решаемы, если их решать.
9 способов, при помощи которых мужчина проверяет вас в начале отношений
Если вам кажется, что молодой человек играет с вами в игры, то, вероятнее всего, так оно и есть. Многие парни используют скрытые техники, чтобы выяснить, доступны ли вы или ему все же придется постараться, чтобы заслужить ваше расположение.
Вот 10 необычных способов, которые часто используют мужчины, чтобы проверить вас и определить, какая вы девушка.
1. Техника «давай расслабимся»
На ранних стадиях отношений мужчине необходимо понять, сколько усилий ему придется приложить, чтобы получить то, что он хочет. Конечно, ему хочется проводить с вами время и узнать вас получше, но давайте посмотрим правде в глаза: сексуальная близость является очень важной частью отношений.
Если парень может получить желаемое, не тратя время и силы на ухаживания, то, вероятнее всего, он так и сделает. Предложение «расслабиться» (у него дома или у вас) не будет стоить ему ничего, кроме как затрат на такси и упаковку презервативов.
Если все ваши «свидания» будут проходить таким образом, то не ждите, что ни с того ни с сего что-то измениться, и он захочет пригласить вас на ужин в изысканный ресторан.
Только вы решаете, какими будут ваши отношения. Отклоняйте любые предложения «потусить» у него дома, если не готовы к этому.
2. Игнорирование ваших сообщений
В какой-то момент парень попытается вас спровоцировать. Почему? Да потому что он хочет увидеть, как вы себя ведете, когда не получаете желаемого.
Большинство парней боятся лишиться своей свободы, поэтому им нужна такая девушка, ради которой им не придется отказываться от определенных вещей, к которым они привыкли. Например, пиво с друзьями, видеоигры и прочее.
Если ваш парень не отвечает на ваши звонки и сообщения, постарайтесь сохранить спокойствие. Он просто хочет проверить, как вы себя поведете в такой ситуации: начнете обрывать его телефон или же останетесь спокойными. Когда он вам перезвонит (а он обязательно перезвонит), не спешите брать трубку.
Перезвоните ему сами через день-другой и скажите, как сильно вы были заняты, что даже не заметили, что не общались с ним несколько дней. Такая реакция приведет его в замешательство и даст понять, что вы не будете навязчивой особой, постоянно нуждающейся в его внимании.
3. Постоянные разговоры о постели
Если все, что мужчине от вас нужно — это затащить вас в постель, то он сходу начнет говорить о своих любимых позах и о том, что ему нравится, а что нет.
Попытайтесь перевести разговор на другие менее рискованные темы или же найдите другого парня, которые заинтересован в том, чтобы построить с вами серьезные отношения.
4. Переменчивое настроение
Одни парни специально ведут себя так, в то время как другие просто не могут разобраться со своими эмоциями. Если мужчина сегодня невероятно мил с вами, а на следующий день игнорирует вас, то, скорее всего, это всего лишь игра, при помощи которой он вас проверяет.
Если он отталкивает вас, бегаете ли вы за ним? Вы первой ему пишите или звоните, чтобы узнать, что случилось? Если в таких ситуациях вы не будете первой идти на контакт, то парень поймет, что вы не отчаялись и не нуждаетесь в его внимании.
Займите себя чем-нибудь, ведите активную жизнь, и вскоре он перестанет играть с вами в такие игры.
5. Разговоры о других женщинах
Парень может упомянуть в разговоре свою подругу или подметить, кого из знаменитостей женского пола он находит привлекательными. Очевидно, что его будут привлекать другие женщины, но единственная причина, по которой он может упоминать их в вашем присутствии — это желание увидеть вашу реакцию.
Вы скажете, что он должен перестать общаться со всеми знакомыми девушками, если он хочет продолжать ваши отношения? Вы будете ревновать, если он скажет, что считает Дженнифер Лоуренс невероятно сексуальной? Он будет пристально наблюдать за вашей реакцией, и ваша задача — сохранять хладнокровие.
6. Сомнения в вашей преданности
Не удивляйтесь, если ваш парень будет проверять ваши аккаунты в социальных сетях и обращать внимание на ваш телефон каждый раз, когда кто-то звонит.
Вашему мужчине нужна верная девушка, которая будет с ним, невзирая ни на что. Именно по этой причине он не будет вкладывать всего себя в отношения до тех пор, пока не будет уверен, что вы ему преданны.
Если же у вас есть толпа поклонников, которые постоянно вам звонят, пишут и оставляют кокетливые комментарии под вашими фото в Instagram, то это может запросто оттолкнуть мужчину.
7. Оплата счета
Большинство мужчин сами оплачивают счет, когда приглашают девушку в ресторан. Но это вовсе не означает, что парень не попытается вас проверить.
Если вы сидите в ресторане, вам уже принесли счет, но парень не спешит платить, то, вероятно, он просто хочет посмотреть на вашу реакцию. Он вовсе не ждет, что вы оплатите счет, но ему хочется, чтобы вы, по крайней мере, предложили.
8. Внезапные планы
Неожиданное свидание-сюрприз — это конечно приятно, но ваш парень может в последнюю минуту строить совместные планы просто для того, чтобы увидеть, примете ли вы такое предложение или нет. Если девушка всегда доступна, то у мужчины может сложиться впечатление, что у нее нет своей жизни.
Как решить эту ситуацию? Находите себя занятия и старайтесь не всегда принимать такие внезапные предложения. Так вы дадите ему понять, что ваша жизнь не вращается только вокруг него.
9. Ночные звонки
Предложение «расслабиться» вечером — это не единственная игра, в которую может играть ваш парень. Он может также позвонить вам посреди ночи, чтобы узнать, не согласитесь ли вы провести с ним время. Если вы будете постоянно принимать такие предложения, то ваши отношения, скорее всего, перерастут во встречи ради постели.
Если же вы откажитесь, то таким образом дадите своему мужчине понять, что если он хочет провести с вами время, то надо делать это днем или вечером, а не поднимать вас с постели.
10. Неггинг
Неггинг — это одна из форм эмоциональной манипуляции, проявляющаяся в сомнительных комплиментах от вашего мужчины, которые могут подорвать вашу самооценку.
Можно легко понять, что парень использует эту технику, если он говорит вам что-то вроде «Классная рубашка, но красный цвет тебе не очень идет». Если вы часто слышите что-то подобное от мужчины, то вам следует как можно скорее порвать с ним. Но если вы уверенны в том, что он хороший парень, то умейте постоять за себя. Дайте ему понять, что вы не собираетесь терпеть подобное.
Новое видео:
Что говорят мужчины о носках?
Носки в кино играют всё более значимые роли: их дарят вместо букетов цветов, иногда с их помощью признаются в любви. В фильме «О чём говорят мужчины. Продолжение» носки стали призмой философского взгляда на собственную успешность и целеустремлённость. Что же говорят мужчины о носках?
Жизнь между первым и вторым носком
Философский взгляд на собственную жизнь через такую призму как носки может показаться комичным. Впрочем, для комедийного формата такая подача уместна.
— Увеличилась пауза между первым и вторым носком.
— Ну, пауза между первым и вторым носком… Ну вот проснулся ты утром, да, и побежал: новости включил, туалет-душ, что-то съел, сел на диван, надел носок — правый, и завис. С левым в руке.
Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».
— Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот ещё так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис, и всё! Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я дума, лет через 20 она станет главным содержанием в моей жизни — жизнь между первым и вторым носком.
— Ну, не знаю… А вот пока оно совсем не наступило, надо успеть что-то сделать, добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то… В Чили!
— Ну, не знаю! Ну вот в Чили… Да хотя бы просто пожить.
Этим диалогом начинается фильм. Но дальше — не «поговорили и забыли»! В следующем эпизоде один из главных героев ходит по квартире с одним носком в руке и разбирается с семейными сложностями.
Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».
Носки как мерило статуса
К числу человеческих несовершенств относится желание лишь создавать внешнюю иллюзию благополучия, красоты. А что под этим всем скрывается? Старые трусы, застиранные носки… Для многих трудно решиться перестать экономить на том, что, как кажется, никогда не замечают окружающие — на нижнем белье.
Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».
— В моей жизни носки стали такой развилкой судьбы.
— Даа. 2002-й год, я стою в супермаркете, у кассы, вижу — висят носки, 450 рублей, просто носки! Я в 2002-м году носки покупал у бабулек в переходах подземных за 20 рублей, а здесь — 450. Стою, думаю: «Ну их же практически не видно! Тогда вот… ну зачем?!». Но я их купил! Потому что я понял, что отныне хочу носить именно такие носки. Но для этого нужно что? Больше работать, что-то такое придумывать, двигаться вперёд. Я, кстати, тогда рекламное агентство придумал. То есть, я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал, на свою голову. Может, не надо было выпендриваться?…
— А почему ты в эту сторону подумал? Щас, подожди-подожди. Можно же на на понижение, а на повышение… Щас в ЦУМе продаются носки за 5000 рублей. Попробуй им соответствовать! Начнёшь так работать — все проблемы решишь.
— Они там что, совсем, что ли, оборзели… Это уже — не развилка, это — скотство какое-то.
А вы говорите, что носки — это мелочь, которую никто не замечает…
Чулки заметны даже под халатом. Они рождают аллюзии, отсылающие к Софии Лорен.